Fyrstu hlutirnir fyrst: NoFap er það besta sem þú getur gert. Ég hef verið háður klám síðan við fengum internet í '96 og sjálfsfróun jafnvel lengur en það. Mér fannst það eðlilegt eins og allir með almennt viðurkennda fíkn.
Ég vildi að það væri eðlilegt því hver vill vera óeðlilegt? Það voru tímar þar sem það neytti megnið af deginum mínum og dagar voru sjaldgæfir þegar ég fann ekki. Ég átti ekki marga vini og hafði ekkert starf eða áætlanir um framtíðina. Það voru tímar þegar ég hugsaði „Er þetta eðlilegt“ eða „Er þetta heilbrigt“, sem leiðir til Google leitar eins og „Sjálfsfróun er heilbrigð“ og „Að horfa á klám er ekki slæmt“ svona efni. Auðvitað gáfu þessar leitir mér réttu svörin, þau sem ég vildi heyra.
1. 2 sambandið gekk ég ekki snurðulaust fyrir sig, aðallega vegna þess að ég hafði undið væntingar. Fyrsta samband mitt entist aðeins í mánuð, mig langaði aðeins að gera út og hún vildi fara á staði. Sem virkar ekki og mér var hent. 2. kærastan var stjórnvilla og öfundaði minnstu hluti. Hún gekk yfir mig eins og hún ætti mig og mér var alveg sama því hún veitti mér kynlíf. Þetta voru 2 ár helvítis og við hættum saman. Ég var ánægður að snúa aftur til lífs míns að fella.
En svo hitti ég einn daginn núverandi kærustu mína. Einhver sem ég varð ástfanginn af og vildi ekki vera aðeins af kyninu. Hún er sæt, fyndin, klár og hún lítur vel út. Hún fékk mig til að hugsa „Ég vil giftast hér.“ Svo eftir nokkurra mánaða stefnumót bað ég hana að giftast mér og hún sagði „Já.“ Maður ég var hamingjusamasti strákur á lífi.
En þá sló fíkn mín aftur við og ég byrjaði að dunda mér þegar hún var í burtu eða þegar hún var sofandi. Ég reyndi að nota hvert einasta augnablik til að fæða fíkn mína. Það fékk mig til að gleyma því að ég elskaði hana og var aðeins að hugsa um „Hvenær ætlar hún að fara, sofa osfrv. Svo ég geti skellt mér“. Ég var með hausverk, var þreyttur allan tímann og skapið var að mestu guggið. Ég hafði á tilfinningunni að ég ætti ekki að vera lengur með henni vegna þess að hún tók frelsi mitt til að slá.
Svo einn daginn, meðan ég var að vafra á reddit af handahófi, lenti ég á NoFap. Það fékk mig til að hugsa um þau skipti þegar ég leitaði að vísbendingum um að fapping væri heilbrigt og klám væri ekki slæmt. Það sýndi mér það sem ég vissi ómeðvitað allan tímann; Ég var háður klám og faping. Svo ég hugsaði „Við skulum reyna þetta, hversu erfitt getur það verið?“ Jæja fyrsta tilraunin var erfiðari en að byggja kortakastala í fellibyl. Ég náði 2 vikum og kom aftur vegna beygju. Eftir að ég kom aftur var ég ennþá með sterkar hvatir, það var að gera mig hressa.
Sem betur fer sendi einhver þetta TedX erindi á NoFap: Af hverju ég hætti að horfa á klám: Ran Gavrieli á TEDxJaffa 2013 - Þetta opnaði augu mín. Ég leit ekki á þá sem einstaklinga, þeir voru hlutir fyrir mig. Það fékk mig til að átta mig á því að ég gæti aðeins fengið það upp fyrir einhverja öfgakennda hluti. Það sem mér fannst eðlilegt var í raun sjúkt og snúið. Það fékk mig til að átta mig á því að ég stuðlaði að niðurbroti kvenna. Það fékk mig til að átta mig á því að einhver dóttir, systir, kona var notuð sem eitthvað minna en manneskja. Það gaf mér styrk til að ná mánuði.
En ég gerði stærstu mistök allra fíkna; Ég lokaði ekki leiðinni til að fullnægja hvötum mínum. Svo fyrsta tækifærið sem ég átti byrjaði ég sama gamla helgisiðinn og fann rétta klámyndbandið .... En þegar ég kom aftur fannst mér ekki hvernig ég hélt að það myndi líða. Ég fann ekki fyrir neinu og hugsaði „Er þetta þetta, varð ég aftur vegna þessa“. Ég trúði bara ekki að ég henti mánuðum saman að berjast við þessa fíkn fyrir ekki neitt. Á þeim tímapunkti vissi ég að ég þyrfti að loka fyrir allan aðgang að klám. Fyrstu dagarnir voru erfiðir en ég lærði heilmikið um hvernig á að takast á við hvöt þökk sé þessum undirlið. Stöðvaðu hvötina frá yfirborði með því að gera eitthvað annað. Og hér er ég kominn 90 dögum síðar.
Svo hvernig líður mér núna og hvað hefur breyst? Mér finnst ég vera öruggari, það er auðveldara að tala við annað fólk. Ég lærði hverjir eru veikleikar mínir og ég vinn ennþá á hverjum degi. Ég er orðinn minna latur og klára í raun það sem ég byrja. Ég vil gera alls kyns spennandi hluti og það virðist sem ég sé að synda í hafinu af möguleikum og njóta hverrar mínútu af því. Þetta gæti hljómað soplegt en það mikilvægasta af öllu er að ég náði aftur ástinni til kærustunnar minnar, ég elska hana meira en nokkru sinni fyrr. Og ég er spennt aftur að giftast henni eftir nokkra mánuði.
Þetta er aðeins byrjunin. 🙂
Nokkur ráð sem félagar mínir fapstronauts hjálpuðu mér mikið: Ekki hugsa um að fella aldrei aftur heldur hugsa um að fella ekki í dag. Þú getur tekist á við morgundaginn þegar hann kemur. Stattu upp og gerðu eitthvað annað, ekki halda þér í sömu lotu.
„Hristu teppið undir þér. Truflun gerir hlutina nýja á ný, það gerir hugmyndir ferskar ”
LINK - 90 dagar og hingað til 90 í viðbót.
by GreyValken
UPDATE
Stærsti ásteytingarsteinninn og af hverju ég er kominn aftur í byrjun. 333 daga niður á salerni.
Þetta var að fara allt hunky-dory, ég var yfir 332 daga og það var ekki flekk í loftinu. Ekkert gat farið úrskeiðis, viss um að ég ætti mínar hæðir og glímdi við einhverja mikla hvatningu sem mér virðist hafa farið framhjá.
Einhvers staðar á ferð minni datt mér í hug að 333 yrði frábær árangur. Ég ætti að fagna því. En ég er svo nálægt 1 ári, ég ætti að láta það standast það. En á degi 333 sumir hvernig stjörnurnar stilltu saman og ég meina skítsama tegundina. Ég plataði mig til að leita að „Það er slæmt að fróa sér ekki“, sem gaf skítkast af höggum sem voru allir sammála leit minni og þá tók ég eftir dagatalinu mínu og það var stráið sem braut úlfalda til baka. „Ég kom aftur .... Það var ekki til klám ... Svo hvernig gat það verið slæmt ... Ég gæti gert það einu sinni á 3 mánaða fresti ... Já, það væri í lagi ... ”En eftir hálftíma kom ég aftur aftur (ef þú getur kallað það það).
Sumt hvernig þetta var allt í góðu. „Kannski ætti ég að gera það einu sinni í mánuði, það væri gott“ og eftir nokkra daga „Kannski einu sinni í viku, já það er eðlilegt rétt“ og þá læddist klám í huga minn aftur. „Farðu bara að horfa á þetta eina myndband, það með þér sem veit ... Það verður allt gott eftir það“ Svo gamla leitin byrjaði aftur. „Allt í góðu, bara einu sinni“ „Ég er aðeins að leita“ og svo kom ég aftur ...
Allt korthús, það var fallegt hús en svo auðvelt að taka það niður. Kannski setti ég nokkur kort á röngum stað eða á rangan hátt og kannski var ég of kærulaus í kringum það, en það er ekkert eftir af því eins og er.
Ég er kominn aftur í 0, það er kominn tími til að taka upp alla bitana og henda slæmu einu sinni. Vegna þess að að þessu sinni mun ég sigra það án þess að ákveðin lokadagsetning sé í sjónmáli.
;
