Ես սկսեցի ձեռնաշարժություն անել, երբ 4 տարեկան էի: Ոչ ոք ինձ չսովորեցրեց, թե ինչպես, ես պարզապես հասկացա դա: Ես սկսեցի դիտել պոռնոգրաֆիա, երբ ես մոտ 11 տարեկան էի: Ես այդ սովորություններն ինձ հետ տանում էի արդեն հասուն տարիքում: Ես հաճախ եմ մտածել, թե ինչն է ինձ ստիպել ընկնել այս կախվածությունների մեջ, նախքան ես դեռ չգիտեի, թե դրանք ինչ են, բայց ես գտա, որ «ինչու՞ ես»: այնքան օգտակար հարց չէ, որքան «հիմա ի՞նչը»:
Ի վերջո հասա այն կետի, երբ չէի կարող մեկ օր անցնել ՝ առանց պոռնո դիտելու և ինքնաբավարարվելու: Արտաքինից ես կարծես թե լինեի հանգիստ, բայց լավ կարգավորված անձնավորություն, բայց ներքուստ ինձ դատարկ էի զգում: Ես կին ունեի, որի հետ իրականում կապված չէի զգում: Ես խուսափում էի անձնական խորը հարաբերություններից, ասես դրանք պատուհաս էին: Ես հիշում եմ, որ ներսումս այնքան դատարկ էի զգում, որ չէի կարող պատկերացնել, թե ինչու է ինչ-որ մեկը իսկապես ցանկանում ինձ հետ անցկացնել իր ժամանակը, այնպես որ, բնականաբար, ես նրանց լավություն արեցի (կամ, այսպես կարծում էի,) ընդհանրապես խուսափել դրանցից:
Իմ դատարկությունը փորձեցի լրացնել պոռնո և վիդեոխաղերով: Մինչ օրս ես սիրում եմ տեսախաղեր, բայց հստակ տարբերություն կա 30 րոպե լիցքաթափվելու և 12 ժամ անընդմեջ խաղալու, բաց թողնելու քունը, սնունդը և մարդկային փոխհարաբերությունները, քանի որ փորձում ես արգելափակել սեփական զգացմունքները:
Երբ ես սկսեցի ձեռնպահ մնալ պոռնո և վիդեոխաղերից, բառացիորեն զգում էի, որ պատրաստվում եմ մահանալ: Բոլոր զգացմունքները, որոնք ես թաքցնում էի ամբողջ կյանքի ընթացքում, փխրվում էին իմ մեջ, և դրանցից թաքնվելու ոչ մի եղանակ չունեի: Այս զգացմունքներից շատերը ակնհայտորեն մանկամիտ էին և իրականությանը չհամապատասխանող: Օրինակ, ես զգում էի, որ ոչ ոք ինձ իրականում չի սիրում, չնայած որ ունեի հստակ ապացույցներ այն մասին, որ մարդիկ փորձել են: Իրականությունն այն էր, որ ես ինձ անսիրելի էի զգում, քանի որ այսքան ժամանակ անջատվել էի ուրիշներից և ինձանից և չէի հավատում, որ երբևէ կարող եմ նորից կապվել: Ես զայրացած էի զգում, քանի որ Աստված / Կյանքը / Տիեզերքն անարդար էր իմ հանդեպ: Ես ուզում էի հավատալ, որ ես այս բոլոր բաները չէի զգում, և որ կարող եմ պարզապես փախչել դրանցից և ինձ համար ստեղծել նոր իրողություն: Այդ ռազմավարության խնդիրն այն է, որ դա այն էր, ինչ ես անում էի իմ ամբողջ կյանքը `փախչելով իմ զգացմունքներից և փորձելով ինձ ստիպել լինել և զգալ այլ բան:
Ինչ-որ պահի, մթության ու մառախուղի խորքում, ես սկսեցի ընդունել այդ զգացումը `դրանք մերժելու փոխարեն: Երբ դժվարություններ եկան, երբ ես սթրեսի ենթարկվեցի, երբ իմ կյանքը ոչ մի իմաստ չուներ, և ես պարզապես ուզում էի, որ այդ ամենը վերանա, ես այն ընդունեցի: Ինչ-որ կերպ, ես տեսա, որ իմ կյանքը պարզապես կոտրված խառնաշփոթ չէ, որից ես ստիպված էի խուսափել, դա գեղեցկության մի բան էր, չնայած որ թերի էր: Երբ մառախուղը բարձրացրեց այն բաները, որոնք ես կարծում էի, թե դյուրավառ են, իրականում ինձ ավելի լիարժեք, ավելի սիրելի և ավելի դյուրին էին դարձնում:
Կրկին ու կրկին մառախուղ է, բայց ես գիտեմ, թե ինչպես վարվել դրա հետ հիմա: Ամեն անգամ, երբ բացասական զգացողություն է առաջանում ՝ լինի դա զայրույթ, հիասթափություն, դեպրեսիա, անհանգստություն կամ այլ բան, ես այն ընդունում եմ: Ես փորձում եմ դա հասկանալ: Ես ինքս ինձ չեմ ասում, որ ես այդպիսին զգալու համար վատ կամ սխալ եմ: Փոխարենը ես փորձում եմ հասկանալ, թե ինչու եմ ինձ զգում այնպես, ինչպես զգում եմ: Ես ինքս եմ ճանաչում:
Ես իմ իրական ես-ին անկյուն էի մղում և փոխարինում նրան սուտով: Ես փոխարենը մարդկանց կտայի կեղծ, իդեալիստական, չափազանց կատարյալ, բայց, ի վերջո, իմ դատարկ տարբերակը: Երբեմն ես դեռ ենթագիտակցորեն եմ անում, բայց ինչքան ավելի շատ եմ ես ինքս ինձ ճանաչում, այնքան ավելի եմ կարողանում օգնել ուրիշներին կապվել իսկական «ես» -ի հետ:
LINK - Ի վերջո, մառախուղն անցնում է
;