Ég veit að margt af því sem ég mun segja hefur líklega þegar verið sagt. Þó að titillinn segi að ég gefi ráð, og ég geri það, þá er ég að gera þetta, eigingirni, aðallega fyrir sjálfan mig. Að hætta við klám hefur verið einna mest augnlokandi reynsla hingað til.
Þar sem ég hef ekki talað við neinn um það þarf ég að segja einhverjum frá því. Hver sem er. Biðst því afsökunar fyrirfram á lengdinni.
Smá bakgrunnur fyrst. Ég er tvítugur, annar í háskóla. Ég var ekki vinsæl manneskja eða neitt í framhaldsskóla en mér var almennt líkað og á hóp af mjög nánum vinum. Á fyrstu árum mínum í menntaskóla held ég að ég myndi segja að ég væri ansi félagslynd manneskja. Mér fannst gaman að tala við fólk, fá fólk til að hlæja og vera bara vinir allra. Þetta hefur gjörbreyst. Ég byrjaði að fróa mér þegar ég var 20 ára á MTV sýningu sem kallast „Pants Off, Dance Off“. Hey, það gaf það sem það lofaði. Þaðan fór ég í klám, venjulegt efni í fyrstu, en ég hafði líka eitthvað annað á ungum aldri. Þegar ég var 13 ára kynntist ég og byrjaði að hitta stelpu sem ég myndi fara á stefnumót í 14 ár og hverjum ég myndi missa meydóminn í. Þó að ég væri að nota klám var það ekki mjög oft í fyrstu, og það voru engin vandamál með hana og mig. Þegar við byrjuðum að stunda kynlíf fór allt sund, engin ED eða frammistöðu kvíði að taka eftir ... FYRST. Einhvers staðar á línunni jókst klámnotkun mín og kynlíf mitt minnkaði aðeins. Ég var þjakaður af handahófskenndum árangri kvíða og ED, sem var mjög virkilega pirrandi fyrir mig. Mér fannst ég vera veik og aumkunarverð og hræðileg vegna þess að það fékk stelpuvinkonu mína til að líða eins og hún væri að gera eitthvað vitlaust. Ég hafði ekki hugmynd um hvað var að mér og það var það sem raunverulega byrjaði á kvíðavandræðum mínum. Þó að ég hafi haft stöku sinnum ED, þá var það samt bara, stundum. Ég gat samt stundað kynlíf og það myndi líklega ganga 4% tímans bara ágætlega. En þessi 90% hrjáðu mig samt, hangandi aftan í huga mér eins og einhver kælandi andi, efa rödd sem gat ekki annað en hvíslað í eyrað á mér.
Engu að síður, þegar ég lauk stúdentsprófi, var ég á leið í samfélagsháskóla (blankur) og kærasta mín var að fara í 10 háskóla (ríkur). Þó að þetta væri löng og löng ákvörðun, ákváðum við að hætta saman, þar sem leiðir okkar og líf virtust vera að skilja, og það væri best fyrir okkur bæði ef við gæfum hvort öðru frelsi til að hefja nýtt líf. Það er allt í góðu og góðu, en það auðveldaði ekki upplausnina, sérstaklega þegar ég myndi hugsa um að hún færi út að djamma á heimavistinni meðan ég var heima, í sama bæ, umgekkst sama fólkið og ég gerði í menntaskóli, alveg staðnaður, óbreyttur. Nema eitt; klámnotkun mín himin rakin. Það var einhver samsetning af illgresiseyðslu, leiðindum, einmanaleika og að takast á við uppbrot á upplausn minni sem hvatti mig til að nota klám sem hækju. Að hafa einhvers konar léttir af streitu, þunglyndi og almennri tilfinningu fyrir ruglingi. Eins og mörg ykkar hafa komist að, hjálpaði klámnot ekki þessar tilfinningar. Það styrkti þá aðeins.
Fyrsta árið mitt í samfélagsháskólanum var án efa hræðilegt ár í lífi mínu. Ég fékk bráða kvíðaröskun og þyrlast, næstum OCD eins og vandamál. Ég sannfærðist um að ég væri að missa vitið, að ég væri að breytast og brátt yrði ég alveg geðveik. Mér leið öðruvísi að innan; Ég var aldrei yfirfull af sjálfstrausti, en nú var ég þjakaður af endalausum efa um sjálfan mig, vanhæfni til að tala við konur venjulega eða raunverulega einhverja hvað það varðar. Ég var rugl, ég hafði enga helvítis hugmynd um hvað ég ætti að gera og klámnotkun mín hélt aðeins áfram að aukast eftir því sem mér leið. Mér fannst ég týnd og mér leið eins og ég væri að missa manneskjuna sem ég var og breyttist í einhvern sem mér líkaði bara ekki alveg. Það stóð í um heilt ár. Byrjunin á öðru ári mínu, síðastliðinn ágúst, ákvað ég loksins að leita að einhvers konar hjálp. Ég gat ekki haldið áfram að lifa eins og ég gerði. Ég fór í meðferð, sigraði OCD eins og vandamál og lífsgæði mín urðu almennt betri. Mér fannst ég vera öruggari, líkari mér sjálfum. En samt voru vandamál. Ég var ennþá þjáður af félagslegum kvíða, jafnvel í kringum nána vini mína. Þetta var svo fokking nenni því ég var vanur að elska félagsskap, hitta nýtt fólk og tala og skemmta mér. Nú er ég dauðhræddur við þá, hræddur um að ég fari að fokka mér og segja eitthvað mállaust. Og ég upplifði enn þunglyndistímabil, að líða einskis virði, vonlausa og algerlega aumkunarverða. Svo nokkrum mánuðum síðar var ég kominn á þann stað að ég varð ekki betri. Ég íhugaði að taka lyf, en ákvað að ef ég gæti komist yfir þráhyggjulegar hugsanir sem gerðu líf mitt martröð án eiturlyfja, þá gæti ég komist í gegnum langvarandi kvíða og þunglyndi á eigin spýtur. Augljóslega hefur það ekki nákvæmlega gengið upp.
Og svo, einhvern tíma í janúar, fann ég YourBrainOnPorn og NoFap. Og ég skildi loksins hvað hafði komið fyrir mig, hvað breytti mér í svona aumkunarverða og kvíða manneskju. Ég las um allar þær líkamlegu breytingar sem höfðu orðið á heila mínum, svipaðar upplifanir annarra og best af öllu, velgengnissögurnar. Kæri guð, elskaði ég velgengnissögurnar. Ekkert gaf mér meiri von en þá að heyra fólk lýsa næstum NÁKVÆMLEGA því sem mér hefur liðið, og betra, hvernig þeir sigruðu það, að þeir gætu og GETU orðið betri en nokkru sinni fyrr, eitthvað sem ég vildi vera. Og upp frá því, byrjaði einhvern tíma seint í janúar og þar til í byrjun apríl, byrjaði ég á reynslu minni og villu að hætta í klám. Þetta voru nokkrir erfiðir mánuðir, fylltust af mér næstum stöðugri endurkomu, gat ekki sleppt úr klóm fíknar minnar, orðið hugfallast í hvert skipti sem ég kom aftur og braut örsmáu rákina mína, þar til ég hætti bara að reyna alveg og gaf upp vonina fyrir sjálfan mig.
Og þá kom eitthvað fyrir mig. Ég get ekki útskýrt það á neinn annan hátt en þennan; Ég ákvað að hætta að nota klám. Það hljómar ekki eins og nokkur stórkostleg, lífsbreytandi ráð. Það hljómar ekki einu sinni eins og það sé skynsamlegt en ég get ekki orða bundist á annan hátt. Ég var veikur fyrir því hvernig mér leið, leið yfir því að líða eins og þræll fíknar minnar og veikur fyrir að vera félagslega fiktandi manneskja. Svo ég hætti. Ég lagði allan þann vilja sem ég hafði í að horfa ekki á klám, og sjá, ég gerði það ekki. Þetta finnst mér vera mikilvægasta skrefið. Þú verður að sætta þig við að þú ætlar ekki að horfa á klám lengur, að þú verður að láta frá þér uppsprettu ánægju í lífi þínu, kannski eina ánægjugjafa þínum, þér til meiri heilla.
Síðast þegar ég skoðaði klám var 5. apríl. Ég hef farið í heilan mánuð án þess að horfa á klám. Það get ég án efa sagt eitthvað sem ég er gífurlega stolt af, eitthvað sem ég hélt að væri ómögulegt fyrir aðeins mánuði síðan. Á þeim tíma hef ég sjálfsfróað tvisvar, að eigin hugsunum, ímyndunarafl sem ekki er klám. Svo ég held ég geti ekki sagt að ég sé 30 daga PMO frjáls, bara P frjáls. Hingað til er ég 12 daga MO laus.
Hér eru nokkrar breytingar sem ég hef tekið eftir, þó sumar af þeim geti stafað af því að ég hef sjálfsfróað tvisvar:
-Skýrari leið. Ég veit ekki hvernig ég á að lýsa því en almennt finnst mér ég vera rólegri. Eins og hugsanir mínar eru minna stökkar, minna óskipulegar og villtar.
-Ég sef betra. Ég hef farið að sofa flesta daga um miðnætti og vakna næsta morgun um 8, líður frábærlega, alveg vel hvíld. Ég hef alltaf átt í svefnvandræðum og ég held að ég viti af hverju núna.
-Almennur kvíði er minna til staðar. Ég er fær um að róa mig frá kjánalegum áhyggjum og ótta og hef almenna ró yfir mér á meðan ég fer um daginn.
-Félagskvíði minn hefur verið skjálfandi. Það eru dagar þar sem mér líður ágætlega, öðrum dögum þar sem mér líður verr en þegar ég var mikið að nota klám. Getuleysi mitt til að tala við stelpur, sérstaklega, hefur nokkurn veginn verið viðvarandi. Það eru tímar þar sem ég finn til sjálfstrausts og get átt samskipti eins og venjulegar manneskjur og öðrum þar sem mér líður eins og hálfviti. Þetta hef ég heyrt að er nokkuð eðlilegt og gæti liðið með tímanum.
-Þunglyndislegar tilfinningar koma og fara, aðallega á öldum, en ég er fær um að tala sjálfan mig út frá þeim venjulega. Ég get betur séð jákvæðni lífsins.
-Aukning hvatningar.Ég hef haft hvata til að borða betur og hreyfa mig og er hægt og rólega kominn í betra form. Almennt, reiki lotur af hvatningu. Ég skrifa fyrir áhugamál og hef lent í stundum þar sem ég hef séð mig knúna til að strauja út sögu og hella öllu í hana. Hins vegar hef ég átt augnablik þar sem mig hefur langað til að gera nákvæmlega ekkert.
-Kynferðislega dofinn.Hvötin til að fróa mér voru mjög erfið í fyrstu, en þegar fram liðu stundir hef ég farið almennt kynferðislega dofinn. Ég vakna stundum með morgunsvið og hvöt til að setja gólfið mitt inni í öllu heitt, en eftir að ég stend upp og byrja daginn, er hvötin venjulega horfin. Þetta er reyndar góður hlutur; því minna hvetur því betra.
-Stemning mín almennt er dofin; Mér finnst ég stundum vera hamingjusamari en venjulega, stundum sorgmædd, en ég kem alltaf aftur að þessari tómu, tómu tilfinningu. Ég er að vona með tímanum að þetta líði líka.
-Aukning á sköpunargáfu.* Tilfinning um nýja sköpunargleði fannst mér, eitthvað sem ég held að ég hafi haft mikið af sem barn en látið klám hægt og rólega eyðileggja.
Svo að almennt að hætta í klám hefur verið jákvæð reynsla, eða að minnsta kosti veit ég að það mun borga sig jákvætt. Þó að ég fari í gegnum smá beygju um þessar mundir hef ég trú á að ég verði betri, sérstaklega núna þegar ég hef tækin til að ganga úr skugga um að ég frói mér ekki næstu mánuði. Svo hér eru ráðin sem ég verð að gefa. Ég veit að ég er ekki sérfræðingurinn, en sem einhver sem átti í MIKLUM vandræðum með að byrja hef ég smá innsýn:
-Lestu The Light Edge, eftir Jeff Olson. Ef einhver ykkar er í vandræðum með að byrja eða heldur námskeiðinu, lestu þetta. Ég kláraði hana eiginlega rétt áður en ég skrifaði þessa færslu og get sagt án efa að þessi bók hefur bókstaflega breytt lífi mínu og því hvernig ég lít á heiminn. Lærdómurinn sem þú lærir á ekki aðeins við um alla þætti lífsins, heldur sérstaklega um að hætta PMO eða jafnvel léttast. ÖLLUM markmiðum sem þú hefur er hægt að ná með smávægilegri brún. Gefðu því skot, jafnvel þó að það séu 10 blaðsíður á dag, gefðu því skot og kennslustundirnar innan og það mun breyta lífi þínu.
-Hreyfðu og borðuðu rétt. Ef þú gerir þetta ekki þegar, gerðu það. Það mun gefa þér annað markmið til að sækjast eftir, svo ferlið þitt neytist ekki stöðugt af „ÉG ER EKKI GONNA FAP ÉG ER EKKI GONNA FAP“. Því minna sem þú HINDUR að fíla yfirleitt, því auðveldara verður það. Auk þess mun líkamlegur ávinningur byrja að nýtast öllum þáttum lífs þíns og bæta skap þitt almennt.
-Gleymdu rákum. Eða réttara sagt, ekki taka þá eins alvarlega. Já, þeir eru hvetjandi og ég er ekki að segja að þú ættir ekki að fylgjast með, en ekki láta þá fyrirskipa þér. EF ÞÚ HLAPPARÐU EKKI HÆTTA. Þetta voru STÆRstu mistökin mín og það sem olli því að ég eyddi 3 mánuðum í að REYNA að byrja að hætta í klám. Hvert bakslag sem ég tók sem merki um bilun, alla 4 daga rákir sem ég braut tók ég sem ástæðu til að láta upp vonina. En það er það ekki. Jafnvel ef þú ert 90 daga klámlaus og þú fellur aftur einu sinni, þá telja 90 dagar samt. Það eru 90 dagar sem þú fórst ÁN klám. Jafnvel ef það er einn dagur, 1, 5, þá er það ennþá tíminn sem þú fórst án klám. Að brjóta röndina þína einu sinni mun ekki afturkalla þá vinnu sem þú hefur lagt í. Farðu bara aftur á hestinn. Ekki láta það gerast aftur. Fyrirgefðu sjálfum þér mest af öllu.
-Vertu afkastamikill.Fylltu tíma þínum með afkastamiklum athöfnum, helst nýjum. Lestu eitthvað nýtt, horfðu á nýja kvikmynd eða sjónvarpsþátt, taktu þér nýtt áhugamál, æfðu, farðu út í göngutúr, talaðu við vin, hvað sem er. Fylltu tíma þínum með nýjum reynslu, nýju áreiti til að skrifa yfir gamla, klámstengda hluti.
-Vertu þolinmóður. Augljóst, en þetta var eitthvað sem ég glímdi við. 90 dagar virtust ógnvekjandi og ég vildi sárlega líða betur NÚNA, strax, og þegar ég gerði það ekki, þá yrði ég hugfallinn. Taktu dag hvern dag í einu, augnablik fyrir augnablik, og veistu að hinar róttæku breytingar ERU að koma.
Ég býst við að það sé það eina sem ég hafði að segja. Því miður aftur yfir lengdina, að halda þessu öllu á flöskum síðastliðinn mánuð hefur verið tík og loksins hér, klukkan 1 um morguninn, varð ég loksins að láta þetta springa út úr mér (hræðileg samlíking, gat ekki staðist).
by ZampanoHOL
;
