Ես ավելի քան 2 տարի է, ինչ քողարկում եմ nofap- ը, և ենթադրում եմ, որ իմ հաշվիչը ստուգելուց և մտածելուց, թե որքան է փոխել իմ կյանքը, ես պարտական եմ այս համայնքին, որ ձեզ տղաներ իմանան, թե ինչ է արվել ինձ համար և ինչ: դա ներուժ ունի անել ձեզ համար:
Ես 22 տարեկան եմ, սկսեցի nofap- ից, երբ ես 19 տարեկան էի, ուստի այդ ժամանակվանից ես աշխատում և անջատում եմ: Մեծանալիս ես միշտ շփվող եմ եղել, սիրել եմ խոսել մարդկանց հետ, սիրել եմ շփվել մարդկանց հետ, միշտ լավ եմ եղել բոլորի հետ և լավ եմ վարվել աղջիկների հետ (կորցրել եմ կուսությունը, երբ ես 16 տարեկան էի): Ես միշտ եղել եմ էքստրավերտ, այնուամենայնիվ, միշտ էլ բավարարվել եմ իմ կողմից հովացմամբ և վայելելով իմ սեփական ընկերությունը: 18-ի սահմաններում ես աշխատանք ստացա, ինչը հանգեցնում է նրան, որ ժամանակ չունեմ շփվել կամ դուրս գալ փողոցից, ես (աննկատ հայտնվեցի տուն գնալու, պոռնո դիտելու, տնային պոռնո աշխատելու, ողողելու և կրկնելու մեջ: Հենց այս ռեժիմում էր, որ դանդաղ , Ես իսկապես կախվածության մեջ էի ընկել և ընկճվել էի պոռնոգայթով, և դանդաղ, բայց հաստատ սկսվեց պոռնկությունից կախվածության դասական ախտանիշները:
Ուղղակի աչքի շփման պես բաները ինձ համար սկսում էին խնդիր առաջացնել, մարդիկ միշտ ասում էին, որ ես գաբի պարգև ունեի, որ ես հմայք ունեմ, մարդիկ դեռ դա կասեին, բայց ես սկսեցի վերստին մտածել և վերլուծել, սկսեցի ճնշում զգալ, և ես սկսեցի քրտնվել խոսակցությունների ժամանակ, որովհետև զգում էի (իմ գլխում), որ պետք է լավ լինեի սոցիալական իրավիճակներում: Ես սկսեցի մտածել մի զրույցի ընթացքում, փոխարենը, որ այն բնականաբար հոսեր, ինչպես միշտ եղել է անցյալում: Փոքր բաներ, օրինակ `մտածել այն մասին, թե որտեղ եմ նայում, եթե ես սենյակում լինեի բազմաթիվ մարդկանց հետ, ես կմտածեի, որ մարդիկ ինձ էին նայում, եթե ես ստիպված լինեի խոսել բազմաթիվ մարդկանց առջև, սիրտս կսկսեր բաբախել, ես սկսեք քրտնել: Եթե ես տղամարդկանց հետ երբեմն խոսում էի, ես ինձ սկսում էի մտերմացնել, սկսում էի քրտնել, կամ սիրտս կթուլանար (ես 6-րդ տղա եմ, կոպիտ կազմվածքով, և միշտ կարողացել եմ ինքս ինձ գլուխ հանել): անցյալ) Միանգամայն զրոյական իմաստ ուներ, թե ինչպես, երբ ես տեսնում էի ծերանալը, ես վերածվում էի քոթոթի, այնուամենայնիվ, սա այն էր, ինչ տեղի էր ունենում:
Ես չգիտեի, թե ինչ է կատարվում, ես ունեի մեքենա, ունեի լավ ընկերներ, ես գնում էի Քոլեջ, ունեի աշխատանք, այնուամենայնիվ, չգիտես ինչու, ես զգում էի, որ միտքս վատթարանում է և հոգեպես փլվում եմ: Հետահայաց տեսանկյունից ես հիմա գիտեմ, որ պոռնոն այնքան խեղաթյուրեց միտքս, որ իրեր, որոնք, բնականաբար, գալիս էին, անհետանում էին աչքերիս առաջ, դա ինձ բոլորովին տարակուսեց և հանգեցրեց ինձ, որ բառացիորեն թաքնվեմ աշխարհից, ես դադարեցի դուրս գալ, դադարեցի պլաններ կազմելով, ես անջատվեցի բոլորից և ամեն ինչից, ես դարձա ինտրովերտ բնորոշում, և, իհարկե, դիտեցի մի պոռնիկ պոռնո, և այո, այն հասավ մի քանի կոպիտ կեղտի, որոնք դուք կարող եք միայն պատկերացնել, և հիմա, 94 օրվա ընթացքում ես նայում եմ զզվանքով, բայց նաև վատ չեմ զգում, քանի որ գիտեմ, որ իմ ուղեղն էր փնտրում ավելի ցնցող նյութ նույն զգացողությունն ստանալու համար:
Առանց վաֆլի, ընկույզի կեղևում, պոռնոն ինձ թալանեց սոցիալական հմտություններից, դա ինձ ստիպեց ինքնախիղճ, խլեց ինքնավստահություն, որ միշտ ունեի, ինձ ստիպեց կասկածի տակ դնել ամեն ինչ, տվեց ինձ փոքր հոկդ (կասկածի տակ դնելով իմ տհաճ սեքսուալություն), ես հիմա հետ եմ նայում, այդքան երկար պոռնիկից հեռու մնալուց հետո, և ամեն ինչ այնքան պարզ է, միտքս այնքան սուր է, և ես հիմա 100% -ով հարմարավետ եմ զգում իմ սեքսուալությանը (ուղիղ), ինչպես ես էի կախված է պոռնո Երբ դու ուղեղդ սնուցած, ոլորված կեղտոտությամբ ես կերակրում, ինչպե՞ս չես ակնկալում, որ մտքերդ գլխում կընկնեն:
Պոռնոն ահռելի քանակությամբ անհանգստություն առաջացրեց և ուղեղս կերակրեց թույնով, միայն այն հեռացնելուց և առանց այս պոռնոյի կյանքով ապրելուց հետո ես իսկապես տեսա պոռնո այն բանի համար, ինչը թունավոր թույն է: Ինձ սխալ մի արեք, ես դա դիտում էի մեկ-մեկ մինչև 18 տարեկանը, ես այն դիտում էի 10 տարեկանում, բայց, ինչպես ասացի, ես միշտ շփվել եմ և միշտ դուրս եկել, այնպես որ ես Երբեք ժամանակ չեմ ունեցել դրա վրա մտածելու, և, կարծում եմ, այդ պատճառով դա երբեք չի ազդել ինձ վրա, ինչպես դա ազդեց, մինչև ես սկսեցի չափազանց շատ ծռվել:
Ես պատրաստվում եմ այն ամփոփել, որովհետև ես արդեն շատ ավելին եմ գրել, քան մտադրվել եմ, և կարծում եմ, որ դուք միտք եք ստացել, ես նույնիսկ չգիտեմ ՝ կարդա՞ մեկը, բայց ես երջանիկ կլինեմ, եթե առնվազն 1 մարդ օգուտ ստանա: իմ փորձը, ես կավարտեմ nofap- ի եզրակացությամբ և օգուտների ամփոփմամբ, ինչպես նաև իմ ներկայիս կյանքով:
Մինչ այս 94 օրերը ես ունեի 32, և մինչ այդ 44 տող, ուստի ենթադրում եմ, որ դա շատ ավելին է, քան դա, բայց դե, հիմա ես ընկերուհի ունեմ, ես սովորում եմ քոլեջի 2-րդ կուրս (համար բիզնեսի դիպլոմ) Ես համալսարան եմ գնում այս տարվա վերջին, վստահությունս բացարձակապես բարձր է (նախկինից բարձր), չնայած կարծում եմ, որ դա պայմանավորված է ծերանալու խառնուրդով, ձեռք բերած բաներով և, իհարկե, , կտրում պոռնո)
Սեքսը բացարձակապես զարմանալի է (շատ ավելի լավ, քան նախկինում էր, երբ ես մաստուրբացիա էի անում / երբեմն նայում էի պոռնո): Ես ունեցել եմ մեղմ վաղաժամ սերմնաժայթքում, որն այժմ անցել է, և ես կարող եմ վերահսկել, երբ սերմնաժայթքում եմ (դա հավանաբար արժե նշել):
Այն կապը, որ ես ունեմ իմ աղջկա հետ, այս աշխարհից դուրս է, իրական, խոցելի մտերմություն (երբ դու թողնում ես քո պահակին մի աղջկա հետ, և հետ ես ստանում այն, ինչ տալիս ես, այ մարդ, ես չեմ կարող բացատրել զգացումը, դա էյֆորիկ է), և ես դա լուրջ պարտական եմ nofap- ին, այլ բացատրություն պարզապես չկա:
Աչքի շփումը անկաշկանդ է, հստակ խոսելով ուժեղ տոնով, շարժառիթը տանիքի միջով է, ես չեմ կարող սպասել, թե ինչպես պետք է գլուխ հանել կյանքից, ես չեմ կարող սպասել մեծության հասնելուն, իմ նպատակն է հաջողությունը, և ես պարզապես գնում եմ հոսում ՝ օրեցօր վայելելով կյանքը: Ընկերների և ընտանիքի հետ կապը զարմանալի է, ես հիմա սիրում եմ նորից դուրս գալ, ես սիրում եմ ծրագրեր կազմել, սիրում եմ շփվել (ինչպես նախկինում էի անում): Ես հիմա չեմ կարող տանել տանը լինելը, ձանձրանում եմ (սակայն երբեմն հաճելի է պարզապես ցուրտ և հանգստանալ, բայց ոչ շատ):
Ես չգիտեմ, որ իրականում չեմ կարող բառերով ասել, և ամեն օր ավելի լավ է դառնում, եթե ես չգտնեի Գարի Ուիլսոնի տեսանյութը, այդ դեպքում ես լրջորեն չգիտեմ, թե որտեղ կլինեի ես, հավանաբար այստեղ նստած ՝ դրանով հարվածելով ինչ-որ կոպիտ կեղտոտվածության, սերմնահեղուկից զրկված, ընկճված և անհանգստացած ՝ մտածելով, թե որն է իմ գոյության իմաստը և որտեղ է այդ ամենը սխալ եղել, բարեբախտաբար ես գտա այդ տեսանյութը և հավերժ շնորհակալ եմ:
Ես կենդանի ապացույց եմ, որ պոռնոն ինձ տարակուսեց, և ես ապացուցում եմ, որ պոռնիկից հրաժարվելը ոչնչացրեց իմ հասցրած վնասը, և ես հիմա էլ ավելի լավ եմ զգում, քան դա անում էի նախքան դրան կախվածություն ձեռք բերելը, դա, հավանաբար, պայմանավորված է: ձեռնաշարժությունից հրաժարվելու և ամբողջովին պոռնո հանելուց մի խառնուրդ: Ես զրո հետաքրքրություն ունեմ երբևէ վերադառնալու պոռնո կամ ձեռնաշարժություն, սակայն, ես միամիտ չեմ, և գիտեմ, որ հորդորները, ամենայն հավանականությամբ, կվերադառնան, հատկապես երբ ես եղջյուր եմ:
Չնայած ես օրեցօր ավելի ու ավելի եմ միացնում իմ ուղեղը, իմանալու համար, որ օրգազմի միակ ձևը իսկական կանանց միջև է, և անիծյալ կլինի, երբ դա պատահի, զարմանալի է թվում, իմանալով, որ ես և իմ աղջիկն այդպիսի բան ունենք: կապը երբևէ լավագույն զգացողությունն է:
Okիշտ, լավ եմ, ես հիմա իրականում ավարտել եմ, այո:
TLDR - Նախքան պոռնիկով զբաղվելը ես էի.
Դուրս գալ Սոցիալական Երջանիկ եմ կյանքից Լավ աղջիկների հետ: Արծաթե լեզու ուներ, բառերով միջոց, որը ես կասեի, որ սիրված եմ, ունեի շատ ընկերներ Առանց անհանգստության Շատ ինքնավստահ
Պոռնկություն ստանալուց հետո ես եղել էի.
Ընկճված անհանգիստ ինտիմ հեշտությամբ Extայրահեղ սոցիալական անհանգստություն (Ես չգիտեի, որ wtf- ն ինձ հետ էր, մինչև ես ուսումնասիրեցի) Վերածվեց ծայրահեղ ինտրովերտ և գործնականում դադարեցրեց սոցիալական շփումները
Ոչ մի քայլից հետո, կոպիտ ասած, բոլոր բաները, որոնք սկսեցին պատահել ինձ հետ, երբ ես սկսեցի պոռնոգրաֆիկայով զբաղվել, ցնդեցին, և ես հիմա վերադառնում եմ նախկինին, բայց պարզապես, ավելի լավ, շատ ավելի լավ, ես լրջորեն մտածում եմ 10 տարի անց, կամ գուցե նույնիսկ ավելի քիչ, պոռնոն կբացահայտվի, ինչպես դևն է, քանի որ դա տհաճ թմրանյութ է և, միևնույն ժամանակ, վտանգավոր է, որ այն ժամանակավոր հաճույքը, որը քեզ տալիս է, թալանում է թանկարժեք քիմիական նյութեր, բառացիորեն գողանում է ձեր առնականությունը և ձեզ պատյան է դարձնում:
Հաջողություն նրանց հետ, ում քայլում է այս ճանապարհորդությունը, որովհետև բոլորը ճանապարհորդության մեջ են, և եթե դուք որոշեք քայլել ձերն առանց պոռնոգրաֆիայի, ես կասկած չունեմ, որ կհաղթեք մեծ մարդու, ես դուրս եմ եկել պոռնոգրաֆիայից, որն այժմ ամենալավ հարաբերությունների մեջ է ամենազարմանալի աղջիկը, որը գնում է Համալսարան, ունի հիանալի ընկերներ, մեծ ընտանիք, վստահությունը տանիքի միջով է, անհանգստությունը զրո է, ես չէի կարող ավելի երջանիկ լինել, և աշխարհը իմ ոստրեմն է:
LINK - 94 օր
by ile123
;