Fine, mi ĉesis "provi" kaj forlasi pornografion dumvive

Ĝi certe fariĝas pli facila. Mi memoras la unuan monaton, mi priskribis urĝojn kiel "DDOS-atakojn", pro tio, kiom oftaj kaj altaj ili estis. Estas malkomforte senti la pornan urĝon ekesti kaj devi sidi kun ĝi. Estas kiel provi sidi kun emo terni, grati, pisi aŭ spiri. Mi ne scias, kiu se iuj el ili estas ĝustaj, sed ĝi similas al IU, kion vi kutimas iri de impulso al respondo tuj. Ĉi tio normaliĝis laŭlonge de la tempo. Hodiaŭ mi ne ofte sentas emon rigardi pornon, kaj se mi faras, ili facile rezistas. Pri mi devas zorgi pli mia scivolemo.

Komence, mi ofte havis sonĝojn, ke mi forgesis aŭ malsukcesis honori mian devontigon. Post du monatoj, mi havis sonĝon, kiun mi priskribis kiel "Rigardu senhelpe, kiel miaj limoj glitas, ĝis mi denove plenumas spektadon de porno." Mi prenis la tempon hodiaŭ al Google "revas pri refalo", kaj trovis [fonto] kiu diras, ke revoj kiel ĉi tiuj ne estas malbona antaŭsigno. Ili estas normalaj kaj probable utilaj. Ankaŭ ili fariĝis malpli oftaj kaj intensaj laŭlonge de la tempo.

Miaj pensoj kaj sintenoj pri porno tute ne multe ŝanĝiĝis. Mi ĉesis ĉar mi pensis, ke porno komplike damaĝas min mem, kaj subteni ĝin damaĝas la socion ĝenerale, precipe virinon. Nun, kiam mi sentas min plejparte "savita", mia zorgo turniĝas al la damaĝo, kiun ĝi faras al aliaj.

Foje mi ankoraŭ volas rigardi pornon. Sorĉa argumento, kiun mi aŭdas, ke la toksomanio pri homa priparolo estas "He, nun, kiam vi tiel bone fartis, kial vi ne ĝuas iomete da porno kun modereco? Certe vi povus manĝi vian kukon kaj manĝi ĝin ankaŭ, regalante vin per foja indulgo. " Raciigi. Ĝi fakte estas sufiĉe racia rezonado. Mi ankoraŭ estus multe pli bona ol antaŭe.

Tamen mi ne vere estus sen porno, kaj la fiero kaj memrespekto kun ĝi similas al nenio alia. La kontento pri falsita seksa kontentigo eĉ ne kompareblas. Mi ne alportas ĝin nepetitan, sed mi mensogus, se mi dirus, ke mi ne ekscite atendas, ke iu supozu, ke mi rigardas pornon, do mi povas korekti ilin. Mi scias, ke tio ne estas sana, kaj mi ne povas atendi, ke ili respektu ĝin tiom, kiom mi, sed mi simple ne povas helpi ĝin.

Krom la supera memrespekto, jen kelkaj el la avantaĝoj, kiujn mi ricevis: mi ne plu zorgas pri virinaj korpoj. Mi pli komprenas virinojn, ĉar ili devas trakti virojn en porno-cerba mondo. Mi havas multe pli malaltan oftecon de masturbado, kaj min ekigas libido, pli ol enuo. Mi estas libera de ajna kulpo pri tio, kio estas en mia komputilo aŭ telefono, kaj de emocia alligitaĵo al porno-kolekto.

Mi ne pensis pri mia kolekto dum iom da tempo, sed paroli pri ĝi nun alportas multajn pensojn kaj sentojn. Tio povus esti tute aparta skribaĵo.

Mi ne estis 100% perfekta. Mi havis kelkajn malobeojn en kelkaj punktoj. Tri venas en mian kapon. 1.) Mi iam legis iom da erotika literaturo kelkajn semajnojn post ĉeso de vida pornografio. Mi pensis, ke ĝi estas griza areo. Mi legis iom da kvanto, kaj poste masturbis. Tiam estis klare al mi, ke griza areo aŭ ne, ĝi ne estis io, kion mi sentis bone, do mi decidis kontraŭ ĝi. 2.) Iam mi iomete legis pri fetiĉoj. Mia instigo komenciĝis nur kiel intelekta scivolemo, sed kompreneble la subpersoneco subtile redirektis mian scivolemon, kaj mi finis sur la hejmpaĝo de pornretejo, rigardante iujn bildetojn. Mi rapide fermiĝis. 3.) Mi memoras iun tagon nur scivolema pri io porn-rilata, kaj nur celanta respondon al mia scivolemo. Mi rapide fermis ĝin kiam mi konsciis pri ĝi, sed ne dubas, ke mi rigardis pornon dum kelkaj sekundoj tie.

Mi simple elektas pardoni ĉi tiujn. Jes, mi maltrafis la plej altan normon de porn-libera. Mi ne povas imagi, ke hontigi min pro tio, ke mi ne estas perfekta, utilus al mi. Fakte, dirante al mi, ke mi blovis, probable estas ĝuste kion mi farus por reiri al konsumado de porno kiel antaŭe. Kio estas farita estas farita. Mi scias en mia koro, ke mi ne mensogis al mi mem. Ne farante senkulpigojn, mi ankaŭ mencios por perspektivo, ke, en ĉi tiu momento, mi probable estas tiel sentema al ekscito de porno kiel mi estis kiam mi unue uzis ĝin. La tirado de porno, kiam ĝi estas antaŭ mi, estas multe pli forta ol kiam mi estis pornuzanto, kaj tamen mi sukcesis fortiri antaŭ ol okupiĝi pri ĝi en iu ajn signifa kapablo.

Se mi devus proponi unu konsilon, ĝi estus jena: Ĉi tiu ne estis mia unua provo ĉesi porno. Kio faris la diferencon ĉi-foje, mi ĉesis "provi" aŭ "vidi kiel mi fartas", kaj simple decidis kaj deklaris al miaj amikoj sen necertaj terminoj, ke en tiu tago mi forlasas pornografion dumvive.

Mi tute komprenas, kial mi enkadrigis ĝin kiel "provante" antaŭe. Fiksi celon kiel ĉesi, kaj tiam malsukcesi tion, doloras multe pli malbone. Ĝi disbatas memrespekton kaj, multe pli malbone, memkredemon. La risko "provi" estas multe pli malalta, ĉar kiam mi "malsukcesis", mi ankoraŭ plenumis mian vorton pri tio, kion mi diris, ke mi faros, kio estis provo. Sed kial protekti sin per ĉi tiu malpli riska strategio, anstataŭ la vere dezirinda celo de dumviva devontigo? Se oni volas ĉesi, tiam nur ĉesi, ĉu ne?

Du aferoj haltigis min antaŭe. Unue, mi ne estis honeste preta transdoni mian korinklinon al mia malvirto por la resto de mia vivo. Eĉ se mi scius, ke tio estas en miaj raciaj interesoj, mi unue devis ordigi tion emocie. Due, aŭdiĝis voĉo de timo. “Kio se mi deklaras ĉi tion kaj malsukcesas? Eble estas pli bone ne riski malsukceson. Tio ankaŭ lasus min konservi mian ligitecon. " La kuracilo por ĉi tio, kiel ajn stranga kiel ĝi sonas, estis kredi je mi mem. Mi devis kredi, ke mi povus plenumi min mem por honori ĉi tiun devontigon kaj trovi min egala al ĝi, A for, se ial mi malsukcesis, mi scias, ke mi povus resaniĝi, ĉar mi ne mensogis al mi mem pri tio, ke mi provas mian plej bonan eblon. Kvankam mia vivo ne finiĝis, mi jam pruvis al mi, ke mi estas pli forta ol mi unue pensis.

​

Mi estas nenio speciala, sed bonvolu AMA.