La tldr; estas vere en la titolo, sed la distanco inter la du vidpunktoj estas pli ol 14 jaroj aparte. Ĝi komencis hazarde kiam familia amiko enkondukis min al plenkreska retejo. Mi memoras vidi ĝin kaj ne farante multe de ĝi. Ĝis kelkaj monatoj, kiam mi komencis esplori aliajn retejojn, ankoraŭ ne faris ion. Sed unu nokton mi instinkte kaptis mian dikon kaj komencis mastrumi al tiuj bildoj, kaj tiam mi venis. Ekfluo de ekstazo fluis tra mia cerbo kaj mia korpo samtempe, farante min forgesi, ke mi estis en la sama ĉambro.
Ĉi tio, kune kun televidiloj, videoludoj, rubaĵoj, daŭris dum miaj mezlernejaj jaroj. Mi neniam pensis pri tio tro multe, ĝi sentis min prava. Ne estis jaro ĝis 2017, kiam mi ne masturbis pli ol estis tagoj en la kalendaro. Iufoje ĉiutage, kelkfoje mi ripozis dum semajno, poste revenas kun venĝo kaj iras al ĝi 3x 4x fojojn, ĝis fine de la jaro la ekvilibro estis jena: tempoj Masturbitaj> tagojINAJ.
Mi havis ĉion. La komforto de hejmo, amaj gepatroj, amuzo laŭplaĉe, kaj mi laboris por NENIU el ĝi. Sed ĝi sentis malĝuste. Do mi kandidatiĝis kaj eniris universitaton ekster mia lando, kaj baldaŭ devis foriri de hejmo. Mi sciis, ke mi devas intence malfaciligi mian vivon, ĉar alie mi farus nenion kaj pli aŭ malpli frue la vivo trafos min eĉ pli forte en la vizaĝon kaj mi ne estus preta. Jaroj da evitado de laboro, konflikto, peno, ofero, risko mildigis min. Do mi "sabotis min", kaj foriris malproksime de hejmo, de komforto, de konatoj. Mi ne havis amikojn tie, kaj mi terure amikiĝis.
Mi sciis, ke tempo faros min aŭ rompos min. Kaj rompi ne estis eblo. Ĝi estis malfacila, kaj mi luktis ĉar edukado estis vere. Mia fuĝo ĝis tiu tempo estis ĉiam videoludoj, rubaĵaj amaskomunikiloj (novaĵoj, facebook) kaj porno. Sed dum mi lernis pli malproksime, ĉio por mi rondiras ĉirkaŭ malnova diraĵo "Facilaj elektoj, malfacila vivo. Malfacilaj elektoj, facila vivo ”. Sed antaŭ ol ĝi fariĝis pli bona, mi devis konstati kiom malbona ĝi estis. Mi apenaŭ povis komenci miajn taskojn, mi intense prokrastis kun facebook kaj porno por ekigi la avantaĝon.
Mi baldaŭ lernis kaj komencis praktiki meditadon, kio faris al mi pli konscia pri miaj kutimoj. Mi forigis facebook por la lasta jaro, sed kiam mi provis fari la samon kun porno, mi ĉiam revenis al ĝi. Jen kiam vi scias, ke ĝi estas toksomanio. Se vi volas ĉesi, sed vi ne povas, kaj reveni al ĝi, ĝi estas toksomanio.
Mi konsciis ĝin, do mi faris ĝin pli malofte, sed mi devis uzi apps por bloki retejojn. Kiam la porno estis blokita, mi iris al kampoj kaj poste eskorti ejojn. Mi estis senlaca. En terura maniero.
Sed mi renkontis ĉi tiun knabinon kaj dum kelka tempo la malbonaj kutimoj ĉesis. Unuafoje mi devis agnoski, ke mi havas ED. La diko kelkfoje funkciis, sed plej ofte ne. Mi diris al ŝi, fakte sur tio baziĝis nia rilato - vero. Ŝi estis tre forta kaj komprenema. Rigardante malantaŭen mi konstatas kiom multe tio povas vundi. Ŝi sentis, ke ŝi ne sufiĉe bonas kaj tiaspecajn aĵojn. Rapida antaŭen 1 jaro, inter iuj streĉaj rilataj eventoj, mi ekfalis en miajn malnovajn manierojn. Sed ĉi-foje ĝi estis pli malbona. Mi ne povis rezulti, mi estis kolera, maltrankvila. Estis ridinde. Mi komencis esti mizera kun mia amiko en tempoj, kiam ŝi travivis malfacilajn tempojn. Mi eĉ ne rekonis min.
Ĝi kulminis per mia rompo kun ŝi, pensante, ke ĝi estas ŝia kulpo. Sed baldaŭ rimarkis, ke estas mi. Kaj nur tion mi bezonis scii. Mi komencis legi ĉiajn librojn pri deziro, la ruĝa pilolo, vira <-> ina dinamiko, ybop, fightthenewdrug kaj estis ripetanta ŝablono de uzado de porno.
Mi ĉesis rigardi pornojn por bone tiam, kvankam mi dubis, ke IT estas la kaŭzo. Tie iuj aferoj, kiuj helpis min:
1) Trovante mian kialon - Mia unua kial rimarkis, ke mi detruis tute sanan rilaton. Mi promesis al mi, ke mi neniam plu detruos homan rilaton pro porno. Strange, sed tio subtenis min en la fruaj tagoj. Tiam mi komencis pripensi tial, vidante la pornindustrion pri tio, kio ĝi vere estas: maksimumigi profiton sen zorgo pri homa bonfarto (el rakontoj pri homa kontrabandado, pri homoj predantaj al breĉoj lasitaj de aliaj eventoj en la vivoj de homoj). Plej bone estas nur malmultekosta distro, eskapo de la reala vivo, de la problemoj de la reala vivo. Plej malbone estas nur abomena. Mi estas en punkto, se Se mi havus la ŝancon premi ĉi tiun industrion kaj detrui ĝin, mi farus ĝin senhezite. Jen kiel mi sentas pri ĝi. Ĝi kongruas kun alia afero, kiun mi aŭdis "La pensoj, kiuj kondukis vin ĉi tien, ne estas la pensoj, kiuj forigos vin de ĉi tie".
2) Malakceptante kredon kaj fidante la procezon - Ĉi tio estas aĉe grandega. Estos tempoj, kiam vi ne kredos, ke tio funkcias, vi dubos, ke vi iam povas ŝanĝiĝi, vi eĉ dubos, ke ĉi tio estas la problemo. Hako, kiun mi malkovris, ĉesigas kredon. Anstataŭ la batalo inter "ĝi funkcias" kaj "ĝi ne funkcias", diru ke mi ĉesigas kredon. Mi kredas nenion, sed mi bezonas pli da pruvoj kaj diras "Mi revenos al ĉi tiu penso post 6 monatoj". Farante ĉi tion, vi donas tempon por ke la neŭralaj rilatoj al porno malfortiĝu kaj ĉirkaŭiru la grandan debaton okazantan en via kapo. La procezo bezonas fekundan grundon kaj tempon por kreski en la novan vin, kaj per ĉi tiu menso vi aĉetas tiun tempon.
3) Batali fajron per fajro - Estos tagoj, mallumaj tagoj, kiam la impulso estas tiel forta, ke vi ne havas multan tempon por pripensi bonan penson. En tiuj tagoj vi uzas agon. Kiam la instigo venas, mi faris kelkajn aferojn dum la pasinta jaro:
- iru eksteren promenu
- faru pushupojn ĝis oni sentas liajn manojn brulantajn kaj lian spiradon peza
La tldr; 1 Jaro + neniu Porno, 90+ tagoj sen PMO. Facilaj elektoj, malfacila vivo. Malfacilaj elektoj, facila vivo. La avantaĝoj ne akumuliĝas linie. - malvarmaj pluvoj aŭ ia fizika ŝoko al la korpo, kiu malhelpas la menson pensi
Post 7 monatoj sen porno, sed iom da masturbado, mi forlasas sukeron (laŭeble, ĉar mi ne manĝas dolĉaĵojn). Poste post 3 monatoj, leginte multajn personajn rakontojn kaj sciencon, mi konstatis, ke mi devas fari la plenajn 90 tagojn sen PMO. Post 4 semajnoj, mi ekrimarkis plibonigitajn pensmanierojn. Mi sentis min fiera pri tio, kion mi faris, ne plu inda je amo kaj amo, malpli socie maltrankvila. Mi faris multajn aferojn, kiujn mi timis antaŭ rezigni pri PMO. Mi donacis sangon, mi prezentis antaŭ 40 nekonataj homoj, komencis aktorajn kursojn, akiris reklamadon, flirtis kun iuj knabinoj (sen sento, ke mi farus ion pli), diris al multaj el miaj amikoj (viroj kaj virinoj) pri mia porno-dependeco. Mi ankaŭ glitis supren unufoje kaj havis 3-4 malsekajn sonĝojn.
Mi sentis frenezon, ke mi povus dormi sen meti la manojn sur ĝin. "Rigardu, manoj!" Kaj la plej amuza afero okazis antaŭ kelkaj tagoj, post kiam mi diris al mia amiko, kiu estas edziĝinta kaj havas infanojn pri tio. Tio, kion ŝi diris al mi, ekblovis mian kapon. Ŝi diris al mi, ke ŝi diskutis ĉi tiun temon (PMO) antaŭ iom da tempo kun sia edzo kaj li diris al ŝi, ke li masturbis unufoje en sia vivo, ne vidis la sencon de ĝi kaj neniam plu faris ĝin. Kaj mi devas diri al vi, aŭdinte ĉi tion, proksime al mia 90-taga marko, ke mi sentis ĝin kiel alvokon al ago.
Rapida antaŭen hodiaŭ, tago 91, mi devas diri, ke mi fieras pri mi mem kaj pri ĉiuj viroj, kiuj prenas ĉi tiun defion, disiĝante de la falsa, artefarita kaj tuja ludi la longan ludon. Mi dankas vin ĉiujn, tiujn, kiuj frue ekvidis ĉi tiun problemon, kaj havis la kuraĝon kaj instinkton paroli. Estas terure perdi, precipe tempo (jaroj de mia vivo), sed bonege ĉesigi tiujn perdojn antaŭ ol tro malfrue resaniĝas. Ankaŭ al tiuj, kiuj konstruis la komunumon, al tiuj, kiuj kreskigis la komunumon kaj al tiuj, kiuj aliĝis al la komunumo. Sen vi ĉiuj probable mi hodiaŭ ne estus en pozicio por regi mian vivon.
Mi scias, ke ĝi estas longe legita, sed mi pensas, ke vi bezonas scii la kuntekston, en kiu aferoj okazis, por kompreni, kiel aperis la porno-dependeco, kaj kiel mi devis batali komforte kaj trompi mian primitivan memon por gajni ĉi tiun militon.
La tldr; 1 Jaro + ne Porn, 90 + tagoj PMO-senpaga.
Feliĉa por respondi demandojn.
LINK - Neniam Suficxe Neniam Denove
;
