Saluton al ĉiuj en ĉi tiu retejo. Jen mi, en mia 68a tago survoje al la 90a tago, ĉi-foje verkante por dividi ion kun vi ĉiuj. Por ĉi tiu okazo, mi volas paroli pri ŝanĝoj okazantaj en mia vivo nun, kiam mi pasis la tagon 60 liberan de PMO sed emfazante pli pri unu ŝanĝo precipe, kiu multe ŝanĝis mian vivon, kaj kontribuis liberigi min de la sklaveco al tiu detrua vivmaniero.
Ni ĉiuj scias pri tio, kion pornografia toksomanio faras al nia cerbo, ni scias pri tio, kiel ĝi distordas nian vizion pri sekseco kaj aliaj homoj al io tute nesana, sed plej grave ni scias tro bone pri tio, kiel tio kutime venas kune kun damaĝo al nia memo. estimo, rezultanta de la troa konsumo de pornografia materialo. Nu temas precipe pri ĉi tio, mi estas ĉi tie por priparoli.
Kiel mi antaŭe diris en aliaj afiŝoj, mia toksomanio spuras al 2005, kiam aferoj vere malaperis por mi. Sed se estas faktoro, kiu ĉeestis dum ĉio ĉi tio, estas la fakto, ke mi neniam havis koramikinon en mia tuta vivo, tio estas en la reala vivo, ĉar mi havis longdistancan rilaton antaŭ longe, kiu kvankam ĝi estis ne sukcesis post du jaroj kaj du monatoj estis unu el la plej feliĉaj periodoj en mia vivo, mia eksa kaj mi eĉ bonas.
Nun do, kiel ĉio ĉi ludas en mia PMO-toksomanio? Nu, mi kaŝos, ke en iu momento de mia vivo mi havas nerealan kaj nesanan vidon de virinoj. Malamo? Ne. Tute male: mi faris la eraron vidi virinojn kiel diajn neatingeblajn estaĵojn, kiuj postulis ian arcanan scion eĉ por igi ilin rimarki vin. Mia memfido estis ĉiam malalta, serĉante ekskuzojn, defendajn mekanismojn, mensogojn al mi mem, por ke mi povu senefike kontroli damaĝojn, kaj ĉi tie PMO estis la afero, kiu donis al mi provizoran solvon al la problemo.
Ĉi tio tradukiĝis al: Mi eĉ ne povante alproksimiĝi al iu ajn knabino, kiun mi trovis alloga, ĉar mi sentis min tro malmulte por tiu persono. Fakte mi memoras, kiel la lasta persono kun ĉi tio okazis estis instruisto, kiu estis pli juna ol mi de kelkaj jaroj (mi tiutempe havis 24 jarojn) kaj kiu estis tre tre bela, sed denove mi sentis min tre timigita kaj eĉ ne provis, tiam mi trovas, ke ŝi havas gravan alian (esence kio okazis ĉiufoje, kiam mi sentis min altirita de iu). Tiam mi diris, ke mi havas sufiĉe kaj eniras spiralon de depresio, kie la PMO-toksomanio trafas min kun pli da forto ol antaŭe. Ĉi tie ankaŭ okazas io, kio plimalbonigas la problemon. Mi komencas rigardi virinojn, kiujn mi scias, ke ili estas ekster mia ligo, kaj mi ne celas famulojn, mi parolas pri virinoj, kiuj estas aŭ prenitaj, plejparte edziĝintaj aŭ 40-jaraj en vivo tute alia ol la mia. Mi sciis, ke mi havas nenian ŝancon, sed mi fartis nur fantaziante kaj dezirante ilin, ĉar mi ankaŭ estis sekura kontraŭ la doloro esti juĝata aŭ malakceptita. La ideo iri post pli maljuna virino plifortiĝis, pensante, ke ĝi alportos al mi feliĉon kaj la akcepton, kiun mi serĉis. Ĝi estis oticaosa kaj infera situacio.
Ni antaŭeniru al la nuna tempo. Mi terapiis jam 4 monatojn, kaj mi povas vidi, ke ĉi tiuj 68 tagoj liberaj de pornografio rezultis. Mi vidis la avantaĝojn kiel pliigita konfido, neniu bezono de aprobo de aliaj kaj pli da amo al mi, pli da koncentriĝo, pli da strebado serĉi verajn spertojn. Sed plej grave, toksaj pensmanieroj estis detruitaj por cedi lokon al novaj pli sanaj.
La plej signifa kiel mi rigardis virinojn: Ne nur mi komprenas, ke estas absolute neniu kialo meti iun sur piedestalon, tio donas al iu tro multe da potenco super via propra feliĉo. Sed mi ankaŭ komprenas alian aferon: Porn distordis mian pensmanieron al tiu, kie mi esence persekutis trofean edzinon, aferon pri kiu mi ne fieras, sed pardonas min. Mia serĉado por la perfekta virino, tiu enradikiĝinta en mian cerbon de la bildoj en porno kaj alia sekse vekanta materialo kaŭzis nenion krom mizero. Konscii kaj akcepti tion ne estis facile, sed ĝi donis lokon al enorma salto en mia resaniĝa procezo. Ĝis nun mi ne nur sentas la bezonon de porno, mi naŭzas ĝin kaj volas nenion komunan kun ĝi.
Kion mi aspiras nuntempe, estas rilato kun knabino, kiun mi amos vere, kie efektiva amo kaj respekto superregas. Mi konscias, ke por atingi ĉi tion estas multe da laboro, ne ekzistas tuja rekompenco (io, kion PMO kutimis al ni), mi scias, ke mi devos peni. Ĉi tiu fakto antaŭe timigis min, sed tiel estas la aferoj, se vi volas ion bonan por via vivo, eliru el via komforta zono kaj ekmoviĝu, kaj tion mi intencas fari. Ĉio en ĝia tempo kompreneble.
Estas vere, estas tagoj, kiam mi sentis min soleca, mi estas homa kaj tiaj aferoj estas normalaj. Sed mi diros ĉi tion: Ne gravas kiom soleca mi povas senti min, aŭ kiom da malbona tago mi havis, mi neniam plu uzos Pornografion. Mi volas, ke ĉi tiuj ŝanĝoj kaj novaj pensmanieroj estu ĉi tie por resti, tial mi ne lasas mian gardiston iam ajn sendepende de kiom longe daŭros mia strio.
Jen ĉio nun. Dankon pro legado.
Kaj pro la ŝanĝoj en mia maniero pensi kaj vivi. Dankon Nofap, Dankon.
;
