Svo hér er ég, 90 dagar. Þetta er önnur 90 daga röðin mín og mér líður vel.
Hlutirnir hafa breyst: Ég breytti mataræði mínu í kjölfar þess að skera í stað þess að bulla, það er ketó og meira að segja er subreddit um það: r / ketó. Ég get ekki mælt með því nóg fyrir fapstronauts: það segir í grundvallaratriðum nei við kolvetni, þannig að ef þú ert nokkuð háður sykri, þá er ketó fyrir þig. Þú getur borðað beikon daglega, allan daginn og léttast.
Félagslega netið mitt varð betra, fólk hefur stöðugt samband við mig og ég held að ég hafi gert miklar umbætur í félagslegri færni minni, ég held reyndar að ég sé að verða útlægari.
Ég eignaðist kærustu, svo ekki meira „harður háttur“ eins og sum ykkar eru að lýsa henni, fyrir mig. Mér finnst það gott, en það er ekkert sérstakt. Mér líkar við hana en samt, það er mikið að gera í sjálfum mér.
Ég reyni að verða leiðandi í öllu sem ég geri, ég held að mér sé gert að vera leiðtogi og kennari fyrir aðra og það hefur margsannað sig. Mér finnst gaman að sýna fólki hvernig hlutirnir eru gerðir rétt og fræða það um hluti sem þeir vita ekki. En hrósaðu þeim líka fyrir hluti sem þeir eru að gera gott og gagnrýnið þá fyrir hluti sem þeir eru að gera rangt. Það þýðir ekki að ég vilji hugsa um sjálfan mig sem þann snjallasta og sterkasta, heldur held ég að hver maður ætti að geta verið leiðtogi.
Ó, sagði ég að ég yrði á landsvísu í belgíska sjónvarpinu um nofap? Ég get ekki beðið eftir að sjá það!
Að lokum, þakka þér fyrir að koma með frábær ráð fyrir líf mitt og hjálpa mér þegar ég er í vafa, þetta samfélag er frábært!
Gakktu áfram með von í hjarta og þú munt aldrei ganga einn. Þú munt aldrei ganga einn.
LINK - 90 daga, aftur
by Stoenr
UPPFÆRA - 126 dagar sem ég er sjálfur
Mig langaði að bíða til dags 130, en ég var of kvíðin og ég hef ýmislegt til að deila.
Í fyrsta lagi, ef þú ert að lesa þetta, takk fyrir stuðninginn. Þú gætir verið vinur minn í raunveruleikanum eða bara náungi fapstronaut, takk fyrir. / r / nofap er eitt mesta samfélagið hérna fullt af kærleika, hamingju en einnig styrk og hvatningu. Horfðu á afgreiðsluborðið: fáir í viðbót og við verðum 35000 fapstronauts sterkir! Haltu áfram með góða verkið!
Síðast þegar ég skrifaði uppfærslu var fyrir mánuði síðan, og þú getur lesið hana hér ef þú hefur áhuga.
Hlutirnir hafa gengið vel, ég er ekki þunglyndur lengur hver af mér er mjög ánægður og stoltur. Þunglyndi var það erfiðasta í lífi mínu og það er mjög leiðinlegt að hugsa til þess að það stafaði af sjálfsfróun. Þar sem þunglyndi mitt er horfið öðlast ég meira sjálfsálit á hverjum degi, ég finn fætur mína standa stöðuga á jörðinni.
Þar sem þunglyndi er farinn hef ég ekki alvarleg vandamál í lífi mínu lengur, en fjandinn, þessi fjandinn hornyness. Það kemur í öldum. Stundum hef ég enga hornyness yfirleitt og ég held að ég sé unglinga en þá kemur það eins og tsunami blæs allar skýrar hugsanir mínar og haldi mér að hugsa um konur. Þá leiðir allt þetta hornynið til drauma sem eru mjög slæmt: Ég hélt áfram að dreyma um klám og stundum finnst mér draumarnir eins og raunveruleikinn. Þegar ég vakna er ég í slæmu skapi fyrir afganginn af daginum, ég kenna sjálfan mig, ég hélt aftur, jafnvel þótt ég sé að það væri bara draumur.
Sem sagt, draumar mínir eru það eina sem er óstöðugt í lífi mínu. Skap mitt er að fullu í stjórn, hvatir mínar eru að fullu í stjórn. Ég vil þakka þessum einum geimfarara sem mælti með góðri aðferð til að berjast gegn hvötum. Hvað hét það? Búddistaaðferðin? Ég veit það ekki lengur, heldur einfaldlega útskýrt þegar þú færð löngun til einhvers, sama hvað - er það klám, sjálfsfróun eða ruslfæði eða súkkulaðistykki, hugsaðu um hið gagnstæða. Svo til dæmis þegar þú hugsar um klám beinirðu hugsunum þínum að því að vera með stelpu, kúra, elska ...
Loksins, fólkið. Ég hef verið að segja nokkrum vinum að ég frói mér ekki og horfi ekki á klám. Viðbrögð þeirra? 'Félagi, af hverju gerirðu það, sjálfsfróun er góð, klám er æðislegt [...]'. Ég er að segja þeim að ég geri það ekki vegna þess að ég vil hafa stjórn á mér. Eftir allt saman halda þeir áfram að hlæja að mér, en ég hunsa það og ég held að þeir séu ömurlegir fíklar. Ég vil örugglega hjálpa þeim en það er svo erfitt að deila verkefni okkar. Ég held að einn geimfarinn sem sagði „þeir munu finna okkur einn daginn“ hafi verið fullkomlega réttur. Það tekur bara tíma að skilja að sjálfsfróun / klám er ekki gott og að það tæmir tilfinningalega rafhlöður þínar.
Ég skil loksins að klám er ekki gott; það fjarlægir allar tilfinningar, tilfinningar og ÁST úr kynlífi, það gerir kynlíf bara að eðlishvöt, bara hlutur sem þú gerir. Sjálfsfróun getur verið góð en í vissu samhengi. Ég held að sjálfsfróun án klám gæti verið gott ef þú gerir það einu sinni í viku, en þú verður að vita um þín eigin takmörk. Ég mun ekki fróa mér það sem eftir er ævinnar, sama hversu hvöt mín verður. Ég vil sanna sjálfan mig að ég er sterkari en allar hvatir mínar til samans.
Ef þú vilt spyrja mig um félagslega / kvenna stöðu mína: engar framfarir, sem sagt að ég er ekki að reyna að finna einhvern, ég er ekki að leita að neinum. Mér líður vel núna og satt að segja held ég að ég hafi ekki tíma fyrir kærustu. Ég hef svo mikið verk að vinna, svo mikið að gera, tíminn heldur áfram að hlaupa á eftir mér og einhvern veginn get ég ekki klárað hluti sem ég byrjaði í gær.
Kúlurnar mínar eru úr eikarviði. Brátt, ál ...
Tl; dr: lestu allan fjandann eða haltu áfram að fróa þér
UPPFÆRA - Krakkar, sjáðu þetta klám, það er frábært!
Nú þegar ég hef fengið athygli þína, þá gætirðu viljað lesa sögu um 200+ daga nofap ferð.
Það er í annað sinn í vikunni sem ég ákveð að skrifa eitthvað á / r / nofap. Ég er með vorfrí núna og leiði sjálfan mig til dauða, svo ég ákvað að prófa skriffærni mína og segja líka frá algjöru nofap ferð minni til þessa dags.
Allt byrjaði á síðasta ári fyrir sumarið. Ég var að fást við sundurliðun og var stöðugt þunglynd, jafnvel þó að sundrunin hafi gerst mánuðum saman. Ég var, og ég held heiðarlega að ég sé enn, háður sjálfsfróun og klámi. Klám og sjálfsfróun olli alvarlegum áhrifum í lífi mínu og nokkrar vandræðalegar stundir líka. Ég man eftir sjálfum mér að segja foreldrum mínum fyrir einu og hálfu ári síðan að klám sé gott og að allir geri það. Nú er ég að hlæja að sjálfum mér en skammast mín líka. Hvernig gat ég farið svona lágt? Ég man þegar ég var ungur notaði ég nýja vini í augnablik, talaði við ókunnuga og var félagslega hamingjusamur. Ég byrjaði að fróa mér í kringum 9 ára afmælið mitt. Það yrði talið eðlilegt, en ég byrjaði beint með að fróa mér með klám. Þessar myndir frá þeim tíma brenna enn í minni og ég held að ég muni ekki geta gleymt þeim. Að hefjast aftur fyrir ári síðan: Ég ákvað að breyta. Sumarið stefndi að mér og ég hugsaði mikið um sjálfan mig og líf mitt. Aftur á því var ég stór lurker af chans og shit-subreddits, ég eyddi miklum tíma í að gera ekkert á internetinu og sjálfsagt að fróa mér mikið. Ég gerði stutta strák af nofap stundum, og bjóst ekki við of miklu. Það sem ég bjóst við að gera nofap í stuttan tíma var hæfileikinn á fullnægingu með hendinni minni.
Ég byrjaði að lúra reddit meira og leitaði að metnaðarfullum subreddits sem kannski gætu hjálpað mér eða kennt mér eitthvað, í stað þess að beit marklaust / r / fyndið or / r / myndir. Ég man ekki nákvæmlega hvernig ég rakst á / r / nofap, en ég man að ég tók hlutunum sem það sagði alvarlega. Ég las árangurssögur fapstronauts og ég horfði á TEDx sýninguna. Hvert stykki féll saman og ég skildi loksins að mér gengur ekki vel með klám og sjálfsfróun. Ég var með klám alls staðar: iPod, síma, PSP, tölvu. Það var í raun 'aðeins neyðarástand' vegna þess að ég notaði internetið til að finna streymi klám. Það var fáránlegt.
Daginn sem ég byrjaði á nofap fyrir alvöru var daginn áður en ég fór að vinna í fyrsta skipti á ævinni. Ég var áhugasamur, vegna þess að ég vann 10 tíma á dag og það þýddi að ég hafði varla frítíma, og verndun sem ég fékk frá fapstronaut var að ég ætti að skipuleggja tímann minn svo ég hefði ekki tíma til að leiðast. Shit, það er mál núna ... Allavega, ég var áhugasamur og einbeittur. Af hverju ég ákvað að gera nofap? Ég áttaði mig á því að ég er dapur unglingur, ég var þunglyndur lengi og ég átti erfiðar stundir af gleði í venjulegu viku minni. Markmið mín voru sjálfstraust til að tala við konur, meiri kraftur og vellíðan. Tíminn flaug, ég var að vinna hörðum höndum og allt virtist vera undir stjórn. Það var auðvelt þangað til dagur tuttugu kom og ég var nakinn á baðherberginu og lék með typpið mitt. Hlutirnir gengu of langt og ég kom aftur, sem betur fer án klám. Mér leið virkilega, virkilega slæmt. Ég skammaðist mín fyrir sjálfan mig og reyndar ógeð. Ég þurfti að núllstilla skjöldinn og byrja aftur frá grunni. Svona sóun, þessir tuttugu dagar!
Að þessu sinni var ég miklu áhugasamari. Ég áttaði mig á því að krafturinn og ávinningurinn af því að ekki fróa mér - með eða án klám - er miklu meiri en að fróa mér. Ánægja talin á sekúndum er ekki þess virði að ánægjan er talin í nokkrar vikur. Það var sumar, það var hlýtt, sólríkt. Mér finnst svona veður. Ég hafði líka mikinn tíma til að vera ein. Ég á ekki vini hérna þegar ég er í fríi, en það sem ég á er að vinna. Ég bý hér í litlum bæ og slíkt líf er miklu meira krefjandi en líf í borg. Þú verður að gera allt sjálfur: ef þú vilt halda rassinum þínum heitum á veturna þarftu að fara í skóginn, höggva nokkur tré, þorna viðinn og koma síðan viðnum heim. Það er mikil vinna og mikill tími. Ég hafði eitthvað að gera, mér leiddist ekki lengur.
Þegar ég kom heim úr fríinu ákvað ég að fara í ræktina. Ég vildi bara líta vel út, ég vil samt vera og vera sterk. Þetta var mjög góð ákvörðun. Ég er enn nokkuð virk: Ég lyfti og hleypur. Sumarinu lauk ásamt 23 september og skjöldur minn sagði eitthvað eins og 80 dagar. Ég var virkilega ánægð. Þegar skjöldur minn sagði 90 daga ákvað ég að skrifa skýrslu. Frá því að ég hóf nofap ferðalagið og fyrsta 90 daga strikið mitt hefur margt breyst:
- Innri friður er eitthvað sem ég átti í vandræðum með áður en að hálsi stóð. Ég var áður með mjög djúpt þunglyndi og skort á hvatningu. Ég myndi hafa skyndileg springa af reiði eða öðrum ofnotuðum tilfinningum. Eftir þessa 90 daga var ég vissulega rólegri og fær um að stjórna tilfinningum mínum. Ég finn stundum fyrir þunglyndi en þegar ég geri það, þá hef ég ástæðu.
- Mig skorti hugrekki og ég var hræddur við bilun sem og annað fólk. Nú tek ég frumkvæði og reyni að vera leiðandi. Mér gengur vel á þessum hluta lífs míns og ég held að ég vilji gera eitthvað með það.
- Mánuðir með að tálbeita chans hafa týnt mér samúð. Ég gæti horft á gore, horft á árásargjarn klám án þess að kreppa. Ég fann virkilega ekki fyrir samúð með þjást fólki né fyrir hamingjusamt fólk. Það var bara ég og heimurinn minn. Núna get ég verið samúð með öllum og mér finnst hver tilfinning 10x sterkari en ég gerði áður en nofap.
- Hvatning er ekkert ef þú hefur ekki aga til að fylgja því. Og það er satt. Ég held að ég sé nokkuð agaður maður. Ég er með margar venjur sem ég fer eftir og reyni að fara eftir öllum persónulegum 'lögum' sem ég set frá og til. Það heldur mér á hreinu og á réttri leið. Ég sé fyrir mér allt sem ég geri svo ég geti haldið hvatningu minni.
- Ég sé marga fapstronauts kvarta yfir því hvernig nofap leysti augnsambandsvandamál sitt. Fyrir mig leysti nofap það líka. Ég er opnari fyrir fólki og er ekki hræddur við nýtt fólk lengur. Jú, ég er stundum feimin, en þegar ég kynnist einhverjum betur líður mér vel í kringum þá. Nofap hefur lagað mörg af félagslegum vandamálum mínum. Ég get sagt að ég eigi fleiri vini og kunningja þökk sé nofap.
Það var allt regnbogi en það var einhvers staðar í nóvember sem ég byrjaði að velta fyrir mér nauðsyn nofap fyrir mig. Ég hélt að það virkaði ekki lengur, ég átti enga kærustu enn og framfarir mínar stöðvuðust. Ég komst að þeirri niðurstöðu að ég þyrfti ekki nofap lengur og að ég ætti að fróa mér í hófi, en án klám var klám aðallega orsök margra vandamála minna. Ég gerði það, þá gerði ég það aftur og aftur. Ég var í lykkju. En svo einhvers staðar í desember bindti ég klám. Ég hélt að ég væri læknuð af fíkn minni, en nei, langt frá því. Þetta tímabil milli nóvember og lok desember kalla ég „svarta gatið“. Ég man reyndar ekki hvað ég gerði þá, allt sem ég man er að ég fróaði mér.
En ég stóð upp aftur, fyrsta janúar. Meginmarkmiðið er að fróa mér ekki í heilt ár, en markmiðið í bili er að fróa mér ekki núna. Ég hafði frumkvæði að mörgu í skólanum mínum, ég eignaðist fullt af nýjum vinum og ég er öruggur almennt. Að mínu mati eru fíknir það sem heldur okkur heilbrigðum og agaðri. Ef ég hefði lokað augunum fyrir PMO fíkn minni held ég ekki að ég hefði náð tökum á lífi mínu eins og það er núna. Ég myndi líklega enn sitja alla föstudaga heima og fróa mér og missa lífið.
Ég á núna kærustu sem ég elska og sakna. Ætli nofap ferðin mín sé einnig tileinkuð henni að hluta. Mér líður eins og dýrið að hugsa um hana og ég held að ég muni rokka hana í rúminu, vegna þess að ED minn er farinn og ég verð vöknuð af því að kyssa hana. Það var stund á ferð minni þegar ég hélt að ég myndi ekki eignast kærustu, en það eina sem ég þurfti var von. Aðdáendur Liverpool syngja: „Gakktu áfram, gakk með von í hjarta þínu og þú munt aldrei ganga einn. Þú munt aldrei ganga einn. “. Það er satt: jafnvel þegar þú heldur að þú farir hvergi, haltu áfram, haltu þeim loga í hjarta þínu. Allt sem þú vilt mun koma af sjálfu sér, þú verður bara að vera hollur sjálfum þér og fylgja þínum eigin reglum.
Þessi færsla er löng, ég veit. Ef ég myndi fletta / r / nofap Ég myndi ekki lesa það, því það er einfaldlega of langt. En ef þú hefur lesið það: til hamingju, og takk fyrir, þetta var í grundvallaratriðum lífssagan mín að fara frá liðnu ári til þessa. Ef þú hefur einhverjar spurningar skaltu ekki hika við að skrifa þær hérna eða leggja mig fram, þá er ég reiðubúinn að hjálpa bræðrum mínum í neyð.
;
