Ez nago hemen zu epaitzeko edo zer dagoen ondo eta gaizki esateko. Morala grisa izan ohi da, eta portaera moralizatzaileak epe luzerako aldaketarako motibazio eskasa izan ohi da. Ez dut uste pertsona txarra zarenik.
Emaztea naiz. Nire senarra PMO da duela 10 urte ezagutu genuenetik, eta berriro egin beharko banu, orain egiten dudana jakinda, ez nintzateke geratuko.
Ez nago hemen hura babesteko edo erru guztia ekartzeko. Ezaugarri zoragarri asko ditu, eta nire bizitza modu askotan aberastu du. Baina bere sexualitate gezurrezko, estaltze eta isolamendu moduko urteetan zehar mina eboluzionatu den neurrian lehenik mespretxua eta, azkenean, axolagabetasuna izan da. Zure emaztea edo bikotekidea zaintzeari uzten bazaio, utzi egingo du erabakia emozionalki zaila izateaz geroztik.
Gure harremana distantzia luzekoa izan zen. Herrian zehar berarekin egotera joan behar nuen 3 aste lehenago, infernua aurkitu nuen. 23 urte nituen, 27 urte zituen. Elkarrizketa bat aurkitu nuen urte luzez pentsatu zuen emakumearen artean. Argi zegoen oraindik pinutzen. Porn-a, horren oodles. Beste emakume batzuekin telefono bidezko sexuaren frogak. Testu erotikoen elkarrizketak eta rol jokoak.
Utzi nuen. Nirekin konpromisoa hartu aurretik bere sistematik kaka hori landu behar zuela pentsatu nuen. Baina ez zen gelditu. Era batera edo bestera, urteekin gauzak itzuli ziren, pornoa, rol rolak izan. Gezurrak, beti. Batzuetan errua botako zidaten aitzakiak.
Gakoa da, inoiz ez zuela bere arazoen jabe izan. Inoiz ez da egon nahi gauzak ezkutatzen dizkidala ikusteko, eta sexualitate isolazionista aukeratzea koherentziaz eta jakitun egiten duen aukera da. Gutxiago da nire jabe izatea eta gehiago aurre egiteko duen ezintasuna berak hau baino gehiago.
Duela urtebete, porno gehiago aurkitu nuen. Bere aitzakia? 37 urte zituela, libidoa "gutxitu" egin zitzaion eta lotsatu egin zitzaidan hori kontatzeak. Pornografia erabiltzen ari zen zerbait oker zegoen ala ez ikusteko. Ez zuen nahi pornografia bera zela onartzeko eragin (pisua galtzeko eta ariketa fisikoa egiteko zirkulazio hobea eta testosterona uztartzen ditu).
Gure harreman guztian zehar, beti hasi nuen sexua. Beti egon naiz prest, prest, erabilgarri. Lentzeria sexy, hizketa erotikoa eta guzti probatu ditut. Eta inork ez du inoiz funtzionatu. Ni neu nintzela pentsatzen nuen. Azkenean, nahikoa elkartu nintzen neure burua aitortzeko ezin dudala milaka emakumerekin (irudiekin) lehiatu bere maitasunengatik. Ez du inoiz funtzionatuko.
Iaz porno gehiago aurkitu ondoren, errukia probatu nuen. Hurrengo 6 hilabeteetan gure sexualitateari buruzko elkarrizketetan parte hartzen saiatu nintzen, Facebook-en oraindik ere arropa jantzitako emakumeak aztertuko zituela ohartu zen, azkenean esan zuen arte "honek (elkarrizketek) jarraitzen badute, izatekotan nago "izorratu" esateko prest.
Errua bota zidan, zeharka. Gauzak biologiara nola iritsi ziren "tristea" zela esan zuen, bere zakila egin zezakeenagatik bakarrik baloratzen nuela. Egindako beste ezer ez zela inporta. Deitu nion, gogorarazi nion zenbat erakusten diodan egiten dituen beste gauza guztiengatik eta nire bizitzan laguntzen duela. Gure arazoen atzean dagoen benetako arrazoia saihesteko bere modua zen.
Bitxia da bere sexualitatea gure harremanetik bereizteari utzi ezin dion norbaitek errua pizten didala, sexua gehiegi baloratzen dudana naizela esanez.
Elkarrizketa hura niretzat izan zen. Hori duela 5 hilabete inguru izan zen. Elkarrizketa horren ondoren, itxi egin nuen. 5 hilabetez hau lantzen saiatu ondoren "izorratu" esateko prest zegoen. Zergatik ez nuen esan izorratu 10 urte egin zituen aukeren ostean?
Garai batean harentzat izan nezakeen edozein erakarpen galdu dut. Maite dudan bitartean eta harenganako ontasuna ikusten dudan bitartean, bere aukerak erakargarria egiten du. Saiatzen da, hitzekin, axola zaiola esaten. Ederra naizela esaten dit. Nirekin egotea inoiz egin duen aukerarik onena da. Eta ahalegina eskertzen badut ere, sexu eta intimitate mugimendu ausartik egin gabe (adibidez, bere gauzak edukitzea, nirekin horri buruz hitz egitea, hausnartzea) bere aldetik, berandu da.
Orduan, zergatik kontatzen dut istorio hau? Badirudi berriro ere hemen nagoela zu epaitzeko edo lotsatzeko. Ez naiz. Egia esan, lotsa zintzilikatzea gai honetatik haratago hazteko modurik txarrena dela uste dut. Lotsak eusten zaitu.
Nire istorioa kontatzen dut bi pertsona motak hemen: bakardunak eta epe luzeko harremana dutenek. Bakarra bazara eta etorkizunean epe luzeko harremana osatzea nahi baduzu, borrokatu egin behar duzu borroka hau orain, ezkontza edo lankidetza ekarri aurretik. Zure harremana arima zurrupatu egingo du. Bestela egiten duzun guztia, edozein motatako, edo dibertigarri edo erakargarria den arren, distantzia zure aukeren arteko eta zure beste esanguratsu artean jarriko dira.
Ezkonduta edo epe luzeko lankidetzan bazaude eta zure bikoteak zure arazoak ezagutzen baditu, hitzak hutsak dira, batez ere hitzak bakarrik etortzen badira ondoren zure bikoteak aurrez aurre (eta aurrez aurre, eta aurrez aurre). Hori modu proaktiboan kudeatu behar duzu zure bikotearekin epe luzeko asmoetan fidatzeko. Izan zintzoa eta aurrean bikotearekin / emaztearekin / edonorekin. Baina egin zure harremanaren testuinguruan. Agian ez dago prest pornoarekin harreman sexua baino beroagoa dela borrokan ari zarela entzuteko. Baliteke bere burua merezi ez izatea prest egoteko. Baina sexuarekin arazoak edukiko badituzu denbora batez, esan hori. Esan ez dela bera, baina denbora eta espazioa behar dituzu. Zure bizitza osorako bikotekide hobea izateko, orain denbora behar duzula burmuina berriro lantzeko eta kaka elkarrekin lortzeko.
BAZKIDE ZURE AURREZKI, ETA GAZTEARI EGIN
Bikotea galtzeko beldurra ez da nahikoa arrazoi aldaketarako. Ez zaitu luzaroan iraungo. Zure arrazoiak behar dituzu, "gelditu behar dut edo bestela alde egingo du" haratago doazen motibazioak. Zure ZERGATIK aurkitu behar duzu. Hobe da ZERGATIK "positiboa" bada eta zuretzat da (adibidez, "intimitate eta sexu harreman hobeak izateko gai izan nahi dut")
Arazo hau mendekotasun gisa ikus dezakezu eta kapela erlijioari zintzilikatzen lagunduko dizut (eta ez dut erlijioa jo hemen), baina, horrela, zuk zeuk erantzukizuna hartzea saihestuko duzu. "Kaltetuta nago eta, beraz, Jainkoaren laguntza behar dut" edo "adikzioa naiz, eta, beraz, ez dut neure burua kontrolatzen".
Zuk zeuk kontrola zaizu. Eta arazo hau ez da zure autoestimua islatzen. Ikus dezagun etsaia den bezala. Eta gerra egiten ari zara.
Erortzen zarenean, irrist egiten duzunean, utzi porrot pertsonal gisa ikustea. Horren ordez, aztertu gudari bat bezala. Non daude lerroaren ahulguneak? Apuntatu. Non du etsaiak zuk baino indar gehiago? Kontutan izan (adibidez, Facebook-ek pizten zaituela argi bada, kendu demontre, puntua.) Eta berriro bildu. Nagusia eta gudaria zara. Soldadua eta estratega zara. Ikusi PMO zure bizitzaren, zure ezkontzaren (oraingo edo etorkizuneko) etsai gisa eta egin horren aurka gerra. Utzi gauza guztiari objektiboki begiratzen, baizik eta porrot bakoitzaren jabe izan, zure isla gisa. Ez da. EZ zara hau. Hau baino indartsuagoa zara. Konkistatu dezakezu. Baina borrokarako burua lortu behar duzu eta horren arabera borrokatu.
Denboran izango dira itxaropen ia guztiak galduz gero. Garai hartan, zure bataila-motako film edo telesail gogokoena (Babilonia 5 denboraldietan 3 eta 4-tik Terminator-etik ezer egin dezakezu.). Ikusi porno eta fapping zure etsaia. Pull back, aztertu zure armak, zure defentsak. Arnasa. Zure estrategia berrikusi.
Aurkitu zure garaipena lortzeko arrazoia. Eta ulertu gure benetako mundua bezala, garaipena ez dela inoiz betikoa. Herrialde indartsuak, gudariak, kausa, beti konturatu behar du horren aurka sortuko dituzten etsaiez. Denboraren poderioz, zure indarrak eramango zaitu, eta abiarazle desegokiak Neok Matrix-en dena "ikusi" dezakeenean bezalakoa izango da: ahaleginik egin gabe.
Bihotza dute. Gogor mantendu. Eta gero baino lehenago.
Denbora ez da inor itxaroten.
;
