September 25, 2013
Þetta verður 90 daga skýrsla af einhverju tagi, en mér finnst ég vera langt frá því þar sem ég vil vera og ég á langt í land. Ég ætla að segja frá því eins og það er í þessum hlut og biðst fyrirgefningar afsökunar ef ritstíllinn virðist slappur.
Fyrst ætla ég að draga mig úr sporinu og segja hvaða úrbætur ég tók eftir.
Stærri boltar - Það er enginn vafi á því að kúlurnar mínar urðu stærri á 90 dögum mínum án PMO.
Hjartaþokur - Það sat hart við endurræsingu mína og varð næstum þreytandi og mér leið virkilega eins og þroskaheftur. En á síðustu tveimur vikum hefur það orðið aðeins betra og viðráðanlegra.
Rólegri hugur - Undanfarna viku sem er síðasta vika mín í upphaflega 90 daga tímabilinu hefur þessi djúpa tilfinning um ró komið yfir mig ólíkt öllu sem ég hef fundið fyrir í langan tíma. Líf mitt er hreinn skítur núna, fjölskyldan mín er að detta í sundur, ég er að berjast við persónuleika og ég er líka mjög þunglynd. Og þú veist hvað? Ég er rólegri en ég hef verið í mörg ár, ég gef bara ekki fjandann.
Ég get fengið stinningu með því bara að snerta og ekkert áreiti og sjálfsfróun með fullnægingu án dauðadreps. Það er mikill framför frá því að stinga af í klám og vera með veikan ristingu og mjög daufa fullnægingu.
Typpið mitt lítur betur út, það er aðeins meira í æðum og jafnvel þegar það er ekki erfitt, þá sér húðin í gegn. Þú getur séð æðar undir húðinni og svoleiðis.
Ég missti kannski af einhverju en er ekki viss. Engu að síður hefur þetta verið heljarinnar ferð hingað til, á þessum tíma hef ég barist við afpersóniserun svo illa að það er ekki einu sinni fyndið. Ég hef farið í það lægsta sem ég hef verið. Ég hef lifað tilveru sem hefur verið hreint helvíti á jörðinni. Í nokkrar vikur þar hataði ég tilveru mína. Ég veit ekki einu sinni af hverju ég reyndi ekki sjálfsmorð.
Persónuleg afvöndun mín er ekki horfin að fullu en henni hefur verið breytt aðeins, en ég ætla ekki að fara nákvæmlega út í það núna. Þó að ég hafi átt mjög stutt augnablik þar sem mér hefur liðið næstum alveg eðlilegt. Ég hlakka mikið til dagsins sem hann skilur mig eftir fyrir fullt og allt. Það er hreinn helvíti og nema þú hafir upplifað það geturðu ekki einu sinni ímyndað þér það.
Ég var þunglyndur fyrir allt þetta og vissi það ekki einu sinni. Ég óttast að ég hafi virkilega klúðrað efnafræðinni í heilanum síðustu tvö ár ævi minnar með benzóum, SSRI og PMO. Ég yrði zombie og gerði mér ekki einu sinni grein fyrir því fyrr en fyrr á þessu ári. Hefði depersonalization ekki slegið mig myndi ég enn gera það í dag. Það þurfti eitthvað svona hræðilegt og róttækan til að láta mig átta mig á því hvað ég var að gera.
Ég er ekki alveg viss á hverju ég trúi en mér finnst að þetta hafi átt að gerast fyrir mig. Það er leið sem ég þarf að fara og ganga niður, fara í gegnum, þola og að lokum einn daginn ætla ég að koma úr hinum megin þessa sigursæla. Ég verð sterkari en nokkru sinni fyrr.
Síðustu vikurnar hef ég byrjað að sjá endurbætur á mér hægt. Mér er farið að líða aðeins bjartsýnn og finnst þetta ekki vera endirinn á mér. Hlutirnir eru þó langt frá því að vera góðir. Ég verð samt að læra að lifa með þessari afpersónun og reyna að jafna mig eftir það. Ég er mjög þunglyndur og ég er ekki viss um hvort það sé að stuðla að afpersónuvernd eða hvort það sé það sem raunverulega veldur því.
Í kynhvortadeildinni er mér líka illa farið. Ég er líklega með met fyrir flatline því ég hef verið í einu í meira en 90 daga núna. Slæmur, enginn morgunviður, ekki neitt. Raunverulegar stelpur vekja áhuga minn ekki neitt og klám ekki heldur. Mér finnst ég vera algjörlega ókynhneigð, þó get ég fengið stinningu með því að snerta bara.
Ég ákvað að MO án nokkurrar ímyndunarafls því ég hef heyrt að eftir framlengda flatlínu hafi sumir vakið kynlíf sín aftur af MOing. Enn sem komið er sé ég ekki hvernig það hefur hjálpað neinum, en á sama tíma er það ekki meitt heldur. Það gerði ekki heilaþoku mína verri eins og síðast þegar ég kom aftur til PMO. Ég fann ekki til sektar og það fannst mér eiginlega eðlilegt og rétt.
Ég ætla að telja upp nokkur atriði sem hjálpuðu mér og fá ráð sem geta hjálpað einhverjum.
1. Núll umburðarlyndi - Ekki snerta pikkinn þinn nema að pissa eða þvo það. Engar spurningar bara ekki.
2. Ég fór að þessu eins og það væri enginn annar kostur, því satt að segja var það ekki fyrir mig. Ég var þegar svo langt niðri með afpersónun og þunglyndi að það var enginn annar kostur. Það var enginn smellur eða ég var búinn að því. Ég fór í grundvallaratriðum að þessu eins og líf mitt var háð því.
3. Elliott Hulse - Guy er magnaður, flettu upp youtube rásum sínum. Hann hefur ráðleggingar varðandi nokkurn veginn hvað sem er, svör hans eru alltaf ekkert kjaftæði frá hjartans heildstæðum svörum. Líforkufræði er mjög áhugavert efni og ég held að mörg okkar gætu haft gagn af því. Taktu bara orð mín fyrir það og flettu upp þessum gaur. Hann er hetjan / leiðbeinandinn minn.
4. Tónlist - Ég spila alls ekki tónlist en ég elska að hlusta á hana. Þegar ég er niðurkominn og ég er of þunglyndur til að gera eitthvað annað mun ég leggja mig og hlusta á tónlist. Ég hlusta á lög sem tala um alvöru skít, raunveruleg vandamál. Ein hljómsveit sem ég eyddi miklum tíma í að hlusta á meðan á þessu stóð er Staind. Söngvari þeirra Aaron Lewis er magnaður. Þeir eru með kápu af „Flottum nöfnum“ Pink Floyd sem er frábært. Fallegasta lag sem ég hef heyrt á ævinni, og ég vissi þetta ekki áður en ein merking lagsins er í raun að lýsa afpersónun. Það lætur mér líða betur að vita að annað fólk hefur gengið í gegnum það sem ég er að ganga í gegnum núna og ég er ekki einn.
Ég er ennþá langt frá því þar sem ég veit að ég ætti að vera og ég er ekki að kalla þetta árangurssögu ennþá. Ég veit að nofap er ekki lækning allt, en það er örugglega eitthvað líka. Þegar ég fæ kynhvötina aftur ætla ég að kalla þetta velgengni. Þangað til þá berst ég áfram, ég fer aldrei aftur að horfa á klám undir neinum kringumstæðum. Ég hef það bara á tilfinningunni að þetta sé allt samofið. Að þetta þunglyndi og allt annað muni dofna með tímanum þegar heilinn á mér réttir úr sér. Ég verð líka að fara aftur að lyfta lóðum. Ég hef látið allt þetta eyðileggja lyftingarnar mínar, áður elskaði ég að lyfta núna er mér bara sama lengur. Ég er í einhverju versta formi sem ég hef verið í mörg ár.
Einnig viðvörun um kaldar skúrir. Ég byrjaði að taka kalda sturtu lengur áður en ég vissi af engum blundi. Ég var búin að fara í kalda sturtu í rúmt ár og ég fór að þreytast allan tímann og vissi ekki af hverju. Það rann upp einn daginn að þeir gætu tengst, ég hætti í köldum sturtum og ég byrjaði að hafa meiri orku. Ég veit ekki hvort það er tilviljun en ég held að ískaldir skúrir í gegnum tíðina hafi barið niður líkama minn eða taugakerfi eða eitthvað. Ég held að þeir séu góð hugmynd til skamms tíma en geri það ekki lengi.
FYRSTA FERÐ - Fljótleg spurning (með langa baksögu)
Mars 24, 2013,
Eru einhverjar vísbendingar um að endurræsa lækningu eða bæta bót á kvíða og þunglyndi til muna?
Hérna er lítill bakgrunnur á mér. Ég byrjaði að fróa mér um tólf ára aldur og hef gert það næstum því hversdagslega síðan. Lengsti tími án þess að það voru tvær vikur þegar ég prófaði endurræsingu einu sinni vegna þess að eftir að hafa lesið um þetta efni á yourbrainonporn, og satt að segja eina ástæðan fyrir því að ég held að ég hafi náð því langt var vegna þess að ég var á zoloft og það drap kynhvöt mitt svo hart. Hver sem ég eldist og hafði meiri aðgang að internetinu myndi ég fróa mér meira og meira. Fyrst voru það myndir af stelpum, síðan myndir af gagnkynhneigðum klám, síðan kvikmyndir og ég myndi lenda í alls kyns litlum veggskotum, fetishum og hvaðeina. Sérhver tækifæri sem ég hafði einn, fæ ég á internetinu, fletti upp klám og fróaði mér. Að lokum var venjulegt efni ekki nóg. Ég byrjaði að horfa á tranny kvikmyndir og að mínu mati er ég hreinn strákur. Ég hef ekkert aðdráttarafl við karlmenn. Jæja einn daginn á eldri ári mínu í menntaskóla var ég að labba á milli bekkja og þessi mikli kvíði tók við mér. Það hræddi helvítið út úr mér, og ég reyndi að sitja í bekknum en ég freak, gekk út úr kennslustofunni og hélt til ráðgjafarstofunnar. Sem betur fer vissu þeir hvað var að gerast og sögðu mér að ég væri líklegri til að fá læti. Það var gaman að vita hvað það var en samt leið mér ekki mikið betur. Eftir þessa fyrstu reynslu hafði ég áhyggjur af því að líða svona aftur, því ég var áður með kvíðaköst þegar ég var um það bil 10 ára og ég var hræddur um að þeir rækju upp ljóta höfuðið einu sinni enn. Því miður hafði ég rétt fyrir mér, ekki leið einn dagur sem ég átti ekki einn og suma daga myndi ég hafa marga. Þegar ég var ekki með einn hafði ég áhyggjur af því að eiga einn slíkan. Ég fór til almenna læknisins míns og var bara barnalæknir og hann ávísaði mér hýdrósíni eða svoleiðis. Ofnæmislyf til að hjálpa mér að slaka á í skólanum svo ég gæti vonandi útskrifast. Það virkaði alls ekki og ég var örvæntingarfull svo ég fór til annars læknis. Hann ávísaði mér xanax og zoloft og útskýrði fyrir mér að xanax væri mjög ávanabindandi. Mamma mín var eindregin á móti þeim báðum og eftir smá stund helldi hún sig fram og samþykkti að láta mig taka xanax, en ekki zoloft. Ég tók xanax og það lagaði vandamál mitt í smá stund, í fyrsta skipti sem ég tók það var ótrúlegt. Ég hélt að ég hefði fundið lækninguna mína, töfrapillu sem fékk mig til að slaka á og þreifa mig. En fljótlega gekk það ekki, ég þurfti meira. Ég tók meira en ég átti að gera vegna þess að mér var alveg sama og ég var að verða þunglyndur og hugsaði að ég yrði dæmdur til að þjást af kvíðaköstum það sem eftir var. Ég varð agoraphobic og líkaði ekki að yfirgefa húsið mitt. Mér tókst einhvern veginn að útskrifa menntaskóla en eftir það lét ég ofsóknarbrjálæði taka líf mitt og hindra mig í að fara í háskóla. Ég hafði enga vinnu, enga aðra menntun en menntaskóla, enga vini, engan sem skildi mig annað en mamma mín vegna þess að hún fékk læti árás þegar hún var á mínum aldri. Ég fór á mjög dimmum stað inn í líf mitt og mamma samþykkti loksins að láta mig taka zoloft. Það tók nokkrar vikur að vinna og þegar það gerðist leið mér ágætlega. Ég fór út og fann mér vinnu og byrjaði að vinna, byrjaði að jafna mig að mínu mati. Eina aukaverkun sem ég tók eftir á þeim tíma var sú staðreynd að ég var með næstum núll kynhvöt. En samt að horfa á klám og sjálfsfróun var samt einn af uppáhalds hlutunum mínum að gera, ég gat komið því upp en það tók aðeins smá tíma og það var ekki hætt eins erfitt og það hefði átt að vera og ég eignað því zoloftinu. Mér líkaði það ekki en ég varð að taka val og ef það þýddi að lifa hálf eðlilegu lífi þá myndi ég þola það.
Milli klonopins sem skipt var um í zoloft og mér var sama um neitt, mig langaði ekki einu sinni í kærustu. Ég fékk ekki kvíðaköst en ég fann ekki fyrir miklu heldur. Tilfinningar mínar voru verulega afleitar, afi minn dó í fyrra meðan ég var enn á zoloft og ég bókstaflega felldi aðeins um það bil þrjú tár og við vorum ansi náin. Eitt kvöldið í janúar vaknaði ég og mér fannst mjög skrýtið, eins og ég væri einhvern veginn aðskilinn frá öllu í kringum mig. Það er mjög skrýtin tilfinning og jafnvel erfiðara að útskýra. Svona eins og þú horfir í gegnum glerplötu eða klæðist grímu sem takmarkar jaðarsjón. Eins og hægra auga mitt er allsráðandi, og nefið er stöðugt í sjónsviðinu mínu, þá var ég líka mjög meðvitaður um mun á jörðu niðri, hlíðum o.s.frv og var nokkurn veginn í jafnvægi. Ég var hræddur um að ég væri loksins að missa vitið og það skelfdi mig, ég fékk læti og það setti mig aftur, ég átti par í viðbót og ég missti sjálfstraust. Ég gerði nokkrar rannsóknir og það eina sem ég gat fundið var eitthvað sem kallaðist afvöndun, en ég veit ekki hvort það er það. Það er mjög óljós, en pirrandi, skelfileg tilfinning. Ég hafði fundið fyrir því einu sinni áður þegar ég reykti illgresi og það sendi mig í læti og ég komst að því að illgresið var ekki fyrir mig. Þetta hélt áfram í nokkra daga, ég bað um að það myndi hætta, það gerði það ekki. Eitt kvöldið veiktist ég af því og fór í læknisfræðina vegna þess að engin skjöl voru opin eftir að ég fór úr vinnunni. Ég reyndi að útskýra fyrir þeim hvernig mér liði og þeir fóru með mig fyrir brjálaða manneskju og sendu mig á geðsjúkrahús gegn mínum vilja og ég þarf ekki að borga fyrir það og ég hef nákvæmlega engar tryggingar. Ég ákvað að ef zoloft ætlaði ekki að hjálpa mér lengur að ég myndi hætta í því, þá las ég líka að ein af aukaverkunum zoloft er þessi skrýtna tilfinning og það innsiglaði samninginn. Ég spurði lækninn minn hvernig ég ætti að hætta og ég fylgdi leiðbeiningum hans. Ég hef verið frá zoloft í um eina og hálfa viku núna og mér líður aðeins betur en ekki alveg rétt. Ég hef verið að takast á við SSRI afturköllun sem fyrir mig eru tilviljanakenndir miklir ógleði, með aðra skrýtna hluti eins og rafmagns zap skynjun í höfðinu á mér og skrýtnir hlutir gerast með sjón mína eins og perifhial vision mín blikkandi eins og einhver var að kveikja á ljósrofa og burt hratt. Ég hafði dregið úr annarri lækningunni sem heitir klonopin í september síðastliðnum svo það eru um það bil sjö mánuðir og þessi og núna er ég lyfjalaus og mér finnst að það sé eina leiðin til að fara því flest þessara geðlyfja valda meiri vandamálum en þeir laga.
Ég veit að það er mikið en mig langar til að veita einhvern bakgrunn svo kannski gæti einhver sagt mér hvort hann haldi að vandamál mitt gæti hafa stafað af sjálfsfróun í mörg ár. Gæti upphafskvíðaáfallið mitt verið heilinn á mér að borga mér loksins fyrir að hafa misnotað það?
LINK - 90 dagskýrsla
;
