Aldur 24 - Skýrsla dags 158: (alvarleg PIED, DE). Ég skrifaði líka bók um þetta.

Nóakirkja háður Internet klám

Ég reyni að hafa langa sögu tiltölulega stutta. Ég mun líklega mistakast.

Ég er 24 ára karl sem byrjaði að fróa mér í fantasíu fyrr en ég man (síðast 2 eða 3 ára) og byrjaði á internetaklám 9 ára. Ólíkt mörgum hérna, kynnti enginn mig fyrir klám; Ég leitaði eftir því. Klám var æðislegt og ásamt tölvuleikjum, bókum og sjónvarpi. Ég notaði það til að upplifa lífið án þess að eiga á hættu að fara raunverulega út í heiminn og lifa lífinu.

Þessar venjur hindruðu mig að hluta til frá því að alast upp um stund, en síðasta árið í framhaldsskóla dugðu þær mér ekki lengur og ég fór að láta hlutina gerast í raunveruleikanum. Það var þegar ég uppgötvaði að ég var algerlega ófær um kynlíf.

Ég reyndi að stunda kynlíf með þáverandi kærustu um það bil tugi sinnum, en ég myndi bara ekki verða harður og ef ég gerði það myndi það lækka áður en við gátum smokkað á okkur og byrjað. Ég laðaðist mjög að henni í mínum huga en líkami minn svaraði bara ekki. Ég gat ekki skilið það. Ég leitaði að svörum á Netinu, en þá var engin af þessum upplýsingum um klámfíkn tiltæk og allir sögðu að það hlyti að vera frammistöðu kvíði. Ég var kvíðinn en kvíðinn minn var vegna þess að ég gat ekki haldið stinningu - ekki öfugt. Ég hélt að ég væri brotinn. Ég vissi að þetta var ekki líkamlegt vandamál þar sem ég gæti auðveldlega orðið harður í klám, þannig að ég reiknaði með að ég hefði verið sjálfsfróandi mey of lengi til að verða sátt við raunverulegt kynlíf. Þegar ég keyrði heim frá húsinu hennar myndi ég bókstaflega öskra og berja stýrið með hnefunum. Ég hélt að það myndi hjálpa að hætta að fróa mér um stund áður en ég hitti hana, en þetta virkaði ekki heldur. Getuleysi mitt sem og skömm mín og vandræði vegna þess var stór þáttur í að binda enda á samband okkar. Næstu árin reyndi ég aftur og aftur með nokkrum mismunandi konum til að verða nógu þægilegar til að stunda kynlíf. Mér tókst það aldrei. Augljóslega var þetta lamandi fyrir kynferðislegu sjálfstrausti mínu og getuleysi ásamt getuleysi mínu til að skilja það og tala um það endaði hvert rómantískt samband sem ég átti.

Sex árum eftir fyrsta þáttinn minn í ristruflunum sá ég Gary Wilson's TED Talk útskýra hvernig klámfíkn hafði áhrif á unga menn, þar á meðal hversu stöðug sjálfsfróun við klám gæti valdið ristruflunum vegna klám. Þetta myndband breytti lífi mínu. Nú eru liðnir 152 dagar síðan ég hef skoðað klám eða sjálfsfróun. Hér er stutt yfirlit yfir hvernig líf mitt hefur breyst:

Ég ná nú og viðheldur sterkri stinningu í kynlífi án þess að þurfa stöðugt að ímynda sér klám. Ég verð samt mjúk af og til en það er ekki langt í að ég sé kominn aftur og það líður eins og hluti af náttúrulegu flæði kynlífs. Í nokkurn tíma eftir að hafa náð stinningu minni hafði ég ennþá alvarlega klám af völdum seinkaðs sáðlát, en nú er það einnig að hjaðna og ég get fullnægt meðan á leggöngum stendur með smokk. Ég var algjörlega fullnægjandi fyrstu 72 dagana, síðan aftur í um það bil 60 daga eftir það (þó ekki vegna skorts á að reyna við þáverandi SO-ið minn).

Tilfinningar mínar eru ríkari og hafa meiri dýpt. Í um það bil 12 ár grét ég ekki einu sinni og núna geri ég mér grein fyrir því að það tímabil lífs míns byrjaði um það leyti sem ég byrjaði að horfa á klám.

Ég hef enga skömm. Áður en ég ferðaðist, hafði ég lært að tala um klám með vinum og vissi að það væri algengt, en ég var aldrei stoltur af því. Nú, í fyrsta skipti í lífi mínu, er ég alveg heiðarlegur við fólkið sem ég elska og jafnvel við ókunnuga. Ég hef sagt mörgum frá fyrri sögu mínum með klámfíkn og hvernig það skaðað mig. Sumir dæma mig harkalega fyrir það, en það rennur strax af mér. Ég er alveg öruggur í sjálfum mér. Þetta þýðir að félagslegt traust og fullkomin skortur á félagslegri kvíða, sem stundum var notuð til að plága mig.

Þakklæti mitt (bæði kynferðisleg og tilfinningaleg) fyrir raunveruleg konurnar sem ég hitti hefur komið fram.

Ég varð ástfanginn, sem er eitthvað sem aldrei gerðist fyrir mig þegar ég notaði klám. Ég hitti hana fimm mánuðum síðan. Ég var alveg heiðarlegur við hana um hvar ég var í lífi mínu, sem ég held er stór hluti af af hverju hún elskaði mig. Sambandið er yfir núna, en það var frábær reynsla fyrir okkur bæði.

Ég hef meiri andlega og líkamlega orku og vissulega meiri tími.

• mín hvatning og viljastyrkur eru leagues undan þar sem þeir voru. Ég gefst stundum stundum til frestunar, en á síðustu fimm mánuðum hef ég skrifað 60,000-orðabók, byrjað á viðskiptum, stundað og orðið ástfangin af fallegum konum, samþykkti í samræmi við líkamsþjálfun og hugleiðslu og gert stórkostlegar matarbreytingar sem mér líður heilsari og sterkari en nokkru sinni fyrr. Ég geri mér grein fyrir því að klám - ásamt tölvuleikjum og sjónvarpi / kvikmyndum - var friðhelgi sem þjónaði aðeins til að halda mér aftur frá því að elta drauma mína.

Hvað framtíðina varðar mun ég aldrei, aldrei nota klám. Það er óeðlilegt áreynslulyf sem hefur valdið mér miklum skaða og það er enginn hluti af lífi mínu lengur. Ég held ekki að sjálfsfróun sé í eðli sínu slæm, en ég tengi það við klám og sóa tíma og möguleikum, svo ég hef litla löngun til að fróa mér aftur. Kannski mun ég árum saman njóta sjálfsfróunar aftur, en ég efast svolítið um það. Öll athöfnin er ósmekkleg fyrir mig núna.

Ég hef fullt af ráðum fyrir þá sem eru að glíma við PMO fíkn, en í stuttu máli deili ég bara tveimur ráðum sem hjálpuðu mér mest:

• Lestu mikið og rannsakaðu til að komast að því hversu mikið PMO fíkn hefur skaðað þig. Vertu reiður yfir þessum ónýtu árum og æstu þig hversu mikið líf þitt getur batnað án áhrifa klám. SJÁLFÁVAR að aldrei nota klám aftur. Þetta er ekki markmið. Markmið má sakna. Að þú munt ekki nota klám er einfaldlega undirliggjandi staðreynd veruleika þinnar. Með þessari hugarfari verður þráður ekkert fyrir þig. Það er möguleiki á að nota það sem borðar í okkur. Gerðu það ómögulegt og þú munt vera miklu betri fær um að bara gleyma því og einblína á aðra hluti.

Ekki stríða sjálfur. Um tíma varð ég svolítið ánægður í þessari ferð. Ég myndi láta undan fantasíu, sérstaklega þegar ég vakna. Ég myndi nudda mér aðeins í nokkrar mínútur en nálgast ekki einu sinni fullnægingu, svo ég taldi það ekki sem kant. Ég byrjaði líka að smella á nokkrar kynferðislegar - þó ekki skýrar - tengla og kveikja á mér með þessum fölsku áreitum. Ég vissi að ég ætlaði ekki að fróa mér við þessa hluti; það var meira um að fullnægja forvitni en nokkuð annað. Fyrir nokkrum vikum áttaði ég mig á því að ég var að renna mér niður hættulega braut og fannst líka framfarir mínar með DE stöðvast. Ég þurfti að breyta einhverju, svo ég fór aftur að því hvernig ég byrjaði þessa ferð: engin ímyndunarafl, engin snerting, engar pixlar sem kveikja á mér. Treystu mér, það er svo miklu auðveldara með þessum hætti. Ég þarf ekki lengur að glíma við sjálfa mig til að ákveða hvort ég sækist eftir einhverju jaðarefni eða fantasíu: Ég geri það bara ekki. Ég tjái nú aðeins kynhvöt mína með alvöru konu og þannig líst mér á það.

Ef þú vilt fleiri aðferðir og upplýsingar, þá er þessi bók sem ég skrifaði kallað Wack: Fíkn á Internetporn, og hún inniheldur sögu mína og annarra, vísindalega athugun á klámfíkn og alhliða leiðbeiningar um að hætta klám fyrir þá sem þurfa hjálp. http://www.amazon.com/dp/B00KMC5P4C

Spurðu mig að hverju sem er. Eftir að hafa farið í þetta ferðalag fyrir mig, talað við um hundrað klámfíkla og les meira en tugi bækur og hundruð greinar og anecdotes um þetta efni sem rannsóknir fyrir bókina mína, gæti ég verið einn af fróðurustu úti á PMO fíkn.

tl; dr: Hefst mjög vel, skrifaði bók: http://www.amazon.com/dp/B00KMC5P4C

LINK - Dagur 158 skýrsla: Endurheimt líf (alvarlegt PIED, DE)

by SpanglerBQ