Ég hef uppgötvað mjög áhugaverðan hlut varðandi þessa fíkn og HOCD hugsanir sem ég fæ varðandi kynhneigð mína. Ég tel að þetta sé svarið sem margir leita að - en fíkn þeirra eykst umfram kynhneigð þeirra.
Í hnotskurn hef ég áhyggjur af því að vera tvíkynhneigður og óttast mjög að missa aðdráttarafl mitt til kvenna. Það er ekki skynsamlegt, er það? Ég leita virkan til kvenna í félagslífi mínu. (Ég er núna í sambandi við fallega konu.) Ég skoða konur í klám. Það líður eins og „náttúrulegt“ og „rétt“. Ég hef aldrei lent í samkynhneigðum. Ég hef komið til samkynhneigðra áður og fann hvorki fyrir andstyggð né örvun; Ég fann ekki fyrir neinu. Samt, þó að ég slái þetta inn núna, staðreyndirnar liggja skýrt fyrir augum mínum, þá er ennþá hluti af mér, aftan í höfðinu á mér, sem fær mig til að þráhyggju vegna kynhneigðar minnar.
Það er vegna tegundar klám sem ég hef smám saman háð: kynferðislega klám. Það þvingar þessar áhyggjur á mig. Þegar ég var um 14/15 rakst ég á kynferðislegt klám þegar ég vafraði á internetinu í leit að klám. Þetta var auglýsing. Ég man enn eftir myndrænu eðli auglýsingarinnar sem ég sá og hvernig eitthvað smellpassaði bara í kynþroskaheila minn. Allt beint og lesbískt klám sem ég horfði á áður virtist vera venjulegt núna. Þessi nýja spennandi tegund byrjaði hjarta mitt í kappakstri, höfuðið var að dúndra ásamt óttanum við að lenda í því að horfa ekki bara á klám, heldur að horfa á það sem sumir gætu talið ekki nákvæmlega 100% bein klám, gerði það allt eftirminnilegra. Ég man að ég grét eftir að ég lauk. Ég vissi ekki hvað kom yfir mig. Mig langaði að krulla mér upp í bolta í svefnherberginu mínu.
En ég hætti ekki að horfa á það. Ég var mjög trúður að ég var háður klám jafnvel þá, kannski fyrir þann tíma. Ég varð ungur fyrir venjulegu klám og byrjaði að fróa mér of mikið fyrir klám á unga aldri.
Ég missti aldrei aðdráttaraflið mitt við konur í klám, en með kynferðislegu kláminu gat ég fullnægingu fljótt. Það framkallaði ótta, sem gerði það að vekja meira.
Ég trúi því mjög að óttinn við „Er þetta hommi?“ þá, æta transexual klám í huga mér eins og ákaflega vekur. Það er óttinn / spennan sem knýr þessa fíkn. Þegar ég sit hjá við klám kemur óttinn (í mínu tilfelli að vera tvíkynhneigður / hommi) upp. Samt þegar ég skoða í raun klám (af hvaða tegund sem er) og gef mér það stóra gamla skot af dópamíni, hverfa áhyggjurnar algerlega. Ræsið eyðileggur kvíða vegna kynhneigðar minnar og ég hlæ að hugmyndinni að hugsa alltaf um að ég gæti verið tvíkynhneigð eða hommi.
Svo hér er svarið. Ég tel frumstæðan heila minn og fíknina hafa tappað í óttann við að ég missi aðdráttarafl mitt fyrir konur og það FÆR mér að skoða klám, til að fá dópamín. Heilinn minn vill laga það og hann veit að þessar hugsanir munu framleiða kvíða sem leiðir mig aftur, að lokum, til dópamínsprengingar kvíðaframleiðslu.
Einkennin sem ég sýni eru klassísk HOCD, en málið er að þegar ég skoða klám, þá VEIT ég 110% að ég er bein. Samt þegar ég skoða ekki klám, verð ég smám saman hræddur um að ég gæti verið tvístígandi / hommi. Ég get dregið úr kvíða mínum um stund með því að fullnægja klám, en að lokum mun ég byrja að hafa áhyggjur af því að vera tvíkynhneigður / hommi aftur og ég verð að skoða það aftur. Þessi hringrás endurtekur sig stöðugt og hefur gert í 5 hræðileg ár.
Ég er engan veginn samkynhneigður. Ég held að fólk fæðist tvíkynhneigt eða samkynhneigt. Það er ekki undir þeim komið. En af því að ég er hreinn og beinn get ég ekki sætt mig við þá staðreynd að ég gæti verið það heldur. Það líður ekki eins og það sé rétt. “ Samkynhneigt fólk vill rómantískt og kynferðislegt samband við fólk af sama kyni. Ég vil það alls ekki, en af hverju er ég vakinn af kynferðislegu klám? Vegna þess að ég er klámfíkill, látlaus og einfaldur. Ég stigmaðist til þess sem unglingur. Það gefur mér suð.
Í hvert einasta skipti sem ég hef skoðað kynferðislegt klám, þegar ég er að fara í sáðlát, hugsa ég alltaf samstundis um konu, ég get ekki fullnægingu við að horfa á eða hugsa um transexuals. Þannig hefur það alltaf verið.
Ég gæti aldrei elskað eða verið í rómantísku sambandi við transexual, vegna þess að það er nýjungin og kinkinn sem vekja mig við þá. Í grundvallaratriðum vill klámhliðin á mér horfa á þau í klám, en „ég“ ekki.
Ég átti einu sinni samtal við samkynhneigðan vin minn um aðdráttarafl til transexuals og hann sagðist ekki laðast að þeim að minnsta kosti. Hann sagði að það væri örugglega ekki hægt að gera þig samkynhneigðan við að líkja við þá vegna þess að þeir væru kvenlegir, en það geri þig ekki alveg 100% hreinan heldur. Það samtal hefði líklega aldrei átt að gerast.
Það kemur í ljós að í mínu tilfelli koma fráhvarfseinkenni mín (aukinn kvíði) fram sem einfaldlega áhyggjur af kynhneigð minni. Það hefur tekið mig langan tíma að átta mig á þessu. Mér fannst það einkennilegt að ég var ekki að fá þau sterku og helstu fráhvarfseinkenni sem margir segja að þeir fái, en það kemur í ljós að kvíðinn er fráhvarfseinkenni mitt.
Ég held að nú sé ég loksins búinn að átta mig á þessu að ég geti haldið mér frá klám að eilífu. Ég get ekki dregist aftur inn í það, vegna þess að ég er búinn að átta mig á því hvernig það heldur mér. Mannheilinn er alveg heillandi, er það ekki?
Ég myndi elska að heyra aðra hugsanir um þetta, kannski annað fólk sem hefur stigmagnast í klámefni eins og þetta líka. Ég vona að þetta gæti hjálpað þér.
;
