મેં છેલ્લા 180 દિવસથી હાર્ડમોડ પર નોફapપ / પોર્નફ્રી કરી છે. મારી પાસે આખો સમય 1 ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિરેક હતો અને તે 14 મી દિવસે ભીનું સ્વપ્ન હતું. મેં પોર્નફ્રી અને નોફapપ શરૂ કર્યા પછીથી આ મારી પ્રથમ અપડેટ પોસ્ટ છે. કોઈ 30 દિવસની પોસ્ટ, કોઈ 90 દિવસની પોસ્ટ, કંઈ નહીં. મેં કંઈપણ લખવાનું ટાળ્યું છે કારણ કે આ વ્યક્તિગત સફળતા હોવા છતાં, છેલ્લા 8 મહિના મારા જીવનનો સૌથી ખરાબ સમય રહ્યો છે.
મારું લગ્નજીવન સમાપ્ત થઈ ગયું, મારો વ્યવસાય ચાલ્યો ગયો, અને હું કોણ છું તેનો મને ખ્યાલ ન રહ્યો હું ખરેખર માનું છું કે પોર્નફ્રી અને નોફapપ એ જ કારણ છે કે કેમ કે મેં મારા જીવનની બાકીની ભૂગર્ભમાં ભરાય તે દરમિયાન મેં કંઈપણ ખરેખર મૂર્ખ અને ઉલટાવી શકાય તેવું ન કર્યું. મને આજે સવારે મારા મગજમાં આ ભૂલ મળી ગઈ કે હું કંઇક લખવા માટે તૈયાર છું અને મને અનુભવ થયો કે તે 180 નો દિવસ હતો આશ્ચર્યચકિત થઈ ગયું. આ ટૂંકી પોસ્ટ બનવાની નથી, તેથી જો તમે તેને વાંચશો નહીં તો કોઈ મોટી વાત નહીં. મારા વિચારોને નીચે ઉતારવા તે મોટે ભાગે છે. હું આશા રાખું છું કે તમે જેઓ તે વાંચશો તેને કંઈક ઉપયોગી અથવા કંઈક મળશે જે તમારી સાથે પડઘો પાડશે. અમે બધા આ સાથે મળીને છીએ.
મેં મારા કિશોરવયમાં પીએમઓ સાથે શરૂઆત કરી હતી (લૈંગિક રૂપે હું મોડા બ્લૂમર હતી) અને હું 19 વર્ષનો થયો ત્યાં સુધી તે મારું એકમાત્ર આઉટલેટ હતું. પૂર્વશક્તિમાં હું જોઈ શકું છું કે કેટલીક છોકરીઓ મને રસ લેતી હતી, પરંતુ મારી આત્મગૌરવ અને સામાજિક અસ્વસ્થતાએ મને તે જોવાની મંજૂરી આપી ન હતી. જો મેં ધ્યાનમાં લીધું હોત તો પણ હું કદાચ તે સમયે બહાર નીકળી ગયો હોત. તેથી પોર્ન અને હસ્તમૈથુન તે મારા માટે હતું. મેં અને મારી ભાવિ પત્નીએ જ્યારે અમે 18 વર્ષની હતી ત્યારે ડેટિંગ શરૂ કરી હતી. તે પહેલી ગંભીર ગર્લફ્રેન્ડ હતી જેની મને ક્યારેય મળી હોત. જ્યારે આપણે પ્રથમ શારીરિક થયા, મને આંચકો લાગ્યો કે હું તેને ઉંચકી શકતો નથી. હું એટલો અવિશ્વસનીય ચિંતાતુર અને નર્વસ હતો કે મારું શરીર મારા મગજથી તૂટી ગયેલું લાગે છે અને મારી સાથે જે ખોટું હતું તે હું સમજી શકતો નથી. તે પાછલા થોડા વર્ષો સુધી નથી થયું કે મને સમજાયું કે પીએમઓ પણ સમસ્યાનો એક ભાગ છે. આખરે મને તેની સાથે વસ્તુઓ મળી ગઈ અને તે આશ્ચર્યજનક રીતે મદદગાર અને સમજણકારક હતી. જોકે, હું ક્યારેય પીએમઓને લાંબા સમય સુધી જવા દેતો નથી. જ્યારે હું કંટાળી ગયો ત્યારે જ્યારે મારા કંટાળા આવે ત્યારે તે મારા માટે હતું, જ્યારે હું મારા જીએફને થોડા સમય માટે જોઈ શકતો ન હતો, જ્યારે અઠવાડિયા દરમિયાન કોલેજમાં હતો (અમે શાળાઓમાં 2 કલાકથી અલગ હતા), અને કોઈપણ સમયે હું અનુભવું છું ડાઉન અને સારા લાગે માટે ઝડપી માર્ગની જરૂર છે, જો ફક્ત એક ક્ષણ માટે.
તેનાથી સેક્સમાં સમસ્યા .ભી થઈ. ઘણા સમયથી મને એકલા સેક્સથી anર્ગેઝમ લેવાની તકલીફ થઈ. પરાકાષ્ઠા માટે સેક્સ કરતી વખતે મારે અવારનવાર પોર્ન વિશે કલ્પના કરવી પડતી. દર વખતે જેવું થયું, મને જે શરમ અનુભવાઈ તે લગભગ અસહ્ય હતી. મારી પાસે એક સુંદર છોકરી (સુંદર, સહાયક, પ્રેમાળ) હતી અને તેની સાથે સેક્સ માણતી વખતે અન્ય મહિલાઓ નીકળવાની કલ્પના કરી હતી. કેવી રીતે fucked છે? અમારા સમગ્ર ડેટિંગ (5 વર્ષ) અને અમારા લગ્ન (7 વર્ષ) દરમિયાન, પીએમઓ હંમેશાં મારા જીવનનો ભાગ અને અપરાધનો મોટો સ્રોત હતો. થોડા વર્ષો પહેલા એક તબક્કે મેં મારી પત્નીને તેના વિશે કંટાળી ગયેલું. તેણી ખૂબ જ ઈજાગ્રસ્ત હતી પરંતુ સહાયક બનીને અંત આવ્યો. જો કે, મને લાગે છે કે મેં તે સમયે તેનો ઘણો વિશ્વાસ ગુમાવ્યો છે અને તે ઘણાં પરિબળોમાંનું એક છે જેનાથી છૂટાછેડા થયા. હું તે સમયે થોડા મહિના માટે છોડી શક્યો, પરંતુ તે ટકી શક્યો નહીં. મારો વ્યવસાય મારો બધો સમય અને શક્તિ લેતો હતો અને તે સારૂ નથી થઈ રહ્યો. મારો તણાવ છત પરથી હતો. મેં અને મારી પત્નીએ સેક્સ ઓછું કરવાનું શરૂ કર્યું. આખરે, હું મારી જૂની ટેવો તરફ વળ્યો.
ગયા વર્ષે ડિસેમ્બરમાં મેં મારી પત્ની સાથે એ હકીકતનો સામનો કર્યો કે હું ખુશ નથી. મને લાગ્યું કે તેણી મારી પાસેથી ખેંચી રહી છે (મહિનાઓ થઈ ગઈ છે) અને હું સાથે વસ્તુઓ પર કામ કરવાનો પ્રયાસ કરવા માંગું છું. તે મારા જીવનની શ્રેષ્ઠ વસ્તુ હતી અને જ્યારે આપણે છૂટા થઈ ગયા ત્યારે હું આડઅસર બેસવાનો નથી. દુર્ભાગ્યે, તેણીને પહેલેથી જ લાગ્યું કે આપણે ઘણાં દૂર વળી ગયા છીએ. અમારા માટે લડતા નહીં તેના માટે મારે હજી તેના પ્રત્યે ઘણું અણગમ્ય છે; જ્યાં સુધી તેણીને પરામર્શ કરવામાં અથવા બધામાં પ્રયાસ કરવામાં પણ રસ ન હતો ત્યાં સુધી કંઈપણ કહેવાની રાહ જોવા માટે. મને થોડા મહિના પછી જાણવા મળ્યું કે તે બિંદુ પર પહેલેથી જ કોઈ બીજું હતું. કૃપા કરીને સમજો કે છૂટાછેડા ચોક્કસપણે તેણીનો તમામ દોષ ન હતો: હું તેણીને બતાવતો ન હતો કે હું તેણીને તે રીતે પ્રેમ કરું છું કે તેણી સમજી શકે (જે કોઈ પણ વ્યક્તિ ક્યારેય સંબંધમાં રહેવા માંગે છે તેને આ પુસ્તક વાંચવાની જરૂર છે, ગંભીરતાપૂર્વક, મારો અર્થ તે છે). હું માનું છું કે આ પુસ્તકના વિચારો પીએમઓ હોવા છતાં પણ મારા લગ્નને બચાવી શક્યા હોત), ધંધા પ્રત્યેના મારા તાણ અને હતાશાને તેણીએ ક્યારેય સમજ્યા કરતા વધારે અસર કરી હતી, હું ઘરની આજુબાજુ નાની દેખાતી નાની વસ્તુઓ સાથે રાખીને ભયાનક હતી. ડીશ, સફાઈ વગેરે), મેં મારા તણાવને લીધે નિયમિતપણે મને ખરાબ બનાવવાની મંજૂરી આપી. પ્રમાણિકપણે, મને આસપાસ રહેવાની મજા નહોતી. આટલું બધું હોવા છતાં, મેં છૂટાછેડા આવતા જોયા નથી. મેં ખરેખર વિચાર્યું કે આપણે હજી પણ એકબીજાની પીઠ છે. આપણી પાસે એવા લોકો સામે સંરક્ષણ છે જેનો આપણે વિશ્વાસ નથી કરતા, અજાણ્યાઓ સામે, કોઈની સામે જેને આપણે વિચારીએ છીએ કે આપણી શ્રેષ્ઠ હિતોને હૃદયમાં નથી. પરંતુ જ્યારે આપણે કોઈને ખરા અર્થમાં વિશ્વાસ કરીએ છીએ ત્યારે આપણી સામે તેની સામે કોઈ બચાવ નથી. જ્યારે તેઓએ અમને દુ hurtખ પહોંચાડ્યું, ત્યારે કોઈ બીજું આપણા પર દુ .ખ પહોંચાડે તેનાથી વધુ painંડો દુ painખ છે. હું વધારે પડતું નાટકીય ન બનવાનો પ્રયત્ન કરું છું પરંતુ હું પ્રામાણિકપણે જાણતો નથી કે હું ખૂબ પીડા માટે સક્ષમ છું.
તેથી, એકવાર મને ખબર પડી કે વસ્તુઓ ક્યાં છે ત્યાંથી, હું કામ પર ગયો. મારા પર. મેં ફરીથી નોફapપ અને પોર્નફ્રી શરૂ કરી (ઘણા નિષ્ફળ ભૂતકાળના પ્રયત્નો, મોટાભાગના 1 અઠવાડિયાથી ઓછા સમય સુધી). મેં ફરીથી નિયમિત ધ્યાન કરવાનું શરૂ કર્યું. મેં કામ શરૂ કર્યું. હું હજી પણ તે સમયે માનતો હતો કે હું વસ્તુઓ ઠીક કરી શકું છું. હું ખૂબ ખોટો હતો, પરંતુ કોઈક રીતે તે મને નોફેપ / પોર્નફ્રીથી રોકે નહીં. આ 180 દિવસની યાત્રા પર રેન્ડમ વિચારોનું જૂથ અહીં છે:
- પ્રથમ, મેં ત્યારે જ સફળતા મેળવવી શરૂ કરી જ્યારે હું તે જ સમયે પોર્નફ્રી અને નોફapપ વિશે ગંભીર છું. જો હું હમણાં જ નોફાપ કરી રહ્યો હતો, તો આખરે હું મારી જાતને ફક્ત એક વિડિઓ જોવાની ખાતરી આપી શકું છું અથવા 2 કોઈ મોટી વાત નથી. ધારી કે તે હંમેશાં કેવી રીતે સમાપ્ત થયું. જો હું ખોટી વાતો કરતો હતો પણ પોર્ન ટાળતો હોત, જ્યારે મારી ઇચ્છાશક્તિ તેની સૌથી નીચી સપાટી પર હતી, જ્યારે હું કંઈક ગરમ કરતી વખતે જોઉં તો તે કેટલું સારું હોત તેના વિશે હું વિચારીશ. તેથી મારા માટે તે બંને અથવા કોઈ પણ હોવું ન હતું, અને ત્યારથી હું ફરીથી પાછો ગયો નથી.
- પ્રથમ 30 દિવસ અત્યાર સુધીમાં સૌથી મુશ્કેલ હતા. હું તે વિશે વિચાર કર્યા વિના ખતરનાક url માં ટાઇપ કરતો પકડીશ. હું પ્રથમ બે અઠવાડિયા માટે ખૂબ જ શિંગડા હતો. તે પછી તે ટેવ અને તાણ હતી જેણે મને લગભગ pથલો માર્યો હતો.
- મેં 14 મી દિવસે ભીનું સ્વપ્ન જોયું અને 6 મહિનામાં જ આ ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિરેક છે. મારું શરીર આ જીવનશૈલીમાં સારી રીતે અનુકૂળ થઈ ગયું હોય તેવું લાગે છે, નહીં તો મને ખાતરી છે કે મારા શરીર માટે "પાઈપો સાફ કરવા" માટે વધુ ભીના સ્વપ્નો હશે. હું આ દ્વારા ખરેખર આશ્ચર્ય પામું છું. મેં વિચાર્યું કે હું ભીના સપનાઓ સાથે નિયમિતપણે વ્યવહાર કરીશ. આ દિવસોમાં જે બધી સામગ્રીનો હું વ્યવહાર કરું છું તે છતાં, હું શારીરિક, માનસિક અને ભાવનાત્મક રીતે વધુ સંતુલિત અનુભવું છું કે મારી સંપૂર્ણ તરુણાવસ્થા જીવન છે. કારેઝ્ઝા, પુરૂષ ખંડન, કોટસ રિઝર્વેટસ વગેરે વાંચ્યા પછી હું બાળકને કલ્પના કરવાનો પ્રયત્ન ન કરું ત્યાં સુધી હું ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિરેક મુક્ત કરવાનો વિચાર કરું છું. હું કેટલું સારું અનુભવું છું અને મારું શરીર આનાથી કેવી રીતે અનુકૂળ છે તેની સાથે હું તેને નજીકના ભવિષ્યમાં બદલવાનું કોઈ કારણ જોતો નથી. તે ક્ષણ માટે મારા માટે યોગ્ય નિર્ણય જેવું લાગે છે.
- મહાશક્તિઓ? ના. હું મારા જીવનભર નર્કમાં રહીશ ત્યારે મને થોડો આત્મગૌરવ રાખવો? હા વાહિયાત. હું ભારે હતાશ રહ્યો છું પરંતુ હું જાણું છું કે જો હું પીએમઓ હજી પણ મારા જીવનનો ભાગ હોત તો હું વધુ ખરાબ રહ્યો હોત. હું હંમેશાં પીએમઓ પછી તીવ્ર શરમ કરતો હોત, હતાશાની મૂડ ઉપરાંત દિવસો માટે મગજની ધુમ્મસ, ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવામાં મુશ્કેલી, વધુ સહેલાઇથી હતાશ અને ગુસ્સે થવું વગેરે. જ્યારે હું સેક્સમાંથી ઉગ્ર ઉત્તેજના અનુભવતા ત્યારે આ લક્ષણો ઓછા હતા, પરંતુ તેના પર નજર ફેરવીને તે હતા. જ્યારે પણ મને કોઈ ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિરેક હતો ત્યારે અમુક અંશે હાજર. તે સમજવું આશ્ચર્યજનક હતું કે મારા માટે, ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિરેક મને સતત ઓછામાં ઓછા ઘણા દિવસોથી મારી રમતથી દૂર રાખશે. સેક્સ પછી હું ખુશ અને ઓછો દોષી હતો, પરંતુ નકારાત્મક પ્રભાવો ત્યાં નિર્વિવાદપણે હતા.
- હળવા "મહાસત્તા?" હા. હું જેની સાથે વ્યવહાર કરું છું તે છતાં, કોઈક રીતે અજાણ્યાઓ સાથે વાત કરવી વધુ સરળ છે. લોકો મારી સાથે વધુ સુગમ લાગે છે. મને મારા ભાઈ દ્વારા કહેવામાં આવ્યું છે (જે મારો શ્રેષ્ઠ મિત્ર બન્યો છે) કે બધાં છૂટાછવાયા ચાલવા છતાં, તે મારા બાળપણ સહિત, હવે પહેલાં કરતાં મારામાં વધારે જીવન જુએ છે. મેં પહેલા પણ કરિયાણાની દુકાન જેવા સ્થળોએ નાની વાતો પર વધુ આકર્ષક મહિલાઓને સકારાત્મક પ્રતિસાદ આપ્યો છે. હું વધુ આંખનો સંપર્ક મેળવવામાં આવી રહ્યો છું, વધુ સ્મિતો વગેરે. આ ક્ષણે મારા જીવનની સ્થિતિને ધ્યાનમાં લેતા મને આ આનંદી લાગે છે.
- * ફ્લેટલાઇન્સ? અરે હા. કેટલાક લાંબા અને ઘણા ટૂંકા રાશિઓ. લગભગ 20 દિવસ પછી, હું ઓછામાં ઓછા 6 અઠવાડિયા માટે ફ્લેટલાઇનમાં હતો. ખૂબ ઓછી ઇચ્છા, સવારનું લાકડું, વગેરે નહીં. તમે વિચારશો કે પીએમઓથી દૂર રહેવું સરળ બનાવ્યું છે, પરંતુ તેવું નથી. હું તણાવને લીધે, ટેવને લીધે, અને હું ક્ષણમાં સારું લાગવા માંગતી હતી, અને અન્ય ઘણાં કારણોસર લલચાવીશ. એકંદરે, ત્યાં સુધી હું ફ્લેટલાઇન્સ વિશે ચિંતા ન કરું ત્યાં સુધી તેઓ કોઈ મોટો સોદો ન હતો.
- સ્ત્રીઓ સુંદર અને અદભૂત છે. હું મારી જાતને માત્ર શારીરિક રીતે આકર્ષિત જ નહીં પણ આશ્ચર્ય પણ પામું છું કે લોકોની જેમ તેઓ કેવા છે. શું તેઓ ખરેખર જેટલા રસપ્રદ છે તે તેઓ જુએ છે? હું હંમેશાં હૃદયમાં દબાયેલ રોમેન્ટિક રહ્યો છું, અને તે દમન ધીરે ધીરે છલકાઈ રહ્યો છે. હું આખરે ઘણી સ્ત્રીઓની તારીખ આપવા આતુર છું, પરંતુ ફક્ત સેક્સ માટે જ નહીં. હું ઘણા લોકોને મળવા માટે ઉત્સાહિત છું, મારે ખરેખર શું જોઈએ છે તે બહાર કા .ો અને આખરે મારા માટે યોગ્ય વ્યક્તિ શોધી કા .ો. એક બાળક અને કિશોરવયે, હું ઘણીવાર મારી સાથે સેક્સ કલ્પનાઓ કરતો હતો તેટલી વાર કોઈની સાથે ખરેખર કનેક્ટ થવાનો સપના જોઉં છું અને તે વૃત્તિને કંઇક વિસ્તૃત કરવામાં આવી છે.
- હું મહિલાઓને શારિરીક રીતે તે જ રીતે પ્રતિક્રિયા આપતો નથી જેવું હું પહેલાં કરતો હતો. હવે તે જનન વસ્તુથી ઓછી છે. મને જે ઇચ્છા લાગે છે તે મારી છાતીમાં શારીરિક ઉત્તેજના છે અને તે મારા શરીરના બહારના ભાગોમાં ફેલાય છે. (મારું વર્ણન અહીંથી અસ્પષ્ટ લાગે છે, પરંતુ આ શ્રેષ્ઠ રીતે હું તેનો ઉદ્દેશ્ય કરી શકું છું) મને જાતીય energyર્જાના વિસ્ફોટ જેવું લાગે છે કે જે ફક્ત ભાગ્યે જ સમાયેલું છે. લ lockedક કરેલી પાંજરાની અંદર એક જંગલી પ્રાણીની જેમ, પરંતુ હું તે જ છું જેની પાસે ચાવી છે. જ્યારે મને આવું લાગે છે ત્યારે મારો આત્મવિશ્વાસ ક્ષણભરની છત ઉપરથી છે. હું જાણું છું કે મને જે લાગે છે તે યોગ્ય છે, હું ખરેખર જાતીય જીવ છું, પણ તે પણ હું સંપૂર્ણ નિયંત્રણમાં છું. હું મારી જાતીયતાને દબાવતો નથી, ફક્ત તે કેવી રીતે ઇચ્છું છું અને પરિસ્થિતિમાં તે કેવી રીતે યોગ્ય છે તેનું નિર્દેશન કરું છું.
તો, હું અહીંથી ક્યાં જઉં છું? સારું, મારો ક્યારેય ફ faપ્પિંગ અથવા પોર્ન પર પાછા ફરવાનો કોઈ ઇરાદો નથી. ક્યારેય. હું મારું પુનર્જન્મ લૈંગિકતા કોઈની સાથે શેર કરવા માટે આગળ જોઈ રહ્યો છું (અથવા બહુવિધ કોઈક) કે જેની સાથે મારો વાસ્તવિક જોડાણ છે… જ્યારે હું તૈયાર હોઉં. હું હજી પણ પીએમઓની લાલચ અનુભવું છું, પરંતુ આ સમયે તે મારા માથાના પાછળનો ભાગનો નાનો અવાજ છે. મારો મજબૂત ભાગ કે જે મેં છેલ્લા કેટલાક મહિનાઓથી બનાવ્યો છે તે ફક્ત તેના પર હસે છે અને આગળ વધે છે. તેને ખરેખર એવું લાગે છે કે મેં આ વ્યસનને પરાજિત કર્યું છે, પરંતુ તે હજી એક વ્યસન છે. હું આ સબરેડડિટ્સ પર રહેવાની યોજના કરું છું, હું શું કરી શકું તે વાંચું છું અને હું જે કરી શકું તેનું યોગદાન આપીશ. તેના કેન્દ્રમાં વધુ સારી રીતે હું વધુ સારી રીતે જીવન નિર્માણ કરી રહ્યો છું. હું કાં તો પાછલા 8 મહિના પર ધ્યાન આપી શકું છું અથવા તેમની પાસેથી શીખી શકું છું. તેમાંથી માત્ર 1 વિકલ્પો સુખ તરફ દોરી જાય છે. અત્યારે ટનલના અંતે પ્રકાશ છે અને હું ધીમે ધીમે તેની તરફ જઇ રહ્યો છું.
કંઈપણ પૂછવા માટે મફત લાગે અને હું જવાબ આપવા માટે મારા શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કરીશ.
LINK - દિવસ 180 અપડેટ