Svo hér erum við. Ég hélt að 90 daga nofap væri langur tími, núna í aðdraganda 180 daga hélt ég að ég myndi taka smá stund og hugsa um ferð mína hingað til og spyrja nokkurra spurninga.
Ég var PMO á hverjum degi í mörg ár, ég hafði klám af völdum ED, horfði á æ meira skammarlegt klám, ég var háður. Einn daginn var ég ekki orðinn harður í klám og þó að þetta verði að hætta ... Svo gerði ég það.
Á degi 65 hrundi ég frá mér, þó að undanfarnar vikur, fyrir utan að verða lagður, hafi tilhugsunin um að setjast niður með smá klám og sjálfsfróun þar til ég sé þurr hafi verið að koma upp á yfirborðið. Ég er bara að gabba hart fyrir kynferðislegri losun og ég veit að ég gæti lokað þessum flipa núna og fengið það en ég mun ekki. Eins og með alla fíkla „þá mun ég bara eiga einn“ endar illa. Ég fer í gegnum lotur af venjulegum morgunvið. Aftur á móti blautum draumum, tvöfaldir blautir draumar á einni nóttu með nokkrum klukkustunda millibili. Suma daga er ég mjög tilfinningaþrungin og gat grátið og það minnsta. Tilfinningar voru sterkari og fjölbreyttari fyrstu 2 mánuðina núna finnst mér ég vera dauð inni og það eina sem ég vil svooo slæmt er að stunda kynlíf.
Ef fannst fullt af ávinningi þar á meðal persónulegu stolti að vita að ég er ekki hlynntur fartölvunni minni að brjótast út í einhver hollywood plast. Ég hef upplifað marga aðra kosti sem lýst hefur verið ágætlega í síðustu 90 skýrslum.
Starf mitt hefur komið í veg fyrir að ég sé í félagslegu samhengi, stöðugt breytt vaktamynstur og langir vinnudagar geta ekki skuldbundið mig til neinna klúbba, kvöldnámskeiða, sjálfboðaliða osfrv. nofap hefur gert mig æðislegan í vinnunni en það sem mig langar mest í samband og félagslíf hefur forðast mig.
Í upphafi sagði ég við sjálfan mig næst þegar ruslinn minn sér aðgerðirnar verða þegar ég missi V-kortið mitt (ég las á einni færslu þetta er slæm hugmynd). Ég hef komist nær en nokkru sinni fyrr að ná þessu á nofap en ég hef gert í 25 ára tilveru minni og ég held að ástæða þess að ég muni halda áfram með nofap sé sú að fjarvera PMO neyðir mig til að finna það sem ég er að leita að, sama hvernig erfitt sem er í augnablikinu.
Eru einhverjar leiðbeiningar um nofap yfir 90? Er aldrei sjálfsfróun af hinu góða? Sérstaklega þar sem þú stundar ekki kynlíf? Er það hollt, vera sífellt harður við sjálfan þig, sitja hjá við það sem er eðlilegt? Ég er þunglyndur. Ætti ég að fella án klám? (sem var ómögulegt fyrir 180 dögum) Er ég fastur, held ég ekki? Hef ég rangt fyrir mér að hugsa um að finna kærustu muni binda enda á eymd mína? Kannski er ég háður því að viðhalda neituninni?
Einhver sagði við mig á 90 dögum mínum ...
Jú, þér kann að líða niðri núna; þú ert í dalnum. Þú ert að líta í kringum þig og þú virðist ekki geta fundið annað fjall til leiðtogafundar sem vert er athygli þína. Haltu áfram að leita að nýrri áskorun, hærra fjalli
Ég skammast mín fyrir að eftir 90 daga í viðbót er ég enn í þeim dal
LINK - Hundrað og Eiiiiiiggghhtyyyyy
by kobebear
UPPFÆRA - Aftur til NoFap eftir eitt og hálft ár
Ég er kominn aftur. Og því miður flyt ég ekki sögu um sigurgöngu, bara varúðarsögu um það sem gerist eftir NoFap.
Ég gerði yfir 190 daga NoFap í 2012. Ég fór í gegnum sanngjarna hlutdeild mína í hækkunum og hæðunum. Ég hafði nokkrar hræðilegar galdrar af því að vera þunglyndar og tilfinningaþrungnar, en á hvolfi gekk ég hátt, var stoltur af árangri mínum, kviknaði með fullt af raunverulegum konum og treysti mér ekki til að klám færi frá mér.
Eftir 190 daga varð ég háður því að viðhalda rákinni minni, öfugt við að stilla mig að heilbrigðu sjálfsfróun eða sambandi, klámfrjálsri stjórn eftir að ég var núllstillt. Þetta er sá hluti sem ég er ekki stoltur af. Ég snéri aftur á einstaka MO lotu og yfir 6 mánuði fór ég aftur í PMO venjuna. Enn og aftur, háður klám og PMO'ing daglega.
Svo fyrir um ári síðan byrjaði ég að fá verki á bak við eistunina (ekkert að gera með NoFap er ég viss um) Ég fór til læknanna fyrir um 4 mánuðum síðan og hann sagði að þetta fyndist allt í lagi, en síðan þá hefur kynhvöt mín verið flatt og hef aðeins PMO'að nokkrum sinnum síðan. Ég byrjaði líka í fyrsta sambandi mínu og þjáðist af fjölda vandræða við að missa meydóminn. Ég trúi því að ég hafi framkallað ED ásamt dauðagripi, missi á kynhvöt og frammistöðu kvíða, sem í grundvallaratriðum gerir það ómögulegt að vera náinn með alvöru dömu. Þegar ég bætir úr mér verð ég harður ... Um leið og buxurnar fara úr mér fer ég mjúkt. Þetta safnast allt saman fyrir streitu mína og þunglyndi, sem fær mig niður og fær mig til að örvænta. Örvænting mín birtist einnig með aðgerðum þar sem ég var nógu heimskur til að prófa óvarið kynlíf í því skyni að verða harður. Gekk ekki og núna skammast ég mín og verð að fara og láta prófa mig. Það hefur bara verið smám saman bílslys af óvissu, slæmum mistökum, glötuðum tækifærum og gremju undanfarin ár. Hver nákvæm leið orsök vanda míns er er ég ekki viss um og kannski er þetta ekki eini reddit sem ég ætti að leita mér hjálpar. Ekki misskilja mig, ég var að snúast niður vel áður en upprunalega nofapinn minn, þetta hefur kannski komið fram á sjónarsviðið aftur síðan ég eignaðist kærustu en ég er í ógeðslegu andlegu ástandi og get ekki framkvæmt kynferðislega, hlutirnir gætu hafa verið öðruvísi ef við hittumst á upprunalegu röðinni minni.
Ég fór ekki vel út úr NoFap rákinu mínu og nú er ég kominn aftur þar sem ég byrjaði. Eldri og örvæntingarfyllri að endurstilla mig, losna við klámfíkn mína, frammistöðu kvíða, dauða grip, endurheimta sjálfvirði mitt og sjálfstraust. Ég er svo helvítis ótrúlegur og ég blöskrar sjálfan mig hvernig ég lenti í þessu rugli. Svo hvernig laga ég þetta? Jæja ég þarf að byrja í dag. Ég hef endurstillt skjöldinn minn og ég er að segja þér allt þetta til að auka ábyrgð. Hvað vonast ég til að komast út úr NoFap að þessu sinni? Ég mun brjóta klámfíkn mína, endurheimta næmni, missa dauðatakið mitt og komast aftur að heilbrigðri löngun fyrir konur og sjálfsfróunarklám án endurgjalds (eftir 90+ daga í viðbót, hversu langan tíma það tekur). Ég þarf að láta reyna á kynsjúkdóma, ég þarf að redda mér eymsli í eistum, ég þarf að koma þunglyndi mínu, þreytu, sjálfum andstyggð, leti og algjöru áhugaleysi yfir allt í lífi mínu og fullkominn skort á áhuga fyrir hverju sem er. Mér er sama lengur og ég er stöðugt þreyttur. Hvernig ég geri það er ég ekki viss um, ég hef stundum áhyggjur af því að ég sé með undirliggjandi læknisfræðilegt ástand. En ég reikna með því að fara erfiðlega í lífið, hreyfa mig, fara snemma á fætur og grípa lífið í punginn og gera nákvæmlega það sem ég vil og verður er góð byrjun. Ég verð að tala um vandamál mín og fá hjálp, aðgerðir tala hærra en orð og hingað til er ég allur að tala. En þetta er nýtt upphaf og mér mun takast það. Fyrir að lesa þetta og allar athugasemdir sem þú gætir haft, þakka ég þér.
;
