Mig langaði til að birta sögu mína vegna þess að margar sögurnar sem ég las á internetinu hjálpuðu virkilega til að hvetja mig og kannski eitthvað sem ég skrifa mun hjálpa einhverjum öðrum. Reyndar án þess að innblástur efast ég um að ég hefði getað farið ferð mína eins langt og ég hef.
Svolítið um mig .. Ég er frá Vestur-Evrópu, ég mun ekki vera nákvæmari en það. Ég er núna 48 ára. Þegar ég var á unglingsárum mínum man ég eftir því að vera eins kát og þú getur verið en það var ekki til klám. Ég myndi nota póst pöntunarbæklinga með konum sem klæðast undirfötum, dagblöðum með topplausum stelpum o.s.frv. Ef internetið hafði verið um þá held ég ekki að ég hefði getað staðist það.
Ég átti ansi eðlilegt líf .. Ég var 19 áður en ég missti meydóminn en stundaði frábært kynlíf með fullt af stelpum í 20 mínum og átti nokkur langtímasambönd. Þetta hélt áfram inn í snemma 30 minn, geri ég ráð fyrir. Ég man að ég fékk tengingu við internetið í kringum 1998… það var upphringing en á þeim tíma var aðalástæðan mín fyrir að fara á netinu að skoða klám. Um leið og ég gat var það það sem ég byrjaði að gera .. tímunum og klukkustundunum. Á þessum tíma voru það aðeins myndir og tengingin var svo hæg að það tók langan tíma að fá allt en ég var þolinmóð og fékk nóg.
Jafnvel aftur þá man ég að ég hugsaði hversu heppinn ég var að fæðast á tímum internetsins svo ég gæti fengið aðgang að öllu þessu „yndislega“ efni. Ég veit ekki hversu lengi ég eyddi í klám á þessum fyrstu dögum en það var nóg og það setti hegðunarmynstur fyrir mig sem ég myndi fylgja í mörg ár. Fjölskylda mín og vinir myndu spyrja mig af hverju síminn minn stundaði svo mikið að ég man eftir því að hafa sett upp aðra símalínu svo ég gæti fengið aðgang að internetinu án þess að binda símalínuna mína og það var bara svo ég gæti farið á netið án þess að fólk vissi af því.
Fram að þessum tíma held ég að það sem ég var að gera hafi haft áhrif á getu mína til stinningar. Ég var í upphafi sambands við stelpu sem ég átti að lokum eignast barn með og ég man eftir að hafa haft mikið kynlíf á þeim tíma. Ég held að það hafi verið í kringum 2004 þegar ég fékk fyrst háhraða internetið og þetta markaði sennilega upphaf þess að ég missti áhuga á kynlífi og hafði ED. Ég hafði miklu meiri áhuga á að fróa mér að klám en að stunda kynlíf. Þetta voru ekki lengur bara myndir heldur kvikmyndir í fullri lengd. Ég varð leynileg í sambandi mínu, eyddi sögu, leyndi skrám, gerði upp afsakanir til að gera ekki hluti svo ég gæti horft á klám. Ég gat ekki beðið þangað til félagi minn myndi yfirgefa húsið svo ég gæti byrjað að „njóta“ klám. Kynlíf okkar minnkaði smám saman af því að ég hafði ekki lengur áhuga á því.
Ég lenti í efni sem ég vissi ekki áður að væri til og smekkur minn varð meira og meiri. Ég man eftir félaga mínum sem útskýrði áhuga minn á kynlífi sem leti. Mér hafði tekist að fela það sem mér leið vel fyrir henni. Engu að síður óþarfi að segja að sambandinu lauk þegar ég var um það bil 41.
Eftir það lenti ég meira og meira í klám þegar ég þurfti ekki að laumast um að skoða það. Ég eyddi svo löngum tíma í það og á þeim tíma vissi ég að það væri að borða tíma minn og stela lífi mínu frá mér en ég gat ekki hætt. Ég hafði nokkur sambönd eftir þetta og auðvitað í hvert skipti sem ég þjáðist af ED að mismunandi stigum. Ekki allan tímann en mikið af þeim tíma. Nóg að gera mig mjög kvíðinn af því að stunda kynlíf. Ég var nýkominn á sviðið sem ég óttaði að stunda kynlíf. Ég kunni að meta og laðaðist að fegurð þeirra kvenna sem ég var með en ég gat bara ekki fengið það nógu oft upp.
Ég er ekki viss um hvenær ég hugsaði fyrst um að þetta væri af völdum klám en ég held að það hafi verið fyrir um það bil 3 árum. Ég var í sambandi við yndislega stelpu .. hún var mjög skilningsrík varðandi „vandamálið“ mitt. Ég reyndi að gefa upp klám í nokkra daga og bjóst við að ég myndi sjá nokkrar endurbætur en það virkaði ekki svo ég fór mjög fljótt aftur í gömlu leiðirnar mínar. Það samband lauk skömmu síðar. Ég man að ég hélt að ég væri bara ekki kynferðislega laðað að konunum sem ég var með.
Eins og margir segja að ég hafi farið í fleiri og öfgakennari tegundir af klám og væntanlega meira og meira ónæmt fyrir venjulegu kynferðislegu áreiti. Fyrir mig var sá hluti heilans sem laðar þig að konum ekki fyrir áhrifum af klám og ég komst fljótt í annað samband. Það byrjaði frábært hjá henni, kynið var að mestu leyti gott og þá fór það auðvitað illa eftir nokkuð stuttan tíma. Munurinn á þessari konu og öðrum sem ég hafði verið með var að hún var ekki ánægð með vandamál mitt og lét mig vita.
Hún útskýrði fyrir mér í mjög miklum smáatriðum hvernig það lét henni líða þegar ég gat ekki leikið. Þetta var í fyrsta skipti sem ég virkilega hugsaði um áhrif ástands míns á aðra .. henni fannst það hrikalegt og túlkaði það að ég laðaðist ekki að henni. Ég byrjaði að hugsa um allar aðrar konur sem ég hafði gert þetta aðeins þær höfðu ekki sagt neitt við mig. Ég er ennþá með henni en við höfum skipt okkur nokkrum sinnum og alltaf vegna ED minn. Þetta hljómar harðlega en það var sparkið í rassinum sem ég þurfti til að gera alvarlega við að flokka mig út.
Síðast þegar við skiptum okkur saman var fyrr á þessu ári. Við höfðum verið í fríi saman og auðvitað var ég plága með ED. Við ákváðum að skipta okkur upp fljótlega eftir það. Ég var slægur yfir því og byrjaði að lesa allt sem ég gat um ED. Læknissíðurnar sögðu að heilbrigður strákur eins og ég ætti ekki að vera í neinum vandræðum með ED fyrr en langt fram á aldur. Hins vegar átti ég í vandræðum síðan um mitt 30. Það tók mig ekki langan tíma að finna vefina YBOP og Reddit á PMO.
Um það bil byrjun apríl gafst ég upp PMO. Ég stóð aðeins í um það bil 10 daga. Mér fannst svo erfitt til að byrja með að ég ákvað að eina leiðin sem ég gæti gert þetta var að fróa mér án þess að nota klám. Það hljómar eins og góð hugmynd en þetta var byrjunin á brattri hálku að komast aftur í að nota klám. Það var ómögulegt fyrir mig að verða harður án þess að hugsa um einhverja klám atburðarás og þegar ég komst að því að þetta var næstum eins slæmt og að skoða það í fyrstu hendi. Eftir einn mánuð eða tvo var ég kominn aftur að gömlu slæmu vanunum mínum. Persónulega held ég ekki að það sé hægt að ná sér að fullu með þessum hætti eða að það mun vera mun hægari að minnsta kosti.
Önnur tilraun mín var mun farsælari. Reyndar er ég á 80 degi þess í augnablikinu. Ég fór 33 dögum áður en ég átti möguleika á endurfundi með félaga mínum .. kynið var ótrúlegt svo auðvitað var ég þó að ég væri læknuð. Við hittumst viku eða svo seinna þó ég átti í nokkrum vandamálum með ED en eftir smá þolinmæði byrjaði það að virka almennilega fyrir mig en var ekki eins góð og daginn 33. Það var tvö skref fram á við einu skrefi til baka.
Fyrir mig síðan 60ish dag hef ég getað staðið nokkuð stöðugt. (það eru bara 20 dagar svo ég hef lært að hoppa ekki til ályktana). Ég er aftur með félaga mínum núna og við höfum stundað kynlíf reglulega og það hefur verið hreint ótrúlegt. Ég hef ekki sjálfsfróað og eins og ég sagði gerði ég 33 daga 'harða stillingu'. Það sem ég hef farið síðan þá eru kannski 10 dagar. Nýlega hef ég tekið eftir gríðarlegum mun. Við höfum stundað kynlíf þrisvar eða fjórum sinnum á nóttu og það hefur verið ótrúlegt. Ekki aðeins hversu oft ég get stundað kynlíf, einnig gæði stinningar mínar hvað varðar hörku og dvalarstyrk. Ég er ekki að segja að ég sé alveg læknuð en ég held að ég sé á góðri leið. Ég hef ákveðið að fróa mér alls ekki meðan ég er í sambandi.
Mig langar að segja svolítið um lífið án PMO. Ég hélt daglega annál sem var eitthvað sem hjálpaði mér, sérstaklega í byrjun. Fyrsta vikan var aðeins auðveldari en ég bjóst við en það er aðeins vegna þess að ég var tilbúinn og trúði því að það væri óþolandi. Það er mikilvægt að búa þig andlega undir ferðalagið, stálva þig fyrir áskorunina eins og hún var. Eftir að hafa sagt að ég tók einn dag í einu og tók mikla ánægju af öllum tímamótum, td fyrstu vikunni, 10 dögum, 14 dögum o.s.frv. Eftir um það bil 8 daga var mér voða geðveikt en ég var staðráðinn í að sjá það í gegn.
Eitt af því sem margir nefna er aukin orka sem þau hafa. Það var það sama fyrir mig. Ég hafði líka miklu meiri tíma þar sem ég sat ekki og vakaði fyrir framan tölvuskjá. Ég eyddi miklum tíma í að labba .. heppið fyrir mig að það eru fullt af yndislegum stöðum til að fara á þar sem ég bý svo ég reyndi að eyða „nýjum“ tíma mínum í gönguferðir, göngu o.s.frv. Eftir fyrstu 10 dagana var ég með stöðuga stinningu oft í morgun en fór svo í flatlínuna. Það er á vissan hátt gott vegna þess að það gerir það auðvelt að takast á við það að finnast þú vera horny allan tímann myndi þýða meiri freistingu svo fyrir hvern sem er að fara í þessa ferð, þegar flata línan byrjar er það kærkomin aðstoð við markmið þitt. Hin hliðin á myntinni er að það getur verið svolítið um það vegna þess að á meðan þú ert í miðju þess geturðu haft áhyggjur að það mun aldrei ljúka.
Ég man að ég hugsaði „að minnsta kosti áður gat ég fengið stinningu, þó með aðstoð klám“. Þetta eru litlu dæmin um tvöfalt svar sem þú getur fengið í sjálfum þér. En auðvitað mun það líða, þú þarft bara að taka trúarsprett. Og hvað þarftu að tapa? Eins og ég nefndi þá náði ég nokkrum árangri eftir 33 daga en þá lítið áfall. Ég veit ekki hvort best er að gera harða stillingu eða mjúkan hátt. Ég ætlaði að fara í erfiðan farveg en aðstæður gáfu mér þó tækifæri til að stunda almennilegt kynlíf sem ég held að væri gagnlegt fyrir mig. Mér finnst líka gott að ég stundi ekki kynlíf með tappa, það er venjulega um það bil einu sinni í viku en allir ættu að ákveða sjálfir hvað hentar best.
Ég las fullt af upplifunum áður en ég byrjaði þar sem fólki var tjáð ávinningur af engu feimni. Ég verð að viðurkenna að ég var efins um þetta en ég hef virkilega notið reynslunnar. Ég ólst upp í heimi þar sem við erum hvött til að fróa mér og ég hefði aldrei trúað að það væru neikvæðar upplýsingar um það. Síðan ég hef gefist upp á því að fróa mér hefur skapið batnað. Mér líður miklu jákvæðari og hamingjusamari inni. Ég sef betra. Ég grenjaði allan tímann um vinnu mína og annað og ég geri það miklu minna núna. Ég hef fengið meiri orku, stundaðu mildari hreyfingu. Ég vil nú helst hlusta á tónlist en tala útvarp eða fréttir og íþróttir. Ég fæ líka viðbrögð frá því að horfa á fallega stelpu .. áður en enginn gat mælt klám módelunum sem ég var að skoða .. þetta hefur aðeins komið fyrir mig síðan um daginn 60.
Þessar breytingar eru ekki alltaf strax en þær gerast nokkuð fljótt eftir að þú hættir (að mínu mati). Þú ráðast ekki í þessa ferð til viðbótarhliða svo mín ráð eru bara að fara í það og vonandi gerast þau líka.
Almennt var það ekki erfitt fyrir mig að forðast klám .. þó var ég líka með lægð og einu sinni eða tvisvar skoðaði ég stefnumótasíður og persónulegar auglýsingar á Craigslist. Ég vissi innst inni hvað ég var að gera og að þetta voru bakdyr að klám, fyrsta skrefið ef þér líkar. Ég held að þú þurfir að búa þig undir þetta. Það er hluti af heilanum sem vill koma þér aftur í klám aftur .. sá hluti af þér sem var háður í fyrsta lagi. Það er stöðugt að leita að tækifæri til að koma þér aftur í gömlu leiðirnar þínar.
Sem betur fer fyrir mig gat ég náð mér fljótt en það er miklu auðveldara bara að forðast það í fyrsta lagi. Netið er fullt af freistingum, jafnvel á fréttavef. Það er algengt að fáklæddar konur klæðist ... það er best að undirbúa þig andlega fyrir þessar og forðast þessi afturdyr að klám því það jafngildir áfengi sem tekur „bara einn drykk“. Einn drykkur leiðir venjulega til annars og myndir af konum eru eins. Takk fyrir að lesa og ef þú hefur einhverjar spurningar væri ég fús til að svara.
LINK - 48 ár, lífið breyttist ...
by relzzis
;
