Þetta gæti verið löng færsla og sumt af því sem ég ætla að segja gæti hljómað misvísandi við sum skilaboðin sem við höfum fengið frá þessari síðu, en veistu að magn þess góða sem þessi síða hefur skapað er stjarnfræðilegt og hundruð þúsundum okkar úr mismunandi stéttum hefur verið hjálpað aftur á fætur.
**
VIÐVÖRUN: SEM ÞETTA ER MJÖG GRAFÍK OG MÖRK. LESIÐ VARÚÐ VARÚÐ SEM SEM SEM AÐ ÞIG MÁ HÆTTA.
**
Svo hvað kom fyrir mig í hnotskurn? Ég var beitt kynferðislegu ofbeldi af besta vini mínum sem barn (hann neyddi sig til mín og brotaði gegn mér í svefni) og það hafði aftur áhrif á sjálfsálit mitt frá 5 aldri. Vegna þess að sjálfsálit mitt og mörk voru eyðilögð og það voru sterkir ofskynjanir af tilfinningalegri misnotkun á heimilinu, varð ég mjög hljóðlátur, feiminn og dróst mig aftur frá öðrum og ég varð hið fullkomna fórnarlamb fyrir einelti og verra. Allt frá félagslegri þvingun, eitruðum vináttu, ofbeldisfullum kennurum, til að verða beinlínis slegnir. Til að gera illt verra fór ég aldrei til foreldra minna með neitt af þessu, því mér fannst ég aldrei geta opnað fyrir þeim um svona svoleiðis. Það var svona umhverfi þar sem þér var ekki „leyft“ að vera reiður, dapur osfrv., Annars varstu vanþakklátur eða „hafðir engan rétt til að líða svona“, veistu?
Fljótt áfram nokkur ár í menntaskóla, og ég var mjög klaufalegur, reiður strákur, með engan skilning á mörkum. Auðvitað, þetta olli enn meiri neikvæðni, aðeins var það verra, vegna þess að það voru fyrst og fremst stelpur sem settu mig niður, kölluðu mig 'ljóta' osfrv.
Innst inni ólst ég hægt og rólega við að hata fólk og hata stelpur, og ég var ekki einu sinni meðvituð um það vegna þess að ég kúgaði tilfinningar mínar svo kröftuglega. Ég var mjög í sambandi við sjálfan mig og hafði ekkert sjálfstraust. Ég var með mjög slæmt tilfelli af réttindarheilkenni Nice Guy, og ég hataði algerlega þá sjálfstraustu stráka sem ég leit á sem andstyggilega, sem eignuðust allar stelpurnar.
Auðvitað, framhaldsskólinn var ekki mikið betri. Þetta var líklega ört tímabil lífs míns. Þetta er þegar ég kom virkilega í klám og notaði það sem flótti. Konurnar á klám gátu aldrei meitt mig og ég gat séð þær eins og ég vildi og gæti brotið þær niður eins og mér sýnist. Ennfremur var það í reiðri uppreisn gegn gildum íhaldssömra foreldra minna, sem í grundvallaratriðum skildu mig eftir til að þorna þegar kom að kynfræðslu. (Til að gefa þér hugmynd um hvernig þeim var háttað um kynhneigð: þú talaðir aldrei um það. Þetta var efni í bannorð. Og ef þeir náðu þér í eitthvað eins og erótísk bók eða mynd varst þú „öfuguggi“ eða „sviptir“. Ef þú komst með stelpu heim, þú varst „aðeins að verða barnshafandi, grípa kynsjúkdóma og eyðileggja líf þitt fyrir þann skank“.
Ég myndi fara á klám tímunum saman. Frá því að bekknum lauk myndi ég hlaupa heim bara svo ég gæti fengið aukalega hálftíma og átta til tíu klukkustundir gætu auðveldlega liðið áður en ég hætti (þar sem foreldrar mínir kæmu heim). Alveg einfaldlega, ég átti enga aðra kynferðislega sölustaði. Ég var dauðhrædd fyrir nánd og jafnvel þegar stelpum líkaði við mig var ég óráðin. Þetta gekk frá um það bil 14-18 ára gamalli, og þá var ég mjög ónæmur og hafði mjög undið og skekkt sjónarhorn á kynlíf, konur, sambönd osfrv. (Í alvöru, efni eins og „Allar konur geta verið breyttar í lesbíur “Flaut um í undirmeðvitund minni!).
Síðasta árið mitt í menntaskóla var ég svo heppin að vera innileg með stelpu sem líkaði við mig í mörg ár. Ég gat ekki einu sinni komist upp með hana, þrátt fyrir hversu laðaður ég var að henni. Henni var mjög sært og það var ég líka. Og ég var ör í þeim skilningi að kynlíf í fullri hörku var of mikið í einu; Ég hafði varla jafnvel kysst stelpu áður. Ásamt misnotkuninni (sem ég man varla eftir og hafði bjagaða minningu um hvað þetta var), aftast í huga mér, fór ég að velta fyrir mér „Hvað ef ég væri samkynhneigður og hefði aldrei vitað það?“.
Háskólinn var ekki mikið betri. Ég var mjög einangruð mikið af tímanum, horfði á klám, var reiður og ofbeldi o.s.frv.
Eftir að hafa verið einn og of margar stelpur einar eftir tíma og saga um erfiðleika að stunda kynlíf með konum frá ED, var ég hneykslaður kynferðislega af hommum (ég hafði engin takmörk og skíta sjálfsmynd) og það virtist aðeins samkynhneigðir menn laðast að mér og vildu hafa mig. Ég var svo þunglynd, og mér var alveg kastað fyrir lykkju og hafði allt frá þráhyggju efast, til læti árása. Ég las greinar um hocd, afneitun samkynhneigðra, að koma út sögur o.fl. tímunum saman og neyddi mig stundum til að horfa á klám samkynhneigðra til að „athuga“, jafnvel þó að ég laðaðist ekki að körlum, líkamlega eða á annan hátt.
Eftir smá stund uppgötvaði ég þessa vefsíðu og áttaði mig á því að ég átti í vandræðum með klám og reyndi mitt besta til að vinna að því um háskólann. Með misjöfnum árangri, mistökum o.s.frv. Fann ég mig algerlega ömurlega allan tímann og hataði sjálfan mig.
Hérna er skelfilegur hluti sögunnar míns, sem mun blindast þig algerlega, hneyksla þig og kasta þér fyrir lykkju eins og ég gerði þegar ég komst að því.
Ég var misnotuð kynferðislega aftur. Í þetta sinn af manni taldi ég leiðbeinanda minn og vin.
Hann var náinn vinur fjölskyldunnar; frændi, í raun. Það kom í ljós að hann hafði stundað mig í mörg ár, alveg síðan ég var 12. Ég áttaði mig aldrei á því að það sem hann var að gera var skrýtið, því mörkin mín voru þegar eyðilögð. Það sem í grundvallaratriðum byrjaði sem að því er virðist saklaus samtöl um stelpur leiddi til skýrari samtöl, athugasemdir um líkama minn, hvatti til þess að horfa á klám og erótískar kvikmyndir saman og biðja um að sjá Dick minn o.s.frv., Þar til hann misnotaði mig líkamlega.
Ég var tuttugu og fjandans þegar hann lagði upp með að gefa mér munnmök. Þá var ég svo hrakinn, svo þunglyndur, svo vandlega snyrtur og ónæmur, svo skammaður og hræddur við að segja 'nei' o.s.frv., Að ég fór reyndar með það, jafnvel þó að hvert eðlishvöt sem ég átti var að keyra helvítis heim . Í mínum huga þurfti ég að vita það með vissu, til að tryggja í eitt skipti fyrir öll að ég væri ekki hommi eða tvíkynhneigð. Hann braut gegn mér og hann hafði verið að snyrta mig yfir YEARS. Að hreyfa sig svona hægt, varlega, varlega, eins og kónguló, eða hnefaleikakona sem reynir á varnir andstæðings síns fyrir rothöggið. Ég áttaði mig ekki á hvað hann var að gera fyrr en það var of seint.
Eftir að það gerðist fannst ég dofinn. Ég vissi aðeins ósjálfrátt á fyrsta stigi þess að hann var eitraður í lífi mínu. Hann hafði verið eini vinur minn og ég leit upp til hans. Helvíti, ég elskaði hann eins og ég vildi vera sérvitringur frændi eða faðir sem ég átti aldrei. Og það var svo ör að sjá hann loksins eins og hann var í raun og veru, og ég fattaði að ég þekkti manninn aldrei. Ég efast ekki um í huga mínum að hann hefur misnotað annað fólk. (Hann var líka misnotaður kynferðislega). Ég fjarlægði mig frá honum, skar niður allt samband og sagði foreldrum mínum frá öllu.
Ári meðferðar seinna og ég áttaði mig á því að klám var aðeins toppurinn á ísjakanum: það var kynferðisleg misnotkun og eitruð skömm vegna kynhneigðar minnar (frá foreldrum mínum, jafningjum, höfnun frá stelpum, eitrað skoðanir á konum osfrv.) það var vandamálið. Það gæti hafa tekið mig mörg ár að jafnvel átta mig á því hvað þetta allt saman væri ef ég hefði ekki farið til hjálpar.
Nú get ég með sanni sagt við ykkur að ég er ekki háður klám lengur, vegna þess að skömmin, reiðin og óttinn og erfiðleikarnir með nánd sem ég hafði áður eru að gróa hægt og ég lít ekki lengur á klám sem í eðli sínu skaðlegt, bara slæmur vani sem getur náð þér ef þú gerir það of mikið (eins og að versla, drekka osfrv.). Sem slík er hvötin og áráttan til að horfa á myndbönd ekki lengur til staðar. Ég vil miklu frekar elska raunverulega konu, eða jafnvel bara halda í hönd einhvers sem ég elska og eiga samtal við hana. Ég hef loksins getað verið sannarlega náinn konum og ég hef getað stundað farsælt og fullnægjandi kynlíf í fyrsta skipti á ævinni.
Svo hafa trú, það er ljós við enda ganganna vinir mínir. Takk kærlega til ykkar allra. Þið hafið öll átt þátt í lækningu minni. Ég óska ykkur alls hins besta á ferðum ykkar og hikið ekki við að senda mér skilaboð ef þið hafið einhverjar spurningar.
Allt það besta
-Kyle B
LINK - Níutíu dagar og lengra: Lækning frá fíkn og kynferðislegu ofbeldi
by kman0300
RÁÐLEGT FYRIR FJÁRMÁLAR
1) Byrjaðu með því að sitja hjá við klám og meðgöngutæki og hafðu trú á samfélaginu sem ekki er að skapast. Þetta er byrjunin.
2) Tilgreindu vitræna röskun sem klám hefur gefið þér. (Dæmigert: „Konur eru alltaf með kynlíf“. „Allar konur hafa gaman af því að vera niðurbrotnar“. „Allar konur eru tvíkynhneigðar.“ „Ég verðskulda kynlíf frá fallegum konum“ „Konur eru hlutir, ekki manneskjur“. O.s.frv. Skrifaðu þær svo þú getir fengið þær úr höfðinu og byrjað að breyta hugsunum þínum.
3) Reiknið út hvað það er sem raunverulega borðar þig. Það er ekki klámið sem er raunverulegt vandamál. Það er eitruð skömm sem þú finnur líklega fyrir kynhneigð, eða ótta við höfnun eða nánd, eða reiðin frá sárum í æsku / unglingum. Þú ert ekki skríða fyrir að horfa á klám eða vilja kynlíf. Þú ert ekki óeðlileg. Það er ekkert að þér. Þú ert manneskja. Þú hefur sært og þurft að draga þig aftur inn í eitthvað. Og þegar þú hefur náð botni hvers konar sársaukafullra tilfinninga og upplifana sem þú hefur fengið og þú byrjar sannarlega að gróa, muntu komast að því að löngunin til að horfa á klám eins mikið og þú varst áður mun hverfa þar til þú ert ekki einu sinni þykir vænt um klám lengur. Það er bara eitthvað sem þú hefur skilið eftir þig. Byrjaðu að móta jákvæðar skoðanir.
4) Byrjaðu að breyta raunverulegum lífsvenjum þínum. Að vera ein heima og spila tölvuleiki eða horfa á klám er ekki til fyrir þig þegar til langs tíma er litið. Ef þú vilt hafa mismunandi niðurstöður, byrjaðu að breyta því hvernig þú hugsar og hvað þú gerir á hverjum degi. Hreyfing. Fara út með vinum. Farðu á viðburði. Góða skemmtun! Hitta fólk! Prófaðu nýja hluti! Ef þú reynir að fara í kalt kalkún á klám (eitthvað sem þú hefur reitt þig á til að stjórna tilfinningum þínum og fela fyrir sársauka þínum) án þess að breyta í raun lífsvenjum þínum eða hugsunum, þá verður þú auðvitað háð klám. Þú ert manneskja með mannlegar þarfir, svo sem ást, nánd, líkamlega fullnægingu o.s.frv. Ef klám bauð þér það, þá ertu ekki horfinn, sviptir eða slæmur fyrir að gera það. Það var eitthvað sem hjálpaði þér að lifa af. Nú er kominn tími til að fyrirgefa sjálfum þér og breyta lífi þínu, svo að þú þarft ekki lengur.
5) Fyrirgefðu sjálfum þér og breyttu lífi þínu. Ekki berja þig fyrir að leita að nakinni mynd eða horfa á myndskeið þegar þú „lendir“. Þú ert manneskja sem hefur ekki fengið þarfir þínar uppfylltar, svo þínum þörfum hefur verið fullnægt fram til þessa. Það er nákvæmlega ekkert að þér. Þú ert aðili að mannkyninu, með gildar tilfinningar, gjafir og rétt til hamingju. Ef einhverjum öðrum væri gefin reynsla þín hefði hún gert nákvæmlega það sama.
Með tímanum muntu komast að því að raunverulegi vandinn hafði með það að gera að sjálfsfróa of mikið og hata sjálfan þig og hugsa að eitthvað væri að þér alla tíð. Það er óttinn við nánd og að vera skömm yfir kynhneigð sem er sannur óvinur þinn.
PS: Ég myndi mjög mæla með að hafa samband við raunverulegar fantasíur þínar sem kveikja á þér og gera þig hamingjusama, sama hversu 'skrýtnar' þær kunna að virðast, vegna þess að þetta gefur þér sterkustu vísbendingar um hver þú ert og hvað þú ert inn í. (Lestu dálkinn „Savage love“ eftir Dan Savage til að fá góð ráð um kynhneigð.)
kb
;
