بیش از 90 روز است که من ترک بوقلمون خنک را ترک کردم و اولین خط خود را شروع کردم (+ - از زمان خراب شدن پیشخوان های ما). همانطور که من آن را صدا می زنم ، خط حالت کابوس است.
در سن 27 سالگی من در حال حاضر GF ندارم ، قصد استفاده از اسکورت را ندارم ، هرگز از مواد مخدر یا الکل استفاده نکرده ام و یا حتی برای همیشه قهوه و بازی های رایانه شخصی را رها کردم. بله ، و من یک باکره هستم (هاها ، بازنده!) ، اما اکنون می توانم کمتر مراقبت کنم.
اصرارها در هفته اول نسبتاً شدید بود ، اما چیزی که از پس آن برنیامدم بود. با شروع از روز 7 و تا روز 50 تا حدودی سواری آسان بود. من "برخی" ابرقدرت ها را تجربه کردم ، اضطراب کمتری داشتم اما نمی توانم بگویم که بلافاصله آهنربا جوجه شدم ... نوسانات احساسی به راحتی قابل کنترل بودند. مهارت های برنامه نویسی و اشکال زدایی من فوراً بهتر شد ، من می توانم مانند گذشته به راحتی ساعت ها در محل کار متمرکز بمانم. لعنتی احساس می کرد که من فقط قدرت جادوگر را گرفتم! بنابراین نتایج کلی مثبت بودند (صرفه جویی در مورد سردردهای وحشتناک ، به احتمال زیاد مربوط به مصرف کافئین است. نوفاپ آن را به یک شکنجه کامل تبدیل کرده است). واقعاً فکر می کردم از این به بعد کار آسانی خواهد بود. خوب من اشتباه کردم
از حدود روز 50 تا 60 ، ابرقدرت ها به معنای واقعی کلمه "سوختن" را شروع کردند. مثلاً من قطعاً چیزی در حدود 2 مورد از 3 علامت شیدایی مشاهده کردم. حالت به طور مداوم بالا می رفت ، ذهن عجله می کرد ، مثل اینکه اگر فقط یک مقدار بیش از حد کافئین را مصرف کردم و این مسئله باعث بی خوابی شده و از کنترل خارج می شود. بدن من هرگز تحت تأثیر آرام بخش ها قرار نگرفت ، اکنون می توانم همه آن داروهای آرامبخش گیاهی را مانند چای ساده بنوشم و هیچ تاثیری در بدن ندارم. ای کاش مراقبه بیشتری انجام می دادم تا بتوانم از پس آن بر بیایم ، زیرا هیچ چیز واقعاً م workedثر نبود. در آن زمان ، من واقعاً فکر کردم که بدون فکر دوم عود کنم ، زیرا کنترل خودم بر روی حد مجاز بود. اما در روز 60 اولین آرزوی مرطوب خود را دیدم (صرف نظر از اینکه آن شب هیچ ر dreamsیایی نداشتم ، فقط چیزی مثل "انفجار مرطوب" صبح پیدا کردم). برنامه فوق العاده من برای شفاف سازی رویاهای خیس به شکست انجامید.
و همه سرگرمی ها با روز 60 آغاز شد. پس از افت خلق و خوی پس از آن فشار رویای مرطوب دوباره شروع به ساختن کرد ، فقط سریعتر. بنابراین من زمان بیشتری را صرف مراقبه کردم. نوسانات روحی بدتر شد و مدتی طول کشید تا به درستی از آنها مراقبت شود. احساسات با قدرت بیشتر شروع به کار کردند. من در روزهای اول بیشتر آنها را تجربه می کردم ، اما اکنون موسیقی زیبا شروع به زدن ذهن من می کند.
تغییر سبک زندگی ، مانند انتخاب رقص سالسا و گذراندن زمان بیشتر در خارج از من این امکان را به من داد که بتدریج اضطرابم را کاهش دهم ، یک قدم کودک در هر زمان. سالسا (لحظه ای که تمرینات را متوقف کرده و باید دختری را انتخاب کنید که با او رقص کند) یکی از جهنم های ضد رویکرد-اضطراب-درمانی است.
حدود روز 70 من دوباره در حالت شیدایی نیمه راه بودم ، زمان خواب به ~ 6 ساعت یا کمتر کاهش می یابد ، اما این بار آرام ذهن خود را مدیتیشن کردم و خودم را با ملاتونین برای یک خواب خوب 10 + ساعت خاموش کردم. هیچ رؤیایی خیس نبود ، اما حالت جنون از بین رفت.
حدود روز 90 که دوباره اتفاق افتاد ، اما من در آن لحظه ملامین نداشتم و یک روز خیلی دیر شدم بنابراین سرماخوردگی کردم.
حالت اضطراب به طور تصادفی ، غالباً صبح ، اما کمتر و کمتر ، تقریباً در حال گذر بود. دستاورد قفل شد: من چیز لعنتی را برطرف کردم و اگر چنین بود این همه لعنت به ارزش آن بود!
نکات من
- مراقب ابرقدرت ها باشید ، زیرا آنها واقعاً ابرقدرت نیستند. استفاده از آنها ممکن است وسوسه انگیز به نظر برسد ، اما حالت خطرناکی است که به نظر می رسد هیپومانیا باشد. شما بیش از حد اعتماد به نفس دارید ، هنوز آماده نیستید که از عهده همه احساسات جدید برآیید ، ممکن است رفتار غیر منطقی داشته باشید و حرف هایی بزنید و بگویید که بعدا پشیمان شوید. و شما حداقل برخی از مکانیسم های داخلی و ایمنی خود را غیرفعال کرده اید. اگر 4+ روز به درستی نمی خوابید ، اما همچنان آنچه فکر می کنید برای ادامه کار کافی دارید - کار منطقی انجام دهید ، مقداری آرامبخش / مدیتیشن / ملاتونین بخورید - و خود را مجبور به استراحت کنید.
- احساسات هم همینطور. آنها جالب ، لذت بخش هستند ، اما جنبه تاریک نیز دارند. آنها شما را نسبت به معاشقه دختران با شما آسیب پذیر می کنند. اگر تا به حال RPG بازی کرده اید - تصور کنید پورنو 100٪ مقاومت ثابت در برابر جذابیت و اغوا دارد. حالا دیگر آن را ندارید. این را در ذهن داشته باشید و منطقی فکر کنید. متأسفانه ، همه دختران ارزش احساسات شما را ندارند و بعضی از آنها از تکه تکه شدن قلب شما لذت می برند. بله ، بعضی از آنها مارهای این چنینی هستند. بدون محافظ پورنو (r) ™ و با تمام احساسات و سپرهای جدید فروپاشی آن بسیار دردناک خواهد بود.
- NoFap قطعاً استرس است. استرس زیادی وجود دارد ، بنابراین راه هایی برای تخلیه کورتیزول از سیستم خود پیدا کنید. لعنت ، فقط گریه کن وقتی هیچ کس تو را مستأصل نمی بیند. به نظر می رسد کمک می کند تا از حالت مانیا و اضطراب خارج شوید. چیز خوبی که من از کودکی همیشه می توانستم خودم را به تقاضا گریه کنم ، اما بیش از یک دهه هیچ وقت از این مهارت استفاده نکردم. روحیه خود را مدیریت کنید ، در غیر این صورت خود را شکست خواهید داد. مردم در اینجا به دلیل شکلات های شکلاتی اصرار زیاد می کنند ، من هرگز با آن مشکلی نداشتم و به طور معمول هنگام کار بسیاری از چیزهای شیرین را مصرف می کنم (و من خوش شانس هستم که واقعاً هرگز چاق نمی شوم)
- فکر می کنم تاکنون موفق شدم زیرا واقعاً هرگز معتاد به پورنو نبودم و از این گذشته واقعاً لذت نمی بردم. فقط آن را چیزی بدانید که بدن من به آن نیاز دارد مگر اینکه یک GF مناسب بدست آورم. و حتی تا دیر نشده به خود زحمت آزمایش فرضیه را ندادند. اکنون می فهمم که بیش از یک دهه است که فقط در کسری از توانایی های بالقوه خود می روم. من در زندگی به موارد زیادی دست یافتم که به آنها افتخار می کنم ، اما می توانستم کارهای بیشتر و بهتری انجام دهم. خوب ، حداقل ترک کردن برای من راحت تر بود.
- به چند ساعت خواب توجه داشته باشید. اگر زمان خواب شما به زیر 7-8 ساعت کاهش یابد و چند روز به همین ترتیب ادامه داشته باشد - بدن شروع به ضعف می کند. حتی اگر به لطف قدرت های عالی احساس خنکی کنید ، هماهنگی را بهم می زند (هرگز سعی نکنید سالسا برقصید ، وقتی آرام نیستید! آن را می مکد) ، زمان واکنش و تصمیم گیری تأثیر می گذارد. اگر کمتر از حد متوسط است - مکمل ها را مصرف کنید. اگر خواب خوبی ندارم ، عضلات و مفاصل بعد از سالسا و تمرینات آسیب بیشتری می بینند. اگر خوب نخوابید سیستم ایمنی بدن نیز خراب می شود. من اخیراً در مدیریت خواب مشکلی داشتم و اکنون سرما خوردم.
- مراقب قهوه باشید. من در حدود روز 67 رشته قهوه را برای یک فنجان لاته در استارباکس مجدداً عود کردم - بلافاصله حالت روحی را به سمت حالت "جنون" تغییر دادم ، و روز بعد افت زیادی به حالت اضطراب آور داشتم. این ممکن است به راحتی شما را عود کند.
بعدش چی
فکر می کنم فقط ادامه می دهم مهم نیست چند روز در پیشخوان نشان من باشد ، مهم نیست که خراب باشد یا نباشد. فقط برو. ارزشش را دارد و شما وقت کافی برای مرور زمان ندارید - باید زندگی لعنتی خود را اصلاح کنید.
چیزهای سرگرم کننده
این قسمت را تقریبا فراموش کرده اید ، اکنون ویرایش می شود. رویاها لعنتی عجیب بودند و هستند. بعضی ها انگیزشی بودند ، بعضی ها خزنده ، بعضی ها لجن زده بودند. اما آنها از نظر پلات ، بازیگران و اپراتورها کار بهتری نسبت به اکثر فیلم های فعلی داشتند. یک روز یک pronstar به رویاهای من آمد که سعی کرد با من صحبت کند تا دوباره عود کنم. به او سلام یک انگشت داد و به او گفت "f * ck off". او چیزی گفت که من هیچ قدرتی ندارم. "آیا من؟" و من شدیدا بیدار شدم. لحظه بعد با "لعنتی ، حالا آنها تبلیغات پورنو را به رویاهای من فرو می برند" خوابیدم
ارتباط دادن - گزارش روزهای 90 با نکات من در داخل (+ لحظه های سرگرم کننده)
by pShade
به روز رسانی - گزارش در: 180 روز حالت کابوس ، بعد از سالهای جهنم 13.
بعد از 13 سال جهنم من nofap را فقط با یک هدف شروع کردم ... فقط شوخی کردم.
خوب ، این یک سواری پر از دست انداز بوده است ، از آنجا که من کافئین و fap را برای بوقلمون خوب و سرد پس از 5 سال کافئین زنی در خودم و 13+ سال بی حرکتی رها کردم. بوقلمون سرد ، بدون حق عود. بالاخره من تقریباً 28 ساله هستم و فقط یک نتیجه در تنظیم خودم دارم.
و من تازه متوجه تفاوت ها شده ام. شما ممکن است گزارش 90 روزه من را اینجا بخوانید ، بنابراین من تغییرات طولانی مدت را در این پست جمع بندی می کنم.
اضطراب من قبل از شروع nofap آن را داشتم ، مدت طولانی است که با آن مبارزه کرده ام ، جز نیروی اراده. هنوز واقعا از بین نرفته است ، و من گاه گاهی اوقات اوج می گیرم که همراه با اصرار زیاد است ، اما در حال حاضر مبارزه خیلی راحت تر است. من مجبور شدم یک سخنرانی فنی دیگر انجام دهم ، من آماده بودم که با اضطراب معمول خودم کنار بیایم و ... هیچ کدام پیدا نشد. تقریباً ناامید شدم. به نظر می رسد نیمی از قسمت های اضطراب من یا وقتی خسته می شوم یا فقط خاطره هستند. مانند ... احساس می کنم مضطرب هستم زیرا مغز من را به خاطر می آورد که در موقعیت های مشابه اضطراب دارم.
اصرار می کند آن خزش ها از روز 70 یا تقریباً تغییرات زیادی داشته اند. آنها دیگر علاقه ای به پورنو نداشتند بلکه به دنبال پیوند عاطفی بودند. از آنجا که من باید در محل کار خود با چند جوجه ناز (اما افسوس خالی) کار کنم که نمی خواهم آنها را ملاقات کنم ، چیزی را تجربه کردم که یک جهنم تمرین خودکنترلی بود. من یاد گرفتم که چگونه احساسات تفکر منطقی من را پیچاند و سرانجام در برابر همه جذابیتها مقاومت کرد. اما این حتی موارد بیشتری بود. مدیتیشن به من آموخت که من می توانم حتی قوی ترین احساسات مانند عشق را کنترل کنم ، در صورت تمایل آن را به راحتی از یک دختر به دختر دیگر تبدیل کنم یا آن را خاموش کنم و به یک انگیزه خالص هدایت شوم. آنها می گویند عشق چیزی است که نمی توانی کنترلش کنی؟ حالا من می دانم که این همه مزخرف خالص است! تو می توانی! همه ما می دانیم که تندخویی ساده ترین راه برای رفع آن است ، اما راه سخت تری وجود دارد که بیشترین پاداش را می دهد.
احساسات. نمی توان گفت که خیلی احساساتی تر شده ام ، اما کنترل احساسات روشن تر و دشوارتر به نظر می رسد. هدیه های جدید خود کنترلی من حساسیت عاطفی را بیشتر متعادل می کند ، اما هنگام گفتن چیزهایی که برای بستگانم منظورم نبود ، چند مورد عصبانیت داشتم. یکی دو بار که به خانه آمدم و فکر کردم که بالاخره می توانم کنترل خودم را راحت کنم. معلوم است که وقتی nofap هستید هرگز نمی توانید.
اجتماعی. به نظر می رسد که احساس مردم را کمی بهتر کرده ام ، مهارت های اجتماعی من هنوز مکیده شده است - اما من روی آن کار می کنم. من در برخورد با مردم مشکلی نداشتم ، اما همیشه برایم طاقت فرسا بود و از آن متنفر بودم. به خصوص در سالهای اضطراب آور بعدی که بیش از 80٪ از نیروی مغزی شما برای مبارزه با اضطراب درونی بود و باعث شد شما وقتی به خانه می رسیدید ادبیات خود را فروپاشید.
ورزش. قطعاً یک جایزه. مدیتیشن به من فریب داد که فقط وقتی دیگران در مورد چگونگی سرد بودنشان گول می زنند ، وارد آب سرد و بدون هیچ احساسی شوم. اکنون ذهنیت مراقبتی را با هرگونه مراسم تکراری روزانه ، مانند مسواک زدن دندان ها ، تمرین ، شنا ، و غیره مخلوط کرده ام و جوایز را دو برابر می کنم.
من یک سرگرمی مانند رقص ، تیراندازی با کمان ، پیانو شروع کردم. رقص یک بار به من توپ های آبی داد ، اما بدن خیلی زود فهمید که رفع نمی شود. و من انگیزه همه آنها را دارم!
آیا دارونما است؟ شاید. شاید این کار با دادن یک شخصیت منفی نهایی برای مبارزه به شما کمک کند و بنابراین شما را تقویت می کند. آیا من از آن 13 سال (یا حتی بیشتر ، حتی حتی یادم نمی رود) پشیمان هستم؟ به نظر می رسد که من این کار را نمی کنم. آن سالهای تنهایی ، جنگیدن در نبردی که هرگز نتوانستم برنده شوم ، فقط مرا برای این مبارزه آماده کرد. من یاد گرفتم که جلو بروم حتی زمانی که نمی دانستم چرا باید و بدن خودم مخالف آن بود. من یاد گرفتم که با غلبه بر کسانی که جهنم می دانند ، اضطراب ، ترس و تنهایی را به انگیزه ای بدبینانه تبدیل کنم. این تنها راهی بود که می توانستم در آن سالهای تاریک ادامه دهم.
بنابراین اگر شما عود کردید ، خود را بیش از این مورد ضرب و شتم نکنید. این فقط ممکن است زمان مناسبی برای شما نباشد که بتواند راهی برای دور شدن از تصفیه خود داشته باشد. وقت خود را بگذرانید ، بیاموزید که چرا شکست خوردید و دفعه دیگر آنرا ساختید.
من چی؟ من فقط ادامه خواهم داد بیش از 180 روز گذشته است ، اما به نظر می رسد من راه بسیار طولانی در پیش دارم و حتی نیمی از راه را ندارم. چقد طول میکشه؟ 180 روز دیگر ، یک سال ، یک دهه؟ من نظری ندارم و واقعاً مهم نیست. من فقط ادامه می دهم و در هر قدم که برمی دارم مراقبه می کنم ، و مطمئن می شوم که با هر قدم خودم را به چیزی بهتر تبدیل می کنم.
به روز رسانی - گزارش سالیانه تأخیر (حالت سخت)
من گزارش سالانه خود را بیش از یک ماه عقب افتاده ام ، بنابراین اینجا می رود. بسیار طولانی خوانده شده من سعی کردم تا جایی که ممکن است انصاف داشته باشم ، ضمن ذکر همه موارد منفی و مثبت. AMA ، فردا سعی می کنم به همه سوالات پاسخ دهم.
TL؛ DR:
جوانب مثبت: اضطراب اجتماعی محو می شود ، مهارت های اجتماعی روز به روز بهتر می شوند. بیشتر سرماخوردگی ، سلامتی بهتر. پوست بهتر پوشش موی بدن افزایش یافته است بیشتر موهای تراکم روی سر من غلظت و بازده کلی بهتر استرس بهتر است
منفی ها: عرق بدبو است. مثل بوی بد واقعی. دئودورانت های shitload را امتحان کردند ، همه آنها را می مکند. اعتماد به نفس بیش از حد عجولانه می آید ، باعث می شود احساس بالا ، تکانشگری کنید. باید بسیار مراقب باشید به راحتی به تعامل اجتماعی وابسته شوید. صرف زمان طولانی به تنهایی در ابتدا ، هر زمان که رویای مرطوب نزدیک می شود ، سخت می گذرد ، فردا بعد از خواب مرطوب کاملاً نابود می شود (اما بهتر می شود) اگر تمرین خود را از دست می دهید - اصرار شدید می کنید. فشار خون بالا
طولانی خوانده شده قبل از NoFap:
یک سال پیش شکسته شدم. با اینکه لبخند می زد و خوب به نظر می رسید ، لعنتی درونم شکسته شد. من همیشه به سمت دکترا ، کار و هر کاری که می کردم هل می دادم و هر روز صبح از خود می پرسیدم که چرا این دعوا را ادامه می دهم. قسمت عاطفی من دلیل صفر برای انجام آن داشت. من انگیزه صفر داشتم ، اما هنوز به جلو هل دادم. قسمت غیرمنطقی من تقریباً مرده بود. این کار نمی خواست کاری انجام دهد ، اما بخش منطقی من مرا مجبور کرد که جلو بروم ، قسمت نیمه جان دیگر را با خود حمل کنم و یک ناهماهنگی شناختی دائمی ایجاد کنم. من هرگز با خودم صلح نکردم. من مشکلاتی داشتم که فقط با معدود دوستانی که داشتم پیگیری می کردم. وقتی خاطره استثنایی هر روز بدتر می شد ، مهم نیست که چقدر سعی کردم. من به سختی احساساتی را حس کردم ، اما تماشای فیلمی که شخصیت ها در موقعیت های اجتماعی ناخوشایند قرار می گیرند باعث اضطراب من شده و از من التماس می کنند که آن را خاموش کنم. من خودم را به هر حال درست تماشا کردم ، دقیقاً به عنوان یک مسافرت. اضطراب و به خصوص اضطراب اجتماعی من را فلج می کرد. گاهی اوقات من فقط یک ساعت وقت صرف می کردم تا الاغم را به محل کار خود برسانم و تمام راه خود را در آنجا ادامه می دادم و مغزم بهانه هایی را ابداع می کرد که چرا باید در خانه بمانم که بخش منطقی من دائماً دور انداخته است. برنامه نويسي. تنها کار و سرگرمی من خیلی زود شادی نداشت. فرسودگی شغلی - من همه علائم آن را پیدا کردم و این بدترین حالت بود. کنفرانس های فنی حتی بدتر هم بودند. وقتی مجبور شدم که صحبت کنم ، اضطراب اجتماعی به من کمک کرد که گرمازدگی به ستون فقراتم وارد شود. خوب نگاه کردم ، لبخند زدم ، صحبت کردم ، اما در اعماق آن یک جهنم لعنتی و شکنجه هایی بود که به سختی توانستم اداره کنم. دستانم همیشه کمی بعد از آن می لرزید. من تا به حال هیچ دوست دختر ندارم که من را فریب داد. واقعاً ، 28 ساله است و هیچ جا نزدیک به رابطه عادی نیست؟ ورزش غیرممکن بود. این هرگز به من انرژی نمی داد ، اما باعث خواب و خستگی من می شد. من هرگز وزن نمی کردم ، همیشه نازک بود. هر عضله ای که بعد از کار کردن الاغم به مدت یک ماه بدست آورم ، طی چند روز از بین می رود. و هر وقت سرما خوردم این اتفاق می افتاد. و اغلب دچار سرماخوردگی می شدم و ماهها بعد سرفه می کردم. این دقیقاً همان چیزی است که 13 سال PMO با شما انجام می دهد. علی رغم این واقعیت که من هرگز مشروبات الکلی مصرف نکرده ام ، از مواد مخدر یا استفاده اجباری از شبکه های اجتماعی یا بازی هایی که باعث افزایش دوپامین می شود ، استفاده کردم ... من همیشه در درون خود افسرده بودم ، و درد و تنهایی را با لبخند جعلی اجباری پوشانده ام. من می دانستم که در کشور من گرفتن یک الاغ من به هر جایی نزدیک به تشخیص افسردگی است و شغل من دیگر نیست ، بنابراین من بدون هیچ دارویی می جنگم. خوب ، حدس می زنم این تنها چیزی است که تاکنون الاغ من را نجات داده است. من به طور معمول هر چند روز یک بار به نزدیکترین پورنو می پردازم و فکر می کردم این یک مراسم بسیار مورد نیاز برای توپ های من است ، زیرا من هیچ GF ندارم. سال قبل از nofap من از آن برای درمان اضطراب استفاده کردم که احمقانه ترین ایده تا به امروز بود. من واقعاً به یاد نمی آورم که چطور این کار را کردم. من خوش شانس بودم که یک تابوی سختگیرانه نسبت به خودکشی داشتم با برچسب "حتی به آن فکر نکن". بخش منطقی من در آن زمان تنها بخش زنده در من بود. این کار در مورد آزمایش های 6 با هر انرژی ای که در من داشتم طول کشید تا در مورد nofap اطلاعاتی کسب کرده و آن را در نظر بگیرم. از این گذشته ، هیچ چیز دیگری با من نبود. من روشی سالم تر از بسیاری از دوستانم داشتم ... و سرانجام همه چیز تغییر کرد.
از همان آغاز حالت کابوس.
کنار گذاشتن پورنو و فال برای من چیز بزرگی نبود. بعد از اینکه مجبور شدم از جهنم شخصی خودم بجنگم ... جدی ، چه چیزی از این بدتر است؟ در آن لحظه ، انسان بسیار کمی در من حتی برای قدردانی از طعنه باقی مانده بود. روزهای اول سخت بود ، اما این مبارزه تمرکز را از اضطراب و بقیه دور کرد. این چیز جدیدی بود ، بنابراین من واقعاً از جنگ میل کردم. برای یک بار فهمیدم که خواسته ها ، خواسته ها دارم. من این کار را برای خودم آسان نکردم. در عوض ، من تصمیم گرفتم تا آنجا که می توانم آن را دشوار کنم. من حتی پورنو یا تبلیغات را در مرورگر خود ممنوع نکردم. درعوض - adblock را برای مدتی غیرفعال کنید ، حتی وقتی اجازه می دهید خودم را نگاه کنم به تلفظ نگاه می کنم ، وقتی احساس می کنید توسط آن رانده اید ، اما در عین حال آن قانون سخت را دارید: nofap یکی که نمی توانید آن را بشکنید. با خودم گفتم: اگر اولین بچه هایی که در اینترنت می بینم تحریک شوم و نتوانم خودم را کنترل کنم اراده من چیست؟ با کمال تعجب خواستار جایی است که هرگز به اندازه کافی کافی برای شکستن اراده من نیست. بعد از چند هفته کافئین را ترک کردم و کم کم شروع به افزودن ورزش و مدیتیشن بیشتر کردم. سردردها خیلی زود شکنجه جدید شدند. مصرف کافئین در حالی که در nofap بود کاملاً آشفته بود ، اما بعد از متوقف شدن سردرد سرانجام احساس زنده بودن کردم. یک لحظه زندگی آنقدر شل و ول نبود ، انگار که یک نگاه کم نور از جایی در آنجا ، خیلی دور دیدم. احساسات بیشتر و بیشتر احساس می کردم ، موسیقی واقعاً سرم را بیرون می آورد. من به سرعت یکبار دیگر گوش دادن به متال را سرگرم کردم ، اما خیلی زود مجبور شدم دیگر متوقف شوم - این راه چغندر سریع احساسات من را شارژ می کرد. اما همه اینها جنبه های بد آنها را داشت. من بی حوصله تر شدم و هرچقدر هم که مراقبه می کردم احساسات خودم را کنترل نمی کردم. همیشه فکر می کردم کنترل خودم استثنایی دارم. در آن زمان فهمیدم که شخصی برای کنترل آن نیاز به شخصی دارد. دو تا ماه دیگر طول کشید تا اولین رویای مرطوب خود را داشته باشم. برای من تقریباً فکر کردم که عود کنم فقط برای اینکه بتوانم حالت عاطفی خود را به یک چیز قابل کنترل تبدیل کنم ، نعمت بود. با رویای مرطوب بعدی ، حدود یک ماه بعد ، من کاملا آماده بودم و همه چیز را تحت کنترل داشتم ... من شنا ، دویدن و تمرین برای تغییر را شروع کردم. و برای اولین بار در زندگی ام بعد از تمرین احساس خواب آلودگی و نیمه مرگ نکردم. من هم سالسا را شروع کردم. دومی بسیار جالب بود که سرانجام اضطراب اجتماعی من را به چالش کشید. اولین باری که می رقصیدم نوسانات خلقی مثل دو یا سه بار در دقیقه از ارتفاع به پایین و کم پشت داشتم. من قبلاً بارها اضطراب اجتماعی خود را به چالش كشیدم ، اما این بار همه چیز متفاوت بود. بعد از موقعیت های اجتماعی دوباره برمی گشتم و فرو می ریختم اما این بار نیست احساس بهتری کردم بله ، عضلاتم درد می کردند ، من واقعاً هنوز دوست جدیدی پیدا نکردم ، اما مثل گذشته مرده نبودم. قبل از NoFAP ، من فقط تلاش کردم که اضطراب اجتماعی خود را در وضعیتی تا حدودی قابل کنترل نگه داشته باشم ، با سختی مبارزه کردم تا فقط از پیشرفت آن جلوگیری کنم و به آرامی بیت ها و قطعات خودم را از دست بدهم. در آن لحظه من یک چیز را فهمیدم: "یک بار می توانم با این گریه مبارزه کنم و آنچه را که مال من است پس بگیرم!". و دقیقاً مثل همین ، دفعه بعد صاف تر شد. بعد از هر درس سالسا و هر موقعیت اجتماعی دیگری مدیتیشن می کنم و به خودم نمره می دهم. تعامل اجتماعی ، هماهنگی ... همه چیز.
فاز دوم: نوع دیگری از خواستها.
نکته جالب در مورد زندگی با مهارت های اجتماعی صفر این است که مردم همیشه برای شما یک رمز و راز هستند ، یک جعبه سیاه: آیا آن لبخند روی صورت دختر جذاب بود ، بهانه ای مودبانه برای "لعنتی ، چه احمقی" یا چیز دیگری؟ شما نمی توانید زبان بدن را بخوانید ، احساسات دیگران را احساس نمی کنید ، لعنت کور باشید! شما لعنتی حتی نمی دانید چه وقت زمان بستن f.ck است! در این صورت شما یک بی ادبی ناجور می شوید که از کسی می ترسد و از دنیا فرار می کنید ... یا می خواهید کتاب های روانشناسی ، تئوری انتخاب منطقی را بخوانید و از هر دانشی که دارید بهترین استفاده را ببرید. کندتر است ، گاهی اوقات دقت کمتری دارد ، اما گاهی اوقات بهتر است زیرا احساسات در روند کار دخیل نیستند. و علاوه بر این تنها چیزی است که شما مانده اید. اضطراب اجتماعی بودن ، در عین حال تلاش برای زندگی کم و بیش اجتماعی باعث می شود که از هر فن آوری در اطراف خود استفاده کنید. من حتی یک مجموعه اسکریپت برای انجام داده کاوی و ده ها حساب کاربری شبکه های اجتماعی جعلی برای همه آنها داشتم تا سریعاً خلاصه ای درباره افرادی که با آنها آشنا می شوم پیدا کنم. در حقیقت - آنها تنها حساب هایی بودند که در شبکه های اجتماعی داشتم. خنده دار است ، چقدر می دانید که چقدر می توانید از یک حساب کاربری در شبکه های اجتماعی درمورد یک شخص اطلاعات شخصی بدست آورید و دقیق آن هستید ... این باعث می شود که خودتان از هرگز استفاده از شبکه های اجتماعی دور نشوید ، مهم نیست که چقدر اعتیاد آور باشند ، مهم نیست مردم در مورد شما فکر می کنند اما - به نکته. تقریباً در مورد زمانی که اولین دسته از احساساتم را به عقب بردم یک دختر ناز شروع به کار در بخش ما می کند و برای اولین بار در جهنم می داند چند سال است که می فهمم که من خرد کردم. مثل خرد کردن. و من رئیس او هستم. از همه بدتر ، بخش منطقی من فریاد زدن است "حتی به آن فکر نکن ، لعنتی احمق! این کسی است که تمام زندگی شما را پیچ می کند! ". در واقع اگر به "مهارت های کاری" او نگاه کنید این بسیار خوب بود. یک نوع شخصیت معمولی و کم عمق و کم عمق. و به هیچ وجه نمی خواستم با کسی روبرو شوم که آشکارا هفتگی عکس های خود را در لباس زیر در اینستاگرام منتشر کند. این همان چیزی است که بخش منطقی من فکر می کرد. اما بخش غیرمنطقی من هنوز فکر می کرد که او ملکه جهان است و چیزی غیر از مواد فاپ در او وجود دارد. این بار من نه برای نوک تیز بلکه برای یک پیوند عاطفی هوس کردم. و این بدترین شخص ممکن در اطراف بود. این "ولع مصرف" به صورت دوره ای بروز می کرد و بدتر از هر اصرار برای پورنو بود که من با آن روبرو شده ام. من نمی توانم بیش از نیم ساعت با او صحبت کنم از آنجا که "go goo" شروع به جمع شدن در مغز من کرد. من به عنوان جهنم توهین آمیز بودم. مغز من سعی می کند بهترین کار این باشد که تمام قسمت های بد مربوط به او را فراموش کند و حداقل یک چیز مثبت پیدا کند. حتی بیشتر مراقبه کردم. اگر اوضاع فریب خورده بود ، زمان مراقبه از 30 دقیقه تا حداکثر ساعت 2 افزایش یافته است. من به سیستمی خاتمه دادم که حقایقی راجع به او نوشتم. هر واقعیت از + 3 به -3 امتیاز کارما به امتیاز او از دیدگاه من اضافه می کند. با مغز من ، حقایق مربوط به او را به طور انتخابی فراموش می کردم که تنها چیزی بود که به من کمک کرد تا از پس آن برآیم. و هر زمان که در برابر اصرارهای پیوند عاطفی مقاومت کنم ، مهم نیست که چقدر احساس شرمندگی کردم - متوجه می شدم چیزهای کوچکی در مورد من تغییر می کنند. موهای بدنم بیشتر و بیشتر رشد می کردند. من فقط از آرنج و تا شانه هایم موهای تکی داشتم ... حالا ردیف هایی از موهای جدید هر روز تیره و ضخیم می شدند. عضلات برای تمرین تمرین می کردند. مجبور شدم آرام باشم که بیش از حد ورزش نکنم. این احساس عجیب است و اگر یک یا دو روز را کنار بگذارید ، برای یک بار هم که شده عضلات فقط به هیچ وجه حل نمی شوند. این مربوط به روز من 280 بود که کل بخش ما یک روز از آن روزهای قبل از عرضه محصول واقعی را داشته است. این معمولاً زمانی است که توسعه دهندگان نرم افزار بیش از حد کافئین دارند و عصبی هستند و باید کارهای زیادی انجام شود تا به موقع به تیم پرسش و پاسخ ارسال شود. آن روزها عاشقش بودم. موسیقی برای قطع ارتباط شما با واقعیت ، و کد ، کد ، کد ... متأسفانه من در طول سالها کنترل خود را از دست داده ام و بیش از 5 سال بوده است که هرگز نتوانسته ام روی یک کار کد بیشتر از 3-4 ساعت تمرکز کنم . اگر از 3 ساعت فراتر می رفتم - معمولاً منجر به ایجاد اضطراب وحشتناک و افت کلی روحیه می شد. من بعداً به کارهایی بسنده کردم که برای مدتی نیاز به غلظت زیادی داشته باشند ، اما این بار مجبور شدم پایین بیایم تا در واقع یک کد f.cking بنویسم. این بار - بدون افزایش کافئین. خوب ، بنابراین من سعی کردم. وقتی بیدار شدم همکاران از من در مورد رفتن به ناهار می پرسیدند. پنج ساعت مثل چند لحظه گذشت ، تقریباً ناهار را از دست دادم و احساس عالی کردم. هیچ خلقی به هر چیزی نمی افتد بعد از ناهار ، من مجدداً سرعت كد خود را از سر گرفتم ، دیر به پایان رسیدم و ساعات دیگر 6 را در دفتر گذراندم. و حدس بزنید چه چیزی - بدون افت روحیه ، بدون افزایش اضطراب ، و بدون هیچ مشکلی. من به عنوان جهنم به خانه خسته ام اما بسیار خوشحالم که تقریبا گریه کردم. امروز من بیشتر از معمول در یک هفته کد نوشتم. من مثل یک جادوگر فن آوری آزمایشی که فقط پس از مدت زمان بسیار طولانی قدرت-کد-او را به عقب برگرداند احساس کردم.
فاز سوم: بهار. همانطور که خورشید بیشتر و بیشتر می درخشید ، بدن من نیز تصمیم گرفت که باید کمی چیزها را ادویه کند. فشار مکرر من بارها و بارها دوباره به محدوده ها می رسید. و یک بار دیگر ، همه چیز تغییر کرد. من به طور معمول اشتیاق شدیدی به پورنو پیدا می کنم ، که ناشی از چیزی کاملاً تصادفی است ، روز بعد خواهان پیوند عاطفی خواهم شد که مغز مرا از راه های بیشتری تصور می کند ، و روز بعد احساس بالا و اعتماد به نفس بیش از حد می کنم. دوره رویاهای مرطوب کوتاه تر می شد. معمولاً روز بعد از خواب مرطوب سردردهای وحشتناکی بعد از آن ، نوسانات خلقی و اضطراب رو به رو شدم. همراه با سردرد ، فشار خون من بالا و پایین می رود ، اما به طور معمول بالاتر از حد طبیعی است. من همیشه از آنجا که به سختی می توانم فشار خون را به زیر طبیعی یاد کنم. 100 x 65 یا همان. اکنون خون من در 120 x 80 در حال پمپاژ است ، چند بار به همراه سردردها فشار خون به 140 x 95 افزایش می یابد. جای تعجب نیست که احساس کردم کل گله دارم. رویاهای خیس همه چیز را بسیار غیرقابل پیش بینی می کرد و من مجبور بودم یک قهوه را به این مخلوط اضافه کنم ، یا اگر یک جلسه مهم کاری را بریزم. اما تمایل کلی این بود که دوره خواب مرطوب و همچنین مقدار انزالی که صبح می توانم در شلوارم پیدا کنم در حال کاهش است. به نظر می رسد که آنها بیشتر مربوط به وضعیت عاطفی من بوده و واقعاً هنگامی که من از نظر عاطفی ناپایدار بودم ، بیشتر شروع به تحریک می کنند. در آن زمان دوره به یک رویای مرطوب در هر روز 3-4 کاهش یافت ، و پس از چند چرخه آنها فقط بیش از یک ماه از بین رفتند. حافظه روز به روز بهتر می شد. خاطرات قدیمی روز به طور اتفاقی برایم پیش می آمد. من حتی موفق شدم خاطرات کودکی خود را از حدود 2 یا 3 ساله به یاد بیاورم. دور ، براق ، خوشحال. جزییات مربوط به پنج سال گذشته بیش از حد تجربه شده زندگی من بعد از آن خاطرات کودکی ظاهر شد و مشخص شد که آن سالها آنقدرها تاریک نبودند که مدتها قبل به نظر می رسیدند. پاسخ به استرس تغییر زیادی کرد. موقعیتهای استرس زا همراه با تعامل اجتماعی ، دیگر مرا مثل گذشته خسته نمی کند. من به سرعت حالت مدیتیشن را به خاطر می آورم تا سریع آرام شود و بدن بقیه را انجام داد. نکته جالب این است که ، موقعیت های واقعاً استرس زا به زودی آن توپ های دردناک آبی را به من دادند. دوست داشتم توپ ها سنگین تر شوند. و یک بار پس از یک وضعیت استرس زا به خانه برگردد و خواستهای عظیمی وارد کشور شود. بهار چند تغییر قابل توجه در درک من از زندگی و افراد اطرافم به همراه آورد. سرانجام واقعاً مردم اطراف را "احساس" کردم. در ابتدا عجیب بود ، اما خیلی ساده تر از ایجاد حدس های تحصیل کرده درباره آنچه ممکن است احساس کنند. و من همچنین نه تنها دیدن ، احساس اینکه چگونه بسیاری از مردم واقعاً f.cked شده اند ، شروع کردم. اینستاگرام ، فیس بوک ، هر چه. آنها می دوند ، آن قطرات کوچک دوپامین را تعقیب می کنند و فکر می کنند طبیعی است زیرا در غیر این صورت احساس غم ، تنهایی ، افسردگی خواهند کرد. من با بخش منطقی خود می دانستم که تمام آن رسانه های اجتماعی صرفاً از غرایز انسانی برای سودآوری سوء استفاده می کنند. آنها به چیز دیگری اهمیت نمی دادند. حالا احساس کردم من می توانم ادبیات را احساس کنم که بعضی افراد معتاد هستند ، بی پایان دوستانی که در اینستاگرام تغذیه می کنند ، فیس بوک می کنند یا حتی نمی توانند معاشرت کنند. برای تعطیلات آخر هفته به سختی در اشتیاق کار وجود دارد. و خرد کردن من که روحش هر از گاهی مرا آزار می داد یکی از معتادان رسانه های اجتماعی بود. معتاد به لایک ، سلفی ، توجه. شکسته شاید درست مثل من. هر وقت خواستار تلفن او شد تا اینستاگرام یا فیس بوک را بررسی کند ، وقتی که از اولین تلاش تلفن را دریافت نکرد. او هنوز در حال کار با ما بود که کارهای کاغذی تصادفی را انجام می داد ، اگرچه من دیگر رئیس او نبودم. وقتی ناهار ملاقات کردیم ، آخرین توصیه ای را که می توانستم به او کردم. اگر کسی بخواهد بر چیزی مسلط شود ، باید یاد بگیرد که چیزی را که دوست دارد قربانی کند. این همیشه قیمتی است که ما می پردازیم. ما یک گپ خوب داشتیم ، من با کلمات ساده به او گفتم که این چیزها چگونه کار می کند و او هر بار که در زندگی اتفاق می افتد نمی تواند به زور به دنبال تلفنش برود یا به یک باشگاه فرار کند. بعضی اوقات مجبورید همه گه هایی که در زندگی رخ می دهد را بپذیرید و به دنبال تسکین فوری نباشید. او با من بسیار صادق بود و اعتراف کرد که حداقل در ساعت یک بار در رسانه های اجتماعی چک نمی کنید احساس بدی می کنید. من حتی مجبور نبودم به او بگویم که من یک اسکریپت را جعل کرده ام تا آماری درباره تعداد دفعات "آنلاین بودن" او در شبکه های اجتماعی در طول روزهای کاری جعل کنم. این واقعیت که او در اولین کار خود از زمان فارغ التحصیلی شکست خورد ، او را آزار داد. به خصوص که توسعه برنامه های تلفن همراه همیشه یک رویای دوردست برای او بود. "اما من نمی توانم احساس افسردگی کنم ، نمی خواهم. برخی از مردم از عهده این کار برمی آیند ، من یکی از آنها نیستم. »او از نظر خود بیش از حد محافظت می کرد ، بنابراین من مانند معمول بحث نمی کردم. این انتخاب او بود. او آن را ساخت. و مهم نیست که چقدر دردناک بود - من مجبور شدم آن را بپذیرم. در آن لحظه فهمیدم که چند ماه پیش با او چقدر شباهت داشتم. من تا آنجا که می توانم بحث می کنم ، نه به دلیل درست بودن آن ، بلکه فقط برای کاهش این ناراحتی است که کسی نظر دیگری دارد. دیدن اینکه چگونه یک دختر با استعداد یک بار با استعداد از رویای خود به نفع آن لذت های جعلی و براق رنج می برد ، دردناک بود. اما برای یک بار می توانم آن را بپذیرم و آن درد را در آغوش بگیرم. این آخرین روزی بود که من برای پیوند عاطفی با او آرزو کردم. بالاخره می توانستم رها کنم. از این گذشته ، من واقعاً از او تشکر کردم. او ناخواسته مرا بسیار قوی تر کرد. به گفته این ، لذت های عادی در آن زمان بیشتر و بیشتر معتاد می شوند. کربوهیدرات ها ، غذاهای آشغال ، تعامل اجتماعی ، بازی ها ، کتاب ها. همه چیز.
خلاصه سال گذشته ، چه چیزی تغییر کرد؟ من هنوز یک باکره 28 ساله هستم. مهارت های اجتماعی من هنوز هم بهترین نیستند ، اما اضطراب بعضی اوقات به من سر می زند. اما برای اولین بار در زندگی ام اکنون با خودم در صلح هستم و به یاد خواهم آورد که تا آخر عمر چقدر پیچیدم و اطمینان حاصل کنم که دیگر هرگز در همان دام نیفتم. نه با پورنو ، نه با هیچ چیز دیگری. گرچه صادقانه ، هیچ کس نمی داند چه اتفاقی خواهد افتاد فردا. من هنوز فکرهای تصادفی مثل "چرا یک روسپی را امتحان نمی کنم؟" چه مشکلی ممکن است اشتباه باشد؟ "، و من هنوز هم باید پاسخ" نه "آرام و منطقی برای این سوال پیدا کنم و آن را دنبال کنم. این دعوا واقعاً هرگز تمام نشده است.
;