Ես սկսեցի ոչ թե այն պատճառով, որ ցանկանում էի գերտերությունները կամ հանդիպել կանանց, այլ այն պատճառով, որ հոգնած էի: Ես հոգնել էի ամաչելուց, անձնական կյանք ունենալուց, որը նույնը չէր, ինչ իմ հասարակական կյանքին, և զգալ, որ ամբողջ մարդ չեմ:
Ես սա ավելի շուտ բաժանել եմ բաժինների, քան ժամանակագրական կարգով, որպեսզի հեշտացնեմ այն անցնելը:
Մոտիվացիա - Ինձ համար ամենակարևոր կողմերից մեկն այն էր, թե ում համար եմ դա անում: Ես դա չեմ անում նախկին ընկերուհու, այն սիրուն աղջկա համար, որի հետ ես մարզասրահում ընկերներ եմ կամ նոր ընկերուհու հետ հանդիպելու համար: Ոչ, ես դա անում եմ ինձ համար, և միայն ես: I ուզում են ավելի լավ լինել, և ես ավելի լավ կլինեմ: Ես զգում եմ, որ որքան շուտ դադարես դա անել ուրիշների համար և գիտակցեմ, որ պետք է դա անես ինքդ քեզ համար, այնքան լավ վիճակում ես, և ավելի հեշտ է դրդել: Նաև հիշեք նրանց, ովքեր ձեզանից առաջ են գնում: Եթե նրանք կարողանան դա անել, դուք նույնպես կարող եք: Նրանք պարզապես սովորական մարդիկ են:
Զգացմունքներ եւ նրանց հետ աշխատելը - Ես ինքնաբավարարվեցի ՝ հույզերս թաղելու համար: Վերջակետ. Ա շատ վատ ձեւերի մասին ինձ հետ պատահեց իմ ձեւավոր տարիների ընթացքում (միջին եւ ավագ դպրոց), եւ ոչ միայն այն մարդիկ, որոնց դաժան ճնշված լինելը, ոչ, ես էլ ունեի բոլոր տեսակի բժշկական խնդիրներ: Կյանքը խաբվեց: Մեծ ժամանակ: Բացահայտելով PMO- ի իմ ուշացած աշակերտների մեջ, այն էր, որ հաղթահարում էր մեխանիզմը, որն ինձ խանգարում էր ցավից, մենակության, թեստերի եւ ախտորոշումների ժամանակ: Ամենադժվար ժամանակահատվածում փոխհատուցումը հաստատ ավելի մեծ էր, քան ցավը:
Բացասականն այն է, որ ես չզգացի ամեն ինչ, Ես ոտքերիցս ոտքի վրա թմրած էի: Դա նույնպես հակառակն էր: Այս ամենն ինձ դարձրեց պերֆեկցիոնիստ: Հավանաբար, իմ անձնական կյանքի ամոթն ու մեղքը հավասարակշռելու համար: Վերջապես, ես հասկացա, որ ոչինչ չզգալը նշանակում է նաև չզգալ երջանկություն, ուրախություն կամ ուրախություն: Ես սկսեցի իմ հույզերին ձայն տալ և նրանց դուրս թողնել իրենց պատսպարաններից, որտեղ նրանք տարիներ թաքնված էին: Սա սրտացավ մարդկանց համար չէ. Ցավալի է, կարծես չես հավատա, և ես շատ լաց եղա: Առաջին մի քանի շաբաթների ընթացքում ես զգացմունքային խառնաշփոթ էի, և իմ ավելի ուշադիր ընկերներից ոմանք հարցրեցին ինձ, թե ինչ է կատարվում… քանի որ նախկինում երբևէ հույզեր չէի ցուցաբերել: Ես նրանց ասացի, որ «աշխատում եմ ինչ-որ ներքին իրերի վրա», որոնք պետք է դուրս գան: Երբ ես մաքրում էի այս խառնաշփոթը, մղումներն ուժեղացան… մինչև մի կետ: Ի վերջո, ցավը հանդարտվեց, ես սկսեցի սպառել այն բաները, որոնք ցավում էին, և հորդորները սկսեցին գոլորշիանալ:
Վերջապես, ես սկսեցի ավելի շատ խորհել և աղոթել: Մեդիտացիան ստացել է ձև ՝ թույլ տալով, որ այն, ինչ ես զգում եմ, ձայն տալ, ընդունել և ճանաչել: Սա ինձ օգնել է հորդորների ժամանակ. Մի տեսակ ախտորոշում է ՝ ինձ ասելու, թե ինչու եմ ես առանձնահատուկ զգում: «Ես եղջյուր եմ» -ը բաժանվում է այնպիսի բաղադրիչների, ինչպիսիք են «Ես միայնակ եմ, ինձ վախկոտ եմ զգում, քանի որ չեմ ներկայացել այդ մարդուն և այսօր ինձ գերհոգնած եմ զգում»: Դեպի այդ մասերը կոտրված ՝ դա միամտորեն մղումներից անցնում է կոնկրետ զգացմունքների, որոնց վրա կարելի է աշխատել: Չնայած ես գիտակցում եմ, որ ձեզանից շատերը կրոնասեր չեն, կարևոր է ասել, որ ես իմացա, որ Աստված գոհ է ինձանից, ինչ էլ որ ես անեմ (եթե դու քրիստոնյա ես, և կարծում ես, որ Աստված բարկանում է քեզանից, դու դա հասկացել ես սխալ), այնպես որ ես նորմալ եմ ընդունում նույնիսկ «անմաքուր» մտքեր, ինչպիսին իսկապես ցանկանում եմ մտերմություն ունենալ կնոջ հետ: Ես կատարյալ չեմ, չեմ էլ լինելու: Եթե դա Աստծո համար նորմալ է, ապա ինձ համար նորմալ կլինի:
Flatline / տրամադրություն ճոճանակներ - Իմն սկսվեց շուտ ՝ 17-ի օրվա սահմաններում: Կասկածում եմ, որ կախվածությունս ավելի շուտ «շաբաթը մի քանի անգամ» էր, քան «օրը մի քանի անգամ»: Դա լրիվ հետընտրական սուր հեռացման համախտանիշ էր (PAWS), դեպրեսիա, մեղքի զգացում, տխրություն, փափագներ, քնի խանգարումներ, անհանգստություն: Այստեղ, որտեղ հայտնվեց իմ փոսը, ես անցյալում շատ հիվանդ էի, ուստի PAWS- ը, դժոխք լինելով, զբոսնում էր այգում, համեմատած 24 տարեկանում հիվանդանոցում գտնվելու հետ, և բոլորը վազում էին մտածելով քեզ սրտի կաթված եմ ունենում: Չէի ասի, որ զբոսանք էր այգում, բայց կառավարելի էր: Հույզեր ունենալը նշանակում է տրամադրություն ունենալ, ինչը նշանակում է տրամադրության փոփոխություններ ունենալ. Դրանք ինձ համար նոր էին, և դրանց պատասխանելը սովորելը սարսափելի աշխատանք էր:
30 / Արական այստեղ. 90 օր առաջ ես սկսեցի մի ճանապարհորդություն, որը նախկինում մեկ անգամ չէի ընկել, բայց առանց որևէ ձևի ձևական կառուցվածքի PM ազատվել PMO- ից:
Առավելությունները - Սրանք անթիվ են եղել
- Իմ ձայնը օբյեկտիվորեն ստացվեց
- Ես ավելի կենտրոնացած եմ
- Ես ավելի քիչ եմ անհանգստանում
- Ես գտա մի նոր դաստիարակություն բարձրանում է
- Ես գոհ եմ նրանից, թե ով եմ դառնում
- Ես ավելի ու ավելի եմ աշխատում, քան աշխատում էի նախքան սկսելը
- Ավելի լավ եմ քնում, բայց պետք է քնել ավելի քիչ
- Ես պլաններ եմ կազմում ոչ միայն հաջորդ 2 շաբաթների ընթացքում
- Ես վստահություն ունեմ (սկզբում համոզված չէի, բայց ընկերներիս հետ առանց լողի և տաք շապիկով գնալը ապացուցեց, որ դա անում եմ ... ես միշտ այդքան ինքնամփոփ էի)
- Ես այլեւս չեմ վախենում, որ ես ընկալում եմ:
TL. DRNoFap- ը դժվար գործ է, բայց դա լավ աշխատանքը: Եթե ես կարող եմ դա անել, ապա կարող ես:
LINK - 90 օր hardmode: Պատրաստեց այն: Վճարումը ավելի շատ է, քան ցավը
ԸՍՏ - NotMyRedditHandle
ԹԱՐՄԱՈՒՄ - Օրն 120: Եվ ես մտածեցի, որ լավ եմ զգում 90- ին:
Մեկ տարվա մեկ երրորդն անցավ առանց PMO- ի: Ըստ թվերի. Բարելավվել են 11 թաց երազներ, վերահղված անթիվ հորդորներ, 1.5 ″ ձեռքերի վրա, 3 the կրծքավանդակի վրա, 3 ″ կորցրած իրան, 1 հագուստի չափ ներքև, 2 բարձրանալու աստիճան:
My 90 օրվա զեկույց եւ այս հատուկ զեկույց իմ նոր սիրած մարզաձեւի մասին. բարձրանում լուսաբանել փոփոխվածներից շատերը, բայց ես արժանի եմ համարում խոսել 90-ից 120-րդ օրվա որոշ փոփոխությունների մասին:
ԶգացմունքներԵս վերջապես, վերջապես, խաղաղ եմ նրա հետ, ով եմ: Սա շատ ցավալի փոփոխություն էր: Երկու շաբաթ առաջ ես երազ տեսա, որը հուզականորեն ցնցեց ինձ. Ես 3 օր զոմբի էի: Չնայած խորհրդածությանը և խորհրդածությանը, ես պարզապես չէի կարող կոտրել այդ ընկույզը: Երազի բովանդակությունը առանձնապես կարևոր չէ, կարևորն այն է, որ այն լինի կոտրվեց ես Լիովին Չորրորդ օրը, երբ զգացի, որ ինձ գնացք է հարվածել, դրա ծանրությունը չափազանց մեծացավ, և սիրտս ճաքեց և փոշու մեջ ընկավ 15 տարվա հերքումից այն բանի շուրջ, թե ես իրականում ինչ եմ զգում, ինչպես չեմ կարող վստահել մեկին: կամ որևէ այլ բան: Իմ կյանքում նախկինում երբեք այդպիսի հուզական ցավ չեմ զգացել (նույնիսկ սիրելի մարդկանց կորցնելը չի համեմատվում): Սա այն ցավն էր, որով ես փախչում էի, ծածկվում էի PMO- ով և ճնշում: Այս անգամ ես չառաջադրվեցի, ես պատրաստ կլինեի PAWS- ի (հետսուրք հեռացման համախտանիշի), ցուրտ ցնցուղի և հոգեկան վիճակի տառապանքների միջոցով, այնպես որ ես արեցի միակ բանը, որ կարող էի անել ՝ զգալ այն, տիրել դրան, թող դա կոտրիր ինձ, անզուսպ լաց եղիր: Այդ օրվանից հետո ես սկսեցի ինձ ավելի լավ զգալ… և մի քանի օրվա ընթացքում իմ սիրտն ապաքինվեց ավելի ուժեղ, քան նախկինում էր եղել: Այսօր ես խաղաղ եմ նրա հետ, ով վստահ եմ իմ հավատքում, ունակ եմ վստահել այդ վստահության արժանի մարդկանց և մտածում եմ ունենալ հարաբերություններ: 5 տարի շարունակ ես ընկերուհի չունեի, վերջինն ինձ համոզեց, որ ես շատ եմ տարվել, որպեսզի իսկապես կարողանամ վստահել և սիրել ու կապվել: Ոչ ավելին Այսօր ես գիտեմ, որ պատրաստ եմ:
Առավելությունները:
- Որքան էլ դժվար լինի հավատալ, բայց իմ «առավոտյան պողպատը» հիմա էլ ավելի դժվար է
- Իմ անհանգստությունը էապես հեռացել է
- Ես դրական քայլեր եմ անում դեպի ապագա, և ես գոհ եմ դրանից
- Ես իսկապես հասկանում եմ ինքս ինձ ... իմ յուրաքանչյուր հատված, որն ինձ ստիպում է տիզ տանել
- Ես իսկապես սիրում եմ ինձ, և այլևս չեմ ամաչում իմ մասին ոչ մի բանից
- Ես լավ եմ իմ ճանապարհը դառնալու իմ լավագույն ինքնությունը
Այսպիսով, վերջին 30 օրվա ընթացքում իմ մեծ փոփոխությունը զգացմունքային էր, իսկ մյուս փոփոխությունների մի մասը, ավելի մեծ հավելյալ բարեփոխումներ:
Իմ եղբայրներն ու քույրերը, բարձրանում են:
;