Hey krakkar það er stutt síðan ég sendi eitthvað efnislega hingað, svo ég reiknaði með að dagurinn í dag er frábær dagur til að gera það. Ef minni mitt þjónar mér rétt, þá er dagurinn í annað skipti sem ég fer 90 daga án kláms. Það hafa verið langar teygjur hér og þar en alltaf fylgt miði einhvers staðar á leiðinni. Að þessu sinni held ég að ég muni ekki hafa neinar áhyggjur af því ég gerði þessa 90 daga miklu öðruvísi en áður. Ég skal útskýra.
Byrjum á endurræsingu síðasta árs:
Svo ég las upplýsingarnar um YBOP og hef strax ferð mína inn í þennan nýja lífsstíl. Auðvitað var ég klaufalegur og kom mér varla í 67 daga eða svo áður en ég byrjaði að fróa mér aftur. Andvarp. Ég get ekki lagt nógu mikla áherslu á að maður fari aldrei aftur í sjálfsfróun. Það er bara tilgangslaust. Fyrr eða síðar (Eftir meira en 100 daga) komst ég aftur í klám og lykkjan hófst á ný. Eftir 50 daga eða svo myndi bakslag fylgja og önnur löng teygja. Svo oft sagði ég við sjálfan mig og kærustuna mína að ég væri búinn að þessu sinni, til að renna mér aftur. Ég náði miklum framförum á leiðinni þó:
- Ég hætti að fróa mér (Mínus klámslippin.)
- Ég hætti að þurfa að koma á þessa síðu.
-Ég kynntist mestu stelpu nokkru sinni og byrjaði að hitta hana af einlægni.
- Ég byrjaði að taka námið alvarlega
- Ég byrjaði að meta vináttu mína virkilega og taka til baka orkuna sem er sóuð í slæmu.
- Ég tók upp nýtt áhugamál í bassa og gítarleik.
Og nú í ár ...
Það sem ég hef gert öðruvísi að þessu sinni er eitthvað sem var svo augljóst og samt gat ég aldrei gert það. Ég tók alveg út sjónrænt áreiti. Ég útilokaði allar konur af tölvuskjánum mínum. Ég trúi ekki hvernig ég hef aldrei séð eigin mynstur áður en mér finnst satt að segja að ég hafi verið að kanta allan tímann í fyrra. Í grundvallaratriðum, ef þú ert að hætta í einhverju, þá skaltu ekki stríða sjálfur! Svo já þessi litlu smáatriði breyttu öllu fyrir mig og ég hef alls ekki haft margar hvatir að þessu sinni.
Svo getum við gert lista yfir úrbætur að þessu sinni:
- Kynlíf með kærustunni er hugleikið í hvert skipti. Ég sver það að hún verður kynþokkafyllri og kynþokkafyllri fyrir mig og það fer lengra en líkamlegt.
- Ég kláraði mína fyrstu sólóplötu þar sem ég tók upp bassa- og gítarhlutana. Það er barnið mitt þó svo nei, það heyrir enginn því miður.
- Ég gekk í hljómsveit fyrir skömmu og við erum að byrja að spila í jólafríinu.
- Ég eignaðist marga nýja vini sem ég get ekki beðið eftir að byggja upp sambönd við. Ég hef reyndar áhuga á fólki almennt núna og ég verð auðveldlega spenntur þegar ég hlusta á lífssögur. Mér var í raun aldrei sama áður. Ég ber ekki dauða hesta lengur að því leytinu til að ef einhver hefur ekki sama drif eða inerests og ég, þá læt ég þá vera. Ég hangi ekki lengur mikið með gömlu vinum sem styrktu slæmar venjur mínar. Ef ég geri það, þá erum við að gera aðra hluti en að sitja í tölvuleikjum tímunum saman.
- Ég finn löngunina til að eignast kvenkyns vini ... Þessi er stór vegna þess að ég finn það virkilega innilega núna þegar ég vil hugsa um þau núna. Ég vil ekki stunda kynlíf með þeim þó þau séu mjög aðlaðandi. Það er skrýtið, kærastan mín sagði mér alltaf að krakkar og stelpur gætu verið vinir, en ég hélt aldrei að það væri hægt að vilja ekki stunda kynlíf með hinu kyninu. Núna er ég auðmjúkur.
- Ég er næstum því eitt ár með sömu fegurð og ég byrjaði að deita í fyrra og ást okkar verður bara betri og betri. Ég heyri að það verði harðara á öðru ári þó.
- Og aftur, konurnar ... mér líður öðruvísi með þær. Mér finnst eins og ég vilji byggja upp tengsl við þau. Mig langar samt til að stunda kynlíf með sumum þeirra en það eru þeir sem ég þekki ekki enn. Mér líður eins og þeim sem ég þekki, ég vil ekki stunda kynlíf með þeim eins mikið og ég vil hugsa um þau. Auk þess er ég tekinn svo ...
Síðasta sem ég vil segja er að ef þú færð þig aftur ættirðu líklega að endurræsa mælaborðið ... Það sýgur en afturköllunin, þó hún sé stundum stundum, virðist hafa byrjað aftur hjá mér. Skapsveiflurnar komu aftur til baka í langan tíma, kvíðinn var í gegnum þakið, lítil hvatning var til staðar, aðdráttaraflið til vidoe leikja og netbrettabrun var mjög sterkt! Ég heyri alltaf að framfarirnar eru uppsafnaðar og ég er sammála, en það tryggir ekki að þú hafir aldrei afturköllun eins og í mínu tilfelli. Einhvers staðar í kringum dag 75 var þegar ég byrjaði að líða á nýjan leik og kærastan mín varð að spila hlutverk í þessu líka. Annað sem hjálpaði var að byrja á krónu haug. Einn fyrir hvern dag við rætur rúms míns hvatti mig virkilega til að halda áfram og eftir 30 daga byrjaði ég að nota smaragða. Eftir smá tíma þótt kærastan mín komst að því og sannfærði mig um að ég þyrfti ekki lengur að hrúga þeim ef ég væri sannarlega búinn með klám. Held ég hafi verið það. www.reuniting.info/content/90-days-yet-again
Fyrri dagbókarfærslur deilt á vettvang eftir um það bil 8 vikur.
[Dagur 15] Frá og með deginum í dag hef ég farið í tvær vikur án kláms. Að auki hef ég ekki fróað mér í eina heila viku. Ég er stöðugt að vakna klukkan átta á hverjum morgni og það líður vel. Á þessum tímapunkti virðast hvötin koma og fara svo ég verð samt að vera varkár hvað ég sé. Þar að auki verð ég að gera meðvitað að skoða ekki neitt sem getur kallað fram tilfinningar eins og þær sem kastað er af handahófi í klámmyndum við Google myndaleit. Ég gæti bara forðast Google myndaleit allt saman. Mér finnst ég byrja að leita að þessum myndum gegn vilja mínum hvenær sem ég fer á Google.
Það er athyglisvert að hafa eftirfarandi í huga:
Ég hafði gaman af lagi í dag sem ég hef ekki notið mjög lengi. Hlaupið var næstum óbærilegt.
Ég sakna reyndar ekki vina minna en áður þurfti ég alltaf að sjá þá.
Ég er ekki reiður ... Ég elska Dir En Gray um þessar mundir!
(Eftir á að hyggja var þetta í raun lognið fyrir storminn. Ég held að þetta hafi verið þegar flata línan byrjaði þannig að ég hafði ekki mikinn áhuga á klám eða sjálfsfróun. Einnig hafði ég áráttu löngun til að glápa mjög á Google myndir af handahófi allan tímann og vissi að eitthvað gæti skotið upp kollinum og bókstaflega sprengt hugann. Ég hafði ekki hugmynd um það á þessum tímapunkti hvað væri að koma upp í framtíðinni: afturköllun.)
[Dagur 16] vaknaði þreyttur og ég vildi ekki gera neitt. Að lokum byrjaði ég þó á bassaæfingu minni. þetta lag er næstum alveg lagt á minnið, en síðasti hluti þess er mest krefjandi hluti þess. Það er svo pirrandi að það varð aðeins erfiðara því lengra sem ég komst inn í það og á einum stað sló ég næstum hausnum í bassann. Ég hef hins vegar áttað mig á því að ég lærði suma hlutana mjög hratt og á einum tímapunkti fannst mér ég vera óörugg með það hversu hratt mér leið eins og ég væri að flýta mér eða eitthvað. Þetta var þó nokkurn veginn allan daginn minn. Eftir tveggja tíma áherslu á æfingu langaði mig að gera aðra hluti. Minna afkastamiklir hlutir. Mér fer að finnast internetið hafa eitthvað fyrir mig sem er meira virði. Og vissulega finnst mér stundum frábær skemmtun, en venjulega endar ég með því að eyða meiri tíma í að leita að einhverju en raunverulega finna. Þegar ég finn eitthvað á netinu sem ég tel dýrmætt, þá er það yfirleitt stutt. Það er ekki einu sinni eins og að spila bassann minn gefi mér ekki gildi, ásetningur minn til að halda áfram er svo veikur núna. Fókusinn minn getur líka notað einhverja vinnu en hugleiðsla er hella leiðinleg. Kannski geri ég einhvers konar tónlistarhugleiðslu. Ekki eins og ég hafi mikla orku til að gera margt annað.
Ég trúi ekki (Vinur) sagði „Ég vissi að þú gætir ekki hætt að horfa á klám.“ Það er mjög sárt, en greinilega aldrei samt mjög af mér hvort eð er. Allt sem skiptir máli er hvað mér finnst um mig og ég þarf ekki að vera vinur hans.
(Bætt við seinna: Fyndið að lesa þetta einum degi eftir að ég spratt úr rúminu með eldmóði á 56. degi til að byrja daginn minn. Að læra þetta lag varð virkilega auðveldara þegar ég hélt mig fjarri PMO og núna er mér það alveg á minnið. Ég geri það ekki vafraði á netinu næstum því eins og ég gerði áður, en ég vil samt fækka nokkrum. =] Þessi dagur var einn af mörgum vitlausum dögum. Hvað vin minn var hefur hann alltaf verið algjör stingur en ég er viss um að hann gerir það ekki þýðir ekki eitthvað af því. Kannski ég tali við hann aftur. Ég veit það ekki ennþá. Það er mögulegt að við fráhvarf að allt sem er ekki PMO geti virst eins og þyrnir í augum manns. Jafnvel vinir sem grínast með þér eins og þeir hafa alltaf gert.)
[Dagur 28] Jesús Kristur! Ég er orðinn svo pirraður vegna draumanna sem mig dreymir. Satt að segja verð ég spenntur fyrir því að fara í rúmið því það eru líkur á að ég fái einn af þessum erótíkardraumum. Svo hvers vegna er ég að verða pirraður? Í þessum draumum fæ ég munnmök mikið, en ég fæ aldrei fullnægingu! Hvernig í andskotanum dreymir mig blauta drauma sem eru þurrir?!? Ég skil ekki af hverju nákvæmlega, en fyrsta drauminn sem ég var að kanta svo ég gæti framlengt hann. Ég hélt áfram að kanta þar til handahófskennd truflun byrjaði að trufla konuna og ég og þannig endaði draumurinn. Sú seinni endaði á svipaðan hátt með því að fólk var að brjótast inn á meðan ég er í kynlífi!
[Dagur 37] Jæja í gær vaknaði ég eftir að hafa fengið fyrsta wetdream minn! Ég er eiginlega alls ekki ánægður með það. Þetta gerðist mjög hratt og þetta var bara klámbrot. Nokkur glampi í raun og það sveimaði heilann á mér eins og 3 myndbönd á sekúndu. Þar að auki entist það aðeins í um 3 sekúndur og þá vaknaði ég reiður og nokkuð blautur. Mér leið eins og ég væri aftur farinn og það var meira að segja eltingamaður sem fylgdi tilfinningunni. Ég þurfti að forðast anime og allt annað sem kann að hafa verið kynferðislegt í allan dag. Þetta er virkilega ekkert skemmtilegt stundum.
Dagurinn í dag var þó skrýtinn því það er eins og ég sveiflast fram og til baka á milli 6 og 2 á stemmningarskalanum. Mér fannst verst að tala við (Girl) að láta hana tala um kærastann sinn öll tækifæri sem hún fékk. Mér leið eins og einhver væri að taka mig upp og skella mér aftur og aftur. Ég velti því fyrir mér hvort ég myndi jafnvel tala við hana ef hún væri ekki stelpa.
[Dagur ?] Skemmtilegasta saga þín um bakslag?
Ég veit ekki um neinn annan í raun en ég veit þegar ég byrjaði fyrst á þessu öllu saman þá var ég fullur af sjálfstrausti vegna þess að loksins var ég búinn að komast að uppruna óróans míns. Allt sem ég þurfti að gera núna var að laga það ekki satt? Flýttu þér fram í fyrsta bakslagið ...
Ég hef tvisvar sinnum staðið mig mjög fyndinn. Hið fyrsta er þegar mig dreymdi draum um að ég væri að deita eina af mínum uppáhalds klámstjörnum. Ég meina mér leið eins og ég væri ástfanginn af henni í draumi mínum. Við áttum hús, myndir og það var band þar. Auðvitað þegar ég vaknaði um daginn varð ég að sjá hana aftur. O_O Þetta byrjaði með því að ég horfði á myndbönd af henni á YouTube, þá færðist það yfir í annað rör.
Í seinna skiptið sem ég man eftir var þegar mér leið vel þar til ég fann tóman geisladisk. O_O Ég var eins forvitinn og ég og velti fyrir mér „Hvað gæti verið á þessum geisladiski?“ Restin er óskýr lol!
[Dagur 35] Frá og með deginum í dag líður mér eins og mér hafi liðið strax eftir fyrsta bakfallið. Eftir að ég fékk lagfæringu mína. Eftir að ég var kominn yfir upphaflegu sektarkenndina og skömmina fannst mér ég yngjast. Ég velti fyrir mér hvort það sé í lagi að líða eins og ég hafi fengið lagfæringu mína þegar ég man ekki eftir bakslagi. Ég nýt þess að ég get núna hlustað á tónlist bara til ánægju í stað þess að hlusta á hana vegna þess að mér líður illa. Ég talaði við vin minn í dag og hann hefur aldrei hlegið jafn mikið í símanum með mér. Mér finnst ég vera húmorískari og léttari, og það er skrýtið vegna þess að mér fannst í gær að ég hefði orðið fyrir bíl. Pendúlinn sveiflast samt held ég.
[Dagur 42] Vá í dag mér líður svo vel að það er soldið ógnvekjandi. Rétt í gær átti ég í svo miklum vandræðum með að spila á bassa og satt best að segja var ég orðinn leiður á því. Það lagaðist þó vegna þess að ég horfði á kvikmyndir allan daginn með fjölskyldunni. Þetta var frábær dagur að öllu leyti þökk sé því. Í dag líður mér nógu vel til að teikna upp mitt eigið manga. Ég elska þessa tilfinningu um líf. Jafnvel örvænting mín hefur gildi fyrir mig núna vegna þess að ég hef von og trú á að betri tímar séu alltaf möguleiki. Mér líður eins og ég sé hér og alveg til staðar. Ég vil halda áfram og ná fullum möguleikum. Guð minn góður ég gleymdi þolþunganum. Í gær fór ég yfir venjuleg krullumörk og vöðvarnir eru varla jafnvel sárir!
[Dagur 45] Höfuðverkur Höfuðverkur Höfuðverkur !!! Svo mikill þrýstingur í höfðinu á mér. Ég reyni venjulega að berjast við að taka daglega lúr, en kannski þarf líkami minn það núna. Lítil orka aftur í dag, en mér finnst ég geta haldið áfram og að ég verði nógu fljótur.
Ég tók bara Human-Metrics typology prófið aftur og fékk sömu niðurstöðu enn og aftur! ENTJ eða Field Marshal. Það er svo langt frá því sem ég nota til að komast aftur árið 2008. Ég nota stöðugt ráðgjafa sem er INFJ, en hlutirnir hafa breyst núna. Ég velti því fyrir mér hvort fíknin hafi haft eitthvað með árangurinn að gera. Þegar ég hugsa um hvernig niðurstöðurnar hafa breyst virðist sem ég sé orðinn úthverfari og rökréttari. Ég er félagslyndari og mannblendari og hallast frekar að rökstuðningi en tilfinningum. En að lokum get ég alltaf breyst og ég get verið sá sem ég vil vera.
[Dagur 51] Þessi útigrill er að verða svo léttur að hann er ekki einu sinni fyndinn, en kannski er það bara að ég hef miklu meiri orku. Ég get farið framhjá venjulegu magni af settum en áður, barðist ég við venjulega upphæð. Ég bókstaflega fékk 5 tíma svefn, fékk mér kaffi og ég er ennþá góður að fara. Það er í raun ótrúlegt. Konur gefa mér samt fiðrildi en ég verð að segja að ég er orðin hugrakkari og öruggari með sjálfan mig. Ég held að ég sé farinn að átta mig á því hvers vegna ég elskaði metal áður og ég held að það sé vegna þess að það var eina tónlistin sem gæti passað við orkuframleiðsluna mína. Kannski hélt það mér uppi eins og að æfa núna. Ég mun hanga með (stelpu) í dag, svo ég er viss um að það verður eitthvað að frétta síðar. Hún elskar bara að minna mig á þá staðreynd að hún á kærasta, en hvað get ég gert? Mér líkar við hana.
[Seinna] Ég get nú sagt að allt sem ég heyrði um að hætta með sjálfsfróun og klám er sannleikur! Rödd mín fannst svo kröftug og ég var svo þægilega útlæg. Stelpur sem voru að nálgast og tala við mig virtust aldrei mögulegar á mínum aldri, en vissulega var nóg af því að ég var leitað af tveimur sætum stelpum! Óþarfur að segja að viðtölin gengu vel.
[Dagur 52] Svo í gær dreymdi mig annan blauta drauminn minn síðan 5. júní og hversu viðeigandi miðað við að ég var að ímynda mér (stelpa) áður en ég sofnaði. Ég held að það sé framfarir frá því áður þegar ég gat aðeins dreymt blauta drauma varðandi klám. Jæja, þar af leiðandi, fannst mér ég alltaf vera horinn allan daginn. Mér leið alveg tæmd og leiðindi allan daginn. Hlýtur að vera eltaáhrifin sem þeir töluðu um, en ef það er raunin þá ætti ég betur að læra að sætta mig við það. Held að ég ætti bara að sitja með þessa tilfinningu þangað til hún líður hjá.
[Dagur 55] Ég hef verið í þessari „Hætta klám“ krossferð síðan í nóvember 2008, og þetta er eftir 4 ára fíkn í það. Ég hef prófað margar tilraunir og á meðan ég lærði og óx úr þeim öllum hefur mér verið mætt með fullt af mistökum. Mér líður ekki illa með neitt af því þar sem ég hef vaxið úr hverri tilraun og það er mikilvægur þáttur til að átta sig á. Það lengsta sem ég hef farið án klám er nálægt þremur mánuðum og ég get vitnað um allt sem fólk hérna fullyrðir. Það er eins og einn daginn að þú vakni og einhver hafi kveikt á heiminum. Allt í einu er ég að dansa í lestum og brosa til stelpna sem ég þekki ekki einu sinni og það er allt eðlilegt. Sjálfsfróun var svo ótrúleg í kringum þriðja mánuðinn. Hér er athyglisverði hlutinn: Ég fróaði mér stöðugt á hverjum degi á þriggja mánaða tímabili ... Vegna þessa held ég þó að ég hafi aldrei raunverulega rofið tenginguna við klám, og þegar kynnt var fyrirbendingarefni af tilviljun var togarinn samt ótrúlega sterkur og BAM! Endurkoma ...
Síðan ég fann þessa síðu hef ég verið í besta hlutverki nokkru sinni. Ég hugsa ekki einu sinni um klám lengur. Ef eitthvað er, verð ég bara að hafa áhyggjur af sjálfsfróun og fantasíu um stelpur sem ég vil fá með mér. Ég held virkilega að þið eruð allir snillingar til að finna verkið sem vantar í sjálfsfróun. Ég hef alltaf verið svo þrjósk við að stöðva sjálfsfróun, þó að ég vissi að ég væri fíkn í það.
Í dag er lok áttunda vikunnar fyrir mig og mér líður mjög rólega og afslappað, en það er svolítið hangikjöt frá síðasta blautum draumi mínum sem var fyrir 4 dögum. (Damn Chaser)
Mér finnst sjálfstraust mitt vera komið aftur frá síðasta blauta draumnum sem ég dreymdi fyrir 4 dögum. Þegar ég horfi til fyrri skrifa minna lítur út fyrir að tveir blautir draumar séu nákvæmlega með tveggja vikna millibili. Það er óhætt að segja að sú næsta verði ein vika frá komandi þriðjudegi, en vonandi skaðar það ekki eins mikið og þessi gerði. Ég get eiginlega ekki sagt mikið um af hverju það særði svona alveg niður að botni limsins, en það getur verið vegna leka sem lokaði á oddinn. Það væri skynsamlegt að sjá hvernig ég var að fantasera aftur um (stelpu) áður en ég sofnaði. Kannski vegna fantasíunnar var einhver leki eða eitthvað.
Hvað varðar reisn get ég þó sagt að þau eru mun skynsamlegri núna en nokkru sinni fyrr. Meðan ég daðraði við stelpu frá Indónesíu á netinu var ég með stinningu allan tímann sem gerði það svolítið vandræðalegt að slá inn þar sem hún benti beint á hálsinn á mér. Eins og að vera meðhöndlaðir til að tala á hnífspunkti! Ég get nokkurn veginn fengið instaboner bara til að hugsa um að vera með konu og núna getur það verið eitthvað sem ég þarf að læra að stjórna. Draumar mínir eru að verða mjög erótískir og raunverulegir svo á þessu gengi gæti næsti blauti draumur minn komið fyrr en á þriðjudag. Það væri skynsamlegt þó að frá því síðast þegar ég fróaði mér þar til fyrsti blauti draumurinn minn var aðeins rúmar 5 vikur og seinni blautu draumurinn kom 2 vikur nákvæmlega eftir það.
Ég hata að hafa í huga að það voru eltingaráhrif eftir hvern blautan draum sem þýddi 4-5 daga af mismunandi aðstæðum eins og kvíða, þunglyndi, vonleysi, skapsveiflum, löngun, tapi sjálfstrausti, örvæntingu, óseðjandi þrá og í dag kemur þreyta .Ég vona að eltingamaðurinn hætti. Það er stærsta markmið mitt í þessum bata, að fjarlægja eltingarmanninn.
[Dagur 56] Það er svo annar staður sem ég er staddur núna miðað við þar sem ég var fyrir nokkrum dögum. Það er eins og að sofna á bát sem byrjaði í helvíti (sigla á eldi, já) og vakna á himnum. Í alvöru í síðustu viku fannst mér ég alveg vonlaus og ég hélt að þetta væri allt að verða tímasóun, en dagurinn í dag er bara ... vá.
Ég stefni í bíó með fjölskyldunni minni. Tilfinninguna sem ég hef er aðeins hægt að bera saman við rockstar. Talandi um rockstar held ég að ég muni sulta á bassann minn á dropa D. Ég þekki bara eitt lag en á þessum tímapunkti er ég viss um að hvað sem ég spila muni hljóma frábærlega.
Einföld ánægja er ótrúleg og það sem er enn áhugaverðara er að ég vil ekki gera það sem ég nota til að treysta á eins og að spila tölvuleiki tímunum saman = P.
Síðasta nóttin var í fyrsta skipti í langan tíma sem ég deildi einlægu brosi með mömmu án þess að hafa neinar tilfinningar um „Hættu þessu núna“ eða „Af hverju brosi ég?“ Hún hefur alltaf verið frábær manneskja fyrir mig og nú get ég loksins metið það eftir svo langan tíma.
Tilfinningin er bara ótrúleg. Ég byrja að tala við vinkonu mína yfir msn meðan ég daðra við stelpu sem ég kynntist nýlega. Traustið var bara til staðar og hún sagði meira að segja um það hversu örugg ég væri. Ég sýndi henni virkilega áhuga án þess að hafa verulegar áhyggjur af því hvort hún bauð sig eða ekki, og það var sannarlega ánægja mín. Í lokin var það eina sem hún sendi mér hjörtu og bros og fleiri hjörtu. Og vinur minn? Jæja, við höfum ekki deilt hlátri svona í mörg ár. Ég rifnaði upp á einhverjum tímapunktum og við vorum bara að tala um stelpur og hversu mikið við elskum þær.
[Dagur 57] Ég hef gert rannsóknir mínar á innhverfu og umdeilu og hef tekið próf manna á mælikvarða of oft (það er svo auðvelt að vinna með LOL), en ég er ruglaður núna. Árið 2008 þegar ég byrjaði fyrst á þessari tilraun fékk ég oft niðurstöður sem sögðu „Þú ert Introvert!“
En nú fæ ég bara „Extrovert“ og það er yfirþyrmandi niðurstaða líka. Auðvitað kemur Nature vs Nurture til sögunnar þegar þú horfir á tilhneigingu hvers og eins til innhverfni / extroversion, en allt frá því að ég byrjaði á þessu engu klámatriðum hef ég hægt og sífellt verið meira sjálfstraust.
[Dagur 58] Í dag er þriðji dagurinn í röð þar sem engin dýfa var í skapinu og það byrjaði allt á 56. degi! Það eru 8 vikur! Kannski ætti ég að bíða og sjá, en eins og núna líður mér vel.
Mér líður alslægt en þarf ekki að fróa mér, það líður bara eins og það sé meira líf þarna niðri sem ekki var þar áður. Í gærkvöldi byrjaði klámbrot og hugur minn færðist svo hratt út af fyrir sig eins og ég mundi ekki restina af því. Heill sjálfstýring! Það er hægt að þjálfa! Lol Ég þjáðist aldrei af ED og ég fékk oft bónus í kringum ákveðnar stelpur sem ég vissi, en klám gerði virkilega tölu á mig tilfinningalega. Skapsveiflur mínar myndu tengjast höku fólks og láta þá tæmast. Lol Í gær teiknaði ég mynd af dóttur T.Hawk sem ég hélt áfram með fram á nótt.
Nú, stóra málið um þetta er að það var engin viðnám frá þeim hluta heilans sem áður þráði klám (limbic var það?) Það var bara ánægjulegt að teikna línurnar eins vel og ég gat. Ég prófaði líka gamlan bardagaleik sem ég spilaði áður og mér leiðist ekki og tæmist eftir að hafa spilað hann, reyndar byrjaði ég að teikna. Það síðasta sem ég vil nefna er að ég vil hitta konur á þessum tímapunkti en ég vil ekki bara stunda kynlíf með þeim. Mér finnst ég vera á þeim tímapunkti að geta metið þau sem langtímamöguleika áður en ég hugsa jafnvel um kynlíf með þeim. En maður, konur eru svo sterkar ... Það er auðvelt að missa sjónarhornið þegar þú finnur lyktina af baðinu og líkaminn vinnur vörur. lol
[Dagur 60] Stemmning jafnar sig nú á tímum. Ég veit ekki mikið um ED, en ég átti aldrei bónus áður en ég talaði við stelpu í gegnum síma. Ég er spennt. =] Það voru um það bil 2+ vikur síðan ég sá síðast getnaðarliminn minn, svo ég þurfti að mæla og stara af ótta við hann. Mér leið eins og einn af þeim sem dýrka sólina þegar hún rís og gísar af dýrð sinni.
[Dagur 62] Gærdagurinn var magnaður. Fjölskylda mín hafði sameinast aftur eftir langan tíma eftir að systir mín kom frá Flórída og það var sprengja. Ég naut þess aldrei að vera í kringum fjölskylduna áður. Mig langaði alltaf að vera einn og gera mína eigin hluti en ekki í gær. Ein systir mín er venjulega líf veislunnar (sérstaklega þegar hún er drukkin!), En í gær þurfti hún að deila með mér sviðsljósi. =]
Ég dundaði mikið við (stelpu) og bauð henni að hanga með mér fyrir morgundaginn. Ég vona að hún samþykki að fara þar sem hún er mjög feimin við opinberar athafnir. Mér líður samt ekki eins vel vegna þess að hún er í vandræðum með rassgatið kærasta sinn, og mér líkar mjög vel við hana svo ég hlusta á útrásina um hann. Hins vegar hata ég að heyra hana tala um annan gaur, sérstaklega þegar hann nýtir sér hana og meðhöndlar hana eins og vitleysa. Ég sagði henni að ég vil ekki vera þessi gaur að hún grætur líka um annan gaur. Mér dettur í hug að ef þú ert með góðan hlut fyrir framan þig, þá ættirðu að nýta þér það í stað þess að kvarta yfir skítkærastanum.
Áður en hún byrjaði að blása í loftið um það áttum við góða og djúpa ræðu um líf og drauma. Vonandi samþykkir hún að hanga með mér og skurði þann gaur sem hún hatar að vera með. Ég veit að það kann að virðast rangt, en ég kann vel við hana og hann kemur fram við hana illa.
(seinna) Svo í dag var enn eitt sjálfstraustið í rangri átt. Stundum láta þessar árásargjarnu skapbreytingar mér verða óhæft fyrir samfélagið og ég kæmi mér ekki á óvart ef þau eyðilögðu hugsanleg tengslatækifæri. Það er mögulegt að ástæðan sé sú að (stelpa) hafnaði tilboði mínu um að hanga aftur, en hún hefur gert það nokkrum sinnum og það truflaði mig aldrei áður. Ég hef gaman af eltingaleiknum (þegar það er hún samt).
Ég hata að skella mér í fólk á tímum sem þessum. Ég þarf bara að vera ein og enginn skilur. Ég vann eins og brjálæðingur í dag líka og ég skellti ennþá í útigrillinn annað slagið, en mér finnst ég samt vera að þvælast á mörkum árásargjarnrar hegðunar. Það sýgur að hafna en ég held að ég geti haldið áfram. Ég held að ég geti hitt einhvern annan og haft sömu tilfinningar. Ég er nokkuð viss um að ég vissi ekki að ég myndi hitta þessa stelpu aftur þegar ég var þráhyggju vegna fyrrverandi. Eftir ár sem mér líkaði við stelpu með kærasta held ég að ég ætti að gera mér greiða og halda bara áfram. Mér finnst eins og að drekka og ég hata áfengi.
(Seinna) Eftir að hafa rætt við vin minn líður mér miklu betur. Ég er bara svolítið vonsvikinn yfir hegðun minni. Góðar fréttir þó, ég fékk vin minn til að prófa tvær vikur án PMO og hann ætlar að tilkynna mér það sem hann tekur eftir. Ég er spennt.
[Dagur 62] Þessi helgi var rússíbani af streitu og geðsveiflum og nú er ég orðinn ansi þreyttur. Á þessum tímapunkti get ég með sanni sagt að klám hefur nákvæmlega ekkert á mér lengur og sjálfsfróun er á sama hátt. Það eina sem ég get sagt er að ég er enn með hræðileg skapsveiflur þar sem ég þarf að vera einn frá öllum, en ég vil ekki kenna PMO lengur. Ég veit ekki hvort það eru fráhvarfseinkenni lengur.
Í dag fór ég í sundlaugina og það var aðeins ein stelpa sem leit nálægt mínum aldri, og alveg eins og búist var við: INSTABONER !!! Hún var bara að leggja á handklæðið sitt veltandi og ég sá hvað var að gerast niðri. Ég hefði talað við hana en hún hafði svona 5 stráka með sér. Engu að síður var þetta frábær dagur með fjölskyldunni þar sem ég lærði að synda og halda niðri í mér andanum neðansjávar. (Stelpa) var of upptekin til að fara með mér, en ég nenni ekki of mikið lengur. Málið er að á besta degi mínum getur hún hafnað mér öllu sem hún vill og ég myndi samt elta vegna þess að það er virkilega ánægja mín. Hins vegar, á degi þar sem ég er með eitt af þessum geðsveiflum, gengur það bara ekki. Og þá daga líður mér ekki heldur betur að æfa. Kannski er það of fljótt að segja til um það, en ég held að vandamálið geti verið einhvers staðar annars staðar þar sem mér er ekki einu sinni sama um PMO lengur.
[Dagur 65] Það hafa verið dagar í þessari endurræsingu þar sem mér finnst ég vera svo hress og skemmtileg eins og ég hafi verið með fullan fullnægingu líkamans eða eitthvað, en svo eru dagar þegar ég smella og öskra á fólk til að láta mig í friði. Þetta hefur verið að rugla saman þessum endurræsingaratriðum, en ég ætla að halda mig við það og sjá hvert það tekur mig. Ég meina hingað til, mér finnst ég hafa breyst mikið. Við skulum gera lista yfir breytingar eftir 60+ daga. (Ég veit ekki á hvaða degi ég er núna)
Ég ber virðingu fyrir sjálfum mér og mun standa upp með sjálfri mér en áður en ég myndi þegja aðeins til að sjá eftir seinna.
Ég vil ekki stunda kynlíf með hverri stelpu. Ég vil tengingu núna. Áður var persónuleiki minn bara „Fáðu kynlíf !.“
Ég hef engan áhuga á hlutum sem eru ekki afkastamiklir eins og að spila tölvuleiki eða vera á netinu allan daginn án ástæðu.
Líkami minn magnaðist mjög mikið! Ég á að vera ectomorph en ég lít nú eitthvað á milli ectomorph og mesomorph.
Rödd mín er afslappaðri og hún kemur frá neðri punkti um magann. Áður en það var hátt og hljómaði það svo hrætt.
Ég vil gefa fólki gildi í stað þess að kvarta yfir því sem annað fólk skortir. Ég er minna eigingjarn.
Tónlist hljómar svo vel hjá mér núna. Ég hlustaði á það í gegnum nokkrar ódýrar dósir og ég var andardráttur í eina sekúndu.
Ég get hugsað til langs tíma núna. Ég hef þegar stillt dagsetninguna fyrir 90 daga markið mitt og það hræðir mig alls ekki. Ég er ekki hræddur. Enginn er sérfræðingur strax, hlutirnir taka æfingu.
Ég held að það sé það eina sem ég get sagt í bili. Vonandi jafnast allir á meira en í dag eru 2 vikur síðan síðasti blauti draumur minn. Samkvæmt gögnum mínum hafa þau verið með tveggja vikna millibili, svo ég verð að gera auka rúmfötin tilbúin. Ég verð líka að búa mig undir mögulegan eltingarmann.
[Dagur 66] Í dag vaknaði ég og vissi bara að dagurinn í dag var einn af þessum toppdögum. Það er eins og ég hafi komist í gegnum dali í 4-5 daga og þá kemur orkan aftur á. líkami minn er skrýtinn vegna þess að ég hélt eftir tvær vikur að mig myndi dreyma um blautan draum. Þetta var ekki raunin í þessari viku og því ákvað ég að dagurinn í dag væri frábær dagur til að prófa eltingamanninn. Mér datt í hug að þetta væri frábær dagur og ef eitthvað væri myndi ég ekki gera það sem huggun fyrir sjálfan mig. Svo ég sjálfsfróði mig og það kláraðist á um það bil 2 mínútum (Ekki enn tilbúinn fyrir Ólympíuleikana).
Ef ég myndi dæma ósjálfrátt þá vaknaði ég í dag með skapið og orkustigið 7.5. Nú eftir að ég fróaði mér voru þungar tilfinningar sem voru svona yfirþyrmandi, en þær liðu eftir um það bil 10 mínútur eða svo. Eftir það var skap mitt enn 7.5 og ég var ekki þreytt eða neitt. Ég hélt áfram að æfa kröftuga og ég byrjaði að læra nýtt lag á bassanum mínum. Það var eins og ekkert hefði gerst líkamlega. Hins vegar fékk ég handahófi stinningu aftur um það bil 2 klukkustundum eftir að ég fróaði mér, svo ég ákvað að sjá hvort það yrði 2 mínútur alveg eins og síðast. Vissulega nóg, það var 2 mínútur flatt. >.> Eftir þessa fullnægingu fannst mér ég ánægð og mér fannst ég hafa veitt búnaðinum góða æfingu. Ég byrjaði að blunda fljótlega síðar, en ég vaknaði til að halda áfram með athafnir mínar. Ég get sagt það núna að skap mitt er um það bil 6.5 núna eftir seinni villuþáttinn ... mér líður ekki illa eða neitt. Ég er samt bara svolítið þreyttur og vil bara liggja og horfa á sjónvarp eða eitthvað. Ég finn ekki löngun til að horfa á klám eða taka þátt í annarri mjög örvandi virkni, en ég veit að ég þarf að sitja hjá eitthvað meira. Ég vil. Sem stendur myndi ég segja að eltingarmaðurinn éti rykið mitt. Ég veit hins vegar ekki hve langan tíma það getur tekið að finna fyrir því, svo á morgun gæti ég séð eftir því að hafa gert væna brandara.
Ég held ég muni ekki fróa mér aftur. Þessar tvær mínútur eru bara ekki mjög fullnægjandi. Ég geri mér grein fyrir því að kynferðisleg uppbygging muni alltaf koma aftur hvort sem er, svo hvað er málið með þráhyggju um það. Ég vil helst vera bara vanur því. Ég sakna nú þegar tilfinningarinnar um kynferðislega angist sem hefur byggst upp undanfarnar tvær vikur. Skrýtið hvernig það virkar. =]
(Næsta dag) Vá, kannski er ég betri núna. Ég vaknaði bara og mér finnst ég ekki vera ennþá ... * _ *
(Nokkrum dögum síðar) Ég hefði líklega ekki átt að prófa mig áfram. Mér líður mjög kyrrt núna en það er engin reisn. Það þýðir líklega að það er ekki „alvöru“ kynhvöt. Mig langar núna í tölvuleiki.
Hins vegar hef ég verið ansi afkastamikill síðustu tvo daga og í dag vaknaði ég og gerði eitthvað sem ég ætlaði að gera frá því í gærkveldi. Ég teiknaði virkilega fína mynd og hafði líka gaman af henni. Ætli það sé eitthvað timburmenn.
[Dagur 90] Jæja, loksins, ég hef náð markmiði mínu um 90 daga án klám. Það líður eins og það hafi verið svo langt síðan síðasta þing, en það er líklega vegna þess að svo margt hefur gerst á 90 daga tímabili.
Fyrir það fyrsta var síðasti teygjan erfiðust fyrir mig frá 69 degi til nú vegna þess að á 69 degi ákvað ég að fróa mér. Það var þegar allt varð grýtt. Í kjölfar MO fundarins voru eltingaráhrif sem voru ófyrirgefandi, ásamt þrá og að lokum meiri sjálfsfróun. Ég sagði áfram við sjálfan mig að ég myndi hætta eftir þennan eina tíma, en það varð sífellt erfiðara því í hvert skipti sem ég fróaði mér dreymdi mig blautan draum sömu nóttina eða fljótlega eftir það. Það er mjög erfitt að sitja hjá þegar þig dreymir blautan draum þegar þú ákvaðst að sitja hjá. Þetta gerðist alls þrisvar og þriðji blauti draumurinn var klámfenginn sem var mjög skammarlegur. Ég trúði ekki að hluti af huga mínum væri ennþá svo ruglaður eftir allan þann tíma. Eftir þetta gat ég þó setið hjá alveg, en vikurnar á eftir hafa verið verstar hvað varðar þrá. Tveir dagar í viðbót verða 2 vikur eftir fullnægingu svo við sjáum þá.
Ég hafði satt að segja vonað að yfir 90 daga myndi ég ekki fá löngun í klám lengur, og þó að það gæti bara verið eltingarmaður, þá rænir það mér samt sjálfstraustinu. Ég er mjög óviss um sjálfan mig og sitja hjá núna. Í fyrsta skipti á þessu 90 daga tímabili væri mjög auðvelt fyrir mig að horfa á klám núna. Hins vegar er ég að verða betri í að aðgreina kynferðislegan hvata minn frá heildarástandi mínu. Ég býst við að þeir kalli það áhersluskipti. Áður hafði ég aldrei fókusinn á að skipta. (Þvílík breyting!)
Það er þó ekki alslæmt. Skapsveiflur eru loksins hættar og mér líður almennt vel oftast. Einu sinni í bláu tungli myndi ég finna fyrir þunglyndi yfir því að vita ekki hvað ég ætla að gera við líf mitt, en það endist yfirleitt ekki nema klukkutíma boli. Ég tala miklu auðveldara við fólk en áður og finn ekki fyrir sársauka í hjarta mínu lengur.
Reyndar eru nokkrar undarlegar uppákomur þar sem brjósti mínu líður bókstaflega eins og það andi. (Þú þekkir þá tilfinningu sem þú færð þegar þú nuddar Vicks Vaporub á líkama þinn?) Sannarlega.
Nú á tímum þarf ég minn eigin tíma. Það er miklu öðruvísi en frá því fyrir 3 mánuðum að því leyti að ég nýt tímans ein. Ég elska fólk og að hanga með vinum en ekki umfram það. Ég hef miklu meira gaman af eigin félagsskap en áður. Að lesa, teikna, hlusta á tónlist, spila tónlist og horfa á uppáhaldsþættina mína eru allt uppáhalds hlutirnir mínir að gera aftur. Áður þurfti ég alltaf félagsskapar vegna þess að mér fannst ég vera einmana, en þegar ég kom í kringum fólk fann ég fyrir óróleika. Jæja ..
Ég hef líka byggt upp óþol fyrir miklum áreitum eins og leikjum. Ég get ekki spilað leiki eins lengi og áður og ég finn bókstaflega fyrir mér að heilinn hrópar á mig að hætta að spila! Það er þegar ég fer og geri eitthvað meira jafnvægi. Virkilega skrýtið.
Fyrir alla sem lesa þetta og gera endurræsingu er ég loksins ánægður. Ég skrifa það með tár í auganu vegna þess að ég endurspegla ekki mikið hversu langt ég er kominn. Ég óska ykkur öllum ekki heppni, heldur þrjóska, þrautseigja, ákveðni og herfangið!
[Dagur 174]
Ég get sagt það satt að klám er raunverulega vandamálið í samböndum nú á tímum. Tengsl við kærustuna mína tóku rúman mánuð en tíminn flaug svo hratt því ég naut þess allan tímann. Litlir hlutir: Að halda í hendur, taka sunnudagsgöngur, glápa í augun, kyssa enni hennar og bara halda í stelpu datt mér aldrei í hug eins ánægjulegt áður. Þegar þú ert að fróa þér á hverjum degi hvort sem það er með eða án klám, afsalar þú þér í raun meðfædda getu þína til að tengjast hinu kyninu. Ég er 100% viss um þetta núna. Áður en ég fór í 100 daga og var enn í nokkrum vafa um að láta af klám, en núna dettur mér ekki einu sinni í hug sem alvarleg virkni. Það er brandari að öllu leyti. Sumt fólk þarf virkilega bara meiri tíma en aðrir og ef maður fellur aftur þá er tíminn uppsafnaður. Vertu þolinmóður.
Eins langt og kynlíf nær. Ég er tregur til að tala um það vegna þess að það var með kærustunni minni sem mér þykir mjög vænt um. Ég var meira að segja að spyrja hvort ég ætti að hafa kynmök við hana eða bíða aðeins. Eina ástæðan fyrir því að ég samþykkti það er vegna þess að ég komst að því að hún vildi líka bíða vegna þess að henni þótti vænt um mig. Ég tók það náttúrulega rólega og við héldum hvort öðru lengi áður en við ákváðum að gera það. Ég vildi svo sannarlega að allir hér gætu ekki aðeins náð árangri í kynlífi, heldur ástríðufullum samskiptum milli tveggja einstaklinga sem hugsa um hvort annað. Við héldum meira að segja áfram að kúra eftir að við vorum búin. (Í bæði skiptin) Ég gæti virkilega ekki verið ánægðari með fyrsta skiptið og þetta mun líklega vera síðasta færsla mín. Furðu þó að ég hafi ekki sáðlát á 2 mínútum eins og fyrir 2 mánuðum með sjálfsfróun. (Það var dagur 69 í fyrstu endurræsingartilraun minni.) Enginn eltingarmaður enn sem komið er og ég held að það sé vegna alls kúra sem við gerðum eftir kynlíf. Mér líður reyndar vel núna, bara svolítið þreytt líkamlega.
Vertu þolinmóður krakkar og ég kveð þig með kveðju.
[Uppfæra mánuðum síðar]
Hey krakkar það er stutt síðan ég sendi eitthvað efnislega frá mér hérna, svo ég reiknaði með að dagurinn í dag er frábær dagur til að gera það.
Ef minni mitt þjónar mér rétt, þá er dagurinn í annað skipti sem ég fer 90 daga án kláms. Það hafa verið langar teygjur hér og þar en alltaf fylgt miði einhvers staðar á leiðinni. Að þessu sinni held ég að ég muni ekki hafa neinar áhyggjur af því ég gerði þessa 90 daga miklu öðruvísi en áður. Ég skal útskýra.
Byrjum á endurræsingu síðustu ára:
Svo ég las upplýsingarnar um YBOP og hef strax ferð mína inn í þennan nýja lífsstíl. Auðvitað var ég klaufalegur og kom mér varla í 67 daga eða svo áður en ég byrjaði að fróa mér aftur. Andvarp. Ég get ekki lagt nógu mikla áherslu á að maður fari aldrei aftur í sjálfsfróun. Það er bara tilgangslaust. Fyrr eða síðar (Eftir meira en 100 daga) komst ég aftur í klám og lykkjan hófst á ný. Eftir 50 daga eða svo myndi bakslag fylgja og önnur löng teygja. Svo oft sagði ég við sjálfan mig og kærustuna mína að ég væri búinn að þessu sinni, til að renna mér aftur. Ég náði miklum framförum á leiðinni þó:
- Ég hætti að fróa mér (Mínus klámslippin.)
- Ég hætti að þurfa að koma á þessa síðu.
-Ég kynntist mestu stelpu nokkru sinni og byrjaði að hitta hana af einlægni.
- Ég byrjaði að taka námið alvarlega
- Ég byrjaði að meta vináttu mína virkilega og taka til baka orkuna sem er sóuð í slæmu.
- Ég tók upp nýtt áhugamál í bassa og gítarleik.
Og nú í ár ...
Það sem ég hef gert öðruvísi að þessu sinni er eitthvað sem var svo augljóst og samt gat ég aldrei gert það. Ég tók alveg út sjónrænt áreiti. Ég útilokaði allar konur af tölvuskjánum mínum. Ég trúi ekki hvernig ég hef aldrei séð eigin mynstur áður en mér finnst satt að segja að ég hafi verið að kanta allan tímann í fyrra. Í grundvallaratriðum, ef þú ert að hætta í einhverju, þá skaltu ekki stríða sjálfur! Svo já þessi litlu smáatriði breyttu öllu fyrir mig og ég hef alls ekki haft margar hvatir að þessu sinni.
Svo getum við gert lista yfir úrbætur að þessu sinni:
- Kynlíf með kærustunni er hugleikið í hvert skipti. Ég sver það að hún verður kynþokkafyllri og kynþokkafyllri fyrir mig og það fer lengra en líkamlegt.
- Ég kláraði mína fyrstu sólóplötu þar sem ég tók upp bassa- og gítarhlutana. Það er barnið mitt þó svo nei, enginn getur hérna því miður.
- Ég gekk í hljómsveit fyrir skömmu og við erum að byrja að spila í jólafríinu.
- Ég eignaðist marga nýja vini sem ég get ekki beðið eftir að byggja upp sambönd við. Ég hef reyndar áhuga á fólki almennt núna og ég verð auðveldlega spenntur þegar ég hlusta á lífssögur. Mér var í raun aldrei sama áður. Ég ber ekki dauða hesta lengur að því leytinu til að ef einhver hefur ekki sama drif eða inerests og ég, þá læt ég þá vera. Ég hangi ekki lengur mikið með gömlu vinum sem styrktu slæmar venjur mínar. Ef ég geri það, þá erum við að gera aðra hluti en að sitja í tölvuleikjum tímunum saman.
- Ég finn löngunina til að eignast kvenkyns vini ... Þessi er stór vegna þess að ég finn það virkilega innilega núna þegar ég vil hugsa um þau núna. Ég vil ekki stunda kynlíf með þeim þó þau séu mjög aðlaðandi. Það er skrýtið, kærastan mín sagði mér alltaf að krakkar og stelpur gætu verið vinir, en ég hélt aldrei að það væri hægt að vilja ekki stunda kynlíf með hinu kyninu. Núna er ég auðmjúkur.
- Ég er næstum því eitt ár með sömu fegurð og ég byrjaði að deita í fyrra og ást okkar verður bara betri og betri. Ég heyri að það verði harðara á öðru ári þó.
- Og aftur, konurnar ... mér líður öðruvísi með þær. Mér finnst eins og ég vilji byggja upp tengsl við þau. Mig langar samt til að stunda kynlíf með sumum þeirra en það eru þeir sem ég þekki ekki enn. Mér líður eins og þeim sem ég þekki, ég vil ekki stunda kynlíf með þeim eins mikið og ég vil hugsa um þau. Auk þess er ég tekinn svo ...
Síðasta sem ég vil segja er að ef þú færð þig aftur ættirðu líklega að endurræsa mælaborðið ... Það sýgur en afturköllunin, þó hún sé stundum stundum, virðist hafa byrjað aftur hjá mér. Skapsveiflurnar komu aftur til baka í langan tíma, kvíðinn var í gegnum þakið, lítil hvatning var til staðar, aðdráttaraflið til vidoe leikja og vefsurfunar var mjög sterkt! Ég heyri alltaf að framfarirnar eru uppsafnaðar og ég er sammála, en það tryggir ekki að þú hafir aldrei afturköllun eins og í mínu tilfelli. Einhvers staðar í kringum dag 75 var þegar ég byrjaði að líða á nýjan leik og kærastan mín varð að spila hlutverk í þessu líka. Annað sem hjálpaði var að byrja á krónu haug. Einn fyrir hvern dag við rætur rúms míns hvatti mig virkilega til að halda áfram og eftir 30 daga byrjaði ég að nota smaragða. Eftir smá tíma þótt kærastan mín komst að því og sannfærði mig um að ég þyrfti ekki lengur að hrúga þeim ef ég væri sannarlega búinn með klám. Held ég hafi verið það.
LINK - CaptainFalcons BLOG
;
