Se iu dirus al mi antaŭ tempo, kiam mi estis senscia pri la danĝeroj de porno, ke ĝi povus kaŭzi gravajn seksajn misfunkciojn kaj malkonekti min de aliaj, mi estus pensinta, ke ili estas iuj evangélicos. Mi estus pensinta, ke ili estas sufiĉe seksaj kaj regresaj, ne malfermitaj al novaj manieroj kiel homoj esprimas sian seksecon.
Mi vivis la malbelan veron pri tio, kion ĝi signifas esti serioza toksomaniulo, kaj suferis pro la konsekvencoj de tio, kion tio kunportas. Mi havas 30-jarajn kaj estas serioza toksomaniulo ekde la aĝo de 14. Mi kreskis en domanaro, kie io ajn rilata al sekso ne estis pridiskutata, kaj la maniero kiel mi eksponis sekson estis tra miaj samuloj en la formo de pornografio.
Mi hokis la momenton kiam mi spektis mian unuan filmon. Mi havis amikojn, kiuj havus pli maljunajn fratojn kaj patrojn kun montoj de ĉiuj diversaj specoj de eksciti porno, sufiĉajn por putri vian cerbon dum tuta vivo, kaj ĝuste tion mi faris dum la venontaj 16-jaroj.
Dum tiu tuta tempo, mi ne havis multajn seksajn spertojn. Mi ne suferis de seksa misfunkcio dum mia unua romantika renkonto, kvankam mia koramikino ofte sentus sin malĝoja kaj plendus, ke nia sekso sentis sin pli kiel "putra" ol interligi. Profunde, mi sciis, ke ŝi pravas, mi kredis fari amon furioza kiel pornstelo, iafoje estis amuza, sed la kora rilato per amado ne estis io, pri kiu mi konis aŭ instruis sanan manieron, kaj per plifortigo de potencaj bildoj. Mi pensis, ke bonega sekso estas malglata hardcore futa.
Tiu rilato daŭris bonan tempon antaŭ ol ĝi finiĝis. Mi estis devastita kaj soleca post kiam ĝi finiĝis. Mi jam estis toksomaniulino dum la rilato, kaj mi spektis pornon preskaŭ ĉiutage. Kiam la rilato finiĝis, mi traktis la doloron kaj miajn nesekurecojn per misuzado de ridinda kvanto de porno, profundigante mian toksomanion ĝis alia nivelo. Ne estus malofta okazo, ke mi rigardu kaj masturbu porno ĝis 8 fojojn ĉiutage.
Mi spektis ĉiuspecajn porno, kaj estis io, kio atingis min vere alta. Mi estis tiel senscia, mi fakte fanfaronis pri povi masturbi min multajn fojojn en unu tago, mi pensis, ke tio tradukiĝos al esti seksa dio kun la sekva virino kun kiu mi dormos. Malmulte mi sciis, ke tio malproksimas de la vero. efektive, estis tute male.
Mi estis sola dum 3 jaroj post 5-jara rilato. Mi dediĉus mian tutan intimecon al ekrano kun okulfrapaj bombardaj bildoj de intensa porno multfoje ĉiutage dum tiuj tri jaroj. Alproksimiĝante al 30, mi estis en iu momento de mia vivo, kie ĉiuj miaj longtempaj amikoj vere investis en siaj karieroj, edziĝis, kaj pluiris. Mi trovis min sola, kun neniu komunumo de amikoj kaj neniu amatino por subteni min kompanion. Mi estis sola kun la komforto de ekrano plena de dolĉa porno por senti min bone kaj malpli sola. Porno donas al vi nenion krom malmultekostan alton, la doloro ne foriris.
Post iom da tempo, ĝi estis fari aŭ morti, do mi komencis fari ŝanĝojn en mia vivo. Mi komencis meti min tie ekstere, montrante al mi iom da pli da amo, kaj fine, post multe da malkomforta kaj senĉesa laboro, mi tre lerte konektis kun homoj, ĉiaj homoj. Mi fine lerte konektis kun virinoj. Mi renkontis ĉi tiun belan virinon, ŝi inspiris min tiom multe, kaj ŝi efektive ŝatis min reen! Mi trovis ŝin esti tiel sekseca kaj mense alloga. Mi volis ŝin laŭ ĉiuj manieroj, kaj mi estis tiel ekscitita, ke ŝi efektive volis ankaŭ min! La vivo estis tiel bona !! Ni estis en ŝia lito kaj mi estis tiel preta sperti belan interligon kun ĉi tiu bela virino sur tiel intima nivelo! Mi atendis tiel longe kaj faris tiom da laboro por ligi kun iu tiel profunde. Kiam venis la tempo ... kiam mi kuŝis sur la lito de ĉi tiu bela virino kun ŝia korpo sur la mia ... Mi ne povis fari ion pri tio ... mia diko mortis, kaj mia animo mortis kune kun ĝi.
Ŝi estis tre mojosa pri tio kaj tre helpema, mi pensis, ke mi eble nur havas la nervojn. Pasis iom da tempo, kaj mi vere volis fari bonan impreson, mi forprenis ĝin, ĝis ... ĝi okazis denove la venontan fojon, kaj la tempon post tio ... kaj post tio .... Mi tiam rimarkis, ke mi eble havas gravan problemon. Ŝi frustris, kaj ĝi atingis mian kapon tiel aĉe. Ŝi fine diris, ke ni devas seksumi el la rilato, kaj nur esti amikoj. Mi sentis tiel honton, kaj mi sentis, ke mi lasis ĉi tiun virinon malsupren. Mi sentis, ke mi lasis min malsupren.
Mi estis decidita ekscii, kio misas min. Mi iris al la urologo, provis testojn, ili diris, ke ĉio fartas bone kaj miaj testosterona niveloj efektive super la mezumo. Mi sentis min tiel rompita kaj konfuzita, mi vere volis havi seksan kaj intiman rilaton, kaj mi sentis, ke mi neniam povus havi ĝin. Mi komencis pridubi mian seksecon, "ĉu mi estas aseksema? Mi estas altirita al virinoj, kial mi ne povas plibonigi ĝin? Kial mi luktas kun tio, kiam ĝi ŝajnas tiel natura por ĉiuj aliaj? Kial mi trapasas ĉi tion? ”Mi tiel konfuziĝis kaj timis sekson.
Mi serĉis respondojn kaj trovis komunumojn kiel ĉi tio parolante pri la danĝeroj de porno. Mi eksciis pri PIED, kaj ĉio ekkomprenis. Ĉi tio devis esti la kialo, nenio alia estis. Esplorante la malutilajn efikojn de porno, mi eksciis, ke ĝi ne nur nocas la konsumanton, sed la homoj implikitaj en la produktado ofte ofte estas viktimoj de misuzo kaj kontrabandado. Mi ne plu volis, ke ĉi tio estu parto de mia sekseco.
Mi volis nenion komunan kun porno ... tio ne malhelpis min uzi ĝin ... Mi recidivis tiom da fojoj, sciante, ke tio, kion mi rigardas, vundas min kaj vundas la socion, mi ne povis ĉesi. Mi neniam rezignis, kun ĉiu refalo, mi pripensus kial tio okazis, kiel mi sentis min, kiam mi decidis uzi, kaj kion mi povus fari por malhelpi alian.
Ĉio estas praktiko, inkluzive forlasi ion.
Mi eventuale iris bonan 3-monatojn sen spekti pornon, masturbiĝi tre ŝpareme, kaj ankoraŭ kalkuli. Mi renkontis ĉi tiun virinon pasintsemajne, kaj ŝi estis tre altiritaj unu de la alia. Ŝi restis ĉe mia domo, kaŝis min kaj kisis min, kaj mi sentis, ke io okazas, ke mi neniam pensis, ke mi denove sentos min. Puta bonulo. Mi estis tiel aĉa dankema, ke mi volis plori. Mi neniam pensis, ke mi povos sperti unu el tiuj denove kun vera virino. Ne nur tio, sed mi fine havis amuzan sekson, kie mi ne estis emfazita pri tio, ke mi vekiĝis morta diko. Mi sentas min tiel bone!
Mi venis tiel longan vojon. Mi eksciis, ke mi ankaŭ suferas de malfrua ejakulado, probable de masturbado tiel multe, ke mi kutimiĝas al la specifa frotado de mia mano, mi esploris ĉi tion kaj ankaŭ io sonas revertebla. Mi antaŭĝuas mian kreskon kaj resaniĝon de porno toksomanio. Mi povas vidi kaj senti la lumon.
Ni bezonas realan seksan edukadon en ĉi tiu lando. Neniu avertas vin pri ĉi tiu raso. Ĉi tiuj aferoj estas tre realaj. Porno estas tre danĝera por via mensa kaj seksa sano. Mi ne povas substreki tion sufiĉe. Mi vivis ĝin, kaj ne plu vivos ĝin
LINK - Mi faris ĝin ... PIED, kaj reakiro de toksomanio al porno !! Estas lumo ĉe la fino! Restu forta!
;
