Eta, azkenik, gaur hemen nago PMOko lehen hilabeteko abstinentzia osoa betetzen. Une honetan, aldea sentitzen dut nire konfiantzan, energian, buruko bakean eta egonkortasunean. Lotsa desagertu egin da. Iluntasun hori jada ez dago nire barruan. Azken zortzi urteetan ni eta nire bihotza hiltzen jarraitu zuen munstro hori garaitzen ari naiz. Mendekotasunetik sendatzen ari naiz. Nire burua berreskuratzen ari da pixkanaka. Orain, hasieratik nire istorioa kontatuko dizuet……
Txikitatik mutil jakin-mina, aktiboa eta gogotsua izan nintzen. Oso profil akademiko ona nuen nire eskolan. Maila guztietan lehenengo postuan egon nintzen. Denek deitzen zidaten "txapeldun estudio bat". Nire gurasoak oso pozik zeuden nire ikasketekin eta errendimenduarekin. Aitzitik, nire bizitzaren alde ilun bat nuen, poliki eta pixkanaka eboluzionatzen ari zena. Zazpigarren/zortzigarren mailetan nengoela, nire ikaskide eder batekin amodioa eta sexu harremanak izatea irudikatzen nuen. Garai hartan, 14 urte inguru nituen. Eskolan galtza motzak janzten zituen, eta oso erakargarria iruditu zitzaidan. Nolabait erakartzen ninduen beregana. Baina, ez nuen kontzientziarik bera edo horrelako zerbait proposatzeko. Hau da, inoiz ez nuelako nire ikasketa trabarik nahi neskekin harremanetan jarriz. Hau izan zen nire familia-elikatutako kontzeptu tradizionala. Hala ere, gauero irudikatzen nuen ohean etzanda berari buruz. Nire neska-laguna zela imajinatzen nuen eta beste egun guztietan bisitatzen ninduen... amodioa eta gaueko egonaldia izango genuen... eta sexua... eta askoz gehiago. Prozesu hau jarraitu eta itzali egin zen hurrengo hiru urteetan 10. mailara iritsi nintzenean. Aldi horretan, nire OCDaren biktima izan nintzen. Estres eta frustrazio handia izan nuen. Ezin izan nituen ikasketak hobetu nire nahiaren arabera. 10. mailako lehen hiruhilekoan, nire lagunaren etxera joan nintzen. Sakelako telefonoekin oso liluratuta nengoen, ez bainuen. Beraz, bere telefono mugikorra hartu, eta arakatzen hasi nintzen... argazkietatik, musika-bideoetatik, filmetatik eta... bat-batean bideo hori!!!! Nire lehen topaketa bideo pornoarekin. Mutil bat eta andre bat ohean sexu-harremanak egiten... Aparteko gela batera joan nintzen eta bideo osoa ikusi nuen... eta agian zertxobait gozatu nuen...!!
Egunak pasata, azken azterketak egin nituen eta ondoren 2-3 hilabeteko oporrak izan ziren. Bertako prestakuntza zentroan informatika trebetasun batzuk ikasteko asmoa nuen. Egun batean, informatika klaseak amaitu ostean, nire eta anaientzako ikasketa-material guztiak erosten nituen papertegira joan nintzen. Aldizkari batzuk irakurtzen saiatu nintzen han minutu batzuk pasatzeko. Ai!! Bertan bigarren topaketa lortu nuen... aldizkariarekin topo egin nuen eta bertan sexu kontuekin lotutako istorio bat irakurri nuen. Istorio hori asko gustatu zitzaidan. Plazer sentsazio sakon bat igaro zen nire buruan. Aldizkari horretan sexuarekin lotutako beste hainbat istorio eta idatzi zeuden. Etxean erosi nuen azkenean. Isolatuta geratu nintzen eta dopamina uholdeekin zutitzea ematen zidaten istorio horiek irakurtzen hasi nintzen. Hurrengo egunean, papertegi berera joan nintzen, eta antzeko liburu eta aldizkari asko erosi nituen... momentu honetan erdi biluzik argazkiak zituztenak ere. Gustura irakurri ditut nire etxean. Baina, horren ostean, barrutik errudun samarra sentitu nintzen. Eta aldizkari haiek kendu eta horrelako ekintzak berriro ez errepikatzea agindu nuen.
Egunak aurrera joan ziren. 10. mailako azterketak ustekabeko puntuazio baxuekin gainditu nituen. Hiriburura joan nintzen goi mailako ikasketak egitera. Beka bat lortu nuen, eta unibertsitate on batean onartu nuen. Unibertsitateko aterpetxean egoten nintzen nire gelakidearekin. Ikasketa lehenengo urtean, nire egoera hain patetikoa bihurtu zen OCD pentsamenduengatik. Oso urduri eta deprimituta nengoen denbora guztian. Dena den, ikasketetan ahalegintzen ari nintzen. Pixkanaka, jai garaia hurbildu zen unibertsitatea itxita egon zenean. Ni eta nire gelakideak etxera joateko asmoa genuen, eta tokiko merkatuan erosketa txiki bat egin genuen. Sarrerak erreserbatu genituen jada. Garai hartan mugikor txiki bat neukan giltzekin. Baina, memoria-txartel bat nuen bertan, eta musika-bideo eta audio ugari gordeta nituen bertan. Egun hartan, bat-batean, pentsamendu bat etorri zitzaidan burura. Duela aste batzuk, nire adineko batzuk ikusi nituen inguruko porno-bideoak erosten inguruko mugikor dendatik eta haiek ikusten aterpetxeko gelan. Pentsatu nuen denda horretatik bideo porno batzuk deskargatuko nituela eta gauez nire gelan ikustea. Pentsamendu hau hain sinesgarria eta zirraragarria zen, non gelakideari aterpetxera joaten jarraitzeko eskatu nion eta lan pertsonal baten zain egongo nintzen. Dendara joan nintzen, eta porno bideoak eskatu nituen. Zentimo gutxi kostatu zen horrek eta nire memoria txartelean porno bideo asko igo zituen. Sekulako ilusioarekin, nire aterpetxeko gelara joan, entzungailuak hartu eta manta azpian banan-banan ikusten hasi nintzen. Gauerditik aurrera afaldu ondoren ere ikusten jarraitu nuen. Azkenean, nekatuta nengoen eta errudun eta lotsa pixka bat sentitu nintzen, uste dut... Azkar, bideo horiek guztiak ezabatu eta lozorroan geratu nintzen.
Nire bigarren urtean, aterpetxe berean ondoko solairuan ostatu hartzen zuen nire lagunaren bideo pornoak jaso nituen. Denbora pasa zenean, nire bi urteko goi mailako bigarren mailako ikasketak amaitu ziren. Hasiera-hasieratik, medikua izateko asmoa nuen. Hala, medikura sartzeko probak prestatzen hasi nintzen. Lehenengo saiakeran huts egin nuen. Hala ere, prestatzen jarraitu nuen. Hiriburuko alokatutako logela batean egoten nintzen. Asko eskertzen diot noizean behin laguntza eman zidaten nire familiari. Tarte horretan, estresa mentala eta frustrazioa izan nuen lehen aldiz meritu-zerrendan ez sartzeko. Hala ere, oso-oso gogor ikasten nuen. Oso anbiziotsua eta erabakia nintzen. Egun batean, hain aspertuta nengoen neure buruarekin eta nire egunerokotasunarekin, sexuarekin eta amodioarekin lotutako zerbait imajinatzen hasi nintzen. Liluratu ninduen erekzio erraldoi bat lortu nuen. Bitartean, zakila ukitu nuen, atsegina iruditu zitzaidan. Gogor eutsi eta poliki-poliki laztandu nuen. Plazer apur bat gehiago... Oso azkar hasi nintzen laztantzen. Sekula bizi ez nuen sentsazio oso berezia sentitu nuen. Aupa, ze plazerra!! Bat-batean, nire gelako alarguna irekita zegoela konturatu nintzen. Azkar itxi nuen, eta prakak eta barruko arropa kendu nituen. Nire zakila oso gogor eta azkar laztantzen hasi nintzen. Asko gozatu nuen…. Ezin dut adierazi…….!!!! Pixka bat igaro ondoren, zakiletik likido zurixka bat irten zen indarrez... eta plazer eta erliebe izugarria sentitu nuen. OMG... Ez nuen inoiz gauza hau sentitu nire bizitzan. Harrituta eta hunkituta nengoen!!!!………Eta, hau izan zen nire bizitzako lehen masturbazioa.
Egunak aurrera joan ziren, nahi nuenean masturbatzen jarraitu nuen. Garai hartan, anaia nirekin bizi zen. Beraz, komunean masturbatzen nintzen, edo bera lo egin ondoren. Merezimenduen zerrendan sartu nintzen eta mediku fakultatean sartu nintzen. Medikuntzako lehen ikasturtean, unibertsitatetik gertu alokairuan egoten nintzen nire lagun gutxirekin. Oraingoan, telefono mugikor berri bat nuen ukipen-pantailaren modeloarekin. Unibertsitateko Wi-Fi-a erabili ahal izan nuen unibertsitatetik oso gertu nengoelako. YouTube-n bideoak ikusten nituen eta lehen aldiz facebook-en sartu nintzen. Etorkizunean mediku izateko nire bidaia gozatzen ari nintzen... aldi berean, nire OCD ondo loratzen ari zen. Oso egun txarrak izaten nituen askotan OCD pentsamenduengatik. Asko masturbatzen nintzen aktore pornoaren biluzik argazkiak ikusita. Gau batean, sakelako telefonoa mugitzen ari nintzela, bideo-klip batekin topo egin nuen... porno-bideo bat noski... benetan ikusi nahi nuena. Lortu nuen... eta mugikorrean deskargatu nezakeen. Ikusi nuen eta berehala masturbatu nintzen. Orduan, bideo gehiago deskargatzeko ideia izan nuen. Ikusten nituen eta gero masturbatzen eta orgasmatzen nintzen. Baina, bideoak ikusi eta gero, errudun sentitzen nintzen eta ezabatzen nituen berriro errepikatuko ez nituela aginduz. Hau hainbat aldiz gertatu zen. Konturatu nintzen ez nintzela ondo egiten...zerbait txarra gertatzen ari zait....beraz, joera hau uzten saiatu nintzen... baina ezin izan nuen. Aldi bakoitzean, azken aldia zela esaten nuen. Inoiz ez nuen jakin porno-mendekotasunaren tranpan erortzen ari nintzenik.
Pornografia-klipak ikustea eta masturbatzea eta ondoren errudun eta berriro ez ikusteko promesak gertatzen ari ziren. Egun batean, nire lagunaren porno gune baten berri izan nuen. Azkar joan nintzen nire gelara eta gune hori ireki nuen. Harrigarria!! Gune zoragarria zen. Kalitate handiko porno-bideo asko... neska eta emakume biluziak... genero ezberdinetako bideoak... Wow sentitu nuen ...... Modu honetan, nire ohitura kalitate baxuko klipetatik kalitate handiko porno bideoak ikustera pasa zen. Horrek erakutsi zuen nire barneko iluntasun hori hazten ari nintzela. Munstro honek egunero higatzen ninduen. Ia txandakako egun guztietan edo bi egunetan behin ikusten nuen. Abiadura handiko internetaren zain egoten nintzen gauean, eta jarduera horiek nire ohean egiten nituen. Hurrengo egunean, hain tristea eta logura sentitzen nintzen, ezen ezin izan nintzen kontzentratu eta ondo aritu nire hitzaldi gelan. Saio porno bakoitzaren ondoren errudun eta lotsa sentitzen nintzen. Baina, ezin izan nuen ohitura patetiko hau gelditu. Hainbat fitxa ireki ohi nituen, eta intzestua/bortxaketa/gangbang/adineko pornoak/afizionatuak/adulteriak eta abar ikusten nituen, eta abar… eta abar… eta abar…… Denboraren poderioz, nire ikasturteetan aurrera egin nuen nire mediku fakultatean. Baina, ohitura hau ez zen aldatu, dena bezala hazi zen. Aukeratutako bideo pornoak selektiboa bilatzen hasi nintzen googlen eta hala ere ikusten. Jaietako oporretan etxera joaten nintzen, eta ohitura hori uzteko agintzen nuen... baina nire gelara etortzen nintzen bakoitzean, pornorako gogoa izaten nuen, eta inpultsiboki ikusten nintzen.
Medikuntzako unibertsitateko hirugarren urtean, porno-mendekotasuna ere badela jakin nuen, eta gaur egungo testuinguruan gehien eboluzionatzen den mendekotasuna da. Mundu osoko jende asko jasaten ari da. Ohitura horren ondorioz bizitza, karrera eta harremanak suntsitu dituzte. Banekien pornoa ikusteak gure osasun mentala, espirituala, emozionala eta sexuala hondatzen zuela. Hori dela eta, askotan saiatu nintzen ohitura hau uzten, baina saiakera bakoitzaren ondoren huts egin nuen. Noizbehinka errepikatzen nintzen. Nire ahalegin guztiak alferrik joan ziren. Ezin izan nion neure buruari pornoak ikusteari utzi. Bitartean, sexu istorioak irakurtzen nituen googletik ere. Askotan masturbatzen nintzen. Porno genero ezberdinetan ibiltzen nintzen estresatuta edo bakarrik sentitzen nintzenean edo irrika sortzen nuenean. Baina, aldi berean, asko kostatzen ari nintzen mendekotasun-ohitura hori uzteko, eta behin eta berriz huts egiten nuen. Laugarren urtean, psikiatra bat bisitatu nuen nire OCD arazoagatik. Botika antidepresibo/ansiolitikoak agindu zizkidan eta hurrengo urte eta erdian jarraitu nuen. Laugarren mailan oso ondo ibili nintzen, unibertsitateko azken azterketan gainditu nuen nire multzoan. Horren ostean, gogor prestatu nintzen menpekotasun hori uzteko azken urtea hasi aurretik. Baina, behin eta berriz errepikatu nintzen. OCD eta porno-mendekotasuna aldi berean nire buruko osasuna higatzen ari ziren. Nire ostatuko gelan, nire gelakidea lo zegoenean, porno guneak arakatzen nituen, gauean berandu ikusten eta masturbatzen nintzen. Beherapen bakoitzaren ondoren, promesa berriak eta ahalegin eta determinazio sendoak egiten nituen, baina egun batzuen buruan huts egin nuen. Inoiz ez nintzen astebete baino gehiago egon kaka honetatik kanpo. Hau zen nire errutina patetikoa. Orain, infernu batean bizi nintzen garai hura ikusten dut. Infernua non nahastuta eta beldurtuta nengoen. Nire zoriona eta poza harrapatzen zituen infernua. Nire barruko arima eta izpiritua itzaltzen zituen infernuak. Infernua infernua baino gehiago zen!
Ezin izan nuen porno ohiturari uzteko promesa bete medikuntza unibertsitateko azken urte osoan. Azkenik, unibertsitateko azterketak (medikuntzako graduko karrerako azken azterketa) ateak jo zizkigun. Eta, istripu handi hau gertatu zen………..!!!!! Bat-bateko osasun egoera txarra jasan nuen estres eta antsietate maila altuagatik, eta horrek proba bat utzi zuen. Larrialdietako tratamendua gure ospitalean egin zen. Ospitaleko ohean nengoela, pentsamendu suizida bat etorri zitzaidan burura. Uste nuen betirako ihes egitea, nire sorterrira sekula itzuli gabe. Nire errealitatetik desagertzea pentsatu nuen. Baina, ene Jaunak heldu dit eskua eta itzuli nau. Larrialdietan buruko gatazka larriak izaten ari nintzela, lasaigarri bat eskatzen ari nintzen. Bekadun mediku atsegin bat (nire nagusia) etorri zitzaidan eta aholkatu zidan. Haren ahots leun eta gozoak nire gogoa eta arima lasaitu zituen. Ni, orain, konturatzen naiz JAINKOA bere bidez mintzo zitzaidala. Berak kontsolatu ez ezik, jauzi kuantiko berri bat ematera animatu ninduen. Ni eta nire iraganeko errendimendu akademikoa goraipatu zituen. Honek nire pentsamendu suizida eta negatiboaren prozesua ezabatu zuen... Orain, argi berri bat lortu dut, energia berri bat. Denbora bilatu nuen... Ai, berandu zen egun hartan nire azterketa berriro agertzeko. Horrela, nire probetako bat galdu nuen, baina ez nire itxaropena gehiago, ez nire konfiantza gehiago. Gainontzeko azterketak nahiko ondo atera nituen.
Azterketak amaitu ondoren, gure Skill laborategian boluntario aritu nintzen hilabete batez edo. Bat-batean, COVID-19 pandemiak gora egin zuen. Herri osoa giltzapetuta zegoen. Hiriburutik etxera itzuli behar izan genuen. Hau beste miseria bat izan zen nire azterketa osagarria zortzi hilabetez atzeratu zuena. Nire lagun guztiak hasita zeuden jada praktikak, baina oraindik ez nuen paper bat osatu. Hau izan zen nire bizitzako unerik estresgarriena. Mundu osoa bizirik zegoen pandemiaren garaian. Unibertsitateak ez zuen gure azterketa osagarrien abisu berririk iragarri. Lehendik itzuli nintzen hiriburura nire etxetik. Nire unibertsitatetik gertu alokatutako gela batean bizi nintzen. Egun osoa oso kaotikoa eta estresagarria izan zen. Hasieran, ondo nengoen. Pornografia bideoak berriro ez ikusteko konpromisoa hartu nuen. Baina, egoerak etengabe sartu ninduen. Eta, azkenean, pornografian sartu nintzen. Nire lagunaren gelako bideo porno erakargarrienak deskargatzen nituen (abiadura handiko interneta zuenez), eta gero nahi bezain ondo ikusten nituen nire gela itxian egun osoan. Hirugarren urtearen erdialdetik jada japoniar pornoekiko mendekotasuna nintzen. Oraingoan, bere horizontea zabaldu nuen. Kalitate handiko Japoniako porno bideo batzuk lortzen hasi nintzen ingelesezko azpitituluekin batera. Oraindik gogoan dut gau hura gaueko bederatzi orduz etengabeko porno bideoak ikusten nituenean. Eta hiru aldiz masturbatu nintzen. Azkenik, goizeko bostetan nekatu ondoren, lo egin nuen.
Poliki-poliki eta pixkanaka, COVID-19 gutxitzen hasi zen. Gure azterketa osagarriak amaitu ziren, eta azkenean praktikak hasi nintzen. Aldi berean, nire anaia medikun sartzeko azterketa prestatzen ari zen. Biok erabaki genuen nire ospitalearen ondoan alokatutako gela batean bizitzea. Leku hori oso polita eta lasaia zen. Hemen, lehenengo egunean pornoa berriro ez ikusteko konpromisoa hartu nuen. Baina, abiadura handiko internet horrek asko erakarri ninduen, eta azkenean porno bideoak ikusten hasi nintzen. Praktika-urte osoan zehar gogor saiatu nintzen ohitura hau uzten, eta nire mendekotasuna sendatzen. Baina, benetan huts egin nuen behin eta berriro. Hala ere, asko aurreratu nuen bizitzako beste alderdietan. Bizikleta lizentzia lortu nuen. Ikerketa lan asko egiten hasi nintzen nire lagunekin eta adinekoekin elkarlanean. Praktiketako betebeharrak oso ondo joan zitzaizkidan, eta praktika kliniko guztiak ikasi nituen. Azkenik, graduko lizentzia-azterketa gainditu nuen eta erregistratutako medikua bihurtu nintzen. Baina, nire porno-mendekotasuna oraindik eboluzionatzen ari zen. Japoniako porno generoekiko gero eta erakargarritasunak ez ninduen inoiz menpekotasunetik urrundu. Gero eta gehiago bilatzen hasi nintzen, generoaren izenetik aktoreen izenera, bideo berdinen hainbat aldaera, ingelesezko azpitituluak bilatzen, 50 fitxa inguru aldi berean irekiz…… OMG… OMG….. dopamina presa hori… dopamina uholde hori nire buruan ……nire buru penagarriak kaka hauek guztiak jasan behar izan zituen!!!!
Praktikak amaitu ondoren, nire herrialdeko landa-ospitale batera bidali ninduten bi urtez, gobernuaren kontratupean. Interneteko zerbitzua leku honetarako eskuragarri zegoen. Eta, berriz, garai hartako pornorik ez ikusteko konpromisoa hartu nuen. Eta, era berean, hitza hautsi nuen, eta pornoak asko ikusten hasi nintzen. Dagoeneko sartu nintzen Japoniako porno webgune berri batean, ingelesezko azpitituluekin kalitate handiko bideoak zituena. Hau zen nire irrika neuronek nahi zutena. Baina, ordea, aldi berean, graduondoko azterketa prestatzen ari nintzen, eta ondo ari nintzen nire eginkizunetan. Baina, porno-mendekotasuna oraindik indar osoz garatzen ari zen nire baitan. Urte horren erdialdean, neska bat ezagutu nuen sarean. Oso polita zen, eta ni ere gustatzen zitzaidan. Sarean txateatzen eta hitz egiten hasi ginen. Poliki-poliki, harreman batean jarraitzea proposatu nion, eta onartu egin zuen. Behin eta berriz hitz egiten jarraitu genuen. Poliki eta pixkanaka, gure elkarrizketa erromantiko bihurtzen hasi zen. Gauean ohean hitz egiten hasi ginen amodioari eta sexuari buruz. Elkartzeko eta lo egiteko asmoa genuen, sexu harremanak eta guzti. Geroago, gure elkarrizketa gogorrago bihurtu zen. Pantaila partekatuz pornoak ikusten hasi ginen. Berarekin hitz egiten ari nintzen bitartean masturbatzen nintzen. Telefonoz elkarri musu ematen genion. Oso harreman pozoitsua zen hau, erakarpen fisikoa besterik ez zena, porno ohiturek lagunduta. Harreman honen erdian, neska berri bat ezagutu nuen ezkontza gune batean. Medikuntza arlokoa ere bazen, medikua. Esan zidan jada bazela mutil-lagun bat, eta harekin sexu harremanak izan zituen askotan. Telefonoz ere hitz egiten hasi nintzen. Gainera, telefonoz elkarri musu ematen eta elkarrekin masturbatzen ginen. Elkartzen garenean sexurako ere eskatu nion. Ez zuen ukatu. Egia esan, gustuko ninduen eta harreman bat sortu nahi zuen. Baina, ez nuen erakargarria iruditu, hain lodia eta potoloa baitzen. Modu honetan, mundu errealarekin zertxobait engaiatu nintzen lehen aldiz, nahiz eta pixka bat toxikoa izan. Eta, pixka bat urrundu nintzen nire mendekotasunetik. Hori izan zen hiru hilabete inguru pornoak ikusten abstenitu nintzen lehen aldia. Hala ere, sarritan masturbatzen nintzen. Urte amaieran, nire harremana nolabait amaitu zen bi andre hauekin... eta orain berriro hasi nintzen bideo porno asko ikusten.
Nire postuaren bigarren urtea hasi zen, baina behin eta berriz errepikatzen jarraitu nuen. Badakizu, gogoak sortzen zitzaizkidanean laguntza eskatzen nuen buruan. Buruz buruko buruaz beste egiten nuen tarteka. Hala ere, ordurako, apur bat konprometituago nengoen eta gizon arduratsuago bezala jokatzen nuen. Nire familia neska baten bila zegoen nire ezkontzarako. Argazkiak bidaltzen hasi ziren. Beste era batera pentsatzen eta jokatzen hasi nintzen. Eta gaizto honen gainean garaipena lortu ahal izan nuen……Istorio hau hemen hasten da……
Urte honen hasieratik, porno-mendekotasunari eta sendatzeko metodoei buruz hezten hasi nintzen. YouTuben eta Googlen nabigatzen hasi nintzen gau eta egun. Azkenik, JAINKOAK nire otoitza eta lan gogorra entzun zituen. Pertsona zoragarri honekin egin nuen topo. Trish Leigh doktorea da, neurozientzialari kognitiboa eta sexu-mendekotasuna berreskuratzeko entrenatzaile ziurtatua. Bere YouTube bideoak ikusi nituen. Benetan energetikoak eta inspiratzaileak ziren. Benetan bere adituen iritziak eman zituen bere bideoetan. Beregan sinesten nuen guztiz. Bere kanala harpidetu eta iaz egin zen hilabeteko seriea jarraitzen hasi nintzen. Ezin izan nintzen berak zuzentzen duen lineako taldean sartu, ordaintzeko diru nahikorik ez zegoelako. Beraz gain, goizean goiz Bhupendra Singh Rathore entrenatzaileak antolatutako Commando entrenamenduan sartu nintzen. Bi urrats hauek nire bizitza aldatu zuten. Egunez egun, Leigh doktorearen bideo laburrak ikusten nituen, eta kontatzen zituen gauza baliotsuak apuntatzen nituen. Eta, JAINKOaren graziaz, zulo ilun hartatik igo nintzen eta arrakastaz osatu nuen hilabeteko porno-doako bolada.
PMOtik abstinentziako hilabete honetan, behin errepikatu eta gaueko igorpenaren ametsak izan nituen. Urduri indartsuekin eta porno ertzekin amesten nuen. Goizean esnatu ondoren ere gogoak izaten nituen. Era berean, egunez ohean atseden hartzen nuen bitartean porno guneak baztertzeko gogo handiak zeuden. Gogoa sortu zen behin komunean nengoela. Era berean, hilaren hasierako erdian harri gogorrak ziren erekzio sendoak lortzen nituen. Gehienetan, ez nuen erreakzionatzen, eta erezioak desagertu egiten ziren. Zenbait aldiz, genitalak ukitu eta zakila tente sentitzen nuen, eta gero eskuak azkar kentzen nituen. Nire burua pornoak faltsuak eta irrealak direla pentsatzen hasi zen. Nire egunean 14an nengoela, nire koinatak bideo-deian komentatu zuen benetan lehen baino xarmangarriagoa eta distiratsuagoa nuela. Momentu horretan, konturatu nintzen oraingoan mendekotasunetik benetan sendatzen ari nintzela. Batzuetan, erekzioek 30-40 minutuko iraupen luzekoak izaten ziren, baina belarri gorrak egiten nituen haietara. Eta, azkenean, alde egin zuten. Gau batzuetan, loa aztoratu zitzaidan. Gogo biziak izan nituen loaren latentzia lortu nuenean. Oraindik gogoan ditut bi gau haiek (21. eta 24. egunak), lo hartu ezin izan nuena. Eta, bat-batean, gutxienez porno guneak irekitzeko gogo handia izan nuen. Barruko munstroak bakarrik irekitzeko esaten zidan. Lehengo gauean, ohetik altxatu eta mugikorra hartu nuen pornografiak bilatzeko...!!!! Baina, JAINKOAK salbatu ninduen. Facebook ireki berri nuen, eta lagun eskaeraren iradokizunean agertzen ziren andre eder batzuei lagun-eskaera bidaltzen hasi nintzen. Eta, ordu bat pasa eta gero, telefonoa mahai gainean jarri eta lo egin nuen. Azken gauean, estres mental handia izan nuen egun osoan zehar gatazka instituzional batzuengatik. Ezin nuen lo hartu nekatuta eta logura nengoen arren. Bat-batean esnatu nintzen telefono mugikorrean pornoak irekitzeko gogo/bulkada batekin. Baina, JAINKOAK lagundu zidan. Ez zegoen Internet funtzionatzen. Eskerrik asko ene Jauna. Eta, gero, 15 minutuz itxaron nuen Internet funtzionala izan arte. Hortik aurrera, pixkanaka, nire gogoaren egoera guztiz aldatu zen. Azkenik, telefono mugikorraren datu paketea hartu nuen, eta YouTube eta Facebook-en bideo batzuk ikusi nituen. Ez nintzen gehiago porno bila joan. Hurra!! Oraingoan ere irabazi dut. Hilabete honetako azken astean, nire muntaketak ez ziren hain gogorrak eta maiz izan. Gogoak jaisten hasi ziren. Jada ez nuen imajinatzen amodioa eta sexuarekin lotutako gertakariak. Eta, ahalegin guzti hauekin, Trish Leigh doktorearen gidaritza izugarriarekin eta JAINKOAREN graziarekin, 30 eguneko abstinente-aldia arrakastaz osatu nuen. Lehenengo aldiz, arrakasta lortu nuela sentitu nuen. Modu honetan, nire zortzi urteko iluntasunaren amaiera hasi zen.
Gaur egun, oso pozik, ziur, egonkorra eta enpatikoa naiz. Bakea dago nire buruan eta gogobetetasuna nire bihotzean. Infernu batetik irteten ari naizela sentitzen dut. Hodei beltzak zilarrezkoa duela konturatu naiz. Iluntasunaren hilobitik itzultzen naiz. Munstroen haranetik itzultzen ari naiz. Nire iragan mingotsa etorkizun hobe baterako uzten ari naiz. Orain nire bihotz-muinetik agintzen dut ez dudala inoiz pornografiaren mundu ilunera eramaten duten jardueretan eta ekitaldietan parte hartuko. Deabru honek bizitza inbaditu dion beste pertsona atseginei laguntzen ahaleginduko naiz. Han dauden arima guztiei eta egunero hazten ari diren izaki boteretsu guztiei lagunduko diet. Hemendik aurrera, ez naiz inoiz inolako menpekotasunen tranpatan eroriko.
Irabazi-irabazle honetan, eskerrak eman nahi nizkioke nire bidaian zuzenean edo zeharka lagundu didaten pertsona guztiei, erreal edo birtual. Nire eskerrik oso, oso berezi eta bihotzez Trish Leigh doktoreari, nire bizitzan argi hau ekarri zuena. Egoera guztietatik babesten nauen ama bezalakoa da, nire hobekuntzarako otoitz egiten duena, egoera guztietan nire onena opa duena. Eskerrik asko ene Jaun Ahalguztiduna nire bizitzan arrakasta hau ekartzeagatik. Salbatzaile handia izan zara beti!!!!
Badakizue nire lagunak, nahiz eta zortzi urte hauetan berreraikitzen jarraitu nuen, aldi berean, oso gogor saiatu nintzen eta oso zintzotasunez lan egin nuen ohitura hau uzteko, gehiketa honekin amaitzeko. Beti dago tunelaren amaieran argi izpi bat. Bihotz onarekin saiatzen jarraitzen badugu, ez gara ordaindu gabe geratzen. Unibertso osoak gure alde egiten du gure gorputza, gogoa eta arima helburu batera lerrokatzen baditugu.
Eta, bidaia luzea dago egiteko... Hilabete bat besterik ez da hitz egiten ari naizena. Lehenik eta behin, errekuperazio-iraupen konbentzionala izaten jarraitzen duen hiru hilabete etengabeko abstinentzia bete behar dut. Noski, mendekotasun horretatik libre egon beharko nuke betirako, nire bizitza osoan zehar. Hau beti izango da nire helburu nagusia, proiektu handi bat dena den. Aitzitik, oraindik ere errepikatzeko erronka asko ditut. Medikuntza ikaslea naizenez, etengabe Interneten bidez lan egin behar dut eta sakelako telefonoak sarritan behar ditut. Ezin izan nituen guztiz saihestu. Hau da nire puntu ahula. Ondoren, oraindik ez daukat emakumezko bikoterik (edo ezkontiderik) zeinekin nire emozioak partekatu ahal izateko, laguntza jaso behar denean. Hau beste zirrikitu bat da. Hala ere, nire indarguneak nire GURU Dr. Trish Leigh YouTube-ko bideoak dira, nire konpromiso sendo eta zintzoak, nire karrera distiratsua eta zirraragarria, eta, jakina, azkenean ezkonduko naizen dama ederra. Orokorrean, Jaun Ahalguztidun ahaltsuena hor dago ni zaintzen, behar bezala gidatzen, elikatzen eta zaintzen.
Onena opa dizuet hor dauden arima eder guztiei. Nire bedeinkapena zurekin dago beti. Zalantzarik gabe, egunen batean irabaziko duzu. Garaile bihurtzen den gudaria zara. Etsai guztiak garaitzen dituen erregea zara. Zure barnean dago ontasun gorena zor dion JAINKOA. Izakirik boteretsuena zara. Zorte on aurrera.
Eskerrik asko.
;