Pura OCD: ruza vekiĝo, La Gardisto

Komentoj: Ekspona terapio eble ne estas la plej bona metodo por HOCD kaj porno-toksomanio. Vidi- Ekspona Terapio por HOCD?


Rose Bretécher, La Gardanto,

Vendredo 30 aŭgusto 2013

Vi mense senvestigas viajn amikojn, Tony Blair, la lekbombonino. Viaj pensoj estas X-taksitaj. Vi demandas vin, ĉu vi estas pedoilulo - aŭ nur perdas vian menson. Suferanto priskribas la koŝmaron - kaj malhelan komedion - vivi kun pura OCD

En printempa nokto, kiam mi estis NENIU, la mensa bildo de nuda infano eniris mian kapon kaj la anguloj de mia mondo faldis. Mi demetis mian kovron. Mia gorĝo fermiĝis. Paĉjo sidis fronte al mi, NUR X mejlojn for, kaj Panjo ĉasadis skizojn ĉe la fenestro.

Ŝtonumita kaj ridetanta, mia frato sidis apud mi, apogante siajn kubutojn sur dekaĝulaj genuoj tro alte por la tablo. Li rigardis flanken al Panjo kaj Paĉjo por kontroli, ke ili ne rigardas, kiam li incitetis la hundon per eta viandpeco. Ŝi frapetis vilan piedon sur lian kruron kaj eligis etan grincadon, kaj li rigardis min por mia certa sendanĝera rideto de kunkulpeco. Mi sciis, ke ĝi estas amuza. Ĝi estis sendube amuza. Sed la subridoj ne venis, ĉi-foje.

La bildo ree flagris dum li enigis kaj eligis la kovrilon de la keĉupbotelo, antaŭ ol skui ĝin kaj verŝi lagon sur sian teleron. Mi elektis iujn pistitajn brokolajn semojn de la tablotuko, kiam la bildo ekbrilis pli kaj mia torako streĉiĝis - gigantaj insektaj kruroj premis min por la unua fojo. Mi ekstaris kaj diris, "Dankon pro la manĝo." La hundo dancis ĉirkaŭ miaj piedoj dum mi atingis la kuirejan ŝrankon, kie ni tenis la kondukŝnuron.

La strato estis malhela kaj malvarma, kaj la hundo streĉiĝis kontraŭ la kolumo. Iu bruligis katenon kaj la aero estis muska. En la arbaro mi ne povis vidi miajn piedojn, nur du irizaj okuloj ekbrilis inter la arboj. Mi turnis la supran grundon de mia menso por respondi pri tio, kion signifas la bildo, sed la ebloj kapturnigis min, kaj mi devis sidi sur muro. Trans la arboj, la bruo de fora trafiko estis la bruo de ĉiuj aliaj, ĉie, kaj ĝi timigis min.

Ju pli mi provis ĉesi pensi pri la bildo, des pli rapide ĝi flagris. Mi tiris miajn femurojn al mia brusto kaj forte premis miajn okulajn ingojn kontraŭ miajn genuojn, spirante forte. Kiam la hundo lekis mian maleolon, mi levis la kapon kaj spiregis, kvazaŭ rompiĝante de akvo. Mi parolis la vortojn malrapide al la mallumo, "Kio se mi estas paedo?" Kaj kun tiu demando mi estis suĉita en mian kapon, kie mi pasigis la sekvan jardekon, maltrankviligante la nerespondeblan kiel muŝo sur lampo.

Mi havas puran O, aŭ puran OCD, malmulte konatan specon de obsesiva-deviga malordo. Homoj kun pura O spertas ripetajn pensojn, dubojn kaj mensajn bildojn pri aferoj kiel sekso, blasfemo kaj murdo. Necesas diri, ke mi ne sentas min tro "pura" kiam mi vekiĝis ĉiun matenon dum dekkvino al la kristala penso pri pugtruoj.

Nura obseda OCD estas tiel nomata ĉar la devigoj estas plejparte nevideblaj, kaj ne ofte agas laŭ la pli evidentaj, pli konataj manieroj kiel purigado aŭ manlavado. Preskaŭ ĉio pri pura O estas sekretema. Ĉi tiuj aferoj, pri kiuj vi eĉ ne supozas pensi, des malpli paroli. Kiel dekaĝula knabo dirus al siaj gepatroj, ke li pensas pri amorado kun sia fratino, milfoje tage? Kio se vi estus patrino kaj vi daŭre pensis pri dronigo de via bebo en la bano? Aŭ samseksema viro, kiu daŭre pensis pri vaginoj, kiam vi amoris kun via edzo? Kiel vi komencus paroli pri ĝi? Vi sekretus ĝin dum jaroj; eble por via tuta vivo.

Tial estas malfacile diri, kiom da homoj havas puran O. Unu takso metas la ciferon ĉe 1% de la tutmonda loĝantaro, aŭ 630,000 nur en Britio; sed ĝi povus esti multe pli alta, ĉar multaj homoj kun la malsano eĉ ne rimarkas, ke ili havas ĝin. Kial ili farus? Se knabon subite kaptus ripetaj pensoj pri rabado de sia fratino kun, ekzemple, la mallarĝa fino de avokado, ĉu li aŭtomate supozus, ke li havas neŭrozan malordon? Kiel li eble povus scii, ke mesaĝoj misfunkcias en lia cerbo kaj malebligas lin malakcepti tiajn aĉajn pensojn, kiujn plej multaj homoj maltrankviligas? Li ne volus. Li supozus, ke li havas profundradikan personan problemon.

En penado solvi ĝin, li eble povus Google signifi malantaŭ liaj pensoj. Ĉu li eble intencas elpensi mensajn bildojn de sia fratino dum ili observas, kiel li sentas sin: ekscitita aŭ repuŝita? Ekscitita aŭ hororita? Li eble komencos ignori ŝiajn vokojn, aŭ ĉesi eterne. Li eble elspezos 10, 16-horojn ĉiutage en spiralo de ridado kaj solvo de problemoj, provante eltrovi kio diable okazis al li.

Li ankoraŭ ne komprenus ĉi tion, ĉar li ne scius, ke li havas puran O, sed ĉiuj ĉi tiuj provoj forigi sin de dubo kaj angoro estus nur devigoj. Kaj ĉar li tiel teruris, ke iu malkovras sian hontindan obsedon pri incesto (kaj avokadoj), li strebus al normaleco. Kvankam la Monda Organizaĵo pri Sano konsideras OCD-n kiel unu el la plej elstaraj plej malfortaj kondiĉoj laŭ vivkvalito, ne animo scius

Post mia unua panika atako en tiu printempa nokto en la arbaro, mia menso komencis ŝpini. Ĉu mi estas pedofilo? Ĉi tiu estis la granda, urĝa demando pri mia adoleskeco, pli granda ol la Kickers-aŭ-Pods-demando, pli granda, eĉ pli, ol la demando. Keanu-aŭ -leo demando.

Provante respondi al ĝi kaj purigi la maltrankvilon, mi komencis dissekci mian memoron pri indikoj pri mia identeco. Mi analizis ĉiun ŝajnigan kison kaj kareson, kiun mi havis dum dormovestoj; kiam miaj amikoj kaj mi ree realigis geedziĝojn de najbaroj, kunpremante niajn vizaĝojn kaj ridante ĉe la peco "kisi la novedzinon". Aŭ kiam ni renomis Barbie kaj Ken kiel Fanny kaj Dick kaj igis ilin "fari bebojn" en ŝuujo. Ĉiuj ĉi tiuj malpuraj ekbriloj de infana imago estis torditaj en ion minacan, ĉar ili ŝajnis subteni miajn obsedajn timojn pri mia kapablo por malmoraleco.

Kiam mi sidis miajn GCSEojn, la bildoj kaj pensoj ekbrilis kiel serĉlumoj en mia vizaĝo, 24/7. Dum longaj ekzamenoj, ĉiu dua bato de mia plumo markis la flagreton de iu malpermesita obsceneco en mia cerbo. Foje mi ekstaris en la nokto kaj havis kvin sekundojn da forgeso. Sed kiam mi paŝis palpebrumante en la banĉambron, la pensoj ĉiam atingis. La sekvan tagon estus dentaj markoj en la neceseja rulo, kie mi haltigis min de kriego.

Preĝejo estis la plej malbona. Estis la pentofara rito, la konfeso kaj absolvo. Mea culpa. Mia kulpo. Tie mi estis, ĉiusemajne, infano, dirante la vortojn kaj tremante: "Mi konfesas al ĉiopova Dio, kaj al vi, miaj fratoj kaj fratinoj, ke mi multe pekis, en miaj pensoj kaj miaj vortoj". Mi estis kulpa, ĉar Dio diris tion. Barbie kaj Ken estis mia kulpo, Kiso-la-novedzino estis mia kulpo. Miaj pensoj, eĉ miaj nehaltigeblaj pensoj - ankaŭ ili estis mia kulpo.

Do mi kuŝus en lito dimanĉe nokte murmurante tiun linion ree. Mi multe pekis en miaj pensoj; Mi multe pekis en miaj pensoj. Kaj mi dormus sur la malseka kuseno, provante fokusiĝi al la sono de la peza dorma spirado de miaj gepatroj en la apuda ĉambro, aŭ al la fluoreskaj steloj de la plafono; pri io ajn, kio estis ekster mi.

Tamen mi ne ĉiam obsediĝis pri pedofilio. Kiel kutime ĉe OCD, la temo de miaj obsedoj ŝanĝiĝis, kaj mi estis 17-jaraĝa kiam mi unue rimarkis la neklarigeblajn novajn pensojn enŝteliĝantajn. Miaj amikoj kaj mi ludis bingon en la malnova hipodromo de Dudley kaj mi ekvidis bildojn de iliaj mamoj en mia kapo. Mi provis ne pensi pri tio, kion mi vidis. Sed ĉiufoje, kiam mi premis la molan pilkon de la ruĝa bingo-signo sur la paperon, mi denove vidis la bildojn; Mi ne povis levi la okulojn de la paĝo.

Hejme nokte, mi sidiĝis por spekti la plej sendanĝeran televidan programon, kiun mi povis trovi - Ray Mears - esperante kapti kelkajn minutojn da ripozo de la pensoj. Sed kiam la fotilo trapasis klifan vizaĝon, ĉiu fendeto fariĝis surprize detala vagino. Mi frostiĝis kaj kraĉis buŝplenon da krema karamelo reen en la plastan poton. "Ĉu mi estas samseksema?" Mi flustris.

Post kelkaj minutoj la demando ekhavis patologian urĝecon, kaj mi traserĉis mian memoron por respondo. Kaŝrigardante la mamnutrantajn virinojn ekster infanvartejo, antaŭ ĉiuj tiuj jaroj. Ĉu tio signifis, ke mi estas samseksema? Kisu la novedzinon? Ekde tiam, ĉiun minuton de ĉiu tago, mi ne vidis nudajn infanojn, mi vidis nudajn ĉiujn, devigitaj eltrovi, kiuj pensoj celis min plej multe. La vespermanĝulino aŭ la lernejestro? La lekbombono aŭ la policano? Ĉu Cherie Blair aŭ Tony Blair?

Mi estis zorgema. Mi aĉetus Sintenon kaj Diva, etendus ilin sur mian liton kaj sidus tie atendante respondon leviĝi de la mezaj faldoj. En universitato en Leeds mi "provus" gejecon kelkajn tagojn, resaltante al kampuso kiel Pinokjo al lernejo; aliajn tagojn mi estus sendube rekta. Mi priskribus miajn samseksemajn pensojn al miaj amikoj kaj uzus iliajn reagojn por mezuri la kredindecon de mia samseksemo. Mi foliumus profilojn en lesbaj rendevuaj retejoj, provante imagi min kisi la vizaĝon de ĉiu fremdulo. Mi oscilus inter ĉi tiuj periodoj de intensa mergado en seksa enhavo kaj evitperiodoj, dum kiuj mi ne rigardus televidon aŭ legus la gazeton, por malsatigi la sekson el mia kapo, la maltrankvilon de mia brusto.

Kaj tiel okazis la sekvaj sep jaroj de mia vivo, aŭ mia "vivo", mi dirus. Ĉar kiam la pura O eksplodis, mia vivo kreskis renversitaj komoj kaj forflugis. Restis nur kopifiguro de juna virino kaj neon-rozkolora MySpace-profilo.

Seksaj orientaj duboj estas oftaj inter rektaj kaj samseksemuloj kun pura O, kaj la obsedo havas ekstran pikilon ĉe sia vosto. Ĉar la mensa angoro kaj eksperimentado tiel proksime similas al eliranta procezo, ili ofte estas misinterpretitaj kiel tiaj de suferantoj, kaj de tiuj ĉirkaŭ ili. Mi certe estis pikita, kaj la konfuzo estis vertiĝa. Mi havis neniun kialon, moralan aŭ personan, esti timema. Mi estis arde rajtoj kontraŭ samseksemuloj, kaj mi ĉiam pensis, ke la lesbeco estis plene varma. Do kial mi tiom timis?

Mi ne komprenis, ke mi havas la "dubantan malsanon", ĉar OCD estas alie konata. Mi ne sciis, ke timigas la necertecon mem, la eblon, ke mi neniam sciu mian "veran identecon". Ankaŭ mi ne komprenis, ke mia animserĉa konduto efektive plimalbonigas miajn pensojn. Mi tute sensciis pri la maldolĉa ironio, ke en konstanta serĉado de certeco, puraj O-anoj igas sin pli necertaj. Kiel eksperto de OCD, D-ro Steven Phillipson, skribas en Pensi la nepenseblan, "La grandega penado, kiun oni faras por eskapi la nedeziratajn pensojn aŭ malhelpi ilian ripetiĝon (ekz. Kaŝi tranĉilojn), efektive plifortigas ĝian gravecon al la ne-konscia cerbo kaj, per tio, nutras la brutala ciklo ... Ĉagreniĝi pro penso metas mensan signon sur ĝin kaj pliigas la probablon, ke la penso ripetiĝu. "

Mi ne komprenis, ke la sola maniero trakti puran O estas ĉesi plenumi devigojn kaj rompi la malican cirklon. Do ĝi turniĝis senĉese sub ĉiu momento, estigante laborojn kaj rilatojn. La unuan tagon de lokado ĉe BBC, mi kaŝis min en la necesejoj, ĉar la tuta novaĵejo aperis al mi nuda. Mi disiĝis kun koramiko ĉar ĉiufoje kiam mi kisis lin, mi vidis la klifan vizaĝon de Ray Mears en liaj okuloj. Miaj tiutempaj memoroj estas puraj memoroj.

Je 20 jaroj, mi kredis, ke mi estas enfermita en nerevenigebla krizo pri seksa identeco. Mi forlasus uni kaj ĉiutage pripensis memmortigon. Enkorpigante la rangan neraciecon en la koro de OCD, mi preferus morti ol vivi senfine kun la dubo. Tiam, unu tagon, kiam mi serĉis la signifon malantaŭ la komedie grafika seksa enhavo en miaj sonĝoj, mi alteriĝis sur Paĝo pri Vikipedio pri pura O, kaj, apenaŭ kapabla spiri, spiregis dum mi legis miajn simptomojn. Ripetaj afliktaj pensoj? Kontrolu. Pensoj kontraŭaj al deziroj? Kontrolu. Ekstrema angoro? Neeblas eksigi pensojn? Konstanta rumado? Kontrolu. Kontrolu. Kontrolu. Ĉi tio estis ĝi. La pruvo, ke mi estis nek ŝranko, nek homofobo, ke mi neniam estis pedoilulo. Mi nur malsaniĝis. Mi havis diagnozon!

Mi konsumis la informojn voreme. Pura O ofte komenciĝas inter frua adoleskeco kaj viaj mezaj dudekaj jaroj. Puraj O-pensoj estas nomataj "pikiloj" de la komunumo de OCD. Pikiloj: kompreneble! Ili ja spikas. Pura O ofte kombiniĝas kun grava depresio kaj aliaj angoraj malordoj. La kondiĉo estas vaste mistraktita pro manko de konscio kaj trejnado en la medicina profesio.

Post kelkaj tagoj mi sciis parkere kelkajn pecojn de la Vikipedio-artikolo, kaj komencis deklami ilin kiel rifuzojn al miaj obsedoj. Ĉiufoje, kiam mi havis trudan penson, mi kriegus per la repliko: "Ne estas mi, ĝi estas mia TOC." Mia cerbo, fine konvinkita pri la vero, certe ĉesigus sian nedecidemon. Dum ĉirkaŭ unu semajno mi pensis, ke ĝi havas.

Sed baldaŭ la pensoj kaj bildoj ekflamis denove, kaj la insekto en mia brusto streĉis siajn krurojn ĉirkaŭ mi, pli strikte ol antaŭe. Ĉar ne gravas kiom multe vi rezonas kun OCD, ĝi ĉiam trovas fenestron kaj duobligas sian ferocecon. Baldaŭ mi revenis interrete, legante la samajn artikolojn por mia venonta solvo, ĝis mi denove atingis malfortikan senton pri certeco pri kiu mi estas.

Poste mi iris al la kuracisto kun mia mem-diagnozo. Unue mi ricevis referencon terapio kun persono, en kiu konsilisto provis akiri min akcepti mian latentan gejecon. Tiam mi iris al psikodinamika terapio, kie mi diagnozis al mi puran O antaŭ ol esti instigita esplori kaj analizi la vojon de miaj pensoj, à la Freud - efektive instigante min okupiĝi pri compulsiva animo serĉanta. Ĉi tio estis malĝusta maniero: analizo nur igis miajn obsesajn pensojn pli profunde ekradikitaj.

Poste, post sesjara atendado, mi ricevis kognan restrukturantan terapion, kiu uzis raciigon por pruvi, ke miaj pensoj ne povus esti veraj, surbaze de x, y, z indico. Kvankam tre efika en la kuracado de depresio kaj iuj aliaj angoraj malordoj, kogna restrukturado de obsedaj sindevigaj pensoj estas tre malutila, pro la cikla remaĉado, kiun ĝi instigas. Vi ne povas ekslogi OCD.

Suferantoj de TOC daŭros ĝis 10 jaroj sen efika kuracado. Mi renkontis kelkajn en grupa terapio: patro timis, ke li eble misuzos siajn infanojn, juna knabino konvinkis, ke ŝi eble bruligos la domon, virino, kiu pensis, ke ŝi renversos homojn, se ŝi iros malantaŭ la stirilon. Ili dividis mian rakonton: vivoj de sekreteco kaj ruiniga terapio. Eniru interretan puran O-forumon kaj vi aŭdos voĉojn krii kvazaŭ de sub glacio, ĵetante siajn obsedojn sur la paĝon aŭ ofertante bonkorajn sed katastrofajn konsilojn al aliaj. Semajne post semajno, en ĉi tiu lando kaj tra la mondo, misgvidaj terapiistoj sisteme plimalbonigas la TOC de ĉi tiuj individuoj.

Post kvar jaroj en Leeds, mi translokiĝis al Londono. Mi renkontis knabon kaj profunde enamiĝis. Mi veturis tra la mondo en duetaĝa buso. Mi renkontis Jake Gyllenhaal en muzikfilmetofilmeto kaj rigardis lian vizaĝon degeligi en dika vagino en mia vizio. Mi sidis en la palaco de Melburno apartenanta al la fondintoj de Lonely Planet, imagante ke ili foje transpasas la korton. Mi preskaŭ superdozis.

Verdire mi multe ŝuldas al la vagina vizaĝo de Gyllenhaal, ĉar la memmortiga spiralo, kiun ĝi instigis, estis la necesa katalizilo por mia serĉado de privata terapio. Mi elektis OCD-specialiston en monda ĉefa centro por kuracado de angoraj malordoj en Novjorko. Ĉiun lundon dum jaro mi havis 45-minutan kunsidon de terapio pri ekspozicio kaj respondo (ERP) per Skajpo, en kiu mi estis eksponita al seksaj bildoj de iom post iom kreskanta ekspliceco. Mi devis lasi miajn pensojn lavi min senreziste, dum mia timo kriis kaj timkriis kaj devigis min ŝiri miajn kutiklojn per strioj de miaj dikfingroj.

Mi estis studema paciento, diligente rigardante porno tri fojojn tage dum monatoj kaj monatoj. Mi spektis tiom da porno, ke mi povis identigi la produktentreprenon per la lukseco de pubaj mufoj aŭ manko de ili. Finfine, danke al timiga fenomeno nomata neŭroplasteco - kio signifas, ke ni povas kaŭzi fizikajn ŝanĝojn en la neŭraj vojoj kaj sinapsoj de niaj cerboj ŝanĝante nian konduton - mi komencis alkutimiĝi al la angoro kaj malstreĉi mian bezonon de respondo.

Kvankam restarigaj indicoj estas bonegaj kun la ĝusta terapio, ne estas neta panaceo por pura O, kaj la fina akto de stoikismo por iu ajn post-terapio akceptas la eblon havi la kondiĉon por ĉiam - dum inverse akceptante, ke iliaj obsedoj povas esti fakto, reflektas realaĵon. Mi skribis ĉiun vorton de ĉi tiu artikolo memoriganta min, ke ĝi povus esti kovrilo por kiu mi vere estas. I estis nekredeble liberiga sperto.

Ekde mi estis 15-jara, pura O substrekis ĉion, kion mi faris, kaj mi eble neniam restos sen ĝi. Sed iomete mi ekamis ĝin pro la ampleksaj saĝoj kaŝatenditaj en ĝia fetida eta koro. Kiam ni provas batali niajn pensojn, purajn O-spektaklojn, ni nur plifortigas ilin. Nur kiam ni donas al ni la liberecon esti necertaj kaj nesekuraj, ni atingas pli profundan senton pri tio, kio ni estas.

En la pasintaj kvar monatoj post kiam mi finis terapion, estis momentoj, kiam la pura O leviĝis, nerimarkeble, kiel leviĝanta lumo, kaj mi ne havis pensojn en mia menso; sentis nenion krom la trankvila ĝojo de koncentriĝo aŭ la brileto de la tuŝo de mia koramiko. Se ne estus la kompara kakofonio de pura O, mi scivolas, ĉu ĉi tiuj momentoj sentus sin tiel neeble belaj laŭ sia simpla simpla senpripensado?

• Rose Bretécher estas pseŭdonimo.