સંપૂર્ણ બ્રહ્મચર્યના 350 દિવસથી વધુની મારી મુસાફરી દરમિયાન (કોઈ પ્રકાશન નહીં) મેં મારી જાતને ઘણી બધી રીતે સુધારી છે જે હું સમજાવી શકતો નથી. સેંકડો લોકોની સંભાવના મળ્યા અને ઘણા સારા મિત્રો બનાવ્યા. નવા શોખ શરૂ કર્યા અને તે પણ ફિટ થઈ ગયા. હું મારી જાતને એક નવો માણસ માનું છું, અપગ્રેડ કરાયેલ,
20 વર્ષ જૂનું. પણ. મને કેટલાક અઠવાડિયા પહેલા સમજાયું કે મારા મોટા રાક્ષસનો સામનો કરવાનો હજી બાકી છે. હવે જ્યારે હું તેના વિશે વિચારું છું, ત્યારે મારી લગભગ બધી ક્રિયાઓ મોટે ભાગે છોકરીઓ દ્વારા અન્ય લોકો દ્વારા માન્યતા મેળવીને પ્રોત્સાહિત થાય છે. મેં મારી આટલી બધી દૈનિક પ્રવૃત્તિઓમાં આ ટેવ નોંધી લીધી છે કે હું ખરેખર ડરી ગયો છું અને જાતે જ દગો કરું છું.
હું હંમેશાં નાનપણથી જ ધ્યાન અને ખુશામત બતાવવામાં આવું છું. મારા માતાપિતા ખૂબ હૂંફ અને સારી વ્યક્તિઓ છે તેથી તેઓએ મારા માટે બને તેટલું શ્રેષ્ઠ કર્યું. હું હંમેશા કંઇ માટે પ્રશંસા મળી. તે મદદ કરતું નથી કે હું ખૂબ જ સારી દેખાતી વ્યક્તિ બનું છું તેથી ધ્યાનનો આ પ્રવાહ (સ્ત્રીઓ તરફથી તાકીદના રૂપમાં) અનંત છે અને આજ સુધી ચાલુ છે.
આણે મને એવું માનવાની શરતી આપી છે કે જો હું કોઈ પણ ક્ષણે ધ્યાન પર ધ્યાન આપતો નથી અથવા ધ્યાન આપતો નથી, તો હું મારી સાથે કંઇક ખોટું થયું છે એમ મને બેચેન અને અસ્વસ્થતા લાગે છે. મને લાગે છે કે કોઈ એક સામાજિક મેળાવડામાં મને નફરત કરી શકે છે જો તે / તેણી મારી સાથે વધુ વાત કરશે નહીં. જ્યાં પણ હું જાહેરમાં જઉં છું, હું જોઉં છું કે હું સુંદર છોકરીઓ માટેનું વાતાવરણ સ્કેન કરું છું અને જોઉં છું કે તેઓ મને જોવે છે. જ્યારે હું બપોરના ભોજન પર બેસું છું, ત્યારે હું મારી જાતને પોઝિશન્સ કરું છું જેથી હું મારી તરફ જોતી છોકરીઓને પકડી શકું. આ મારા પેટમાં બીમાર છે.
આ બાબત એ છે કે, જ્યારે હું સવિનય મેળવતો નથી, ત્યારે મને લાગે છે કે હું કોઈ રીતે ગૌણ છે. તે હાસ્યાસ્પદ છે, હું મારી સ્વપ્ન યુનિવર્સિટીમાં અભ્યાસ કરું છું, હું બહુવિધ સાધનો અને શોખમાં કુશળ છું, મારી પાસે સારી સામાજિક કુશળતા અને ઘણા બધા મિત્રો છે, અને હું જાણું છું કે હું સારો અને પ્રામાણિક મિત્ર અને એક વ્યક્તિ છું. આ બડાઈ મારવી અને ફરીથી ખુશામત મેળવવા માટે નથી, ફક્ત થોડો દ્રષ્ટિકોણ આપવા માટે. કાગળ પર તે સારું લાગે છે, પરંતુ હું હજી પણ એક નસીબદારથી હલકી ગુણવત્તાવાળા અનુભવ કરી શકું છું.
મારી પાસે ક્યારેય ગર્લફ્રેન્ડ નહોતી અને છોકરીઓ સાથે મારી પાસે મર્યાદિત અનુભવો છે. હું આ સમયે મારા જીવનથી ખુશ છું અને ગર્લફ્રેન્ડ અથવા કંઇપણ જોઈતું નથી. કદાચ તે છે કે મારા બેભાનને લાગે છે કે મારી પાસે કોઈ છોકરીઓ નથી, તેથી હું એટલું સારું નથી અને તેથી મારી જાતને ફરીથી સુધારવાનો પ્રયત્ન કરવો જ જોઇએ. મને ખબર નથી, શું હું કંઈક સાબિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું? જો હું કોઈ છોકરી સાથે સંકળાયેલી હોઉં, તો હું ચોક્કસપણે કહી શકતો નથી કે જો તે સ્થિતિ અથવા ધ્યાન માટે હશે અથવા મિત્રો પાસેથી પાછળની બાજુએ આવેલાં અથવા તે વ્યક્તિને જાણવાનું હશે. અન્ય વ્યક્તિઓને નુકસાન ન થાય તે માટે સંબંધોથી દૂર રહેવું શાણપણું છે તે ધ્યાનમાં લેતા, પરંતુ તે પછી, શું તે બિનઅનુભવીતા મને આવું વર્તન કરે છે?
આ ધ્યાન શોધતી સમસ્યાનું ધ્યાન મારા રોજિંદા જીવનમાં એટલું જ એમ્બેડ થયું છે કે મને તે બદલવું મુશ્કેલ લાગે છે. કરિયાણાની દુકાનમાં જવું અને મારા ધંધાને ધ્યાનમાં રાખીને અને મારા માર્ગ પરની દરેક છોકરીને આંખ મારવી ન કરવાનો પ્રયાસ કરવો તે ટનલ વિઝન સાથે પાછા ફરવું અશક્ય લાગે છે. જોકે મને ખબર છે કે પરિવર્તન શક્ય છે, મેં પોર્ન જોવું અને હસ્તમૈથુન કરવાનું એકદમ બંધ કરી દીધું અને મારા જીવન પર ભારે હકારાત્મક અસરને કારણે ક્યારેય પાછા જવાનું વિચાર્યું નહીં. જોકે આ મુદ્દો, કંઈક બીજું છે. આ મુદ્દો મારા માટે અશ્લીલ વપરાશ કરતાં વધુ મુશ્કેલ અને હરાવ્યું મુશ્કેલ લાગે છે, કારણ કે હું લગભગ જે પણ કરું છું તેમાં તે નોંધી શકું છું. મને ખબર નથી કે ક્યાંથી શરૂઆત કરવી. એવા લોકોની સલાહ માટે હું ખરેખર આભારી છું કે જેમણે સ્વસ્થ રીતે તેમની વર્તણૂકને બદલવામાં વ્યવસ્થાપિત કર્યા.
કેટલાક કારણો [મેં પોર્ન છોડી દીધું છે] આ હતા: સામાજિક અસ્વસ્થતા, અપૂરતી અનુભૂતિ, મારી ઇચ્છાઓના ગુલામની લાગણી, દરેક સ્ત્રીને વાહિયાત વસ્તુઓ તરીકે જોવામાં, મને મારા ડ્રાઈવ અને પ્રેરણાથી દૂર રાખવું અને ઘણું બધું. હું ખૂબ જ વિચાર કરી શકતો નથી કે મારે કંઈક કરવાની "જરૂર" છે, કે જ્યારે હું અરજ પેદા થાય ત્યારે હું કંઈક કરવાનો પ્રતિકાર કરી શકતો નથી જેથી તે સંપૂર્ણ ઠંડા ટર્કી હતી 180 ડિગ્રી પરિવર્તન અને ત્યાં કોઈ રસ્તો નથી જે ફરીથી શરૂ થઈ શકે. . મારી જાત માટે સૌથી સારી અને સખત વસ્તુઓ.
LINK - મારા વિચારવાની અને કાર્ય કરવાની રીતને બદલવા માટે અત્યંત મદદની જરૂર છે
;