Ég byrjaði með klám þegar ég byrjaði að nota tölvuna meira, svo líklega í kringum 14-15.
Þetta byrjaði allt fyrir 6-7 mánuðum síðan (hefur það virkilega verið svona lengi?) Þegar ég tók eftir einhverju um mig. Í miðskóla var ég mjög sendur. Ég meðhöndlaði alla sömu og af þessum sökum var mjög vildi ég meðal stúlkna í skólanum okkar.
Vinir mínir sagði mér að ég væri karismatísk og spurði mig hvað var leyndarmálið mitt. Jafnvel í menntaskóla þegar ég hafði vandamál frá sjálfsfróun og klám gaf stelpur mér ennþá útlitið. En allt til menntaskóla var allt um skóla, þannig að ég læt aldrei neinn í vegi fyrir því. Ég sleppi aldrei neinum.
Allt í einu tók ég eftir að ég var að missa vini og átti aðeins nokkra nána vini. Einnig í vandræðum með að tengjast nýju fólki, hafa kvíða fyrir að nálgast og eiga samskipti við flottar stelpur. Ég var að verða „vinur“ stúlkna, ef þú veist hvað ég á við. Einkunnir mínar fóru að lækka og einbeiting og minni minnkaði. Ég fann fyrir þreytu megnið af deginum jafnvel ef ég hefði ekki gert neitt.
Svo byrjaði ég að setja þrautina saman, sá heildarmyndina og starði á hana dáleiðandi, með opinn kjálka. Þar var það allt mitt líf á vefsíðu þar sem ég útskýrði einkenni tíðar sjálfsfróunar fyrir klám og aukaverkanir mikils klámefnis. Ég var hneykslaður, reiður og vonsvikinn - vægast sagt. Hvernig getur eitthvað sem líður svona vel haft svona slæmar aukaverkanir? Hafa þeir unnið rannsóknir sínar almennilega? Það er það sem ég spurði sjálfan mig. Maður, þegar við lítum til baka, við skulum segja að ég hafði ekki hugmynd um hvað ég var að spyrja sjálfan mig.
Það var komið á það stig að ég var að gera það að minnsta kosti tvisvar á dag og það var alltaf að klámfengnu efni, en þegar ég var yngri snerist allt um að nota ímyndunarafl. Þá var tíðnin líka mun minni þó að ég hafi alltaf haft mikla kynhvöt. Ég gerði það áður en ég fór út vegna þess að fólk sagði að þú viljir ekki ganga í öllum hlöðnum og hornum, það gerir þig þurfandi og stelpum líkar það ekki. Jæja, á þeim tíma var skynsamlegt ...
Eftir að hafa tekið eftir vandamáli mínu fór ég að leita svara. Að rannsaka Google með línum eins og: „forðast sjálfsfróun, meira testósterón þegar ekki er sjálfsfróun, vandamál frá sjálfsfróun, sjálfsfróun og klám“ og svo framvegis. Ég lærði allt sem ég gat, frá alvöru rannsóknum til persónulegra tilrauna. Margir staðir héldu því fram að sjálfsfróun væri heilbrigð og það minnki líkurnar á að fá krabbamein í blöðruhálskirtli.
Á vettvangi var fólk að skora á aðra að forðast sjálfsfróun í nokkurn tíma. Fólk gerði það alltaf að gríni: „Ég myndi hafa 24/7 boners. Ég myndi ekki geta sofið. Ég myndi láta mig dreyma á hverju kvöldi “... og ég fór að sjá sjálfan mig í þessum orðum. Ég er virkilega svona slæmur? Ertu með afsakanir til að koma mér af?
Jæja, ég byrjaði á eigin áskorun “„ Vika, í forrétt, “hugsaði ég með mér. Fyrstu dagarnir voru helvíti 'Ég ætla ekki að ljúga. Það var beint úr verstu martröðunum mínum. En allt í einu tók ég eftir breytingum á skapi mínu og sjálfstrausti mínu. Ég byrjaði að tala meira, segja fleiri brandara og vera þægilegur í eigin skinni. Svo endaði þetta allt, eins og að vakna. Ég vissi lítið að ég hefði vaknað nokkrum klukkustundum of snemma.
Leiðin fyrir bata minn var farin að koma fram. Næst þegar ég náði því í tvær vikur en í hvert skipti sem rákur minn endaði voru andlegir verkir mun verri. Svo sagði ég við sjálfan mig: „31 dagur. Það er heill mánuður. Ef þú getur farið svona lengi sýnir það að þú ert ekki háður klám og þú ert húsbóndi yfir lénið þitt. “
Charismatic ég var kominn aftur, fullur af orku og kátur eins og helvíti, ekki “boner 24/7” káturinn, heldur “ég er tilbúinn til að stjórna heiminum”. Ég vann meira, lærði betur, fékk sjálfstraustið aftur og missti allan vafa sem ég hafði um mig.
Allt var í lagi fram á áætlaðan dag. 31 dagur var runninn upp ... svo hvað nú? Jæja, ég notaði klám aftur næstu daga. En nú þegar ég sá það, þá þurfti ég þessa daga til að ná fullum bata. Eftir 4 daga byrjaði ég frá 0. En mér fannst ég vera að byrja frá óendanleikanum.
Að þessu sinni skiptu dagarnir ekki máli. Það var dagur 40 eða svo að ég stóð upp frá skrifborðinu mínu og fann fyrir ótrúlegum krafti, magn testósteróns í gangi kastaði æðum mínum, stjórnin sem ég hafði nú haft líkama minn.
Fyrir nokkrum dögum horfði ég á klám eftir 10 vikur af engu, ekki einni einustu mynd. Ég skal vitna í aðrar athugasemdir mínar:
Það var eins og að hitta gamlan vin, en þú tekur eftir því að þið hafið stækkað hver frá öðrum og njótið ekki félagsskapar hvors annars lengur ... og viljið því ekki hittast aftur. Ég sá það sem ég sá eftir 10 vikur og hafði ekki áhuga.
Hvar ég er núna:
87 dagar án sjálfsfróunar. Traust á alveg nýju stigi. Það skiptir ekki máli hver þú ert eða hvernig þú lítur út - ég get horft í augun á þér og hlustað á það sem þú hefur að segja. Mér líður betur í hópi stúlkna frekar en stráka. Ég fer stöðugt í ræktina, legg á mig stærð og styrk. Það besta er að mér finnst ég ekki þurfa að eiga einhvern í lífi mínu. Ég hef gaman af því eins mikið og ég get og það virðist gera stelpurnar brjálaðar.
Ég ætla ekki að hafa sjálfsfróunaráætlun. Mér líður ekki eins og ég þurfi að fróa mér, jafnvel ekki þegar ég er kátur eða undir streitu. Mér líkar ekki brottfallið og ég veit að líkami minn getur séð um sig sjálfur (blautir draumar). k Það að þrýsta á sáðlát setur þrýsting á mig og það er ein af ástæðunum fyrir því að ég brást við fyrri 31 daga áætlun mína.
Ráð:
Vitna aftur í annað svar mitt: „Hvernig á að sleppa þér hareminu?“
Taktu bara tölvuna þína og horfðu á skjáinn frá annarri hliðinni. Hvað sérðu? Hlið á skjánum. Það er ekkert þar, ekkert á bak við það. Það er eins nálægt og þú kemst að konunum á skjánum. Þegar þú áttar þig á þessu og ég meina virkilega að skilja hvað ég meina, muntu skjóta upp úr þeim haremelskandi hugarheimi. “
4 mánuðum
Jæja, það hefur næstum verið þriðjungur af ári hjá mér: Engin sjálfsfróun, engin fullnæging. Ég vildi að ég gæti sagt að það hafi verið hnökralaus sigling en það hefur ekki verið. Eins og hver fíkn í lífinu tekur lengri tíma að laga hluti en brjóta hluti.
Krakkar, það er opinbert, ég er 100% viss um að ég er ekki háður klám og sjálfsfróun lengur. Hvernig veit ég? Jæja ég er kátur en mér finnst ég ekki þurfa að fróa mér og klám virðist gervilegt og falsað. Ég loka ekki fyrir neinar klám síður eða neitt, því það myndi gera mig forvitnilegri að brjóta þennan vegg. Það líður bara eins og lélegur leikur: ef þetta væri kvikmynd myndi ég ekki eyða klukkustundum og stundum af lífi mínu í að horfa á hana. Sem sagt, það er alltaf möguleiki á að við gefum eftir þrýstingi og streitu, við erum jú mannleg. Ég gæti opnað annan flipa núna og farið á klámvef og endað rákið mitt. Ekki séns. Ég er kominn yfir þann áfanga ...
Það sem fékk mig til að hugsa um að skrifa aftur var að minnsta kosti skemmtileg staðreynd: að ég gat ekki munað fyrir sakir lífs míns hvaða klámmyndband ég fróaði mér í síðasta skipti. Það sýndi mér bara hvað ég hef vaxið mikið af þessu öllu. Hversu mikið heili minn hafði lagað innri raflögn.
LINK - Lestu blogg
by þarfahjálp
;
