2012-01-11 - Allt í lagi, hvar byrja ég? Ég rakst fyrst á yourbrainonporn.com í júlí síðastliðnum. Þegar ég las í gegnum margar færslurnar áttaði ég mig á því að margt af því sem ég óttaðist persónulega virðist tengjast vandanum við of mikla klámnotkun. Mér fannst ég oft eiga í vandræðum með konur og fannst ég ekki geta tengst þeim. Í háskóla átti ég erfitt með að fara á stefnumót. Mér fór að líða sem ófullnægjandi - eins og ég hafi misst af einhverju mikilvægu þroskaskrefi sem allir aðrir krakkar höfðu verið í. Þetta leiddi til lítils sjálfsálits, kvíða, þunglyndis og efa kynhneigð mína.
Óöryggi mitt leiddi til þess að ég leitaði mér hjálpar á internetinu. Ég las sjálfshjálparbækur til að „verða betri með konum“ - þetta virkaði - svona. Ég hélt að ég hefði fundið svar við baráttu minni við konur. Ég hugsaði oft (daglega) að ef ég gæti bara náð tökum á „tækninni“ (óeðlilegum leiðum til að hugsa um og nálgast konur á stefnumótum) þá gæti ég „náð í“ aðra strákana. Það tókst ekki. Þar sem þessar aðferðir beindust ekki að raunverulegu vandamáli mínu (sem ég held að hafi verið oförvandi fyrir klám frá mjög ungum aldri), hjálpaði það aðeins til að láta mig finna von. Eftir að hafa áttað mig á því að óteljandi tímarnir mínir sem fóru í að læra þetta „efni“ voru að engu, sökk ég aftur niður í þunglyndi. Ég spurði aftur kynhneigð mína, varð þunglyndur, kvíðinn. Skolið og endurtakið.
Eitthvað gerðist á yngra ári mínu í háskóla sem varpaði næstum ljósi á vandamál mitt. Ég hafði ákveðið að hætta að horfa á klám. Ég entist í 3 vikur - og á þessum tíma fannst mér ótrúlegt - ég gat einbeitt mér í tímum, var ekki þunglyndur, var leitað til stelpna í bekknum mínum (sem ég var of óöruggur til að nýta mér). Ég var mjög hvetjandi, skoraði hátt á öllum miðtímum og kom jafnvel nokkrum tæknimyndum á óvart þegar ég minntist. Stuttu eftir þetta fór ég hins vegar að missa áhugann á stelpum (ég var í flatlínu, en ég hafði ekki hugmynd um að þetta væri það). Ég fór að óttast að ég væri samkynhneigður. Og þannig var forðast alla kynni af gaur sem var aðlaðandi. Ég gerði mér ekki grein fyrir því fyrr en árum seinna að þetta var án efa HOCD. Ég fór meira að segja til meðferðaraðila til að ræða þetta. Ég gat ekki útskýrt af hverju ég hafði engan áhuga á stelpum. Fyrir vikið varð ég hræddur og fór aftur í klám. Einkunnir mínar lækkuðu aðeins og mér fannst ég vera einskis virði. Það sem ég gat ekki skilið er að mér fannst ég verða „sljór“ - eins og það væri erfiðara að halda upplýsingum. Í tímum gat ég ekki hugsað nema stelpur og skortur minn á þeim. Ég fékk líka neikvætt viðhorf til stelpna - eins og þær væru bara að meiða mig. Lítið vissi ég að það var ég sem hafnaði sjálfum mér - ekki þeir. Reyndar er það fyndna að ég var ALLTAF með stelpur í kringum mig - lærði með mér, fór út og dansaði með mér, lúmskt stungið upp á því að við ættum að „hanga“ meira (þunglyndur strákur með litla sjálfsálit getur ekki náð í lúmskt vísbendingar - það er eins og manneskja sem hatar það hvernig hún lítur út á myndum, en lítur í raun yfirleitt vel út).
Háskólaárin mín komu og fóru sem og lotur þunglyndis og einmanaleika. Trú mín á að ég væri fráhrindandi gagnvart konum varð sterkari og ég hætti að lokum að reyna við stelpur alveg. Regluleg 9-5 og minna félagsleg samskipti ollu því að ég síast lengra niður í þunglyndi. Tveimur árum síðar rakst ég á síðuna og áttaði mig á því hvaðan öll vandamál mín höfðu komið. Ég áttaði mig á því hvers vegna ég hafði lítinn áhuga á konum og af hverju mér leið eins og ég gæti varla „tengst“ þeim. Það versta við þetta allt saman var að ég trúði því staðfastlega að mér væri sagt frá, sérstaklega vegna þess að ég er stuttur náungi.
Þegar ég áttaði mig á vandamálinu mínu hætti ég strax með PMO. Sem betur fer hafði ég engan aðgang að internetinu heima (ég hefði annars ekki getað gefið P upp). Þetta var geggjað erfitt. Úttektirnar voru ótrúlega erfiðar fyrstu vikurnar. Ég gat varla haldið. Ég varð þess að horfa á „mjúk“ klám í vinnunni - bara til að horfa, ekki einu sinni til O. Ég hætti að lokum þessari hegðun. Ég lærði að þetta gerði þráin erfiðari. Ég hætti að lokum að horfa á sjónvarp líka - „heitu“ senurnar gerðu það erfitt að sofa á nóttunni. Ég sat hjá frá P í rúma þrjá mánuði, en ekki frá O. Frá O, ég hef líklega varað í um 3 vikur. Ég hef oft sagt við sjálfan mig að O sé betri en að fara til P. Á vissan hátt var það hvernig ég stóð á floti. Þó að mér liði miklu betur fór ég að verða stórkostlegur í hvert skipti sem ég náði tveggja vikna markinu, eins og eitthvað væri að gerast inni í mér - lífið leið betur og hvað konur varðar var ég ekki eins örvæntingarfullur og meira áhugasamur um að lifa lífinu leið sem ég vildi. Ég var meira skapandi og skrifaði oft sögur tímunum saman. Ég var beittari - og jafnvel talaði annað tungumál reiprennandi. Mér fannst ég vera öruggur - efast varla um áform mín eða hvort ég myndi „ná því“.
Ég varð líka ævintýralegri og ákvað að ferðast til Evrópu í nokkra mánuði. Ég gerði. Og ég kom aftur. Ég hélt að það væri ólíklegt vegna þess að ég myndi eiga tíma lífs míns. Og þó að það sé satt kom það einnig með nokkrar tilfinningalegar lægðir - aðlagast nýrri menningu. Ég lenti í því einu sinni mjög hræddur - ég var einn á eyju án vina og það var bara ég og fartölvan mín á hótelherbergi. Ég braut. Eltingaráhrifin voru líka hörð. Þó að ég hafi skemmt mér konunglega á Eyjunni er ég jákvæður að það hefði verið betra ef ég hefði ekki brotnað.
Mér leið illa fór ég aftur á réttan kjöl. Ég hætti klám í tvær eða þrjár vikur í viðbót og brotnaði síðan aftur. Í hvert skipti sem ég braut - það var vegna þess að mér leið illa með sjálfan mig - annað hvort einmana eða bara lítið sjálfsálit. Í báðum tilvikum, eftir á að hyggja, hafði ég rangt fyrir mér. Ég hef lært að þegar ég verð einmana eða kvíðinn er klám leið til að hjálpa mér að takast á við. Ég hef lært mikið í hvert skipti sem ég hef reynt að hætta. En mest af öllu lærði ég að ef ég hætti ekki, mun ég halda áfram að meiða sjálfan mig - sjáðu til, að ég sem er ekki klám er nokkuð frábrugðin kláminu. Það er eins og nótt og dagur (sjá hér að ofan). Ég vil ekki halda áfram að lifa svona. Ég vil ekki vera „dofinn“. Ég vil ekki vera chanined við lyklaborðið mitt. Ég vil út. Svo, eftir fleiri bakslag og þess háttar, hef ég ákveðið að gefast ekki upp eða finna til sektar vegna fyrri mistaka minna. Ég fer áfram og fer í gegnum það. Ég hafði styrk áður. Ég get gert það aftur. Ég get unnið þetta. Dagur 1
[Mánuður af uppsveiflu, ósamkvæmri forðast klám. Fann kærustu og renndi aftur í klámnotkun.]
Dagur 18-2012-12-10 - ROCD - stundaði kynlíf með gf mínum nokkrum sinnum þessa vikuna. Einn O. Sogar virkilega. Við vorum í gegnum erfiða tíma á laugardaginn og báðir í uppnámi. Við samþykktum að hittast. Þegar ég sá hana gat ég ekki annað en brosað og faðmað hana. Og við héldum hvert öðru lengi á eftir. Ég saknaði hennar innilega. Þetta kvöld fann ég að ég varði henni meira og var umhyggjusamari? Engu að síður vorum við að tala saman og ég var spenntur að fara út með henni. Jæja, við enduðum á kynlífi. Ég var ekki mjög kveikt á því, en hún var. Hún segist alveg elska að hafa kynmök við mig og að fyrir mér hafi hún aldrei verið mikið í því. En nú getur hún ekki látið hjá líða að vilja það. Svo, það líður vel.
Rétt eftir að við áttum kynmök, BAM. ROCD högg. Mér fannst ég vera ótengdur, ekki ástríðufullur, ekkert. Mér fannst ég raunverulega vera aðskild. Restin af nóttinni var í lagi. Ég fann ekki fyrir ást, þó ég viti að hún elski mig. Ég efaðist um ást hennar og mína. Ég hef stundum fundið fyrir því með vissu hvernig mér líður. Ég fæ venjulega sektarkennd sem varir dögum saman.
Ég er nokkuð blettur á ROCD. Það hefur komið fyrir í þessu sambandi áður. Mörgum sinnum. Sem betur fer hef ég rakið það til fíknar minnar. Þetta er líka skrýtið því þetta er fyrsta sambandið mitt. Það er bara pirrandi. Suma daga elska ég hana og aðra finnst mér ekkert. Við erum orðin mjög náin seint. Við erum mjög samhæfðir. Hún er mjög skilningsrík og fordómalaus.
Guð, ég hata bara að takast á við þetta. Ég finn fyrir ást eftir að hafa setið hjá klám um tíma. Ég er bara ekki tilbúinn að O ennþá. Þetta er pirrandi að eiga við. Og fjandinn skelfilegur.
Ég fór rétt úr símanum með henni og fannst frábært að tala við hana. Ég sakna hennar suma daga, aðra daga ekki.
Dagur 19 2012-12-12 ROCD - Þetta er þreytandi. Síðdegis í dag elskaði ég hana. Ég opnaði sig fyrir henni í gærkvöldi og finnst ég vera mjög bundinn henni. Ég hitti hana í kvöld og fannst ég vera nálægt henni. Svo fór ég að æði. Svo fór ég að taka eftir líkamlegum göllum hennar. Upp og niður, upp og niður. Mér líkar þetta ekki mjög vel.
dagur 45
Ég vaknaði tilfinningin, ja, nokkuð góð. Ég vil ekki jinxa það. En mér hefur ekki fundist þetta almennilegt í langan tíma. Það er eins og, hamingjusamur? Ég hef verið þunglyndur undanfarnar vikur vegna nokkurra ótengdra mála, en í dag kom ég sjálfri mér á óvart með því að fara fram úr rúminu og komast að því sem ég þurfti að gera. Ég vona að þetta haldi áfram. Við skulum vona það.
Dagur 145 (ekkert klám) 2013-04-09 - Þunglyndið í gærkvöldi varð mjög slæmt og þungt og þá áttaði ég mig á því að ég yrði að vinna úr því. Það er fyndið. Engu að síður, ég gerði nokkrar pushups, og leið aðeins betur. Ég hef líka verið í kringum mig með fleirum. Það er gott. Þunglyndi getur auðveldlega sogað þig þurrt. Engu að síður fannst mér kynhvötin kippast nokkrum sinnum. En það er aðeins enginn MO dagur 3. Get ekki beðið eftir degi 33.
Dagur 147 (ekkert klám) 2013-04-11 - Líður aðeins betur. Að vinna í gegnum þunglyndi mitt og ekki setja pressu á sjálfan mig að gera neitt. Ég er að setja mér viðráðanleg markmið og reyni að eyða meiri tíma með fjölskyldu og vinum. Ég byrjaði líka að æfa. Enn sem komið er líður mér betur en meira eins og „á leið minni til að líða betur“
Ég er farin að finna fyrir meiri kynhvöt. Ég get ekki beðið þar til það kemur að fullu.
Dagur 151 (ekkert klám) 2013-04-16 - Rann samt í MOing í dag. En áhrifin eru ekki svo slæm að þessu sinni. Eitthvað áhugavert sem ég hef tekið eftir að gerast undanfarið með SO mínum er að mér finnst ég laðast meira að henni / virðingarverðari. Nýlega opnaði ég hana fyrir nokkrum persónulegum baráttum mínum, eitthvað sem ég hélt þétt. Hún var mjög samþykk og síðan þá hef ég fundið mig nær henni.
dagur 158 (ekkert klám) 2013-04-23 - Ég byrjaði að hitta meðferðaraðila og það hefur hjálpað til við að hreinsa neikvætt hugsanamynstur heilmikið. Mér líður vel. Kynhvöt mín er að sparka í. Raunverulegar konur kveikja í mér töluvert. Raunverulegar, meðal konur. Mm. Annað kvöldið áttum við GF svakalegt bílakynlíf. Við héldum bara áfram og það fannst mér yndislegt. Mér fannst ég vera mjög ráðandi og staðföst og fannst það æðislegt. Mér fannst ég í raun ekki þurfa að hætta eða til O, ég elskaði bara að fara í það. Ég held virkilega að ég hafi gagn af meðferðinni. En heilt yfir verð ég að segja það krakkar. Ég er heill. Það tók næstum tvö ár en að lokum er ég frjáls.
Ég er að vinna í því að losna við neikvæða hugsun. En Skjárinn er ekki einu sinni valkostur. Í dag eftir vinnu keyrði ég á kaffihús, skoðaði bæinn og endaði með því að skrifa ljóð við hliðargötuna undir skuggalegu tré. Ég planaði þetta ekki alveg. Mér líður eins og ég sé að losa „mig“ með því að hugsa jákvætt. Mér finnst ég vera frjáls. Ég er ekki fullkominn en mjög lifandi.
Verkið var frelsisins virði.
Ég veit ekki hvort ég mun kíkja mikið hingað inn en ég held að ég gæti farið niður götuna, bara til að segja hæ. Þakka ykkur öllum fyrir stuðninginn. Takk elsku Marnia fyrir þolinmæði og stuðning. Ég skuldar þér og þessu samfélagi heilmikið. Þú hefur haft utanaðkomandi áhrif á líf mitt, internetvinur, og ég er mjög þakklátur fyrir þig að ná til fíkils ókunnugs manns í þúsundir mílna fjarlægðar. Þú hefur sannarlega bætt líf mitt. Takk kærlega til Gary og hollustu hans við þennan málstað - án þess að vitneskjan er sett fram hef ég ekki hugmynd um hvar ég væri. Það eru góðar líkur á að ég væri ömurlegur, ef ekki verri. Þú gafst mér von þegar það var engin og bauðst þekkingu og aðra skýringu á sumum vandamálum mínum. Þið eruð bæði guðsgjöf og orð geta ekki lýst hversu mikið þið hafið gert fyrir mig. Ég er að eilífu þakklátur.
LINK - Allt bloggið
BY - getmeout
;
