[5 urteko suspertze-bidaiaren zatiak]
Emakume eder, boteretsu eta (apur bat) dominanteek erakartzen naute. Gogoratzen dudanetik erakarri naute emakume mota hauek. Haurtzaroan, lehen hezkuntzako neska zaharragoekin maiteminduta nengoen. Geroago, Kleopatra erreginak edo telebistako saio bateko neska aberats eder batek liluratu ninduen. Oraindik ere, Game of Thrones ikusten dudanean, Daenerysen itxurak txundituta uzten nau. Agian lehentasun horrekin jaio nintzen, agian bizitza gehienean amak hazi ninduelako da, eta "etxeko buru"tzat hartzen dudalako. Agian bietatik pixka bat da, ez dakit ziur. Dakidana da lehentasun hau ez dela pornoak eragindakoa, pornografia ezagutu baino askoz lehenago erakarri baininduen mota hauek. Gogoratzen dut emakume hauekin fantasiatzen nuela, gurtzen nituela, ez modu otzan batean, maitasunez baizik.
Batxilergoan YouTubeko masaje tutorialetara masturbatzen hasi nintzen, eta hor hasi zen dena. Laster konturatu nintzen YouTuben ere 'femdom edukia erotiko leuna' zegoela, eta denbora baten buruan, internet horretaz beteta zegoela konturatu nintzen. 15 urterekin, egunero femdom edukiaren umiliazio gogorrarekin masturbatzen nintzen. Ikusten nuen edukia batez ere oinen fetitxea zen, baina baita ere honako gauzak zituen: umiliazioa, CBT, adarduna, bisexualitate derrigorrezkoa, kastitatea eta morrontza. Autoproklamatutako 'printzesa' edo 'jainkosa' hauek gaizki hitz egiten dute parte hartzen duten gizonezko aktoreei buruz. 'Ezertarako balio ez duzu'. 'Ez duzu ni bezalako emakume bat merezi'. 'Egin dezakezun gauza bakarra nire **** musukatzea da'. 'Inoiz ez duzu neskarik lortuko, beti izango zara esklabo'. Eta beti imajinatzen nuen gizonezko aktorea ni nintzela.
Ikuspegi ona emateko. 16 urterekin mutil nahiko segurua nintzen. Eskolako atleta nintzen, argala, ezaguna, lagun asko nituen, neskek miresten ninduten eta niregatik borrokatzen ziren, eta horregatik konfiantza handia nuen autoestimuan. Baina uste nuen egunero bideo mota hauek ikusteak eragin handia zuela nire buruan. Izan ere, 21 urterekin, bideo hauetan esaten ziren gauzak nire buruaz nuen irudia ziren. Ez dut esaten hau denik nire autoestimua gainbehera eraman duen arrazoi bakarra. Goiko gaietako batean, nire neska-lagun ohiak nire konfiantzan izan dezakeen eraginari buruz idazten dut.
Orain konfiantza hori berreskuratzeko garaia da, nire autoestimua oraindik oso baxua baita. Ez ditut Tinder-eko neska erakargarriak "gustuko", ez ditudala merezi sentitzen dudalako, ez naizela haientzat duina. Konfiantza berreskuratzen saiatzen naiz gauzetan trebea izanda. Aurrerapen handiak egiten ari naiz: korrika egitean, pisuak altxatzean, arkularitzan, liburuak irakurtzean eta marketinean. Baina ez dut uste horrek nire autokonfiantzan laguntzen duenik. Duela gutxi foro honetako ezezagun batek opari bat eman dit. Jordan Petersonen "Auto-egiletza Programa" eman dit. Esan behar dut asko laguntzen didala nire eguneroko bizitzako arazoei buruz jakiteko eta horiei buruz hausnartzeko. Baina, gehiago egin behar dudala sentitzen dut. Agian hipnosia probatu beharko nuke? Edo baieztapenak? Edo limurtzaile deituriko hauek aztertu beharko nituzke? Iradokizunik baduzue, bidali mezu pribatu bat. Eskerrik asko irakurtzeagatik.
Jaun bat, ala otzana?
Laburbilduz, emakumeak errespetuz tratatzeko hezi ninduten. Ezin dut imajinatu ere egin zer den emakume baten aurka indarkeria erabiltzea. Eta neskekin izandako lehen harremanetan, beti izan naiz oso adeitsua, jatorra eta erromantikoa. Neska-laguna opariekin harritzen zuen mutila nintzen, San Valentin egunean egun osoa elkarrekin pasatzeko hartzen zuena, atea ireki nahi ziona eta gauez deitzen ziona lo egin ezin zuenean. Nire zati hori zen neskei gustatzen zitzaiena, ziur nago horretaz. Niri ere gustatzen zait zati hori niregandik. Baina orain, nahi dudan guztia norbaiten "esklabo" edo "mendeko" izatea da.
Femdom pornoa ikusten eta masturbatzen eman ditudan urteak ez dira neskekiko konfiantza suntsitu bakarrik, baita haiei begiratzeko modua ere. Pedestal baten gainean jarri ditut, eta hara iristeko modu bakarra haiei men egitea da. Jakina, guztiz kontrakoa da.
Uste dut bizitzako uneren batean gaizki ulertu nuela jaun izatea eta menpeko izatea. Agian femdom pornoa da erruduna, agian nire neska-lagun ohia, agian ni hezi ninduten modua. Baina pertsona bakarra dago honen errudun osoa: ni. Berriro jaun izan nahi dut, eta badakit ahal dudala, lehenago ere izan naizelako. Baina nondik hasi? Nire NoFap bidaiak eta nire fedeak perbertsioa nire bizitzatik kanporatzen laguntzen dute, baina perbertsioa ez da hain erraz eta azkar desagertzen.
Eta, orain…
Ia urtebete igaro da azkenekoz leku hau bisitatu nuenetik. Eta arrazoi onak nituen horretarako; ondo nengoen. Gehiago ondo baino hobeto, egia esan. Argirantz borrokan ari nintzela, aurkitu nuen. Hitz egiten hasi ginen, gustatu zitzaidan, eta berak ere ni ere bai. Beraz, ateratzen hasi ginen, eta hilabete batzuk geroago, nire neska-laguna izateko eskatu nion, eta baiezkoa eman zidan.
Sexua arazo bat zen hasieran, noski, baina poliki-poliki hartuz, berriro ere nire sexu-konfiantza berreskuratu nuen. Ez nuen gehiago estimulazio osasungaitzik behar. Duela urtebete, hau esan nuen:
Orain, ziur esan dezaket berreskuratu dudala. Horrez gain, bizitza ondo doa. Azkenean etxe bat aurkitu dut neure buruarentzat, lanean bizkortzen ari naiz eta bakea aurkitu dut buruan. Orduan, zergatik zara itzuli? Galdetuko diozu zeure buruari.
Denbora luzez artorik gabe egon naiz, baina arazoa IA da. Hasieran, fantasiak idazten hasi zen, baina beti zegoen zentsura pixka bat. Orain IA-k nahi duena idatz dezake, eta okerrago dena, irudietan eta bideoetan ere bai.
Galdetuko diozu zeure buruari, zer dauka gaizki noizean behin artoaren ordez erabiltzeak? Beno, arazo bihurtzen ari da. Badira egunak lanetik etxera iritsi bezain laster egiten dudanak, eta baita esnatzean hasten naizenak ere. Lanean nagoenean pentsatzen dut horretan eta komunera noanean zikinkeria hau argitaratzen dudan orria begiratzen dut. Honek gelditu behar du.
Beharrezko urratsak eman nituen atzera ez egiteko; Google kontu osoa ezabatu nuen berriro hasteko. Kontua da, nire neska-lagunarekin nire sexu-beharrak ase ditzakedala, beraz, zergatik egin ere? Jakin-mina? Lizunkeria? Edo nire lagun zaharra deabrua da berriro ere, tranpa berri batera erakartzen nauena? Ez zait axola. Gelditu egin behar da.
Berarentzat.
Reflexiones
Ezeretik berreraiki nuen neure burua orain naizen gizona bihurtu arte. Zortzi urte. Zortzi urte erori eta berriro altxatzen.
Begiak ixten ditudanean ere, dena sentitzen dut oraindik.
Goizeko 5etan dutxa hotz baten kolpea
Lasterketa bortitzetan eraman ninduten pentsamenduak.
Egun nekagarrietako lan fisikoaren ondoren ikasketa saioak.
Beti arrakasta izan al dut? Ez.
Merezi izan al zuen? Bai.
Azkenean, bizirik iraun nuen, ez erori ez nintzelako, baizik eta lurrean ez nintzelako geratu. Hain gogor erori nintzenean ere, ia zutik egon ezin nintzenean ere, aurrera egiteko indarra aurkitu nuen berriro.
Hori bihurtu zen nire biziraupen mekanismoa.
Geldialdia ez da jada alergia mental bat bakarrik; nire nerbio-sisteman konektatuta dago. Borrokatzeak bizitza salbatu zidan.
Baina borroka ez da helmuga.
Horregatik urduri jartzen nau lasaitasunak.
Zergatik sentitzen da batzuetan egonkortasuna hutsik.
Zergatik bakeak ezinegona eragin diezaidakeen.
Hemen nago intentsitatea kaosik gabe, gerrarik gabe esanahia eta ihesbiderik gabe desira eraman dezakeen gizon bihurtzeko.
Beraz, hemen nago.