મારા જીવનની સૌથી મોટી ભૂલ પોર્નની શક્તિનો અનાદર કરવાની હતી. જ્યારે હું 14 વર્ષનો હતો, ત્યારે મારા એક મિત્રએ મને હાર્ડકોર પોર્નોગ્રાફીથી ભરપૂર ડેટા સીડી આપી. ત્યાં સુધી, સ્ત્રી સ્વરૂપ સાથેનો મારો એકમાત્ર અનુભવ મોડી-રાત્રિના એચબીઓ પર ઝલક કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો હતો. તે સમય જ્યાં બૂબ એટલો વિશિષ્ટ લાગતો હતો કે અમે એન્ટેનાને બરાબર મેળવવા માટે કલાકો સુધી કામ કરીએ છીએ જેથી અમે એક સેકન્ડ માટે, સફેદ સ્ટેટિકના કફન પાછળ સ્તનની ડીંટડીની ઝલક મેળવી શકીએ. જ્યારે મેં ઘરે જઈને સીડી ખોલી, ત્યારે મારા મગજમાં ઉત્તેજનાનું એક નવું વિશ્વ છલકાઈ ગયું. તે દિવસે મેં મારી જાતને સ્પર્શ કર્યો અને પ્રથમ વખત સ્ખલન થયું. તે દિવસે મેં મારા જીવનના સૌથી મહત્વપૂર્ણ પાસાને અનલૉક કર્યું, જે મારા દરેક નિર્ણય પર શાસન કરશે, કાયમ માટે.
જેમ જેમ વર્ષો ચાલ્યા ગયા તેમ હું એક અજાણ્યા, ડિપ્રેશન, નર્ડી છોકરાની ઉમદા, આઉટગોઇંગ, ગુપ્ત રીતે નર્ડી યુવાન માણસમાં ઉછર્યા. જ્યારે હું 17 હતો, ત્યારે મેં મારી ગર્લફ્રેન્ડને મારી કુમારિકા ગુમાવી દીધી. અમે તેના માતાપિતાના પલંગ પર હતા, અમારા કપડાં બંધ આવ્યા હતા, વસ્તુઓ ગરમ થઈ રહી હતી, પરંતુ હું તે મેળવી શક્યો નહીં. મારા જીવનના પાછલા કેટલાક વર્ષો સુધી મેં જે કર્યું તેવું મને લાગ્યું ન હતું. તેણી ખેંચી ન જાય ત્યાં સુધી તે મને ઊંડા થાકી ન હતી, તેણી ગંદા વાત કરતી ન હતી, તેણી તેના ગધેડાને ધ્રૂજતી ન હતી, અને તે જે હું ઇચ્છતો હતો તે તે ન હતી. ઇચ્છાના કેટલાક આંતરિક મજબૂતાઈથી હું એક નજીવી રચના ચાલુ રાખ્યો અને અમે સેક્સ માણ્યું. પરંતુ મને વધુ જોઈએ છે. અમે 2 વર્ષ માટે તારીખ કરી હતી અને મેં તેને ટ્રેશની જેમ ગણાવી હતી. હું તેના પર ગુસ્સો કરતો હતો કારણ કે તેણીએ મને જે પોર્ન કહ્યું હતું તે સેક્સી નહોતું. તે એક સામાન્ય, તંદુરસ્ત, સમાયોજિત છોકરી હતી. તે જે છોકરી હતી તે તે હતી અને રાજકુમારી માટે તેણીની સારવાર ન કરવા બદલ મારી જાતને નફરત કરવી એ હજુ પણ અઘરું છે. આખરે, મોટાભાગના હાઇસ્કૂલ સંબંધો જેમ, અમે તૂટી ગયા અને અમે અમારા અલગ અલગ માર્ગો પર ગયા. હું કૉલેજ ગયો, નવા લોકો મળ્યા, અવિશ્વસનીય અનુભવો કર્યા, અને પોર્નનો મારો પ્રેમ વધ્યો. હું "સંપૂર્ણ" વિડિઓ શોધવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે, અંતે કલાકો સુધી ઑનલાઇન શોધ કરું છું. હું જાણું છું કે સંપૂર્ણ વિડિઓ અસ્તિત્વમાં નથી પરંતુ તે અજમાવવા માટે ખૂબ મજા આવી હતી. જેમ જેમ પોર્નની તરસ વધતી ગઈ તેમ, વાસ્તવિક સ્ત્રીઓ સાથેના મારા અનુભવો પણ ખીલ્યા. કૉલેજમાં આ છોકરીઓ પોર્ન તારાઓની જેમ બનવા માંગતી હતી. મેં તેમને ધક્કો પહોંચાડ્યો, તેમના ચહેરા પર સમાપ્ત કર્યા, તેઓએ મને ઉત્સાહિત કર્યા, અમે વિડિઓઝ બનાવી, અને તેઓએ તેમના ગધેડાને હલાવી દીધા ... પરંતુ જ્યારે અમે સમાપ્ત થઈએ ત્યારે મેં તેમને ધિક્કારતા. પછીથી હું આંખમાં પણ ન જોઈ શક્યો. આ મારું જીવન હતું.
જ્યારે હું 22 વર્ષનો હતો, ત્યારે મારી માતાનું અંડાશયના કેન્સરનું નિદાન થયું હતું. છ મહિના સુધી અમારું કુટુંબ લડ્યું અને મારું વિશ્વ ઊંધું પડ્યું. મેં જોયેલી મારી માતા જોયેલી સૌથી મજબૂત વ્યક્તિ બની ગઈ છે; અમે કુટુંબ તરીકે મજબૂત બન્યાં, અને પોર્નનો મારો પ્રેમ વ્યસનમાં વધારો થયો. હવે બંધ દરવાજા પાછળ, ફક્ત ખરાબ ફિલ્મોમાં જ મારું મગજ સરળ થયું. હું મારી માતાની સ્મૃતિ સેવા પર જઇ શકું તે પહેલાં, મેં 3 કલાક માટે પોર્ન સાઇટ્સને ખીલ્યું. સેવા પછી હું મારા એપાર્ટમેન્ટમાં પાછો ગયો, રડ્યો, અને પછી વધુ પોર્ન માટે શોધ કરી. મારા શરીરમાં પ્રવાહી પણ બાકી નહોતું, પરંતુ મને તે કિંમતી પ્રકાશનની જરૂર હતી.
વર્ષો પસાર થયા, મારો કારકિર્દી બંધ રહ્યો હતો, હું એક વિચિત્ર છોકરીને મળ્યો હતો, પરંતુ મારા રહસ્ય મારા જીવનમાં હજી પણ સૌથી મહત્વપૂર્ણ વસ્તુ હતી. મેં એકવાર સાંભળ્યું કે તમે જે કરો છો તેના દ્વારા તમે નિર્ધારિત છો. અને પોર્ન મારી એક, સતત, રોજિંદા પ્રવૃત્તિ હતી. આ હું કોણ હતો? હું તે થવા દેતો નથી. મને પરિવર્તનની જરૂર છે. હું નોફૅપ સબ્રેડિટમાં ભરાઈ ગયો અને ખૂબ વિચાર કર્યા વગર મેં તેને શોટ આપ્યો. હકીકતમાં, તે તદ્દન અવિશ્વસનીય હતી. મેં હમણાં જ કર્યું. પહેલી વાર મેં હસ્ત મૈથુન કર્યા વિના તેને 5 દિવસ બનાવ્યા, પછી આપ્યું. મને મારી સાથે ઘૃણાસ્પદ લાગ્યું અને ફરી પ્રયાસ કર્યો. 17 દિવસો. રીલેપ્સ 3 દિવસો. રીલેપ્સ 174 દિવસો. વિજય પછી ફરી, મારું વિશ્વ ઊંધું થઈ ગયું. મારા કાકાએ મને રાત્રે મધ્યમાં બોલાવ્યો અને કહ્યું કે મારા પિતાને હૃદયરોગનો હુમલો થયો છે. હું ફોન છોડ્યો અને હોસ્પિટલમાં જતા પહેલા 30 મિનિટ માટે શાંતિથી બેઠો. મેં હમણાં જ વિચાર્યું. મેં બધું જ વિચાર્યું. હું હોસ્પિટલમાં ગયો, મારા પિતા સ્થાયી થયા, હું ઘરે ગયો અને હું બેઠો. મેં વિચાર્યુ. મેં પ્રાર્થના કરી. મેં મારા રૂમમાં એકલા તે ક્ષણોમાં વધુ ઉપચાર અનુભવ્યો હતો, ત્યારબાદ મારી માતા મૃત્યુ પામ્યા પછી મેં વર્ષોથી કર્યું હતું. હું અશ્લીલતાની પાછળ પાછળ છુપાવી શકતો ન હતો. પોર્નોગ્રાફી એ એવી દવા હતી જે મને સત્ય અનુભવે છે. મારા સંપૂર્ણ પુખ્ત જીવન માટે તેણે મને જીવવાથી અટકાવ્યો.
દરરોજ તે લોગ ઇન કરવા અને તે સંપૂર્ણ વિડિઓ શોધવા માટેનું એક યુદ્ધ છે પરંતુ આજે હું સ્વચ્છ છું. મને લાગે છે કે તે હંમેશાં સખત રહેશે પરંતુ તે હંમેશાં મૂલ્યવાન રહેશે. તે યુદ્ધ કંઈક છે જે હંમેશાં મને જીવંત લાગે છે. મારું જીવન છે જે મારું છે અને મને તે ગમ્યું છે. હું મારા જીવનના શ્રેષ્ઠ આકારમાં છું, મારી ચામડી તે ક્યારેય કરતાં સ્પષ્ટ છે, અને હું ક્યારેય વિશ્વાસ કરું છું તેટલું વિશ્વાસ છે. મારી એક ગર્લફ્રેન્ડ છે જે અદ્ભુત છે, અને આપણે સેક્સ કર્યા પછી, હું તેની આંખોમાં જોઉં છું અને હું તેને પ્રેમ કરી શકું છું.
LINK - આ મારી વાર્તા છે: પોર્ન-પ્રેમ, સિક્રેટ્સ અને સ્વ ધિક્કાર.
અપડેટ - આજે હું 492 દિવસ સાફ છું…
;