Ég er 25 ára. Búinn að vera PMOing síðan 11. Fékk fyrsta gf 18 ára og annan 21. aldur. Brá við síðasta gf í janúar. Mér fannst ég í raun aldrei vera þunglyndur á ævinni en varðandi það að eignast félaga eða sjá framtíð mína hafði ég alltaf miklar efasemdir. Mér fannst ég alltaf vera einhleypur að eigin vali; val stúlkna. Sem, eins og mörg ykkar vita kannski, er skítleg tilfinning.
Það fær þig til að vilja eitthvað svo slæmt að þegar fyrsta tækifærið kemur til að fá það sem þig hefur langað svo lengi, geturðu ekki hugsað beint og samþykkt allt sem þú getur fengið. Þess vegna höfðu 2 gfs mín bæði vandamál og leiddu mig líka niður. Síðasta gf litteraly minn skildi mig standa auðum höndum eftir fjögur ár. Ég var hjartsláttur þó ég vissi líka að sambandið færi hvergi.
Ég var viss um eitt: Ég átti aldrei eftir að líða svona aftur. Fyrst af sjálfsögðu kenndi ég öllum öðrum um en seinna komst ég að því að þetta var allt á mér.
Mér leið mjög vel í lífi mínu þegar ég var um 18 ára. Allt gekk vel. Síðan þá fannst mér ég alltaf bera byrði. Ég reyndi allt til að losna við orkuleysið; borða meira, megra, vinna, æfa, taka hvíld, fleiri vini, minni vini Ég hafði prófað þetta allt en ekkert breyttist. Þangað til ég fann síðasta muninn á lífi mínu og þeirri tilfinningu sem ég hafði þá; PMO. Ég hafði ekki PMO í eitt ár þegar ég var 18. Kannski fékk það mig til að líða vel með sjálfan mig?
Og þetta er ástæðan fyrir því að ég byrjaði á þessari röð. Við skulum sjá hvort að breyta síðustu breytunni endi með að mér líði vel aftur! Ég komst að þessum undirmann og sá stórveldi; þoka hverfur og fólki líður vel .. Mig langaði að sjá hvort þetta væri satt.
HVERNIG ég gerði það og hvað ég fór með: Fyrstu hlutirnir fyrst, ef ég ætlaði að ná því, þá þurfti ég eins lítið af truflun og mögulegt var. Ég var enn að fara í gegnum sambandsslitin og hafði áður fljótt lagað þessar tilfinningar með klám. Einnig ef minn fyrrverandi væri við dyrnar .. Jæja þú veist hvað hafði gerst. Vitandi þetta af mér losnaði ég við allt óhreint dót sem ég átti enn af henni. Allar myndir vids og samtöl, ég eyddi hverju eintaki af því. Það væri meiriháttar segull sem drægi mig aftur í gömlu húsin mín. Ég eyddi einnig öllum klám undir reddits og ákvað: ekki meira klám. Ég las nógu oft að kantur væri vandamál, svo ég ákvað að setja allar freistingar sem lengst í burtu.
Eitt mikilvægara atriði: Ég sagði vinum mínum hvað ég væri að gera og hvers vegna. Hrós þeirra myndi hjálpa mér á leiðinni. Og kannski gætu aðgerðir þeirra komið í veg fyrir að eitthvað slæmt gerist.
Nú var ég tilbúinn að hefja ferðalagið og sjá hvert það tæki mig. Fyrsta vikan var ansi erfið. Ég var áður M á 2-3. Dagar svo hálfa vikuna að ég fékk hugsanir eins og; „Við skulum byrja eftir 2-3 daga .. Það skiptir ekki máli að þú getir alltaf byrjað aftur“. Um daginn 7 var hvötin raunveruleg. Það þurfti aga (því það er það sem kemur niður á þegar maður fær þessa tilfinningu) að standa upp og gera eitthvað annað. Vika 2 og 3 þar sem erfiðustu vikurnar í allri áskoruninni. Líkami minn var að biðja um smá léttir. Heilinn minn sýndi bestu bitana af fyrrverandi mínum og hvers konar klám í minningum mínum. Samsetning þessara tveggja gerði það að verkum að það var næstum ómögulegt að gefast ekki upp. Ég beitti 3 sinnum á þessum 2 vikum. En ég hélt áfram að segja við sjálfan mig: „Ekki eyðileggja þetta! Haltu ströndinni uppi! “.
Maður sá ég eftir að hafa eytt öllum klám fyrrverandi míns .. En ég er viss um að núna, ef ég hefði haldið því, þá hefði ég farið aftur. Ég reyndi einnig að kantur myndi ekki koma mér í 90 daga. Svo ég ákvað að hætta að gera það aftur. Það var rökrétt (ekki einfalt) „Ef þú vilt ná því verðurðu að hætta að gera það“. Vika fjögur hafði enn hvatir, en ekki næstum því eins mikil og í viku 2 og 3. Maður þessi skítur var mikill. Nú fór eitthvað annað að gerast; líkami minn ætlaði ekki að draga úr streitu eins og hann var vanur svo hegðun mín fór að breytast. Ég vissi ekki hvað olli því í fyrstu. Hvar sem ég fór var ég ekkert skemmtilegur. Fjölskylda, vinir frændi minn sem ég elska .. Mér var alveg sama. Allt sem ég hélt var að ég hefði fokkað og að ég þyrfti maka til að gera allt í framtíðinni aftur rétt.
Ég var farinn að takast á við vandamálin sem ég olli sjálfri mér!
Það tók mig 4 vikur að komast í gegnum þennan áfanga. Hvetur þar sem ekki er til staðar .. Áskorunin var ekki mjög erfið en ég hélt áfram að hugsa; „Ef ég hætti gæti það glatt mig aftur. Ef þetta er líf þá sýgur það “. Það var það sem gerði það erfitt. En ég var virkilega að fást við hlutina þar: sambandsslitin, hinn gf minn, líf mitt í örvæntingarfullum áfanga mínum (11-18 ára. Ekki einn einasti koss) heldur líka félagsleg persóna mín gagnvart öðrum.
Engu að síður fór ég að sjá hvernig þetta tengdist hvort öðru. Hvernig tilfinning mín um örvæntingu og löngun til samþykkis kemur í gegnum alla þætti í lífi mínu og síðast en ekki síst: hvernig klám og sjálfsfróun er bara skyndilausn til að finna fyrir þeim tilfinningum sem ég þarf að fá frá öðrum. Hvernig ég fæ þakklæti og athygli, að stelpur hafa áhuga á mér, en ég sé það ekki vegna þess að allar aðgerðir mínar eru dofar. Þessi vitneskja kom með tímanum. En það er hér núna.
Síðustu tvær vikur áskorunarinnar voru auðveldari: Ég byrjaði að skríða út úr skelfilegri tilfinningunni. Og síðustu þrjár vikurnar get ég sagt að ég er svolítið ánægð. Það var alls ekkert vandamál að slá af síðustu 5 vikurnar. Séð fullt af stelpum í jógabuxum og sumarkjólum, jafnvel þegar einhver vinkona sýnir mér klám fyrir tilviljun er mér alveg sama .. ég fékk röndina mína og ég mun ekki brjóta hana. Ég veit núna hvað það gerir mér.
HVAÐ ÉG FÁ AF ÞAÐ: Svo eru stórveldin raunverulega sönn? Jæja .. Já og nei. Já vegna þess að mér líður vel. Ég veit að mér mun líða betur en þetta eftir nokkrar vikur því það lagast samt. Það er skýrleiki og orka. En það er ekki eins mikið og aðrir lýsa því yfir að það sé.
Kosturinn er í því hvernig ég sé hlutina núna. Ég er í hvíld vegna framtíðar og framtíðar félaga míns. Ég get valið hvern sem hentar mér. Það verður allt í lagi. Allt vegna þess að þessi áskorun neyddi mig til að vinna úr sársauka mínum og óöryggi. Og það tókst.
Ég veit núna að það sem lét mér líða vel í kringum 18 er sú staðreynd að ég hafði ekki PMO í eitt ár. Svo ég ætla að gera það; engin PMO alltaf. Nema þegar ég hitti þann. Ég mun vinsamlegast spyrja hana hvernig henni líður og ég mun taka upp skiltin sem hún er að gefa mér. Ef það hentar ekki, þá er það enginn forleikur sem ég hitti hana einhvern daginn. Auðvitað vil ég að það gerist núna en ég hef tíma, ég er yfir hlutunum núna, ég mun aldrei líða eins og mér leið fyrir nokkrum mánuðum aftur.
Takk fyrir lesturinn ég vona svo sannarlega að þetta komist í gegnum þá stund þegar kemur að þér! Eða hjálpar þér að búa þig undir það sem þú verður að horfast í augu við. Það var ekki erfitt að fella, heldur var það allur skíturinn sem gerði það erfitt. Spurðu mig bara einhverra spurninga ef þú hefur þær. Ánægður með að svara. Takk fyrir allt fólkið sem ég sá í þessum undirflokki, þú hefur hjálpað mér mikið.
LINK - 96 DAGAR og reiknað með FYRSTU tilraun
By á 3. degi
;
