Ég klemmdi frá 13 til 25 næstum 3-4 sinnum í viku, alltaf með klám, svo að minn er langur fap ferill .. Ég átti aldrei alvöru kærustu og já ég er ennþá mey. 22 ára að aldri greindist ég með geðklofa persónuleikaröskun. Kvíði minn var yfir öllu ímyndunarafli, hjarta mitt byrjaði með hjartsláttarónotum.
Og hendurnar mínar hristust alltaf þegar tilfinningar komu út. Að tala við ókunnuga hræddi mig alltaf og ég eyddi í grundvallaratriðum öll þessi ár í að horfa aðeins á mig lifa, í katarsis.
Ég hafnaði fullt af stelpum vegna kvíða og þegar þær misstu áhuga á mér af einhverjum undarlegum ástæðum leið mér alltaf betur og rödd sagði við mig: „Sérðu? Hún elskar þig ekki raunverulega. Þú ert bara einn eins og aðrir fyrir hana, þú ættir að vera ánægður með að hafna henni “. Allt þetta þar til fyrir um 3 mánuðum síðan ..
Í fyrsta skipti á ævinni elskaði ég virkilega stelpu. Hún var svo falleg, brosti alltaf til mín og hún reyndi í marga mánuði að koma mér í skilning um að hún væri hrifin af mér .. en ég var sú manneskja sem ég hef alltaf verið í 12 ár .. enginn getur breyst svo hratt, jafnvel þó tilfinningar mínar væru ósvikinn hegðun mín var (því miður) sú sama. Svo eftir 5 mánuði hvarf hún ...
Ég veðja að hún hélt að ég hefði ekki áhuga og fór bara. Þegar ég missti hana skildi ég virkilega, eins og elding, að ég sakna hennar í raun meira en allt, hún er þessi stelpa sem þú finnur einu sinni á ævinni. Ég grét í marga daga .. Ég hugsaði um allt mitt líf, blekkingar mínar, ótta minn, bilanir mínar í skólanum .. Ég var sannfærður um að eina leiðin út væri dauðans orsök ég sá ekkert ljós í myrkrinu.
En takk fyrir TEDx og þessa síðu, ég skildi hvað vandamálið mitt var .. mér leið alltaf svo stolt af sjálfum mér vegna þess að ég notaði aldrei nein eiturlyf eða áfengi og núna geri ég mér grein fyrir því að ég var alveg eins og þeir sem ég hneykslaði alltaf á. Svo ég þróaði eins konar reiði gegn sjálfsfróun, ég ásaka hana sem uppsprettu allra vandamála minnar..þetta er ástæðan fyrir því að það var svo auðvelt fyrir mig að hætta að flækjast.
2 mánuðir núna. Í dag féll ég hjarta mitt eins og ef það væri „þakið“ einhverskonar vörn svo ég hef ekki fleiri hjartsláttarónot, jafnvel þegar eitthvað hræddi mig eða ég er bara spenntur. Hendur mínar hristast stundum aðeins þegar ég get ekki stjórnað tilfinningum mínum, ég held að það þurfi tíma (og reynslu).
En það glæsilegasta er að nú vil ég “þann” snertingu .. Ég tjái tilfinningar mínar. Ég hlæ mikið. Ég get setið við borðið og átt samtal án þess að skammast mín. Ég get gengið almennilega (já af sömu ástæðu og gat ekki einu sinni gengið á réttan hátt), fætur mínir standa eins og klettar á jörðinni.
Ég get talað við ókunnuga sem horfa á þá í augum og vera kaldhæðinn eða dónalegur án þess að finna fyrir skömm af einhverjum skrýtnum ástæðum. Þegar ég tala við stelpur líður mér eins og ég geti auðveldlega kysst þær eða (ef þær spyrja) að stunda kynlíf. Ég held meira með typpið og minna með heila (og mér líkar það).
Í fyrsta skipti á ævinni sé ég ljós. Í fyrsta skipti trúi ég virkilega á eitthvað: „Ég mun aldrei smella aftur.“
Þakka þér týnda ástina mína. Stundum til að líða betur langar mig að halda að þú værir bara engill kom til að hjálpa þessum aumingja manni. Ég elska þig.
LINK - Hvernig ég hætti auðveldlega að slá af eftir 12 ár. Sorgleg smásaga mín.
by TheEye33
;
