Kiel multaj homoj en ĉi tiu sub, mi fakte trovis ĝin hazarde, meze de refalo fakte. Ŝajne tio okazis antaŭ unu jaro hodiaŭ. Tiom multe ŝanĝiĝis en la lasta jaro, ke honeste mi ne povis diri al vi, en kia loko mi estis tiam.
Mi efektive estas en ĉi tiu vojaĝo de ĉirkaŭ 7 jaroj nun. Mi unue rimarkis, ke mi havas problemon ĉe 23, kiam mi subite ekkonsciis pri la fakto, ke mi prioiritigis rigardi porno por esti intima kun mia propra fianĉino. Mi enŝtelus mian tekkomputilon en la banĉambron por fari ĝin. Patosa. Mi fine diris al ŝi, ke mi pensas, ke mi havas problemon, kaj tio restas en mia memoro kiel la plej honta nokto de mia vivo. Ŝi estis malespera kaj mi estis nur mizera messaoso. Post iom da tempo prilabori ĝin, ŝi venis al mi kaj ni riparis. Sed ĝi ne estas tiel facila. Ni disiĝis (pro senrilataj kialoj) poste tiun jaron.
23-jaraĝa mi rigardis porno regule dum dek jaroj. Mi komencis kiam mi estis 13-jara. Mi kutimis enŝteliĝi en la dormoĉambron de miaj gepatroj kiam ili estis ekstere kaj trapikis la magiojn, kiujn mia paĉjo havis en sia littabeto aŭ sub sia lito. Jaroj kaj jaroj de la aĵoj. Mi kutimis pasigi horojn nur serĉante kaj rigardante en la interreto, kiu malrapide iris tiam. Sed eĉ tiam ŝajnis esti senfina provizo. Mi memoras, ke mi revenis hejmen de lernejo unufoje kaj spektis porno dum mia frato spektis televidon en la apuda ĉambro. Estas superreala pripensado al tio. Ĝi vere sentas, ke mia menso estis venenita, kiel se mi havis infekton kreskantan en mi, sed mi eĉ ne sciis. "Ĉiuj faras ĉi tion", mi pensus. Se mi entute pensus pri ĝi.
Do necesis dek jaroj por konstati, ke mi havas problemon. Kaj mi pasigis sep de kiam mi provis ripari ĝin. Mi provis ĉiajn. Nur malvarma meleagro sole ne funkciis. Anstataŭigi ĝin per "ne-pornaj" anstataŭantoj - Instagram, hentai, cosplay, famuloj - sed ĝi ĉiam neeviteble kaŭzis plenan refalon. Kaj kiel vi probable legis pri ĉi tiu sub, uzado de tia anstataŭaĵo ne solvas la problemon - ĝi ankoraŭ aktivigas la samajn neŭrajn vojojn, la emocion de la serĉo, trovi la "perfektan" foton, ktp. pasigu horojn sur tiu feko. Tempo ekstere de mia tago, kiam mi povus fari tiom multe alian, konstruajn aferojn, pli bonajn aferojn.
Mi efektive komencis konservi malgrandan protokolon pri mia progreso. Rigardante ĝin nun, ĝi estas sporada.
"Nov ĝis marto 128 tagoj kaj tiam mi trompis"
"14 tagoj havante unu el miaj plej malbonaj en 21 Apr"
“40 tagoj neniu problemo tiam kompleta malatento post nokta eliro. Hontinda. "
"Streĉa semajno kaj poste alia konscia refalo."
“Monato, tiam malbona pasis post Halloween-festo. Sama malnova feko. "
Mi provis. Sed estas kiel mi atendis, ke ĝi nur okazos? Ke mi nur haltus iam? Mi ne scias.
Antaŭ unu jaro mi trovis ĉi tiun sub. Mi estis meze de unu el tiuj "samaj malnovaj fekoj" refaloj. Mi legis kelkajn afiŝojn kaj vidis multajn homojn luktantajn kiel mi. Io pri ĝi haltigis min en mia spuro. Mi ne scias. Kompreneble mi devintus scii, ke mi ne estis sola, sed vidante verajn atestojn pri multaj aliaj en mia problemo ... Legante kelkajn afiŝojn de homoj luktantaj, de homoj sukcesantaj, homoj levantaj unu la alian ... Mi legis la flankan stangon, mi spektis iujn el la filmetoj, mi ne scias, io pri ĝi preskaŭ klakis ŝaltilon en mian kapon. Ŝati,
Ĉi tio ne estas stulta superflua celo, ĉi tio estas vera afero, vera problemo - dependeco
Mi ne devas trakti ĉi tion sola
Mi ne povas atendi, ke ĝi "simple okazos"
Rigardante mian protokolon antaŭ unu jaro ĝi legas
“Foriris vere sen porno la 17/11/19. Aliĝis al la komunumaro de Reddit. Forigita Tindro kaj nesubmetita de ĉiuj pornecaj subs. Traktante ĝin kiel projekton, antaŭen. "
Se vi estas konfuzita de tiu dato kiel mi, ĉi tio estas superjaro, ni havis la 29-an de februaro, do ni estas libertago. Sed fiku ĝin, 365 ^ tagojn.
mi faris afiŝo ĉe la komenco de mia vojaĝo ankaŭ. Vi povas vidi el ĉio ĉi kelkajn ĉefajn ŝanĝojn, kiujn mi faris -
Aliĝante al ĉi tiu komunumo
Trakti ĝin kiel projekton - konscian aferon, pri kiu mi devas pripensi kaj realigi penon!
Forigo de Tinder (ellasila punkto), malabono de ĉiuj miaj pornaj anstataŭantoj, purigado de tiu aĉaĵo, por ke mi povu rekomenci
Se vi estas ĉi tie, vi probable jam faris (1). Mi vidas ĉi tion kiel unu el la hazarde plej inteligentaj aferoj, kiujn mi faris - anstataŭante mian rutinon
sentu urĝon
ensaluti sekretan Reddit-konton
vidi miajn pornajn anstataŭantojn
kun preskaŭ identa sed decide malsama rutino de
sentu urĝon
ensaluti sekretan Reddit-konton
trarigardi kaj respondi al afiŝoj de aliaj luktantaj kun la sama problemo
nur helpis min eltiri el tiu malklara, brua kapspaco kaj re-enfokusigi tion, kio efektive gravas. Kial mi faras ĉi tion. Pri kio temas.
(2) estas stranga kaj mi ne scias, ĉu ĉi tio funkcios por iu alia, sed ĝi estis vera pensmaniero en mi. Malfacile priskribebla. Sed ŝanĝi de 'ĉi tio estas io, kio povas okazi kun la tempo' al 'ĉi tio, estas al kio mi iras fari okazi ”- simple aliri ĝin malsame multe helpis min. Precipe frue, mi pripensus, kie mi estis ĉiutage. Mi notus miajn sentojn en mia kapo, tiel ke mi povus agi por min fortiri, distri min per io alia. eliru, kio ajn - antaŭprenu ĝin kaj planu ĝin (ĉar instigoj kaj ellasiloj estas neeviteblaj) anstataŭ provi esti reakcia. Tio multe helpis.
Kaj se vi ne faris (3) jam mi vere forte konsilas ĝin. Dum ĉiuj tiuj jaroj mi ŝercis min pensante tion ĉar ĝi ne estis fakta porno ĝi "ne kalkulis" kaj ke iel mi trompis la sistemon - absolute nenie. Mi konservi tiun fekon estis allaso, ke mi ne vere kredis, ke mi povus fari ĉi tion, ke mi intencas, ke ĝi okazos. Se mi vere kaj vere kredus, ke mi neniam plu rigardos ĉi tiun fekon, kial mi ankoraŭ havus konton pri ĝi? Ĉiaokaze? De kio?! Ĉu nur por plifaciligi mian refalon? Fiku! Forigu ĝin. Forigu ĉion. Ĝi havas neniun celon krom igi viajn momentojn de malforto des pli facile cedi.
Ĉi tiu afiŝo estas multe pli longa ol mi celis, sed mi supozas, ke ĉiuj ricevas unu, ĉu ne? Granda mejloŝtono. Kaj ĉi tio ne vere estas io, pri kio mi povas babili kun miaj amikoj aŭ familio. Ĉi tio estas grandega atingo por mi, sed mi ne krios pri ĝi. La problemo ankoraŭ estas sekreta honto. Kaj mi ankoraŭ havas periodojn, kie mi devas kontraŭbatali ĝin. Ĉi tiu jaro estis ... tiel malmola. Mi bonŝancas, ke mi elektis tiun tagon por agi. Poste kaj mi ne scias, ĉu mi trapasus ĉi tiun fikan pandemian situacion sen nur memdetruiĝi tute.
Mi havis preskaŭ maltrafojn. Pli ol mia justa parto. Ĝi ne estas magie glata velado por mi nur ĉar ĝi daŭras iom da tempo. Sed ĝi fariĝas pli facila. La antaŭprena kaj konscia horloĝo de miaj sentoj, kiujn mi devis fari ĉe la komenco, okazas preskaŭ preskaŭ subkonscie nun. Ĝi estas rutina. Nur kiam aferoj estas vere malbonaj (kio certe estas pli maloftaj), mi devas vere pripensi kaj batali kontraŭ ĝi - sed, danke al tiu frua praktiko, mi povas fari tion. Mi faris ĝin antaŭe kaj mi povas kaj faros ĝin denove. Ĉiufoje. Instigo estas nur sento, kaj sentoj povas esti ignoritaj. Fokuso sur alia feko. Faru alian fekon! La instigi surfadon estas vere bona, aŭskultu ĝin! Uzu ĉi tiujn rimedojn. Uzu ĉi tiun komunumon.
Sur tiu noto, Dankon. Al ĉiu unu persono ĉi tie. Ĉiu afiŝo, kiun mi legis, ĉiu respondo, kiun mi skribis, ĉiu respondo, kiun mi ricevis - dankon. Mi ne povus fari ĉi tion sen ĉi tiu komunumo. Mi scias ĝin, en la kerno de mia estaĵo. Fakte emociiĝas skribante ĉi tion. Mi ne povus fari ĝin sola, do el mia koro dankon. Mi esperas, ke multaj aliaj sukcesos akiri de ĝi tion, kion mi havas. Vi ne estas sola. Neniu el ni estas. Ni havas unu la alian. Legu ĉi tiujn afiŝojn. Respondu al homoj. Redakti respondon povas doni al aliaj la komprenon, kiun ili bezonas, kaj helpas plifortigi mem la kialojn, ke vi ankaŭ vojaĝas. Ni helpas unu la alian helpante nin mem.
Ĉi tio ne estas la fino de mia vojaĝo. For de ĝi - pasis nur unu jaro. Kaj necesis multaj falsaj komencoj kaj malfacila laboro nur por atingi ĉi tiun punkton. Sed mi daŭrigos. Mi ne lasos mian gardiston malsupren, mi ne donos ĝin por certa. Mi restos vigla ĉiutage dum la resto de mia vivo.
Se mi povas atingi ĉi tien, ankaŭ vi povas.
Dankon, kaj bonŝancon.
LINK - Unu Jaro - kaj mi ne povus fari ĝin sen ĉi tiu komunumo
by AltF4Play
;
