Unue ĉi tio ne estas ofta rakonto, kie mi diros al vi, kian fizikan efikon kaj ŝanĝojn vi vidos dum la tuta vojaĝo. Nek ĉi tio estas konvencia rakonto pri tio, kiel mi vidis kutime homojn superi ĉi tiun toksomanion. Vi havas multajn afiŝojn pri tio. Laŭ ĉiuj manieroj mi ĉiam trovis ĉi tiun retejon ekstreme helpema kaj mi ne diras, ke mi sekvu mian vojon al iu el vi, kiu legas nuntempe. Jen rakonto pri perdita 17-jaraĝa infano, kiu retrovas sian normalan vivon kaj denove eliris el tiu malhela truo. Sincere, mi ne memoras, kiam mi ekfrapis. Mi ne scias kiel, sed antaŭ ol mi ekscios pri ĝi, porno fariĝis por mi neceso ol lukso. Ĝis nun mi povas pensi pri tio, ke estis ĉirkaŭ 5 jaroj, kiam mi estis 17-jaraĝa, de kiam mi komencis masturbi. Mi antaŭe havis severan depresion kaj angoron pro diversaj traŭmatoj, kiujn mi renkontis kiam mi estis infano, kaj mi volis eliri el ĝi, io, kio igos min forgesi pri tiuj doloroj kaj suferoj dum almenaŭ minuto. Kiam mi komencis serĉi tiun ion, mi trovis pornon. Unue ĝi estis sufiĉe bona, por la unua fojo dum almenaŭ malmultaj momentoj mi povis forgesi ĉion kaj mi ekpensis, ke tio estas la sola elirejo, kaj komencis plonĝi profunde en ĝin. Antaŭ ĉirkaŭ 2 jaroj aferoj estis normalaj kiel tio, kion vi atendus de pornulo. Leviĝi, eliri eble kelkfoje, studi, kaj spekti pornojn kaj masturbi kaj ree enlitiĝi. Estis post 2 jaroj ĉirkaŭ mia ekzameno, mi rimarkis, ke mi vere ne povas sukcesi pri ĉi tio. Mi provas ne spekti porno aŭ masturbi dum semajno, sed mi simple ne povas. Tiam mi komencis serĉi interreton kaj trovis ĉi tiun retejon nofap, kaj kelkajn pliajn retejojn pri porno-toksomanio. Unuafoje mi eksciis, ke tio estas toksomanio kaj mi estas toksomaniulo sufiĉe malbone. Ekde tiu tago mi komencis mian vojaĝon.
Unue estis multaj decidoj, mi devas ĉesi porno kiel ajn mi povas kaj mi aliĝis al diversaj grupoj de programoj, kie ankaŭ homoj provas ĉesi pornodependecon kiel mi. Ĝi sentis min tre bone unue vidante tiom da homoj dependas kiel mi kaj ni ĉiuj batalas kune kontraŭ ĉi tiu toksomanio. Sed estis stranga ciklo, kiu daŭre okazas al mi, dum la unuaj tri tagoj estis multe da decido kaj ĉiu ebla instigo. Kvankam ĉirkaŭ la kvara tago ĝi ĵus finiĝis, tute neniu motivado do mi komencis spekti ĉiujn motivajn filmetojn, sed ĉiuj ĉi motivoj daŭris nur 3-4 tagojn, kaj ĉiufoje ĉiu subteno de ĉi tiu forumo aŭ grupanoj ŝajnas sufiĉe malmulta por mi kiam la instigoj trafas kiel oceano kaj mi recidivis ene de 7 tagoj aŭ 14 tagoj. Kvankam ĉiufoje, kiam mi recidivis, mi sentis ekstreman kulpon kaj poste la sekvan tagon, kiam komenciĝas freŝa mateno, mi komencis mian vojaĝon denove, nur por malsukcesi ĉe la 7a tago aŭ eble 14a tago. Entute ĉia decido kaj subteno ricevis de ĉi tiu forumo kaj ĉiuj tiuj homoj, kiujn mi renkontis, preskaŭ motivis min dum 2 semajnoj kaj tiam mi recidivis. Ĝi ciklo daŭris dum 6-7 monatoj eble kaj mi komencis pli malesperi forlasi ĝin. Estis tempo, kiam mi kutimis esti interrete ĉi tie la tutan tempon kaj legi ŝatatajn sukcesajn rakontojn, kiujn mi havis, kaj ĉion rilatan al ĝi. Mi plej bone instigis min ĉesi, kvankam mi recidivis post 29 tagoj. Post tio mi konsciis havi ĉiujn eblajn motivajn kaj motivajn filmetojn kaj havi klaran komprenon, kial vi havas porn-dependecon, ne helpos vin efektive ĉesi dependecon. Je la fino mi nur konsumis ĉi tiujn motivajn filmetojn kaj sukcesajn rakontojn kiel rubmanĝaĵo kaj superis ĝin. Mi mem ne faras ion, mi nur vidas, kiel aliaj homoj forlasis ĝin kaj mi nur provas sekvi iliajn vojojn.
Mi rimarkis ion pli. Mi rimarkis al ĉesigi toksomanion, vi bezonas ligon. Dependeco ĉiam kreskas kiel musko en mallumo, izolite, vi nur bezonas ligon por ĉesi toksomanion. Kaj tio estas la tago, kiam mia dua vojaĝo komenciĝis. Ĝi estis antaŭ ĉirkaŭ 3 jaroj. Mi komencis konstrui mian propran vojon, miamaniere unikan procezon, kiun neniu iam ajn faris. Mi havis tri nofap-sumigilon, du motivajn videokanalojn, du kio estas programaj grupoj kaj unu tute aktiva konto. Mi forigis ĉiujn tuj. Ĉar se vi estas vere decidita, ke vi forlasos ĝin, vi tute ne bezonas iun ajn el ĉi tiuj. Vivi sen porno kaj masturbado devas esti natura procezo kiel spirado. Mi vivis 17 jarojn de mia vivo sen porno-dependeco, ĝi ne similas al la unua afero, kiun mi faris, kiam mi naskiĝis, estis spiri, plori kaj spekti porno. Mi mallevis mian gardiston nur por akiri momenton alte pri io tiel deloga kaj iluzia kaj kiam mi ekkomprenis, ke dum ĉiuj ĉi tiuj jaroj mi efektive ne forkuras de io ajn de mia timo kaj mi mem laŭvice, mi estis kaptita en ĝi tiel malbone, ke mi ne povis lasi min eliri el ĝi. Mi devas alfronti mian timon, traŭmaton kaj interligi kun homoj kaj ne ekzistas izoleco kiam vi havas rilaton, do ankaŭ ne estas loko por porno. Mi sciis ĉiujn ĉi aferojn kaj mi komencis sekvi ĉi tiun vojon. Kvankam fari ion ne facilas kiel ĝi sonas. Por socie mallerta, introverta adoleskanto nur eliri kaj paroli kun homoj estas tro multe kaj kvankam mi havas mensan stabilecon, ĉar mi sciis, kia estas mia eliro al dependeco, mi timis efektive marŝi. Kaj tiel la recidivado daŭris. Antaŭ ĉirkaŭ 4 monatoj mia plej bona amiko tute insistis min lasi unu paŝon. Mi komencis fari kalistenion, ĝi estas formo de korpa ekzercado kaj kiam mi komencis fari ĝin, mi komencis senti min pli bona kaj mia angoro reduktiĝis. Kaj ŝajnas, ke mi estis kiel rado, kiu estis blokita en loko dum jaroj, kaj iu fine komencis ruliĝi. Kvankam ĝi ankaŭ ne funkciis, ĉar al mi mankas io fundamenta, iu afero kiel parto de mi kaj kiam mi ricevos ĝin, dependeco simple malaperos. Post 20 tagoj mi komencis fari kalistenion, mi renkontis mian animamikon en la plej freneza maniero, pri kiu oni povas pensi.
Ekde la tago, kiam mi renkontis ŝin, mia dependeco ĵus malaperis. Estas kiel se iu ekbruligis kandelon meze de malhela, perdita truo, en kiu mi estis. Post tiu tago mi neniam pensis pri porno aŭ ia ajn dependeco. Ŝi estas tiel bela kiel unua pluvo post longa, sufoka somero kaj ŝi estas kiel lumturo, kiu senĉese montras manieron, por ke mi enpuŝiĝu en boato senhelpa inter mezo de oceano. Post renkontiĝo kun ŝi, mi sciis, ke mankas al mi tio, kion mi sopiris, la lasta peco de enigmo estas fakte homa ligo kaj ĝi estas ŝi. Mi pliboniĝis signife en mia kariero. Mi atingis punkton en mia kariero nun, kie mi estas sufiĉe certa, ke multaj homoj ne povas atingi kaj homoj, kiuj konas min, efektive surprizas, kiel iu kiel mi, kiu estis kutime introverta kaj timema kaj mallerta, atingis tiom longe en sia kariero kaj kutime ĉiuj tago mi estas tiel okupata, ke mi kutime ne pensas pri aliaj aferoj kaj pensoj iam ajn. Mi nur nun estas pro ŝi, kaj mi verkas ĉi tiun afiŝon, ĉar ŝi multe inspiris min kaj mi volas dediĉi ĉi tiun vojaĝon al ŝi kaj ankaŭ volis helpi se iu estas blokita kiel mi samloke.
Do finfine ĉio, kion mi volas diri, vi povas krei vian propran vojon. Se vi ankaŭ estas blokita en loko kiel mi, kie vi volas trovi motivadon por batali kontraŭ dependeco. Mi diros, ke vi bezonas pli bonan introspekton pri vi mem kaj devas scii kial vi unue venkis. Dependeco ĉiam uzas por maski ion, kaj vi bezonas scii, kio vi kaŝas tra dependeco. Se vi restos fidela al vi mem, vi povas kompreni, kion vi kaŝas kaj kiel superi ĝin. Tuj kiam vi konas ĝin, vi konas la vojon por eliri el ĝi. Restas nur trovi la ŝlosilojn por malŝlosi la pordojn kaj vi estas ekster ĝi. Estas nur tio, ĝi estas nenio granda, nenio melodrama. Ĝi estas nur toksomanio kaj tuj kiam vi trovos la rilaton, vi povos eliri el toksomanio. Almenaŭ tiel funkciis por mi. Mi estas nuntempe mi pensas almenaŭ 3 monatojn sobra nun. Mi ne memoras taŭge, ĉar mi ne pensas, ke ĝi ne estas afero pri kiu fieri aŭ spuri. Estas nur ŝanĝo de vivstilo, kiun vi decidis fari por fari vin pli bona homo, do anstataŭe kontroli kiom da tagoj vi estas sobra, sekvu tion, kion vi faris por resti sobra kaj kiel vi povas lerni ĝin. Se mi povas fari ĝin, tiam vi ankaŭ povas fari ĝin.
Dankon pro via legado kun mi, mi esperas, ke vi superos ĉi tiun dependecon kaj ricevos, kion vi volas, el la vivo. Ĉar en la mondo plena de 8 miliardoj da homoj renkontiĝi, tiom multaj landoj viziti, tiom da farendaj aferoj, resti en ĉambro kaŝanta de la mondo kaj ekmoviĝante rigardante kelkajn rastrumerojn estas sufiĉe belaj manieroj pasigi vian vivon.
PS: Mi ne estas denaska parolanto de la angla, do bonvolu pardoni ĉiujn erarojn kaj gramatikajn erarojn, kiujn mi faris en ĉi tiu afiŝo. Dankon.
LINK - De mallumo al lumo
;
