[Aldur 24 - Saga - gefin á degi 50, hér að neðan]
[Dagur 33] Jæja hérna er uppfærslan mín. Í þetta skiptið (eftir tíu mánaða vinnu við þetta) hef ég enn ekki farið aftur, samt ekki P, M eða O. Líf mitt er að breytast alveg, en hægt. Ég hef séð svo marga erfiða tíma á ferð minni og það hafa verið tímar þar sem mig hefur langað til að hætta. Mér hefur fundist ég hafa þurft lausn svo lengi og hef bara ekki fengið hana.
En þegar klukkustundir og dagar líða held ég áfram að sjá fallegar breytingar í heila mínum og í lífi mínu, beint fyrir framan mig. Eins og ég fór að fá tannhreinsun og þar var kona alveg aðlaðandi en aðeins eldri en ég. Ég skil bara ekki hversu einfalt allt er að verða.
Ég þekki ekki þessa dömu eða neitt, en var að grínast fram og til baka, og í lokin þegar ég er að fara, þá er hún bókstaflega eins og þakkar mér og er eins og „Ég held að tannhreinsun eigi ekki að vera svona skemmtileg . Ég skemmti mér konunglega fyrir að skemmta mér. “ Ég fór þaðan með bros á vör og ég er alveg eins og „Vá!“ Orðin sem lýstu því hvernig henni leið varðandi þann tíma sem við deildum voru mér mjög djúpstæð.
Um daginn er ég í vinnunni leiðindi eins og skítur, og ekki í besta skapi, og þessi stelpa kemur inn, mjög aðlaðandi, og allt í einu gustaði skap mitt bara upp. Ég var eins og „Hæ! Höfuð hundsins þíns hangir út um gluggann á bílnum þínum! “ Hún byrjar að bresta og við byrjum að tala um stund. Nokkur fólk í vinnunni minni var líka að tala við hana. En alltaf þegar hún sagði sögu hélt hún áfram að horfa til mín vegna þess að henni leið mjög vel með mig.
Í líkamsræktarstöðinni líður mér allt öðruvísi. Ég horfi á sjálfan mig í speglinum og brosi en það er skrýtið því mér líður öðruvísi. Ég held að ég jafnvel líta öðruvísi. Beinin mín hafa verið alveg útrýmd. Mér finnst gaman að heilla hverja einasta stelpu sem ég hitti.
Ég veit ekki. Mér líður bara eins og ég geti ekki farið aftur. Ég sé allt of marga kosti. Ef ég myndi falla aftur myndi ég fara í það gamla þunglyndisástand og mér líður eins og allur lífsnauðsynlegur lífsafli sem ég hef væri alveg horfinn.
Í dag er dagur 33 án PMO. Mig langar til að segja að ég hef barið fíkn mína en ég vil bíða til að minnsta kosti dags 50 til að segja það.
Ég get satt að segja ekki þakkað ykkur hérna nóg, sérstaklega þeim sem ýta alla leið í gegn og halda bara áfram að ná til stjarnanna. Þegar þú ýtir í gegn hjálpar það öllum öðrum út.
Satt best að segja, frá 25. degi, finnst mér ég anda að mér gulli. Ég elska að vera í návist minni. Ég er miklu oftar í miklu skapi. Ég bara trúi því ekki að ég hafi gert það í 33 daga án PMO. Það er eins og draumur fyrir mér.
[Tveimur dögum síðar]
Ég barðist virkan í næstum nákvæmlega 1 YEAR, áður en ég gæti loksins fengið þessa fíkn undir hula. Meirihluti tímans á þessu ári, eyddi ég miklum tíma til að gera allt sem ég gat til að skilja þetta PMO fíkn. Þessi fíkn skaut mig í fótinn mörgum sinnum, en ég gafst aldrei upp.
Ég sá litlar en ákveðnar niðurstöður á leiðinni. Í fyrsta lagi byrjaði ég að taka eftir því að það var mjög auðvelt að fara 5 daga að meðaltali á milli hvers dags PMO. Síðan voru 1 dagar, síðan 7, síðan 10. 14 varð þá „uppáhalds“ númerið mitt. Högg það um það bil 16 sinnum. Nú eru 3 dagar án PMO rétt handan við hornið.
En það sem er fyndið er að ég þarf virkilega, heiðarlega, EINLEGA, ekki PMO lengur. Ég held að ég muni aldrei fara aftur. Ég held að ég muni aldrei gera það vilja að fara til baka.
Ráð fyrir alla stráka sem eru í erfiðleikum þarna úti: Allir eru öðruvísi, en það ætti að verða veldishraða auðveldara þegar þú ert liðinn 25. daginn. Eins og ég sagði áður „Í lagi, ég fer á ströndina í dag til að forðast PMO.“ En núna geri ég bara náttúrulega þessa hluti vegna þess að mér finnst það eðlilegt og PMO ekki.
Ég lofa þér að þetta verður auðveldara. Ef þú hefur einhvern tíma komist eins langt og daginn 14-20 en hefur ekki farið fram úr því, þá styttirðu þig varla. Þú varst þarna. Heilinn þinn var að koma aftur. Þú varst að gefa þér tækifæri. Síðan einfaldaðirðu þig sjálfan með því að „prófa þig bara“ eða hvað sem er. Fljótlega ertu að koma aftur og ekki einu sinni, heldur tvisvar eða þrisvar.
Að þessu sinni horfði ég aldrei einu sinni á klám - ekki í eina sekúndu. Ég man að ég vildi slá slóðina á klámvef. En ég sagði við sjálfan mig: „Þú getur raunverulega ekki náð þér aftur þegar þú sérð eina vefsíðu.“ Þegar þú hefur dýft fingrinum inn, hvar eru mörkin? Það er bara ALLT of auðvelt. Það eru bara ALLT of margar myndir, ALLT of mörg myndskeið. Það er bara svo auðvelt að láta undan of miklu. Áður en þú veist af hefurðu horft á 5 myndskeið og nú ert þú harður sem klettur tilbúinn til að komast yfir toppinn. Og þú gerir.
Það var kominn tími fyrir mig að gera breytingu. 1 ári seinna sit ég á degi 35. Og ég get satt að segja gert þessa breytingu. Eins og ég sagði þá hefur þetta virkilega orðið svo miklu auðveldara. Eins eru freistingarnar við PMO undir 3 núna fyrir mig. Já, getnaðarlimur minn er viðkvæmari. Ég veit að ef ég fíflast með það þá mun ég koma hratt niður. Þess vegna læt ég það í friði.
[Dagur 50-að ná markmiði sínu]
Jæja ég gerði það! Ég hef gert það í 50 daga án PMO. Ég hélt aldrei að ég myndi ná svona langt. Ég gerði það ekki. Jæja, hér er enn ein sönnunin, önnur velgengnissaga sem er að finna í bókunum á þessari vefsíðu.
En áður en velgengni sögunnar þarf ég að uppfæra þig í morgun. Í morgun var ég með fullan stinningu í svona klukkutíma. Í alvöru. Það hvarf ekki eða ekkert. Þetta var risastórt og vá það var bara ótrúlegt. Ég man aldrei eftir að hafa haft það fullt af getnaðarlim nokkurn tíma á ævinni. Einnig í gærkvöldi man ég eftir því að ég fann fyrir svo mikilli kynlífsorku, að ég lá á koddanum og rúmfötinu mínu og ég fann koddann og lakið geisla af kynorkunni minni.
Ég var að hugsa ef þetta væri stelpa þá myndi henni líða svo vel vegna þess að orkan mín er svo hlý. Ég fann aftur í morgun virkilega hlýja jákvæða orku. og það er í raun ekkert sem ég hef fundið fyrir fyrr en kannski daginn 40. Þetta byrjaði þegar ég fór í garðinn fyrir um viku síðan og ég var eins og svo ánægður og ég man að ég fann „allt í einu með allan garðinn.“ Eins og orkan mín væri svo öflug að allur garðurinn var lyftur með hlýjum jákvæðum orku.
„Jæja, hér er velgengni sagan mín. Njóttu!
Ég er að fróa mér síðan ég var líklega 14. Ég er núna 24. Ég var að horfa á straumspilun síðan um 16 eða 17. Það eru 7 ár. Alveg eins og flestir hérna klámþörf mín stigmældist, fór frá 1 stelpu 1 strák. til 2 gaura á 1 stelpu, Gbang, C-shots. Ég var á þeim stað árið 2008 þar sem ég bókstaflega missti ALLA stjórn. Ég hélt að þessi hlutur yrði með mér til dauðadags og ég varð að sætta mig við það. Ég var líklega PMO 2-3 sinnum eftir degi sem meðaltali. Það var sjálfuppfyllandi neikvæður spírall.
Vegna þess að ég eyddi svo miklum tíma í PMO'ing missti ég alla eða flesta vini og tengiliði. Og vegna þess að ég missti þessa vini myndi ég verða þunglyndari og gera það meira. Við hlökkum nú til allt frá 2008 þar sem ég var PMO í 2 eða 3x á dag, þangað til núna 6/14/2011, þar sem ég hef ekki fengið fullnægingu í 50 daga! Ég hef ekki horft á klám eða snert sjálfan mig í 50 daga!
Þetta sýnir mér að það er sama hver þú ert og hversu slæmir hlutir þú getur snúið öllu við, ef þú vilt virkilega. Að þessu sinni hafði ég 100% ákveðni. Það voru engin ef, og, eða en. Ég var MJÖG harður við sjálfan mig. Það voru 0 undantekningar. Hvöt var drepin um leið og þau komu upp. Ég prófaði allt og allt og það hefur allt gengið. Graham kex, kornflögur, myndbönd af fólki sem brýtur handleggina og horfir á Zillas ræfla og kúka á YouTube. Það er fyndið hversu óaðlaðandi klámstjörnur verða í mínum huga og hversu óaðlaðandi „ótrúlegir asnar“ þeirra verða þegar ég sé mannskít.
Halda áfram. Ég er á lífi aftur. Núverandi vinir mínir líkar betur við mig. Fjölskyldan mín heldur að ég sé hjálpsamari og hlutirnir ganga mun betur.
Ég er ánægður með að segja að ég hef örugglega afþakkað PMO fíknina mína í eitt skipti fyrir öll. Það er ekki aftur snúið núna. Framtíð mín er ekki einangrun og klám, heldur betra líf. Vinir, kærasta og félagsstaðir.
Mikill kraftur þess hvernig ég komst þangað sem ég er kom að gera með að vita að fíknin veikist dag frá degi. Ef þú ert sjúklingur (ég er það) get ég séð hættuna á móti umbuninni og ég get bara „beðið“. Fyrir mig þýddi það stundum að spila tölvuleik í klukkutíma aukalega frekar en PMO'ing. Eða að vera lengur í heita pottinum mínum en venjulega.
Hvað sem það kann að vera, ef þú ert í erfiðleikum með PMO, það verður að vera 1 eða 2 starfsemi sem þú getur framlengt daglega þar til PMO er ekki lengur óþægindi.
Þegar ég lít til baka núna hafa dagarnir virkilega flogið. Það gerist mjög hratt. Ég lofa þér að það gerir það. Fólk sem reynir þessa ferð gæti hugsað: „Jæja, 50 dagar sem eru bara svo langt í burtu.“ En í raun þegar þú ert kominn í gróp er það ekki svo langt.
Það er ekkert gaman að vera þræll sjálfsfróunar eða klám. Mundu að 55% kvenna nota titrara svo hvað? Ef 90% karla í vestrænum samfélögum eru að skoða klám, hvað svo? Það er engin afsökun að horfa á veikan endann á litrófinu og segja: „Jæja allir þessa dagana eru að fjandans upp, svo af hverju þarf ég að reyna?“ Þannig dvelur þú í 90% karla sem ekki eru úrvalsdeild, ef þú heldur svona.
Þú verður að reyna vegna þess að kannski verður þú leiðtogi einn daginn og þú verður rödd fólksins. Kannski þarf fólk að læra af þér, kannski var það leiðin sem þú áttir að fara. Ekki vera eins og allir aðrir: miðlungs.
dagur 52 [Loksins sjálfsfróun án klám] Ég held áfram eftir 3 eða 4 daga mun ég hafa sveifluna mína aftur, og þessir 52 dagar án örvunar voru örugglega ekki sóun. Ég hef lært mikið og mun halda áfram á veginum án PMO eins lengi og ég get. Engin binge, engin klám. Ég hafði enga löngun til að skoða klám. Þetta sýnir mér að hlutirnir hafa breyst.
dagur 57 Mér líður ágætlega. Ef ég man rétt þá MOED ég mig tvisvar um daginn. Engin klám enn. Í dag byrjaði bara dagur 5 án PMO. Daginn eftir að bakslagið hjá mér var raunverulega gróft. Ég meina að allur dagurinn var að mestu leyti fínn, en þessi gaur í vinnunni minni var virkilega dónalegur við mig og ég burstaði það ekki; Ég öskraði á hann. lol.
Annað þá finnst mér ég vera að koma aftur í jafnvægi og ég tók eftir venjulegum ávinningi sem kemur aftur. Það er öðruvísi núna. Ég tel ekki dagana í sjálfu sér lengur. Það er enginn tilgangur því ég held að klám sé ekki lengur hluti af lífi mínu. Ef ég MO, getur það gerst einu sinni á 30-50 daga fresti.
[Dagur 65, sem svar við spurningu] Já stinningar mínir eru frábærir. Ég hef fulla stinningu á morgneskinu eða ef ég er með ímyndunarafl. Áður en ég hætti að klára, var ég aldrei þetta erfitt eða fullt, örugglega ekki. Svo það var örugglega jákvæð aukning á stærð stinningar og fyllingu.
[Dagur 78, eftir að sjálfsfróun á degi 73] Jæja í dag er dagur 5 síðan síðast fullnæging mín, ég hreyfi mig án erfiðleika aftur. Ég er í rauninni andlega aftur kominn á punktinn og ég er ekki snúinn í heilanum eins og ég var á 74. degi og hugsaði: „Ó strákur ætti ég að fróa mér aftur?“
Mér líður aftur afslappað og róleg. og skap mitt fer aftur í venjulegt no-PMO skap, sem er yndislegt. Ekkert truflar mig í raun. Mér er ekki hent hvenær sem einhver gerir neikvæða athugasemd. Og ég er ekki að spá 10x á dag „hvaða leið er hann / hún að ganga? Ég vona að ég lendi ekki í honum / henni. “ Mér er bara ekki sama eins og ég hef ekki eins miklar áhyggjur. Eins og „hvað ef daman rekst á mig? Hverjum er ekki sama?" Fólk getur verið í nálægð og það truflar mig ekki. Ekki mikið truflar mig og ekki mikið gerir mig hræddan eða vandræðalegan.
Ég sé sjálf aðdáun mína koma líka aftur. Og ég nýt þess örugglega. Þegar ég er PMO er það eins og ég sé hræddur við að gera kynferðislegar bendingar eða líta á sjálfan mig í speglinum vegna þess að það líður ekki vel. En þegar ég er kominn aftur á vagninn gæti mér verið meira sama hver er í kringum mig. Ég lít á maga minn í speglinum, eða geri hvað sem ég vil. Ég er ekki að meina „að hugsa ekki“ á vondan hátt heldur. Það er í raun á rólega flottan hátt, sem gerir það í lagi.
Jæja það er uppfærsla mín í bili. engir félagar ennþá, en ég er að komast þangað. ætla bara að gefa því tíma. Ánægður með að vera kominn aftur í jafnvægi og hafa ekki 9 manns á dag gefðu mér viðhorf - bara vegna þess að efnin mín í heilanum eru slökkt svo ég gef frá sér undarleg merki.
[Par mánuðum síðar] Ég veit að það er leiðin til að sitja hjá vegna þess að ég hef upplifað það. Ég er rólegri manneskja; streita er viðráðanlegt; Ég get tjáð mig betur og húðliturinn er mikill.
Nákvæm skýring Brittanica á því hvers vegna þessir hlutir eru tilkomnir vegna þess að sitja hjá kann að vera þekktur, kann að vera óþekktur eða vera grátt svæði. En það skiptir ekki máli af hverju. Það skiptir bara máli að það virki. Ef ég sit hjá mun ég halda áfram að sjá þessa kosti og ef ég geri það ekki missi ég þessar bætur. Það er ekki mikið meira að reikna út fyrir mig lengur. Ég hef valið mitt.
Þó að ég eigi ekki kærustu, þá veit ég að „sitja hjá en ekki,“ að sitja hjá vinnur. Ef ég eignast kærustu þá er það annað hvort fullnægjandi eða ekki fullnægjandi kynlíf. Ég er að fara með það sem virkar og ekki þjóta í átt að neinu markmiði.
LINK - Allt bloggið
BY - jake83
;
