Mi ŝatus dividi mian ateston kun la espero, ke ĝi helpas kaj kuraĝigas aliajn. Mi supozas, ke estas katarte por mi dividi. Mi estos detala, ĉar mi ne vidis multajn skribi pri BDSM kaj kristanismo.
Mi estas meza 30-jara viro, kiu kreskis kristana kaj estas denaska kredanto. Tamen ekde antaŭ pubereco, mi ekkutimis masturbi al torturaj kaj humiligaj scenoj. Kiam mi malkovris BDSM-on en televida programo kaj en la reto ĉirkaŭ 18-jaraĝa kaj ke ĝi ne estis nur io, kion mi inventis, mi miris kaj mia intereso prosperis, ĝi temis pri virina regado.
Kiel kristano, mi kreskis kredante volupton malĝuste kaj tiel malhelpis masturbadon al la penso pri sekso kun virinoj kaj dum mi vidis regulan pornografion de tempo al tempo, mi neniam masturbis ĝin. Pri BDSM oni neniam parolis pri ĝi en preĝejo kaj ne estis certe, ke ĝi estas peko. Mi supozas, ke kiam vi estas tiel proksima al io, ĝi distordas vian vidon pri realeco kaj por mi, BDSM ne ŝajnis malbona, ĉar ĝi sentis efekton. Ĝi estis io, kio estis en mi kaj estis en mi antaŭ ol mi sciis, ke aliaj faris ĝin. Simile diri kiel samseksemuloj sentas, eble. Mi atimas multajn afinecojn al la geja komunumo pro ĉi tiu intereso pri BDSM ĉar ni ambaŭ estas eksteruloj kun fantazioj de la infanaĝo (por iuj). Do kiam mi serĉis BDSM, ĝi sentis intereson pli ol porno.
Kun kio mi okupiĝis estis multe da verkado pri BDSM kaj virinaĉo, ambaŭ rakontoj kaj pli multaj rakontoj pri realeco. Do ĉu kontoj pri kunsidoj, veraj anoncoj por submetiĝintoj kaj precipe kontoj de regantoj. En mia menso, estis neklare kio konsistigis pornografion kiel raporto pri kunsido aŭ anonco ŝajnis tro bagatela. Mi abonis retejajn pornografiajn retejojn kaj spektis multajn bdsm-pornografiojn. Plejparte estis ĉe viraj submetiĝantoj sed mi ankaŭ povis spekti inajn submetiĝantojn kaj asocii kun ili kaj ekhavi ĝin. Mi estas plene rekta, tamen rigardis multajn virojn nudajn kaj sekse degraditajn. Ofte la filmoj ne trafis, sed iuj sukcesis, kaj ĝuste la regantoj faris tion por mi. Do ili ne nur estis belaspektaj, sed pli, ili parolis. Eble ilia malvarmeto kaj ŝanĝoj en sia personeco, diras zorgante unu momenton, mokante la sekvantan kaj koleran pri alia. Mi ŝatis la tabuon kaj kiam ili donis klarajn ordonojn.
Mi ĝuis vidi la suferon de submetitoj kaj kiam ili ploris kaj humiligis. Mi imagis esti ili.
Mi neniam vidis dominaton aŭ provi ĝin en reala vivo, sed sukcesis akiri iujn invitojn por renkonti regantojn de reala vivo kaj estis tentita. Mi ankaŭ elspezis riĉaĵon pri retkameraoj kun virinaj domoj kaj klare estis toksomaniulo, ĉiu kunsido estis seniluziiĝo tamen mi ne povis ĉesi provi plu.
Por mi, mi elprenis tion, kion mi malamis. Do kutime mi havas fortan senton de justeco, tamen mi instigis min esti traktata maljuste, degradita kaj vundita. Do post ĉiu fantazia kunsido, mi sentis min malbone pri mi. Kiam mi pli juna, mi mastrus du fojojn ĉiun matenon antaŭ ol leviĝi kaj dufoje en la lito antaŭ dormado kaj pornografiaj traserĉaj sesioj ĝis 6-horoj dum tagoj finiĝantaj kun ripetita masturbado.
Mi provis rompi ĉi tiun partoprenon kun BDSM plurajn fojojn, sed plejparte nur povis administri kelkajn semajnojn antaŭ recidivado, pli malbone ol iam antaŭe. Fantazioj ankaŭ pliiĝis en malmoraleco. Mi sentis min enua kaj malkontenta tamen enigita al ĝi. Mi probable ĉesis masturbon dum kelkaj monatoj, sed mi revenis al ĝi post renkonti iun interrete, kion mi ankaŭ bedaŭras.
Mi preĝis por helpo plurfoje sed tamen faris same. ĝi estis mia ripetita peko kaj mi sentis min hipokrita kaj sola. En novembro mi furioze kriis al Dio, ke mi ne volas peki, sed li ne helpas min kaj mi ne povas ĉesi. Post tio, kiam ajn mi sentis, ke mi volas serĉi BDSM-on, mi pleniĝis de eŭforio. Mi sentis min tiel bone, ke mi ne plu volis trankviligi min per BDSM. Ĉi tio estis ĉiufoje kiam mi preĝis. Dio sendis al mi senton de moŝto por rompi la toksomanion. Ĝi estas la plej granda miraklo kaj amo, kiujn mi spertis en mia vivo. Ĉi tio daŭris monatojn ĝis la ĉefa toksomanio ĉesis. Tiam la eŭforiaj sentoj post preĝo finiĝis kaj mi agis dum kelka tempo.
Tamen post ĉirkaŭ 4-monatoj sen bdsm (pornografio, domme-retejoj ktp) mi ne povis ĉesi pensi pri antaŭa fantazio. Pri la detaloj donitaj al mi de domme pri tio, kio povus okazi en aparta kunsido, pri kiu mi demandis ŝin. Do mi provis terapiiston kaj en semajno skribis ĉion, kion mi povis pri ĉi tio, inkluzive ĉiujn miajn fantaziojn, ĉion kion mi faris kaj ĉiun detalon pri realaj vivaj incidentoj kiel infano, kiu povus esti kaŭzinta ĉi tiun intereson. Poste mi preĝis super ĝi kaj mia altiro al ĝi malaperis. La terapeŭto ŝajnis konsternita, kiel ĝi iris tiel kaj ni ne plu devis prilabori manierojn administri ĝin.
Ĝi revenis kiam mi estis streĉita kaj mi serĉis ĉiun tipon de BDSM-pornografio dum 5-tagoj en junio. Mi parolis kun alia terapeŭto, akiris libron pri seksa toksomanio kaj ne komprenas kiel mi uzas ĉi tion por administri miajn sentojn. Mi nun tute ne interesiĝas pri BDSM kaj Dio helpas min ne kontroli virinojn kaj jam deturnis sin de instigaj bildoj kiel bikinoj kaj Facebook.
Mi tute ne masturbis ekde novembro.
Kio okazis, estas miraklo por mi kaj se iu suferas ion, mi dirus, ke ili preĝu kun koro al Dio kaj petu lian helpon kaj diru kial. Tenu ĝin kaj viaj preĝoj estos responditaj.
Male al aliaj, mi ne rimarkis avantaĝojn pri produktiveco aŭ malplipeziĝo. Mi ne precipe suferis de angoro, do ne rimarkis multon pri ĉi tio. Mi ja fartas pli bone pri mi mem, ĉar mi ne plu fantazias pri vundo. Senti vin libera estas mirinde kaj mi deziras por ĉiuj.
LINK -300 + tagoj
by Vere
;
