Þessi færsla er í grundvallaratriðum til að draga saman alla reynslu mína svo hún geti hjálpað öðrum. Upplýsingamagnið á þessu vettvangi og á yourbrainonporn.com hjálpaði mér að leysa mikið af mínum málum svo ég vil gefa til baka.
Færslan er risastór, svo hoppaðu á „Athuganir“ fyrir mikilvægustu hlutina. Svo hér er sagan:
- Bakgrunnur:
Ég er yngstur fimm. Við fórum aldrei mikið út, svo mikið af félagslífi mínu var aðallega inni á mínu heimili. Flest snemma í skólaárunum átti ég aðeins nokkra vini og eyddi mestum tíma mínum með tvíburanum (ekki eins) bróður mínum. - Ég er að segja þér þetta, til að sýna að klám eitt og sér olli ekki öllum vandamálum. Í mínu tilfelli hjálpaði þessi lífsstíll mér til að vera minna þægilegur í kringum stelpur. Í grunnskólanum fór ég að verða vinsælli (ég var ekki góður í íþróttum og það að vera góður í íþróttum var sífellt mikilvægastur til að ákvarða vinsældir). Mér fannst gaman að fá fólk til að hlæja og byrjaði að eignast fleiri og fleiri vini. Stundum myndi það vekja athygli mína að stelpa líkaði vel við mig. Það var þó ákveðin hömlun á því að viðurkenna aðdráttarafl fyrir stelpur. Mér fannst ég vera of ung og að það væri heimskulegt að láta eins og við værum þegar fullorðin. Sú staðreynd að bróðir minn var alltaf í kringum mig lét mig líða óþægilega við að breyta þeirri ímynd af mér (að mér væri ekki mikið sama um stelpur) sem þekkt var í fjölskyldunni minni. Þetta var vegna fjölskyldumenningar. Ég trúi því að bróðir minn hafi fundið alveg eins. Einnig hamlað vegna þess að ég var nálægt.
- Klámið:
Ég byrjaði að hafa DSL internet þegar ég var 15. Þetta var árið 2003, þá notaði ég hugbúnað eins og kazaa til að hlaða niður klám af lélegum gæðum. Að lokum fór ég í háskóla. Í menntaskóla var mér aldrei alveg sama um að ég færi ekki í stelpur. Mér fannst ég samt vera of ung og að ég þyrfti ekki að hafa áhyggjur af því. Það er í sjálfu sér alls ekki slæmt augljóslega, en ég myndi taka það of langt. Síðan fóru straumfarasíður á háskólanum að verða vinsælar.
- Fíknin:
Mér leið eiginlega aldrei vel í háskólanum. Mér líkaði ekki gráðan mín og fannst ég vera nokkuð á flótta. Ég var líka enn að læra hjá bróður mínum (við vorum að taka sömu gráðu). Fleiri og fleiri myndi ég horfa á klám. Þar sem það bjuggu 7 manns heima hjá mér myndi ég horfa á það aðallega á nóttunni. Ég heillaðist líka af klámleikjum. Ég sóaði miklum tíma í leit og neyslu klám. Jafnvel þó að ég hafi enn átt nokkra vini var háskólinn erfitt fyrir mig og ég byrjaði að draga mig aðeins til baka. Ég myndi standast flestar greinar með því að standast bara lokaprófið og án þess að mæta í tíma. Ég var líka metnaðarfullur (vildi verða kvikmyndagerðarmaður), en ótrúlega latur. Á þessum tíma gerði ég enn ráð fyrir að á endanum myndi fólk sjá hversu „æðislegt“ ég væri og ég myndi ná árangri og þá myndu stelpur elska mig og berja á mér. Mér fannst ég í raun aldrei vera áhugasamur um að elta stelpu. Það fannst mér alltaf of mikil vinna. Ég myndi líka ofhugsa það: „Ég laðast bara aðeins að henni. Hvað ef hún fellur fyrir mér og þá er ég vondi kallinn? Hvað mun annað fólk hugsa? Finnst þeim hún aðlaðandi? “ Ég eyddi stórum hluta ævi minnar með því að gera ráð fyrir að ég myndi finna fullkomna stelpu og það var það. Hollywoodmyndir urðu líklega til þess að ég hafði bjagaða sýn á raunveruleikann.
- Að finna um yourbrainonporn.com
Svo að lokum fór mér að líða óþægilega með að vera mey. Það byrjaði að lemja mig. Jafnvel þó að ég myndi enda með stelpu þá hefði hún líklega verið með nokkrum strákum og mér gæti fundist ég vera óæðri eða eitthvað. Svo þegar ég var 23/24 ára byrjaði ég að hafa miklar áhyggjur af nokkrum vandamálum: Ég var frestandi, mér fannst að elta stelpur „of mikil vinna“, en vildi fá kynferðislega reynslu, ég var langvarandi ofhugsandi , Ég vissi ekki hvað vildi gera við líf mitt. Ég byrjaði að lesa mikið af sjálfshjálparbókum. Hvers konar bækur skrifaðar af Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey o.fl. Á sama tíma byrjaði ég að læra um stefnumót. Ég vildi ekki verða listamaður, en mér fannst ég vita alls ekki um hvernig rómantísk samskipti virkuðu. Ég fann að ef ég virkilega virkilega hélt að stelpa væri fullkomin á allan hátt, þá myndi ég finna fyrir hvata, en ég vissi að þetta þýddi ekki. Ég gæti ekki verið svona fullkomnunarárátta. Ég þurfti að hitta stelpur og daðra og sjá hvað gerist. Sumar þessara bóka hjálpuðu í raun. Einn þeirra var „Leikurinn“ eftir Neil Strauss. Það er ekki handbók. Þetta er meira eins og skýrsla, sönn saga um listamenn, þar á meðal allt neikvætt. Þetta var áhugaverð lesning fyrir alla sem ég held.
Ég byrjaði líka að læra mikið um sálfræði. Ég vildi gera sjálfan mig að því að vera manneskjan sem ég vildi vera. Ég horfði á mikið af Ted Talks og fann erindi Gary Wilson. Ég myndi gera tilraunir með að fróa mér ekki í nokkra daga í fyrstu. Yfir sumarið 2012. Ég fór á tónlistarhátíð og eyddi 10 dögum án sjálfsfróunar og klám. Það fannst mér ótrúlega krefjandi (að lokum verða 10 dagar eðlilegir). Nokkrum mánuðum seinna í aðstæðum með stelpu þar sem ég þurfti að vera virkilega hræðilegur með stelpum til að kyssa hana ekki, gerði ég það óþægilega. Við gerðum út. Það var í fyrsta skipti sem ég kyssti stelpu. Nokkrum dögum seinna byrjaði ég að lesa mikið meira um að stöðva klámneyslu, yourbrainonporn.com, reddit osfrv. Bara svo þú vitir hversu slæm ég var með stelpur áður: þegar ég var 19 ára var stelpa að dansa með mér í háskóla Partí. Ég varð vinsæll (jafnvel þó ég væri mjög feiminn í háskóla), því ég sem nýnemi tók þátt í skemmtilegum verkefnum þar sem ég þurfti að bregðast við og gera kjánalegt efni. Mörgum fannst ég mjög fyndinn og varð því einn vinsælasti nýneminn. Engu að síður elskaði ég þá hugmynd að hún laðaðist að mér (sem ofhugsandi, ég var ekki viss um hvort það væri raunin). Hún var í raun ein sætasta stelpan. Ég var að ofhugsa svo mikið að þegar hún tók utan um mig og stóð á tánum (augljóslega til að kyssa mig) datt mér í hug „hmm hvað þetta var skrýtið faðmlag. hvað vill hún ??) Hluti af mér vissi en ég var svo sjálfsmeðvituð að ég gat ekki hugsað beint. Ég áttaði mig aðeins á því hvað var að gerast morguninn eftir þegar ég vaknaði heima.
Engu að síður, ég lærði um HOCD. Ég myndi horfa meira og meira á gay klám eftir því sem tíminn leið. Stundum myndi ég líka horfa á dýra klám.
Ég byrjaði líka að lokum að reyna að sjá hversu langt ég myndi ganga án klám. 3 vikum eftir fyrstu tilraun mína gerði ég út með stelpu á skemmtistað. Ég var drukkinn, hún var ekki falleg (ég sá hana þá á facebook og í raun var hún alls ekki góð), en ... ég var samt ánægð. Ég var bara ánægð með að ég gæti gert það. Að það hafi gerst. Eitthvað sem á að vera eðlilegt en var ekki fyrir mig.
Á vissan hátt vildi ég vera áhugasamur um að elta stelpur sem voru ekki fullkomnar. Mig langaði til að vera sama. Finnst ekki vandræðalegt o.s.frv.
Nokkrum mánuðum síðar spurðu nokkrir vinir mig hvort ég vildi vera með þeim í vorfríferð til spænskrar eyju. Ég sagði já. Mig langaði bara að halda áfram að þróa „daðra“ hæfileika mína, líða vel með stelpur og vonandi missa meydóminn og halda áfram með það í stað þess að setja allan hlutinn á stall. Ég missti meydóminn (og kyssti tvær aðrar stelpur) í þeirri ferð um það bil 6 vikum fyrir 25 ára afmælið mitt.
Það er fyndið að þar sem ég leit út fyrir að vera eðlilegur og stundum vinsæll, þá myndu flestir vinir mínir vera hneykslaðir á því að vita að ég var mey á þeim tíma.
Engu að síður fannst mér ég vera meira og öruggari með allt stelputenginguna. Fyrir nokkrum mánuðum var ég mjög náin stelpu. Við vorum vinir með fríðindi, en næstum kærasti og kærasta. Ég sagði henni alltaf að mér fyndist óþægilegt með hugmyndina um að eiga í alvarlegu sambandi, þar sem ég væri alls ekki vanur því. Það var samt skrýtið fyrir mig og ég myndi samt hugsa það of mikið. Ég var meðvitaður um vandamál mín en það að vera meðvitaður er ekki nóg. Við urðum hjón um tíma en það entist ekki. Hún þurfti einhvern til staðar meira og ég þoldi ekki þrýstinginn. Svo ég var örugglega mjög óþroskaður. Sem er eðlilegt miðað við þær aðstæður sem ég giska á.
- Hvernig líður mér núna:
Eins og er líður mér vel. Ég finn ekki fyrir þeirri gremju að upplifa mig ekki og mér líður miklu betur með hugmyndina um að eignast kærustu. Mér finnst ég í raun ekki þurfa að eiga einn en ég er í lagi með það ef aðstæður koma upp.
Athugasemdir:
Ég elskaði vísindi alltaf. Og ég naut þess að læra um vísindarannsóknir um allt þetta. Eitt sem ég vildi læra var ef sjálfsfróun ein og sér væri líka slæm, af henni yrði að vera sjálfsfróun til klám. Í alla þessa mánuði fór ég í mismunandi aðstæður þegar ég var að læra.
- Fyrst af öllu, áður en ég reyndi að stoppa, myndi ég fróa mér 2 til 4 sinnum á dag. Aðallega til hetero klám, en stundum samkynhneigðra og sjaldan dýrmæti. Stundum myndi ég taka þátt í öðrum kynferðislegum aðferðum sem fela í sér endaþarmsörvun. Ímyndaðu sér kynlíf samkynhneigðra. Málið er að ég laðaðist miklu meira að kynfærum og skarpskyggni. Mér fannst ég í raun ekki laðast að körlum en ég fann aðdráttarafl til að reisa typpin.
- Fyrsta tilraunin (3 vikur) var reyndar auðveldari en ég hélt, þó að ég myndi fara stundum. Ég var mjög áhugasamur þar sem mér fannst að þetta gæti leyst mín stærstu vandamál. Ég byrjaði að vilja fara meira út og fannst mun áhugasamari um að hitta stelpur. Eftir þessa fyrstu tilraun byrjaði að verða erfiðara að halda uppi löngum tíma án PMO.
- Að lokum myndi ég ekki fróa mér, en samt horfa á klám af og til. Sjálfsfróunin er það sem mér fannst vera að gefa mér aksturinn. Ég hafði miklu meiri drifkraft og hvatningu til að elta stelpur, en stundum myndi ég hafa mikla heilaþoku. Jafnvel höfuðverkur. Ég fann líka fyrir miklu meiri löngun til að stunda kynferðisleg samskipti samkynhneigðra þó að ég gæti aldrei gert neitt til að hefja slíkt. Ég var ekki náttúrulegur. Ég komst að því að á vissan hátt vildi heilinn minn bara sleppa kynlífinu. Með hvað sem er. Um tíma lærði ég meira að segja um skemmtisiglingar samkynhneigðra og þess háttar.
- Svo byrjaði ég að hætta PMO. Ég myndi endast venjulega í 2 vikur. Að lokum myndi ég byrja að kanta aftur og þá myndi ég bara horfa á klám aftur. Ég eyddi miklum tíma í þessar lotur. Jafnvel þó að ég hætti ekki alveg, þá hafði sú staðreynd að ég horfði á klám og sjálfsfróun mun sjaldnar en áður (2-4 sinnum) mikinn ávinning, svo líf mitt á þessum tímapunkti var þegar miklu betra. Ég hafði þegar verið með nokkrum stelpum og að kyssa stelpu var ekki eitthvað frá öðrum heimi.
- Ég hætti aldrei að læra um sálfræði. Að lokum byrjaði ég að hugleiða, ekki til að stöðva klám sérstaklega. Ég vildi verða agaðri (gefa meiri kraft í heilabörkur minn og draga úr virkni amygdala). Ég gerði það svo ég gæti fundið fyrir hvatningu til að vinna og mér gefandi. Og það tókst. Ég byrjaði að „sjá“ hvað var mikilvægt og gera það innst inni sem ég vildi gera. Það var ennþá framför á herbergisformi, en ég var mjög ánægður með árangurinn. Að horfa ekki á klám varð líka miklu auðveldara. Ég las nokkrar bækur um efnið. Auðvelt að lesa bók sem ég myndi mæla með henni „Leitaðu í sjálfum þér“ eftir Chade Meng-Tan - það er ágæt samantekt um hvað hugleiðsla er og hvernig hún virkar. Það byggir á google verkefni um að bæta tilfinningagreind sem tókst mjög vel.
- Þegar ég náði í einn mánuð án sáðlátar eða klám (þökk sé hugleiðslu). Ég leyfi mér að fróa mér án klám. Mér fannst að ekki sjálfsfróun væri farið að verða skaðlegt. Ég myndi finna fyrir löngun til að fá einhverja lausn og ég myndi sætta mig við kynferðisleg kynni sem eitthvað til að hlakka til bara til að fá það. Ég byrjaði að leyfa mér að fróa mér ef tilfinningin vaknaði náttúrulega. Það hjálpaði.
- Ég gerði tilraunir með sjálfsfróun í klám aftur nýlega (eftir nokkra mánuði án klám), vegna lærdómsins. Aftur finnst mér tíma eyða og mér finnst klám bara gera líf mitt aðeins verra aftur. Fylgni er augljós. Ég hætti bara aftur.
- Að lokum, meðan á einhverjum kynferðislegum fundum stóð, þegar ég hafði fróað mér í klám, ekki nema nokkrum dögum áður, fannst mér einhver vandamál fá stinningu. Hluti af því gæti verið kvíði fyrir því að vera með nýjum maka í fyrsta skipti, en þegar ég hafði ekki séð klám í að minnsta kosti viku myndi ég ekki eiga í neinum vandræðum.
Í stuttu máli er ég venjulegur strákur sem hefði auðveldlega getað átt sambönd en bara ekki getað. Það var skrýtið, ég þjáðist ekki af félagsfælni og það var ekkert að mér. Ég myndi bara ofhugsa of mikið og að lokum yrði það bara of mikil vinna. Flestir gerðu ráð fyrir að ég ætti mikið af vinkonum. Reyndar kyssti ég stúlku aldrei fyrr en nokkrum vikum fyrir 25 ára afmælið mitt. Hluti af því var uppeldi mitt og mikið af því var klámneysla. Mér núna finnst mér eðlilegt. Hugleiðsla var það sem að lokum hjálpaði mér að hætta klám í meira en nokkrar vikur. Ég samþykki líka hugmyndina um að fróa mér stundum án klám.
Ég veit að þetta var risastór staða. Mig langaði bara að skrifa allar upplýsingar sem ég hélt að gætu skipt máli fyrir einhvern sem gæti hafa haft svipaðan bakgrunn. Ég þarf að þakka þessum vettvangi og auðvitað Gary og Marnia fyrir frábæra vinnu sína við að hjálpa svo mörgum sem höfðu engin úrræði til að læra hvað var að gerast hjá þeim.
Eins og ég sagði áður, klám var ekki orsök allra vandamála minna og að stöðva klám leysti ekki öll vandamál mín. En klám gerði líf mitt verulega verra og síðan ég byrjaði að reyna að hætta að horfa á það batnaði líf mitt verulega.
Þakka ykkur öllum.
by phol1
;
