Արագ առաջ այն ժամանակ, երբ ես վերածեցի 16- ին: Կա շատ բան կարող եմ գրել իմ կյանքի այդ ժամանակի մասին, բայց անկեղծորեն չեմ զգում դա: Այդպիսի հարցերի համար ավելի լավն են այլ սուբյեկտներ, եւ ես ուզում եմ իմ ուշադրությունը կենտրոնացնել առնվազն այս թեմայով: Այդ ժամանակ ես օրական ավելի քան հինգ անգամ մորթում էի: Կամ նախքան քնելը, մինչդեռ պոռնկությունը դիտելը կամ օրվա ընթացքում որեւէ պատահական ժամանակ: Երբ նստած էրի նստարանին, դպրոցական աշխատանքով զբաղվելով, եւ պայքարում եմ ինչ-որ բանով, դա միշտ եղել է իմ օգնությունը:
Հաշվի առնելով, որ ես այդ պահին սարսափելի ուսանող եմ դարձել, ես բավականին շատ պայքարեցի: Մի քանի օրվա ընթացքում ես իսկապես գերադասում էի: Իմ տեխնիկան կարող էր արդյունավետ լինել, բայց ոչ թե նուրբ: Երբ իմ մաշկը ներքեւում սկսեց ստանալ իսկապես չոր, ճեղք բաց, վնասված, երբ դիպչելիս եւ նույնիսկ մի փոքր արյունոտ դարձավ, վերջապես հասկացա, որ սա իմ խնդիրներից մեկն էր:
Մի քանի շաբաթ անց իմ 16- ի ծննդյան օրը ես երեք օր տնից հեռացա դպրոցական ճանապարհորդության պատճառով: Վերադարձելուց հետո ես որոշեցի, որ այդ երեկոն չխանգարեն: Հենց նույն բանը, որ ես արեցի հաջորդ օրը: Եվ այդ օրը մեկ օր անց: Ես արդեն երեք օր չէի արել, եւ ես իսկապես չեմ կարոտում, ուստի տրամաբանական է թվում, որ այն ավելի շատ փորձեր: Սուրբ ծնունդն ընդամենը անկյունում էր, դպրոցը վերջին երկու շաբաթների ընթացքում չէր սթրեսային, եւ դրանից հետո եւս երկու շաբաթ շարունակ առանց դպրոցների: Այս առումով ամեն ինչ լավ է ընթանում: Գոնե այդ ժամանակ: Որն իրականում բավականին զարմանալի է, քանի որ կարծես թե շատ մարդիկ առաջին մի քանի օրերն են գտնում, որ շատ դժվար է, մինչդեռ դա բացարձակապես ինձ համար չէ: Ես կտրել եմ բոլոր PMO- ին, գրեթե մեկ ամիս, առանց նույնիսկ այն բաց թողնելու:
Բայց հետո շնչահեղձ եղավ: Դե, գժտված, շշուկը իջավ: Հունվարի սկզբին նորմալ կյանքը վերադարձավ, եւ ես կարող էի այդ գարնանը վերցնել: Ոչ միայն ես ավելի վատ եմ սովորել դպրոցում, քան երբեւէ, ոչ, ես էլ վատ տրամադրություն ունեի, օրական քնելուց ավելի քան 10 ժամ անցկացրեցք, անկրկնելի ճաշեր էի բաց թողել եւ ամենից առաջ ստիպված էի դիմակայել հորդորին: Օրվա ընթացքում մի քանի ժամվա ընթացքում կորցրել էին, քանի որ ես չէի կարողանում հասկանալ: Բոլորս կարողացա մտածել, որ այդ հորդորն էր: Ես հաճախ հանգստանում էի վաղուց քնելու, չնայած որ ես արդեն քնել էրի կեսօրվա մեծ մասը: Այդ ժամանակն էր շիկացած: Մաքուր շիկ. Լինելով վարչապետի հրաժարվելուց, միակ բանը, որ այդ ժամանակահատվածում ինձ անհանգստացնում է: Ոչ, դա չէ: Սակայն ավելացրեց ժամանակի ընդհանուր համը: Ավելի երկար կարող եմ շարունակել այն մասին, թե որքան շոկի եմ զգացել այդ ժամանակահատվածում, բայց դա ոչ մի արժեք չէր լինի (haha, ինչպես որ արժեքը կլիներ իմ գրած մնացածի մեջ): Այն շարունակվում է գրեթե երկու ամիս, ինչպես ասվում է I'd- ը:
Մարտ էր, երբ ի վերջո կարողացա մի քիչ ավելի հեշտությամբ ձեռնպահ մնալ: Այդ պահին ես համոզված էի, որ ուզում էի շարունակել այդ ամենը, այն բանից հետո, ինչ արդեն անցել էի, այլեւս չարժե այն սկսել նորից: Բայց չնայած ես չէի պահպանում, ես չէի կարողանում կանգնեցնել, երբ տեսնում եմ նկարները առցանց: Դու գիտես. Որոշ նկարներ: Ճիշտն ասած, ես իսկապես չեմ հիշում, երբ նորից սկսեցի նայել այդ բաները, քանի որ ինձ շատ բան չէր հետաքրքրում: Դա միայն այն տարվա ամռան սկզբին էր, որ ես առաջին անգամ խեղդվեցի nofap- ի վրա: Իմ նպատակները հենց այն բաներն էին, որ ես ինքս ինձ համար ավելի շատ աշխատել եմ, քանի որ երբեք չեմ սկսվել հսկայական մտադրություններով: Այդ ժամանակից ի վեր դա միանգամից եւ անտարբեր էր: Մի քանի շաբաթ ես նայում էրի նյութերին, եւ մի քանի շաբաթ էլ չէի տեսել:
Բայց ավելի քիչ ես նայեցի այն ամենին, ինչը հեշտ էր: Մեկը իսկապես սովորություն է դնում այդ բաներից հեռու մնալուց, եւ խստապահանջ եք ինքներդ ձեզ հետ, այնքան հեշտ կլինի երկարաժամկետ հեռանկարում: Մոտ կես տարի հետո, այն ամբողջովին նորմալ է դառնում, որպեսզի չսպանեն, եւ նույն բանն էլ իմ փորձառության մեջ է: Վերջին անգամ ես որոշ բաներ եմ նայում առցանց, հավանաբար այս տարվա հունվարին էր, եւ այդ ժամանակից ի վեր բոլոր այն 600 օրերի համար ամենադյուրին ժամանակն էի, որ փորձում էի մնալ որեւէ PMO- ին:
Այո, դա շատ իմ պատմությունն է: Այժմ, ուր է դա մեզ տանում: Ես հիմա 17 տարեկան եմ եւ երջանիկ եմ, որ կյանքս դուրս է գրում PMO- ն: Այն ամենը ինձ բերեց արագ գոհունակություն, բայց բաների մեծ սխեմայով այն բացարձակապես արժանի չէր: Ես իսկապես սիրում եմ ձեզ պատմել գերտերությունների եւ իրերի մասին: Ես իսկապես անում եմ. Բայց ես չեմ կարող: Այս հսկայական ազդեցությունները, որոնցից ոմանք պնդում են, որ ստացան, պարզապես ինձ համար չհաջողվեց: Ճիշտն ասած, իմ կյանքն ուղղակի բղավում էր այն ժամանակ, երբ ես սկսեցի չխանգարել: Դե, դա իրականում դեռեւս շիկացած է, բայց դա չի խաթարում իմ դիրքորոշումը: Կյանքում ընդամենը շատ սխալներ են սպասվում, կարծես միայնակ կլիներ մեծ փոփոխություն կատարել:
Ամենից շատ ես ասացի այստեղ, հավանաբար, շատ կարեւոր չէ, եւ շատերի համար շատ անհետաքրքիր է, բայց ես կարծում եմ, որ ես դեռ կիսում եմ այն: Առայժմ ես չեմ գտել որեւէ մեկին, ով իրականում հոգ էր տանում իմ մասին, գուցե ինչ-որ մեկը այստեղ ավելի շահագրգռված է դրանով: Իմ գրածի մեծ մասերը կարող էին հեշտությամբ դուրս մնալ, բայց սա ամբողջական պատմությունն է եւ այն, ինչ ուզում եմ ասել: Այս ենթաբաժնի վրա շատ գրվածքներ հավանաբար ավելի լավ գրված են, եւ ավելի ոգեւորիչ է, քան իմը, այնուամենայնիվ, շատ չնչին սուպեր դրական բաներ չեմ կարող ասել ձեզ մասին:
Ես մի քանի անգամ կասկածի տակ եմ դրել իմ սեփական ճանապարհորդությունը և վստահ չեմ, թե ինչպիսին պետք է լինի իմ կարծիքը: Ոչ մի ռեցիդիվ: Միայն մեկ փորձ: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ ես իրականում խնդիր չունեի և պարզապես դադարեցրի այն, քանի որ կարող էի կասեցնել վարքի ցանկացած այլ ձև: Կասկածում եմ. Միգուցե ես ավելի քիչ էի որսացել, քան մյուսները, բայց չեմ կարծում, որ այն, ինչի միջով ես անցել եմ, հատկապես հաճելի ու հեշտ էր… Եթե ուզում ես ինչ-որ բան խլել իմ գրառումն ընթերցելուց հետո, դա պետք է լինի սա. Արժե: Գուցե դժվար լինի: Ոչ, դժվար կլինի: Բայց դա արժե այն: Դուք կորցնելու բան չունեք, և նույնիսկ կյանքի որակի ամենափոքր ձեռքբերումը վերջում արժե այն:
LINK - Իմ պատմությունը, 600 օր
By HoggerFTW- ը
;