Necesis longa tempo por atingi ĉi tien. Mi ne povus fari ĝin sen mia amatino. Por tiuj el vi farantaj ĉi tion sola, vi respektas mian plejeblon. Mi verŝajne ne ricevos multajn voĉdonojn por ĉi tio, sed mi ne diros al vi, ke mi havas superpotencojn nun, ĉar mi ne havas. Mi ankoraŭ koleras kiel fiko, havas malbonajn tagojn, kaj foje aperas la tento ŝarĝi pornon. Miaj fetiĉoj ne malaperis, sed ili malpli intensiĝis.
Tio estas la negativa afero. Nun jen la pozitivoj:
• Malfacilaj. Ili revenis. Kiel, vere reen. Privata Morning Wood raportas por tasko ĉiutage.
• Ĉeesto. Mi fizike ĉeestas multe pli kaj precipe dum sekso. Mi kutimis preskaŭ ĉiam imagi iun alian dum sekso. Iafoje okazas, sed ĝi estas multe malpli ofta ol antaŭe. Ĉar mi ne bezonas. Sento kaj intimeco estas pli bonaj ol iam ajn.
• Klareco de penso. Mi ne havas cerban nebulon dum tiom longa tempo, ke mi preskaŭ forgesis, kiel ĝi sentas sin. Mi estas preciza en mia parolo kaj artika. -konscio. Mi ĝenerale multe pli konscias mian ĉirkaŭaĵon, kvankam mi ankoraŭ havas vojojn por iri.
• Konfido. Mi pli kredas al mi mem. Mi scias, ke mi povas fari ĝin, se mi celas ĝin. Mi faras vidan kontakton kaj prizorgas ĝin, precipe kun aliaj viroj. Mi sentas, ke mi povas scii, ĉu iu spektas pornojn kaj strangajn aferojn. Ili rigardas pri ili, kiuj diras, ke ili hontas pri io. Mi bone konas la senton.
Kiel mi devas diri ion pri kiom da tempo mi prenis kaj la fekon sentis survoje. Porno vere povas friponi vin. Mi spektas ĝin ekde mi estis 15-jaraĝa. Mi komencis transexual porno - jes, eĉ mia unua fojo. Mi dormis kun trans-eskortoj. Mi renkontiĝis kun fremduloj interrete por anonima sekso en malhelaj ĉambroj. Mi komencis spekti molan hipnoton, pridubi mian propran sekson kaj havi seriozajn angorajn atakojn kaj depresiojn. Mi preskaŭ rompis kun mia koramikino pro urĝa kondamno, ke mi ne povis venki ĉi tion, miajn fetiĉojn, miajn instigojn, mian teruran memfidon. Mi krucvestis min kaj submetis min al malhonoro pro mia propra seksa kontentigo.
Feliĉe, mi neniam tute atingis la vojaĝon al la "sissy" vivstilo, sed jen la vojo, kiun mi iris, ĝis mia amatino alvenis al la sceno. Iuj el vi ne scios, kion tio signifas. Iuj el vi faros, kaj legi ĉi tion kaŭzos al vi trankviligon. Se vi komprenas, pri kio mi parolas, komprenu, ke vi ne havas destinon. Vi regas vian propran sangan vivon, kiaj ajn estas viaj seksaj preferoj.
Mi delonge ne konsciis, ke tiel, multe de ĉi tio devenis de honto. Sento ne meriti ion. Ne esti inda. Mi havis teruran patron, kiu konstante kaptis min kaj dispremis mian egoon kiel infano. Tio certe ludis rolon en mia psikologia kaj seksa disvolviĝo. Mia patro mortis nun kaj mi koleras, ke mi neniam havos okazon diri al li, kiel li fekis. Dum tre longa tempo, mi ne volis infanojn pro mia timo esti tiel malbona patro kiel li. Sed mi ne estos.
Mi volas klarigi, ke mi havas nenion kontraŭ trans homoj, aŭ transvestistoj, aŭ sissies, io ajn alia en tiu sfero. Tute male, mi havas tre multe da empatio kaj multe allogas ilin, kaj proksimiĝis al rilatoj kun ili. Sed por mi persone, mi bezonis forigi la hontindan eron, kiun mi ligis al tiuj homoj. Ili ne meritis ĝin, ĉu de la socio, ĉu interne, kaj por mi persone ĉio malbona devenas de porno.
Se mi povos reveni de la feko, kiun mi faris, do ankaŭ iu ajn. Mi ne revenas al porno. Kaj ankaŭ vi ne devas.
LINK - Mia 90-taga poŝto estis tute ignorita ĉe NoFap. Ĉu mi povas iomete ami de r / pornfree?
;
