Bakgrunnur, aldur 20 Eftir að hafa lesið um þetta efni vissi ég næstum strax að það var það sem hafði haft áhrif á mig. Ég hafði misheppnað samfarir 3 mismunandi tíma, með 3 mismunandi stelpum. Bíddu .. 4! lol. Eins og þú getur ímyndað þér, þá sprengdi þetta mig algerlega. Hrikalegt. Ég var nokkuð drukkinn fyrir 3 af þessum 4 og kenndi vínandanum með glöðu geði. (Hvernig gat ég verið svona blindur?) En nú veit ég betur. Til marks um það byrjaði ég að skoða klám um 13 ára aldur. Svo það eru 7 ár.
Engu að síður gat ég ekki farið framhjá viku í smá tíma. Djöfull, jafnvel nokkrir dagar voru erfiðir. Það var mikið af miðum. Og þau eru óhjákvæmileg. Ég komst að lokum í 2. Eftir að ég renndi aftur varð ég reiður út í sjálfa mig og ég ákvað að setja fartölvuna mína þar sem ég komst ekki að henni. Ég skildi það eftir heima hjá pabba. Það varð að gera. Þegar ég var kominn í mánuð leyfði ég mér að hafa það aftur.
Ég fór í gegnum tímabil af mjög slæmum HOCD (það var sérstaklega slæmt þegar ég var ekki búinn að átta mig á hvað það var ennþá!) Og þó að það hafi róast mikið birtist það samt af og til. Það er í versta falli bara eftir miði / binge.
Fyrsta tilraunin mín við endurræsingu fór næstum 8 vikur og síðan Ég fór aftur. Síðan í tvo mánuði komst ég ekki framhjá tvær vikur. Ég þurfti að vera utanaðkomandi um stund til að fara aftur.
dagur 44 Ég er kominn á dag 44 núna og ætla ekki að hætta. Ég hef gengið í gegnum hæðir og lægðir eins og brjálæðingar. ENN flatlining. Og það er það versta við þetta allt saman. Að hafa ekki kynhvöt er bein kveikja fyrir HOCD minn. Þegar ég fæ kynhvötina aftur verður henni þykja vænt um eins og æði stórveldi. Á þessum tímapunkti, annað en engin kynhvöt, finnst mér oftast allt í lagi „gott“.
Áður en ég reyndi að sitja hjá við þetta efni leyfði ég mér samt að fantasera og skoða virkilega stelpur í sjónvarpinu / internetinu. Eftir á að hyggja var þetta bara önnur leið til að athuga kynhvöt mín. Ég hef forðast það eins mikið og mögulegt er síðustu 6 vikurnar. Ég held að einn lykillinn sé að athuga í raun aldrei. Láttu hlutina bara gerast eins og þeir gera.
dagur 46 Mér líður samt nokkuð vel. Skap mitt hefur raunverulega náð jafnvægi undanfarnar vikur. Síðasta lota þunglyndis var fyrir nokkru. Bíð samt eftir kynhvöt minni. Það verður svekkjandi fyrir daginn. Fjarvera er það eina sem veldur mér sorg. Það hafa verið nokkur skipti undanfarna 40 daga þar sem ég vaknaði með virkilega virkan morgunvið. Það var epískt í hvert skipti. Það er það þó. Núll morgunviður undanfarna viku. Þetta ósamræmi, þó að búist sé við, er pynting!
dagur 49 Í dag er ég svekktur með sjálfan mig. Ég hef ekki farið út úr húsi alla þessa helgi. Það er heimskulegt í raun. Ég býst við að allt þetta breytist bara fyrir mig, samt neita ég að breyta sjálfum mér. Ég veit hvað myndi láta mér líða betur: samskipti við fólk en samt klamrast ég upp og verð inni í staðinn. Vegna þess að það er öruggt. Mér finnst eins og það séu allir þessir nýju möguleikar inni í mér. En það verður bara hundsað.
dagur 56 Þetta er það lengsta sem ég hef gert og hef ekki í hyggju að hætta. Mér líður vel. Örsjaldan lendi ég í þunglyndi og ef ég geri það er það stutt. Kynhvöt mín er örugglega að koma aftur. Ég finn það sparka. Ég held að það sé ekki 100% ENN, en ég hvet til að vera með konum og það að kveikja í raunveruleikanum kveikir í mér. Og þegar ég segi kveikt, þá meina ég ekki að ég fari að verða harður. Ég fæ bara tilfinningu í nára. Góð tilfinning. Ég hélt að ég yrði að byrja að verða harður til að sanna aðdráttarafl mitt, en ég held að það sé ekki rétt.
dagur 64 Bleh. Þetta er í fyrsta skipti á ævinni sem félagslíf mitt verður nánast ekkert. Og það gerðist bara á sama tíma og ég ákvað að sparka í þennan vana. Í fyrsta skipti sem þú byrjar í skólanum. Í fyrsta skipti með lítið samspilsstarf. Ég á nokkra karlkyns vini sem ég hangi með og ég mun sjá vinkonur þeirra af og til, en ég hef ekki átt einn á milli tíma með hugsanlegum maka í 2 mánuði núna. Ég átti par fyrir það. Einn fór næstum í kynlíf en ég missti stinninguna þegar ég fékk smokk út. (Kannski viku eftir binge).
dagur 67 Ég er ennþá flatlining. Neistar hér og þar en ekkert ótrúlegt. Ég hef tekið eftir því að ég varð miklu bjartsýnni undanfarna daga þó. Mér er alveg sama þó það taki 200 daga þangað til það kemur aftur. Ég veit að það er til staðar og það er bara spurning um tíma.
dagur 68 Í gærkvöldi dreymdi mig draum þar sem ég var að verða náinn með stelpu. Ekkert kynlíf, bara gera út og líða upp. En í draumnum man ég hversu auðvelt ég fékk stinningu. Þetta var frekar töff. Þetta er í fyrsta skipti sem mig dreymir svona í nokkuð langan tíma.
Í sumum endurræsingaskránni man ég eftir því að ég talaði um að geta reist mig bara við að hugsa um stelpu. Þó að það væri fínt og kannski mun ég hafa það einhvern tíma. Það ætti ekki að vera afgerandi þáttur í því hvort ég er tilbúinn. Eins og það sem kom fyrir suma aðra hér, held ég að það muni taka raunverulega nálægð og nánd konu til að koma mér af stað aftur.
dagur 79 Ég vil að allir viti að ég hef ALDREI haft farsælt samfarir við stelpu. Ég prófaði 5 sinnum með 5 mismunandi stelpum. Hver og einn var bæði vandræðalegur og hrikalegur. Síðasta misheppnaða tilraunin var sú versta. Ég hafði setið hjá við pmo í 6 vikur en datt aftur í það. Ég myndi gera það í 2 vikur og síðan binge. Þetta hélt áfram í um það bil 2 mánuði. Einhvers staðar þarna inni reyndi ég að stunda kynlíf með stelpu, ég vonaði að þar sem ég hélt frá pmo í það 6 vikna tímabil myndi ég geta haldið stinningu. Neibb. Það hræddi mig. Ég misnotaði klám svo miklu minna og það virkaði samt ekki. Það var þegar ég ákvað ekki meira. Á þeim tímapunkti klippti ég allt út; fantasía, sjónvarp, ruslnet.
Eftir 79 daga, hafði ég loksins kynlíf. Það var æðislegt. Ekkert vandamál yfirleitt. Dagsetning mín síðasta sunnudag endaði að fara þangað til fyrir nokkrum klukkustundum síðan [þriðjudagsmorgun] lol. Stúlkan er ótrúleg. Ég var tilbúinn til að fá meira í morgun, en við höfðum ekki fleiri smokkar.
Það geta allir gert þetta. Ég hafði ekki einu sinni neina jákvæða reynslu í fortíð minni til að miða við. Ég var að ganga í gegnum þennan hlut blindur. Kjaftæðið sem ég tókst á við er erfitt að koma orðum að. Vonlaus, dapur, ringlaður, afbrýðisamur við alla aðra vegna þess að þeir höfðu eðlilega kynhvöt. HOCD hrjáði hug minn. Í alvöru, þó að mörg innlegg mín væru jákvæð og bjartsýn, þá var alltaf nöldur í huga mér sem var ekki viss. HOCD minn er algerlega horfinn núna og mér líður svo miklu öruggari í kringum alla. Jafnvel að vera í kringum bestu vini mína snaraði mér stundum út, en núna er það fullkomið. Ég var áður svo hrædd og vænisýk. Að tengjast stelpu hefur reddað hlutunum enn meira í höfðinu á mér.
En þetta virkar. Hættu að horfa á klám. Farðu út. Berðu höfuðið hátt. Ég byrjaði fyrst að gera tilraunir með að sitja hjá í nóvember síðastliðnum. Svo það tók mig næstum ár að komast að þessum tímapunkti. En ég er hér. Og ég er ný manneskja núna. Það er svo þess virði. Takk kærlega til allra.
Einnig rann ég og pmo'd tvisvar á degi 69. Það er fyrir 10 dögum. Það áfangaði mig varla jafnvel. Taktu því létt á „köstunum“. Satt að segja, mér finnst eins og síðasti bakslagið hafi hjálpað mér að átta mig á því að ég var tilbúinn að fara í hið raunverulega. Nei ég er ekki að segja að farðu í klám. Ég er bara að sýna fram á að bakslag eru ekki heimsendir [að minnsta kosti ef þau koma eftir að þú hefur endurræst þig].
dagur 105 Langaði bara að hringja og láta alla vita að ég er ennþá að þvælast með. Ég er í fyrsta alvöru sambandi mínu frá menntaskóla núna. (Sá fyrsti með kynlíf.) Og það er ansi stórkostlegt.
Markmið mín hafa virkilega verið að breytast undanfarið. Svo lengi sem ég hafði áhyggjur af var klám. Áður en ég hafði áhyggjur af klám var það að hafa áhyggjur af stelpum. Það er svo margt annað að einbeita sér að núna. Svo mörg önnur markmið sem ég vil ná. Nú þegar ég á kærustu er mjög auðvelt að sjá vöxt minn sem karl.
Í síðasta sambandi mínu var ég þurfandi, óöruggur sóðaskapur. Það er algjörlega öfugt að þessu sinni. Mér finnst ég vera mjög traust í sjálfsmynd minni. Nú þegar mér líður vel kynferðislega er það soldið erfitt þegar ég er í kringum dömur. Ég vil lemja á hverja einustu heita stelpu sem ég sé lol. En ég er orðin ansi nálægt kærustunni og því bíti ég í tunguna á mér. Ég hafði alltaf verið góður við konur, en allt ED hluturinn barði vitleysuna úr mér sálrænt. Nú er þetta nýja traust á sjálfum mér sem er mjög valdeflandi.
Skólinn gengur vel. Það er miklu auðveldara að einbeita sér og fá heimanámið unnið.
Kynferðislega finnst mér erfitt að vilja ekki kynlíf allan tímann. Þetta er eitthvað sem ég er að vinna í. Kærastan mín virðist vera þægileg í kynlífi 2 eða 3 sinnum í viku. Ég lendi í því að þrýsta á um það í hvert skipti sem ég sé hana. Ég trúi því að öll klám hafi fengið mig til að halda að hún væri tilbúin að fara allan sólarhringinn.
Vona að þið haldið ykkur öll sterk !! Ég get ekki sagt nóg hversu mikið hlutirnir hafa breyst fyrir mig. Haltu þig við þetta.
;
