Ես անկեղծորեն կարծում էի, որ խրված եմ այնպիսի եղանակների մեջ, որոնցով ես հպարտ չեմ և որևէ բան չէի կարող անել դրա հետ կապված: Հիմա ես ունեմ, և ես այնքան արյունոտ հպարտ եմ:
Հետադարձ հայացք գցելով ՝ վերջին հարյուր օրվա ընթացքում իմ կյանքի փոփոխությունները պարզապես տարօրինակ էին: Դա կատալիզատոր էր `հանելու ինձ մեկ այլ հիմնական Timesink- ից` Youtube- ից և ընդհանրապես ինտերնետից `ազատելով կյանքս անհամար ձևերով: Իմ միտքն ու խիղճը, որոնք միշտ ծանրաբեռնված էին իմ արածի գաղտնի ամոթով, փետուրի լույսն են այն գիտելիքի մեջ, որ ես երբեք չեմ վերադառնա:
Ես միշտ ատում էի այն, ինչ անում էի, բայց միշտ կլիներ, չնայած իմ լավագույն մտադրություններին, վերադարձան այդ կայքերը: Անցյալ տարվա վերջում, երբ նա սկսեց խանգարել իմ Ուայթ ուսումնասիրությանը, ես գիտեի, որ ստիպված էի կանգ առնել լավի համար: Կրկին: Բայց այս անգամ ես գտա YBOP- ը, եւ այստեղ պատմությունները տվեցին ինձ դրդել Սուրբ Ծննդյան նախօրեին:
Առաջին մի քանի շաբաթները կոշտ էին: Իսկապես կոշտ: Մի քանի օր անընդմեջ հոգնած էի և տրամադրված, և սովորականից այնքան անհարմար էի ինձ զգում, որ նրանց հետ զրուցելիս չէի կարողանում աչքի առաջ հանդիպել ընտանիքի ընկերներին, և նույնիսկ իմ լավագույն ընկերոջ հետ զրուցելը դժվարություն էր թվում: Բանախոսի մոտ մի տիկնոջ հետ խոսելը իմ կյանքի ամենասոսկալի ամոթալի պահերից մեկն էր: Դրանից հետո ամեն ինչ դանդաղ սկսվեց փոխվել: Ես սկսեցի վազել և լողալ, որի գագաթնակետը եղավ այն, որ մյուս հանգստյան օրերը 12 մղոն վազեցի պարզապես քմահաճույքի վրա (ինչպես պարզվեց սպառիչ սխալ, բայց հիանալի պատմություն): Ես սկսեցի լավ ուտել: Ես սկսեցի խմել եյմս Բոնդի լոգանքները: Ինձ խփող բուժքույրը շողոքորթ մեկնաբանություն արեց իմ ձեռքերի մասին: Բանկի սրամիտ բանախոսը մի պահ զրուցեց ինձ հետ և հարցրեց ՝ լողո՞վ եմ: Ես իմ կյանքում առաջին անգամ եմ միացել մարզասրահին (!): Որոշ օրեր ես հազիվ էի զգում, որ կարող եմ խոսել մարդկանց հետ, նույնիսկ 50 օր անց, բայց նրանք գնալով պակասում էին: Ես մի քանի շաբաթ ուղևորության էի գնացել ընկերներիս հետ, պարզապես դժոխքի համար, մի բան, որը ես սովորաբար չէի անի: Լավ սնվելը, լավ մարզվելը, պարտատոմսերի ցնցուղը: Ես սկսեցի զբաղվել յոգայով և հայտարարեցի, որ խորհում եմ: Ես ինձ առողջ էի զգում:
Եւ հետո…
Ես միշտ տարօրինակ հարաբերություններ եմ ունեցել աղջիկների հետ: Ես տասնինը եմ և երբեք չեմ համբուրել մի աղջկա կամ բռնել աղջկա ձեռքը: Այնուամենայնիվ, ես ունեի ծիծաղելիորեն բարձր չափանիշներ և՛ արտաքին տեսքի, և՛ անհատականության մեջ և զգում էի տարօրինակ տեսակ… արհամարհանք գրեթե յուրաքանչյուրի հանդեպ, ով գտնվում էր նրանց տակ, որը համարյա բոլորն էին: Տղաներ, փառք Աստծո, այդ խելահեղ վերաբերմունքը պարզապես միանգամայն ցրվել է վերջին մի քանի ամիսների ընթացքում: Բոլորն ինձ գեղեցիկ են թվում, այնքանով, որքանով երբեմն ես պարզապես կասեմ ընկերներին. «Այստեղ բոլոր աղջիկներն իսկապես գեղեցիկ են թվում», կամ նույնիսկ մեկ անգամ «այստեղի բոլոր աղջիկներն իսկապես գեղեցիկ են հագնված»: Սա, հավանաբար, ամենալավ բանն է, որ պատահել է ՝ միտքս ազատ քաշելով այդ կեղտոտ ցեխից ու կարողանալ գնահատել իրական, բնական կանանց: Միայն դա արժեցել է դրան: Երբ աղջիկներն ինձ հետ են նկատում, և իրենց ընկերը (մի աղջիկ, ով հարաբերությունների մեջ է), ժպտան ինձ, մինչ խումբը խոսում էր հարաբերությունների մասին և ասի, որ «ոչ ոք չի բաժանվի քեզնից», ամբողջ փորձը ավելի զարմանալի է դարձնում: ,
Եվ անցյալ շաբաթվա մեջ մեկ զարմանալի 24 ժամյա ժամանակահատված կար, որը, կարծես, երկու շաբաթ առաջ կարծես հավակնոտ ֆանտազիա էր, եւ անհնար էր, ինչպես անցյալ տարի, իդեալական ստի: Մի գիշեր ես դուրս եկավ մի կողմ: Ես միշտ զգացի անհարմարորեն տեսանելի որեւէ պարի պալատում կամ ընդհանրապես կուսակցություններում: Բայց այս երեկո, առաջին անգամ ես արթնանում եմ պարել, առանց մտածելու, թե ինչ է մտածում: Գիշերվա ընթացքում հինգ տղաներ եկան ինձ եւ ողջույնն ինձ ասացին: Խելագարություն.
Ունիից մոտ 4 ժամ քնել էի, ինչը սովորաբար իմ ստանդարտի կեսն է և ինձ մեռած կթողնի, բայց այսօր ես բզզում էի, և սիրտս ամբողջ օրը բաբախում էր կրծքիս մեջ, քանի որ այդ կեսօրն այն կեսօրն էր, երբ ես խոստացել էի ինքս ինձ հարցնել իմ ամբողջ կյանքում առաջին անգամ դուր եկած մի աղջկա: Մեկ տարի առաջ, խառնաշփոթ ձեր գիտե'ք `ինչից, ես բառիս բուն իմաստով երբեք չէի էլ մտածում մի աղջկա հարցնել, քանի որ ակնկալում էի, որ կստացվի, որ նրանք պետք է գան ինձ մոտ: Amazingարմանալիորեն անվստահ էի ու զարմանալիորեն մեծամիտ: Հիմա որքան հեռու է դա թվում: Ես գտա նրան, կանչեցի ամբողջ քաջությունս, ադրենալին էր անցնում մարմնումս: Նախկինում ես ելույթներ եմ ունեցել հարյուրավոր մարդկանց առջև, և խոստանում եմ ձեզ, որ սա իմ երբևէ արած ամենաանյարդն էր: Եվ ես հարցրի.
Ես տուն հասա, գնացի մարզասրահ, որտեղ երդվում եմ, որ բացարձակապես գեղեցիկ աղջիկը մի փոքր սիրալիր էր ինձ հետ: Տեսա մի քանի ընկերների, ապա գնաց մեկ այլ (!) Երեկույթի այդ երեկո: Մի աղջիկ, որին ես գիտեի, ասաց, որ իր ընկերները (հոգնակի թվով) ասել են նրան, որ ես այնտեղ ամենաքիչ տղան եմ: Նախկինում երբեք չի եղել: Եվ հետո… Ես տեսա այն աղջկան, որին այդ օրը հարցրել էի, երբ ես նույնիսկ չգիտեի, որ նա գալու է: Ես մի պահ զրուցեցի նրա հետ, հարմարավետորեն, մի փոքր ծիծաղելով միասին, չնայած պարզվեց, որ մենք դուրս չենք գալու: Նա ընկեր ունի:
Ինչ-որ իմաստով ես դեմ չեմ: Տարիներ փակ լինելուց հետո ես բացվեցի այն մարդու առջև, ում նկատմամբ անկեղծ զգացմունքներ ունեմ, այնպես, որ երբեք չէի մտածի, որ կարող եմ, և այնքան ուրախ եմ, որ կարողացա լաց լինել: Մեկ այլ կերպ, ես այնքան եմ մտածում, որ ցավում է, և հաջորդ օրը մի քանի րոպե ես իսկապես արցունքոտվեցի: Բայց ես ժամերով չէի մռնչում, կամ ինքս ինձ հաճույք պատճառում էի կամ բարկանում, կարծես համոզված եմ, որ կարող էի անցյալ տարի ունենալ: Ինձ շատ եմ դուր գալիս որպես ընկեր, և ուրախ եմ մնալ այդպիսին:
Կարդալով սրա մասին `դա երազի պես է զգում: Մարդիկ նկատել են իմ մեջ կատարված փոփոխությունները: Ես չեմ կարող բավականաչափ շնորհակալություն հայտնել այստեղի մարդկանց ՝ ոգեշնչելու համար, որպեսզի ես շրջեմ իմ կյանքը: Ես գիտեմ, որ այս ամենը բավականին սրբապղծություն է, բայց ինձ դյուրաբեկ եմ զգում, պարզապես ձևակերպելով այդ ամենը և վերապրելու այն: Ես կրոնասեր չեմ, բայց պատկերացնում եմ, որ այսպիսի զգացողություն պետք է ունենան մարդիկ, ովքեր վերածնված են: Ես երջանիկ եմ զգում. Ես ինձ մաքուր եմ զգում: Տարիներ շարունակ առաջին անգամ ես ինձ նման եմ:
Լավ է վերադառնալ:
LINK - Ես չեմ կարող արտահայտել, թե որքան լավ եմ ինձ զգում 100 տարօրինակ օրերից հետո: (Երազ 24 ժամ)
by Ենթամայդինգ
;