[Lok vikunnar 4] Eftir að hafa fengið nægar upplýsingar um klámfíkn tók ég bara trúarstökk til að byrja að endurræsa - ég ákvað þó að fara í þetta með eftirfarandi viðhorf sem ég hef stöðugt verið að reyna að minna mig á:
1. Það á að vera ólínulegt, krefjandi ferli
-Lestur innlegg annarra og veit að það verður erfiður vegur framundan hefur leyft mér að gefa mér frí þegar mér líður mjög, virkilega vitlaust.
2. Það verður meira gefandi en ég get ímyndað mér
-Ég hef verið háður PMO í meira en 20 ár. Ég er sannfærður um að allar ákvarðanir sem ég tók og tilfinningar sem ég fann voru undir áhrifum frá þessum sjúkdómi. Það verður spennandi að hitta manneskjuna sem ég er í raun.
3. Næstu mánuðir verða „ræktunartíminn“ minn
-Annar en að forðast PMO og halda heilsu, láðu lágt um stund og gætið bara. Ég get ekki flýtt fyrir þessu ferli. Láttu þennan hlut bara þróast. Þar sem fíknin byrjaði snemma á kynþroskaaldri mínum er ég að líta á þessa reynslu næstum því sem endurfæðingu mína.
MÁL / ÁKVÖRÐUN
Algerlega enginn PMO í 140 daga. (til byrjun ágúst)
Jafnvel þó ég hitti einhvern til að stunda kynlíf með á þessum tíma, þá verð ég að bíða þar til eftir dag 140. Ef þeir skilja það ekki, verst.
Sem einhverjum sem er hættur við fíkn finnst mér eins og ég ætti að hætta klám og sjálfsfróun til frambúðar. Mér finnst ég ekki bara hafa gert nóg af þeim á þessum lífstíma heldur ekkert í mínu lífi gekk svona vel vegna þessarar fíknar. Hvað varðar möguleika á „heilbrigðum sjálfsfróun“ venjum, get ég ekki raunverulega gert tilraunir með það núna svo ég verð að koma aftur að því þegar ég verð meira jafnvægi seinna.
Ég giska á að lokamarkmið mitt sé að geta notað og beint orku minni jákvætt - hvort sem það er kynferðislegt, líkamlegt, andlegt eða andlegt. Og ef ég ætti að verða ástfangin af einhverjum í framtíðinni vil ég geta tileinkað mér alla kynorkuna til að tengjast viðkomandi.
Fyrst smá sögu:
Vika 1
-Ég held að ég hafi í grunninn verið bara spenntur fyrir þessari nýju þekkingu um klámfíkn og umbreytingarþátt endurræsingar. Og satt best að segja tel ég að limheili minn hafi ekki skilið hvað lenti í honum ennþá. Ég var byrjaður að hugleiða þremur mánuðum fyrir endurræsingu og það var þegar að þrengja að lönguninni til að fróa mér svolítið, svo það gæti hafa hjálpað mér að auðvelda mér leið í endurræsingu.
-Fyrstu 2 dagana vaknaði ég við stinningu. Og á daginn kipptist perineal vöðvarnir við þegar ég sat við skrifborðið mitt í vinnunni. Ég býst við að allt svæðið hafi orðið fyrir stöðugum samdrætti af sjálfsfróunarvenju minni ...
-Frá dag 3, byrjaði ég að hafa mjög óheppnir draumar sem fela í sér erótíska atburðarás sem og tilfinningalega sársauka.
-Ákveðnir, yfirþyrmandi, öflugir klámflassmyndir af uppáhalds senunum mínum og leikurum dag og nótt. Ég gat sagt að heilinn minn var að reyna að hagræða því að horfa á þá í síðasta sinn. Í fyrstu byrjaði hjarta mitt að keppa í hvert skipti sem ég fékk flashback. Þetta var erfitt að sleppa, sérstaklega þegar ég vaknaði á morgnana og var geðveik. Mig langaði til að dvelja í þessum senum en náði að rísa upp og byrja að hugleiða, sem róaði mig.
-Þegar vikan leið fór ég að finna fyrir því sem allir nefndu „flatline“ bæði hvað varðar kynhvöt og skap. Allt virtist „grátt“ og ég fann „ekkert“.
Vika 2.
Þetta var vika ENGINN SAMSTÖÐÐ og FLATLINING. Ég hef verið að reyna að lesa greinar á yourbrainonporn.com en ég virðist ekki geta haldið mér einbeittri nema 10 sekúndur. Þetta er það sem ég myndi ímynda mér að mér þætti hafa ADD…
Dagur 10:
Ég las greinina „Fjögur skref fyrir OCD“ eftir Dr. Jeffrey Schwartz sem var augnayndi. Ég held að ég hafi verið að glíma við háðar og þráhyggjulegar hugsanir um ófáanlegan vin minn sem ég hef verið ástfanginn af - eins og allt sem ég geri minnir mig á hann - „Hvað myndi hann gera?“ „Hann myndi gera þetta svo miklu betur en ég ...“, mjög sjálfstætt ósigur.
Ég ætla að prófa Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue aðferðina fyrir þessar hugsanlegu hugsanir sem og endurteknar klámflassar mínar.
Dagur 12:
Dreymdi mig kynferðislegan og rómantískan draum um klámstjörnu. Það var áhugavert að finna fyrir tilfinningalegum tengslum við klámstjörnu. Ég sá það sem limabískan heila minn að spila ósanngjarnan og reyndi að draga klám aftur inn í líf mitt.
Finnst mjög „bla“. Ég lít á sjálfan mig og finn svo óaðlaðandi. Ég hata fötin mín, ég hata hvernig ég lít út.
Dagur 13:
Eins og leiðbeinandi var um eitt af Rewiring verkfærunum fór ég að skoða Toastmasters fund. Því miður var skap mitt harðkjarna flatlining - ég hafði enga orku, sem er líklega ástæðan fyrir því að mér leið eins og það væri í rauninni ekki hlutur minn ... Þegar ég kynnti mig fyrir framan hópinn fannst mér ótrúlega óþægilegt og út í hött og líkar ekki ...
Mér tókst að draga mig til bardagaíþrótta á kvöldin - sem gjörbreytti skapi mínu. Mér fannst ég vera æðisleg eftir á.
Vika 3
Í þessari viku held ég að skap mitt hafi byrjað að sveiflast frá algjörri flatlínu. Ég fór að taka eftir jákvæðum formerkjum hér og þar líka. Í millitíðinni hafði ég verulega minni orku alla vikuna - ég held að ég hafi hrunið og sofnað strax eftir kvöldmat næstum öll kvöld.
Dagur 17:
Ég geymi það yfirleitt fyrir mig á bardagaíþróttum en ég átti í raun ágæt samtöl og samskipti við félaga mína fyrir og eftir tíma. Og ég var ekki kvíðinn og fannst ég ekki flýta mér að koma setningum mínum út eins og ég hef tilhneigingu til að gera oftast. Þetta fékk mig til að fara „Hmm ...“ Ég held að það hafi kannski verið fyrsta jákvæða táknið í félagslegum aðstæðum.
Dagur 18:
Fallegur morgun. Var í svo góðu skapi á leiðinni til vinnu, en mér leið mjög lágt þegar ég hætti í vinnunni. Á leiðinni heim „borðaði ég“ kvöldmatinn minn sem varð til þess að ég var svo þunglyndur eftir á að ég spurði af hverju ég myndi jafnvel nenna að prófa.
Ég hafði enga orku þegar ég kom heim. Ég horfði á sitcom sem var með einhverja senu með leikara í nærfötum - þar sem ég hafði verið fjarri klám um tíma var þetta MIKIL kveikja fyrir mig. Ég fékk stórfellt tilfelli af klámbrotum sem hrópuðu aftur til mín. Það fékk mig til að hugsa um að forðast að horfa á sjónvarpið alveg um stund. Ég hélt áfram að snerta getnaðarliminn en ég varð ekki harður. Ég hafði svo litla orku að mér tókst ekki að hugleiða áður en ég fór að sofa og eftir að ég vaknaði.
Dagur 20:
Ég átti í vandræðum með tölvuna mína sem ollu mér svo miklum vonbrigðum og ég tók eftir því að ég vildi halda áfram að snerta getnaðarliminn mér til huggunar. Það er ekki það að ég vilji fróa mér en ég hef löngun í að horfa á klám og drekka mig í þann fantasíuheim. Það líður skrýtið, vegna þess að ég er ekki með kynhvöt.
Mér tókst að hreyfa mig en það bætti ekki skap mitt svo mikið.
Dagur 21:
Ég átti fínan brunch með einhverjum sem ég hafði ekki séð um tíma. Ég hélt áfram að tala um hversu heillaður ég var af dópamíni og umbunarrásum Að stinga út tungu Við áttum frábært samtal og þetta var frábær dagur. Það gladdi mig virkilega. Vika 3 endaði á jákvæðum nótum.
Vika 4
-Fíling jákvæðari almennt. Þegar ég er í góðu skapi virðist það endast aðeins lengur en áður.
-Ég get fundið fyrir því að sjálfstraust byrji að kvikna inni í mér.
-Ég átti nokkur augnablik þar sem ég hegðaði mér virkilega stutt í fólk. Ég var nálægt því að smella á þá en ég er ánægður að hafa ekki gert það.
-Lág stund finnst minna alvarlegt. Ég virðist skjóta upp aftur hraðar. Að taka áherslur mínar tekur enn viðleitni en er nokkuð auðveldara.
-Meiri slaka samskipti við vinnufélaga mína í vinnunni.
-Ég virðist verða kveiktur af öðrum strákum SVO auðveldlega núna - en mér finnst minna hrollvekjandi við það - það er eins og ég "þakka" litlum hlutum við þá sem láta mig vona eða eitthvað og sem fá mig til að fara, "einn af þessum dögum ! “
Vika 5
Dagur 29:
-Vaknaði með „semi“ 🙂
-Þetta var þegar tekið eftir frá viku 1, en það að eyða tíma mínum og orku í að fróa mér tvisvar á dag gerir það að verkum að vakna á morgnana svo miklu auðveldara.
-Hafði klámflass á leiðinni til vinnu í morgun, en það tók miklu minni fyrirhöfn að láta það framhjá sér fara. Ég gerði það næstum ómeðvitað og sjálfkrafa - það var soldið taktfast, eins og að koma boltanum fyrir í körfubolta. Ég er að vona að ég geti gert það sama með háðan, sjálfseyðandi, eitraða skömm mína, OCD hugsanir mínar.
-Bara komst að því að ég gæti verið að missa vinnuna í lok maí ... Stór streituvaldur. Óska mér gæfu, allir ...
Dagur 30:
-Ég * held að * unglingabólan mín sé loksins að hreinsast! Ég vildi bíða þangað til ég var viss og ég er nokkuð viss núna.
Ég byrjaði að fá þessar dularfullu bólur á ennið fyrir um það bil 3 mánuðum og þegar ekkert virkaði til að stöðva þær hélt ég að þær tengdust kannski of mikilli sjálfsfróun. Ég hef ennþá enga haldbæra sönnun fyrir þessari tengingu og það gæti verið bara árstíðabundin hlutur, en þörmum tilfinning mín segir mér að þau séu algerlega skyld. Ég lít á það sem líkama minn til að segja mér að eitthvað hafi ekki verið alveg rétt með tilliti til þess hvernig ég var að meðhöndla það.
Í öllum tilvikum var það að googla „unglingabólur og sjálfsfróun“ sem að lokum leiddi mig á vefsíðu Gary - svo ég held ég ætti að vera þakklát (?) Fyrir unglingabólurnar mínar.
-Ég trúi ekki að ég sé að skrifa þetta hér, en þó að ég sé að ræða óvelkomna líkamsstarfsemi - þá held ég að þörmum séu betri líka. Ég er miklu minna gasaður.
-Ég mun fara í einhvern stressandi áfanga þegar ég hef atvinnuleit - akkúrat núna er ég sérstaklega vakandi fyrir hvers kyns merkjum um hvata. Vonandi næ ég að vera jarðtengdur á veikari stundum mínum.
dagur 31:
-Þunglyndur. Ég ætlaði að vinna í ferilskránni minni og svoleiðis í gærkvöldi en ég endaði bara með því að sofna eftir matinn. Ég held áfram að fara fram og til baka á milli þess að snúa neikvæðum hugsunum í hausinn á mér og koma andanum upp. Það er erfitt að rekja núverandi aðstæður til óteljandi tíma sem ég sóaði í PMO.
-Einn jákvæður þáttur myndi ég segja að ég væri kannski þunglyndur núna en það líður öðruvísi en „heilaþoka“ sem tengist PMO. Ég hafði ekki orð fyrir því þá, en þegar ég var í PMO-ingi fékk ég þessar hjálparvana tilfinningar á ófyrirsjáanlegum augnablikum, sama hversu mikinn svefn ég hafði eða hvort ég var að borða rétt eða æfa reglulega. Með þoku í heila fannst mér alveg „dauð“ að innan og augun gátu ekki einbeitt mér. Jæja, þetta líður svolítið öðruvísi. Það er meira eins og að horfast í augu við erfiðleika en að vera alveg vonlaus.
-Að hafa áhyggjur af framtíðinni fær mig örugglega til að „draga aftur úr mér“. „Ég vil mömmu“ hugsanir og það fær mig líka til að sakna PMO paradísarinnar þar sem ég var vanur að vera svo öruggur og verndaður og sætti mig við að vera umkringdur öllum þessum fallegu, sterku mönnum. Mér finnst tilfinningaþrungið þegar ég fæ klámflass. Ég held að það sé gott að ég sé meðvitaður um þessar hugsanir frekar en að drukkna í þeim og að ég sé að losa um orku með því að skrifa hér. Dagur 32:
Ég er með 2 vikna frí frá vinnu til að leita mér að vinnu. Í dag var fyrsti frídagurinn og mér fannst ég vera svo viðkvæm á morgnana að hafa ekki trausta stefnu. Ég var líka mjög kvíðin fyrir því að standa frammi fyrir SVO miklum frítíma á eigin spýtur. Ég held að ég sleppi ekki og horfi á P en það sem er að þvælast fyrir mér er að ég hef tilhneigingu til að fresta því að horfa á sitcoms - ég á fullt af sitcoms vistuðum á harða diskinum mínum (sama harða diskinn og ég notaði til að geyma allt klám mitt) Ég hef tilhneigingu til að sofna við það og fylgjast með þeim á morgnana.
Dagurinn var samt ekki svo slæmur - mér tókst að koma ferilskránni minni saman og sendi hana út til eins fyrirtækis. Ég leiðbeindi einni stelpu og ég átti fund með henni á kvöldin. Ég var þakklát fyrir að hafa raunveruleg mannleg samskipti. lolDagur 33:
Eins og ég nefndi hér að ofan, sofnaði ég við að horfa á sitcoms og vaknaði við þær. Ég geri mér grein fyrir því að þau eru nú valið verkfæri mitt til frestunar. Ég er að hugsa um að setja harða diskinn í burtu á þessu atvinnuleit tímabili. Einnig sitcoms (og sjónvarpsþættir almennt) eru kallaðir af kveikjum!
Ég er líka að hugsa um að hæðast að áætlun eða einhvers konar tímatöflu meðan á fríinu stendur, eins og tími til að vakna, hugleiða, atvinnuleit á línu, hádegismat, teygjuæfingu osfrv. um hugsanlega endurkomu. Með svo miklum tíma einum heima, þá hefði þetta verið hið fullkomna tækifæri fyrir gamla mig að eyða tíma og stundum í sjálfsfróun - og enda á eftir að iðrast og hata sjálfan mig á eftir. Það er allavega ekki að gerast, guði sé lof.
Ég fer út í kvöld til að hitta vin minn sem ég hafði tilfinningar til - síðast þegar ég hitti hann í síðasta mánuði var ég svo þunglyndur daginn eftir. Hann er í raun góður vinur og tekur mig út svo við getum rætt um stöðu mína í starfi - ég vona að ég geti einbeitt mér að og þakka vináttuhluta sambands okkar.
Því miður held ég áfram að tala um núverandi mál mín sem snúast meira um almenna frestun og grunnlíf - í PMO deildinni líður mér eins og ég sé í sjálfvirkri akstursstillingu í bili vegna brýnni mála. Ég hef heldur ekki mikið af kynhvöt - ég vakna samt mjúk. Ég hef verið nokkuð góður að snerta ekki getnaðarliminn minn, sem mér finnst samt mjög krefjandi.
Dagur 34:
Vaknaði snemma og fór að leita að vinnu á netinu en ég fór að tefja - ég er þunglynd. Ég eyddi restinni af deginum í að gera ekkert nema að horfa á sitcoms. Mér líður hræðilega.
Dagur 35:
NÆSTA aftur. Ég trúi því ekki. Ég vaknaði þunglyndur og áður en ég vissi af og hélt áfram að snerta mig þarna niðri og færa hönd mína í burtu - loksins varð ég harður og strauk því aðeins.
Ég fór að hugsa um klám líka. Ég reyndi að hugsa ekki um klám á meðan ég var að snerta mig. Rétt þegar ég hélt að ég væri farin að missa stjórnina og láta undan löngunum mínum, hoppaði ég upp úr rúminu, fór í kalda sturtu og gerði uppsveitir og sit-ups.
ÉG VIL EKKI ÞETTA Lífsstíg um boðun og sjálfsfróun !!
Mér finnst eins og mér hafi verið bent á hversu rótgróin þessi fíkn er í raun fyrir mig og að ég eigi nokkrar leiðir að fara ...
Ég ætla að hitta mömmu í hádegismat - vonandi hjálpar það mér að komast aðeins út úr þessu fönki ...
------------
Ég átti notalega síðdegis með mömmu - ég er til hennar, svo ég talaði um ástarlíf mitt, sem var gott. Ég hjólaði líka og líður eins og ég hafi hreyfst.
Vika 6
Vika 6 ... hljómar svo „háþróaður“ - jafnvel þó að það hafi bara verið eins og mánuður eða svo. En samkvæmt samstöðu er þetta þar sem skapið byrjar að koma á stöðugleika og allir góðu hlutirnir fara að gerast. (Ég veit að það er enn ólínulegt ferli, ég veit, ég veit ...) Og þar sem fíkn mín byrjaði frá unga aldri (11 ára) og stóð í 25 ár gæti ég tekið lengri tíma að jafna mig en venjulega, en ég er vongóður.
Ég er farinn að huga betur að getnaðarlimnum mínum núna - eins og ég nefndi áður, þar sem ég var aðallega botn í kynlífi, gerði ég mér aldrei grein fyrir því hversu alvarlegt ED vandamál mitt var fyrr en ég kom á þessa síðu. Það líður svona lítið og líflaust almennt núna, sem veldur mér smá áhyggjum. Eina skiptið sem það fannst virkilega fullt (bæði upprétt og slappt) undanfarin ár var þegar ég var að taka sink og maca - vonandi næ ég að fá svoleiðis sverleika eða eitthvað nálægt því náttúrulega.
dagur 36
Vaknaði með 45% reisn. S'all í bili. 🙂
Úff, mikið frestandi ... ég er ekki stoltur af því.
Ég virtist alls ekki geta einbeitt mér á meðan ég var að reyna að fylla út þetta langa umsóknarform um starf, sem ég kláraði ekki einu sinni þó að ég hafi haft allan daginn. Sofnaði á meðan ég var að horfa á sitcoms ...
dagur 37
Vaknaði við hálf stinningu og hélt áfram að snerta getnaðarliminn, sem fékk mig til að vera í rúminu svo miklu lengur en ég vildi. Þetta var ekki sjálfsfróun, en samt, ég veit að ég var á mörkunum ... Hefði verið að vekja virkilega klámflök líka - á þessum augnablikum get ég nú sagt að helmingur mín reynir að taka ekki eftir meðan hinn helmingurinn vill elta þá.
Síðan byrjaði ég að vafra vafalaust á internetinu og byrjaði að smella á fleiri og fleiri kynþokkafullar myndir - fyrst slúður fræga fólksins, síðan aðlaðandi leikara, síðan líkamsræktaraðila ... ég komst ekki á klámstaði en þetta er í raun sleip brekka. Þegar ég vann að umsókn minni um starf vildi ég halda áfram að horfa á fleiri heita stráka ...
Maður, að hafa of mikinn tíma heima skilur mig í raun aukalega viðkvæmt fyrir líkamlegum og andlegum freistingum. Ég ætti alltaf að muna að fara út eða gera eitthvað push-up eða hvað sem ég get notað til að afvegaleiða mig. Vertu sterkur allir, ef þú stendur frammi fyrir hvötum eins og ég er núna.
dagur 38
Ég er í betra skapi, aðallega vegna þess að ég borðaði mjög skemmtilegan kvöldmat með vini sem ég hef ekki séð um tíma í gærkvöldi OG tókst að klára prufupróf og senda það út í stöðu sem ég hef áhuga á.
Í kvöldmatnum í gærkvöldi tók ég sérstaklega eftir einum af þjónunum - hann gaf mér ósvikið bros nokkrum sinnum sem mér fannst mjög fallegt. Þetta gerði það að verkum að ég varð aðeins vongóðari varðandi stefnumót aftur í framtíðinni eftir endurræsingu. Engu að síður, ég veit ekki hvort það hefur eitthvað með það að gera, en ég hef verið virkilega kátur undanfarna 12 tíma. Ég þurfti að vaka ansi seint og vinna við prufuprófið í gærkvöldi og þegar ég loksins fór í rúmið, varð ég rosalega kátur og ég fór að fá hálfan stinningu ósjálfrátt - sem var nýtt fyrir mig!
Einnig eru klámflassar mjög ákafir þessa dagana - heilinn minn er að grafa upp senur eftir atriðum úr 25 ára safni í geðskjalasöfnum mínum ... Þeir eru ekki að grínast þegar þeir segja að það sem sést geti ekki sést. Yikes!
Ég er með bardagaíþróttir í kvöld svo vonandi næ ég að „endurræsa“ huga minn.
dagur 39
Mig dreymdi mjög skæran draum um mig bingeing - það var mjög nákvæmlega hvernig það lýsti gömlu PMO aðferðinni minni með lyfjum og öllu. Ég stóð ekki svo mikið að því þegar ég vaknaði.
Ég átti fund með höfuðveiðimanni á morgnana og fór í hádegismat með nokkrum einstaklingum sem ég var vanur að vinna með, sem var yndislegt. Þeir voru virkilega styðja mig við að reyna að finna vinnu líka.
Um kvöldið las ég í gegnum nokkrar dagbækur mínar frá síðasta ári og það gerði mig virkilega tilfinningaþrungna - aðallega vegna þess að ég sá sjálfan mig glíma við skort á sjálfsáliti og tilfinningu fyrir sjálfsvirði. Ég hágrátaði um stund - en það var ekki slæmt eða leiðinlegt - það var meira eins og að meta hversu mikið ég veit af hverju mér hefur liðið svona ömurlega allan þennan tíma. Mér fannst eins og ég væri að varpa gömlu sjálfinu mínu og hugsa - að sleppa, hreinsa.
Þrátt fyrir atvinnuástandið tek ég eftir því núna að ég hef þetta undarlega traust að einhvern veginn verði þetta allt í lagi - kannski er það of bjartsýnn, en ég sé þó nokkra samstillingu í mér að reyna að endurræsa og reyna að finna nýja atvinnuleið. Í bili held ég að ég verði bara að vera þolinmóður.
dagur 40
Soldið annasamur dagur - var úti mest allan daginn, svo ekki mikið af freistingum.
Borðtölvan mín bilaði svo ég keypti nýja fartölvu. Það er kominn tími til að kveðja tölvuna sem ég notaði til að horfa á SVO mikið klám. Þetta er að gefa mér tækifæri til að gera meiriháttar stafræna hreinsun til að þurrka út allt sem ég þarf ekki. Það líður soldið vel.
dagur 41
Vann á nýju fartölvunni minni nokkurn veginn allan daginn en mér tókst að koma mér til að fara á bardagaíþróttir á kvöldin. Ég fékk spark í rassinn á mér en ég fékk mikið út úr því. Ég hef verið að verða svolítið brjálaður af því að vera algjör kátur þessa dagana, þannig að það tók nokkuð af þessum gremju.
dagur 42
Átti afkastamikinn dag - klippti mig, verslaði og æfði í líkamsræktarstöð. Ég hef ekki lyft lóðum í svolítinn tíma en það fannst mér nokkuð gott. Nú heima, ennþá að vinna í nýju fartölvunni minni ... Ó, ég rakst á möppu sem var með smá klám og ég fríkaði og eyddi henni strax - ÉG VEIT að ef ég sá smámyndir þeirra eða jafnvel bara titlana, myndi ég vera í vandræðum ...
Allt í lagi, ég býst við að þetta sé í lok 6. viku. Ég er frá vinnu alla vikuna og næstu, svo að ef þú ert með minna daglegt álag gæti það virkað nokkuð auðvelt. Að því sögðu held ég að ég hafi haft fleiri klámflassbök og snert getnaðarliminn oftar en ég gerði í fyrri vikunum. Það er venjulega á morgnana, þar sem ég fæ bakflassaklám og byrja að snerta liminn minn - nokkrum sinnum kom ég mjög nálægt sjálfsfróun.
Vika 7
Dagur 43-46
Jæja, það er ekki svo mikið að segja nema að PMO hvetur virðist hafa hjaðnað í bili. Líðan mín hefur almennt verið góð, ég hef verið rólegur og þegar ég fæ sjálfumbrotandi hugsanir virðist ég smella út úr þeim nokkuð fljótt.
Ég hef gert mér grein fyrir því að lykillinn að því að sigrast á fíkn er að afvegaleiða sjálfan þig og kaupa tíma þangað til hvatirnar líða - gægjast yfir hversu erfitt það er hluti af fíkninni.
Ennþá engin merki um framför með getnaðarlim mínum - ég vaknaði nokkrum sinnum með stinningu en mjög stöku sinnum. Ég hef verið betri um að snerta ekki getnaðarliminn minn.
dagur 49
Næstum komið aftur. Hér er það sem gerðist: Ég var með ansi mikla bardagaíþróttir í gærkvöldi og ég ákvað að fara í gufubað á eftir. Ég býst við að sjá alla þessa nöktu menn í kringum mig kallaði örugglega fram hvatningu mína, en hey, að minnsta kosti voru þetta ALVÖRU mannlegir kallar í stað mynda á skjánum! Engu að síður, þetta varð til þess að ég fletti upp í baðhúsum samkynhneigðra í símanum mínum þar sem ég var að fara að sofa og ég hélt áfram að gera það þegar ég vaknaði í morgun. Ég forðast að horfa á raunverulegar naktar myndir en ég byrjaði að snerta mig meðan ég las um kynferðislega reynslu annarra krakka. Ég hélt áfram að verða harður og stoppa - en hætti að lokum þegar ég hugsaði um vinkonu mína sem veit um endurræsingu mína, og sem er líka í því að hætta að reykja pottinn sjálf og hugsaði með mér að ég gæti bloggað um það sem gerðist í staðinn. Svo, aftur, þakka GUÐ fyrir þennan vettvang.
Eitt sem ég tók eftir var hversu gott ég hélt typpinu varlega og það var nóg fyrir mig til að verða harður. Áður held ég að sjálfsfróunartæknin mín hafi meira snúist um þessa ofsafengnu núning til að verða / vera hörð, sem fannst ekki svo góð í þetta skiptið þegar ég reyndi. Það fékk mig til að átta mig á því hvernig örvun mín fyrir endurræsingu var næstum algjörlega háð því hversu örvandi hvað sem ég var að horfa á var. Í þetta sinn met ég raunverulega mikinn metnað við höndina á mér, sem ég held að sé jákvætt tákn.
Ó, ég ætti að hafa í huga að ég hef alls ekki verið að hugleiða þessa vikuna - hefði ég haft milligöngu meira, segi áður en ég fór að sofa í gærkvöldi, þá gæti mér liðið öðruvísi í morgun ...
Nú er ég í átökum - eftir að hafa lesið um gufuböð fyrir gay, hef ég sterka hvöt til að skoða einn síðdegis - sem mér finnst ekki björt hugmynd. Fyrir það fyrsta, ég vil ekki verða „hrifinn“ af því að horfa á stráka í gufubaði og einnig af heilsufarsástæðum - ég þekki fullt af strákum með kynsjúkdóma sem eru oft samkynhneigðir baðstofur og stunda óöruggt kynlíf. Þrátt fyrir allt þetta, þá get ég skynjað að „hugur fíkils“ vinnur aftan í höfðinu á mér og fer, „Ok, eftir að ég sé vin minn í hádegismat gæti ég farið í þetta gufubað BARA til að skoða það ... svo framarlega sem ég er ekki stunda kynlíf, það er í lagi ... ”Ef þetta er ekki dópamín að tala, þá veit ég ekki hvað.
Í lokun:
Fyrir utan þetta litla atvik í morgun held ég að 7. vika hafi verið eins konar flatlína, en á efra svæðinu. Skapsveiflur mínar voru ýmist litlar eða ansi stuttar. Ef þú skoðar stemmningartöflur likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002) sérðu hvað ég á við. Athyglisvert er að hann átti síðustu stóru dýfuna á 48. degi og varaði mig líka við því hvernig erfiðir hlutir gætu orðið jafnvel eftir 1 mánuð af endurræsingu. Einnig virðast vera töluvert af færslum um endurkomu eftir tiltölulega langa hjásetu, svo ég veit að ég mun ekki geta sagt að mér hafi ekki verið varað!
Takk fyrir lesturinn og fyrir stuðninginn - vertu sterkur, allir.
Uppfæra
Jæja, ég gæti alveg verið heiðarlegur hér - ég féll fyrir forvitni minni og fór að skoða eitt gufubað sem á að vera samkynhneigt og annað sem er algjört „beint“. Ekkert gerðist en þetta var skrítinn dagur. Mig langaði stöðugt til að vakna við hugsanlega erótískar stillingar og vonaði að eitthvað myndi raunverulega gerast.
Sjáðu til, ég fór mikið á kynlífsklúbba og samkynhneigð baðstofur um tvítugt og minnti mig í dag á hollustuna sem ég fann fyrir frá þessum stöðum. Á leiðinni heim hugsaði ég með mér: „Nei, svona vil ég ekki hitta maka minn. Ég vil ekki kynnast tilvonandi eiginmanni mínum (lol) í samhengi sem BARA snýst um kynlíf. “ Ég hef náð miklum bata hingað til og æft í bardagaíþróttum ákaflega síðastliðið ár - og með klám næstum út úr kerfinu mínu, hef ég verið svo hreinn að innan. Sigling í baðstofum samræmist ekki alveg hver ég er og lífsstíll minn núna - og líkamlega líka - ég sá sjálfan mig nakin í fullri stærðarspegli í dag í fyrsta skipti í langan tíma og sá að ég er líklega í besta formi alltaf á ævinni þökk sé allri þjálfuninni. Svo af hverju að niðra mig núna? Af hverju að setja mig vísvitandi frammi fyrir kynferðislega örvæntingarfullu fólki, sem sumt getur vel verið háð á einhverju stigi, rétt eins og ég var áður? Ég skil að það verður ekki svo auðvelt að finna svipaðan gaur í svo lokuðu samfélagi sem ég bý í, en þetta held ég að sé hluti af endurleiðsluferlinu fyrir heilann að koma með nýjar og heilbrigðari leiðir til að finna félagi.
Svo ég hef ákveðið að líta á daginn í dag sem lokun - sleppa lauslátum og kynferðislega fráleitum fortíð minni og vita að ég þarf ekki að fara sömu leið aftur. Baðhús samkynhneigðra - takk en nei takk. Ég er kominn með þig.
Vika 8
dagur 50
Oy. Ég er að borga HUUUUUUUUUGE verð fyrir að fikta í kynferðislegri orku minni með því að útlista mig fyrir öllum nöktu körlunum í gufubaði í gær. Kynhvötin mín eru GEGN ÞAKIÐ, það er geðveikt. Er þetta endurkoma heilbrigðrar kynhvötar minnar? Ég held ekki. En af hvaða ástæðu sem er, til góðs eða ills, þá er þetta það kynferðislegasta sem ég hef upplifað síðan ég byrjaði að endurræsa mig. Og í þessu hlýja veðri? Gleymdu búðinni. Mér finnst eins og að rífa af mér fötin og hlaupa eftir götunum. Hjarta mitt hoppar upp úr bringunni í hvert skipti sem ég sé einhvern náunga sem mér finnst fjarstæða aðlaðandi. Reyndar finnst þetta svo oflæti að það minnir mig á þegar ég notaði kókaín, reyndar.
Ég vanmetaði virkilega hvað manneskjan myndi sjá raunverulega nakta menn vera fyrir mig. Þegar ég fór heim eftir gufubað hélt ég stöðugt nær og nær klámstöðum á internetinu. Ég lét nokkrar kynferðislegar myndir koma í augun á mér áður en ég horfði í burtu eða skipti um blaðsíðu - og á meðan ég hélt áfram að vera áhugalaus um þær er ég viss um að það hjálpaði ekki.
Þegar ég var kominn í rúmið gat ég ekki hætt að snerta mig. Ég varð harður einu sinni og kom hættulega nálægt sáðlátinu aðeins eftir nokkur högg. Ég hætti strax en tilfinningin „kantur“ hvarf ekki og entist í að minnsta kosti nokkrar mínútur. Jafnvel eftir að getnaðarlimur minn var orðinn mjúkur fannst mér eins og ein örvandi mynd í höfðinu á mér hefði gert mig ásamt strax og þar. Þetta freakaði bejesusinn út úr mér - ég hljóp í eldhúsið, greip hlaupapoka í frystinum og setti hann yfir kynfærin. Phew.
Ekki þarf að taka fram að ég átti erfitt með að sofna og vaknaði fyrr en áætlað var. Hugleiðsla hjálpaði svolítið en samt, mér finnst eins og það sé einhver orka kraumandi á kynfærasvæðinu. Þegar ég notaði PMO-binge fann ég oft fyrir þessari „tæmdu“ tilfinningu í kringum rótarstöðina mína - þetta líður núna eins og algjör andstæða við það. Það er flott - en eins og það gæti auðveldlega gosið hvenær sem er. Ég tók eftir því að ég andaði aðeins erfiðara og hjartað slær aðeins hraðar líka.
Ég óttast soldið tilhugsunina um að fara heim og þurfa að takast á við PMO freistingar í kvöld ... Ég mun gera allt til að halda námskeiðinu - ég er kominn það langt.
dagur 51
Hvað er að gerast hjá mér ??? Ég er kominn aftur á skrifstofuna mína í þessari viku að klára efni þar til næsta þriðjudag - og ég heimsótti bara nokkrar klámstaði ... VINNU. Ég hef verið hálf þráhyggjusamur um fyrstu klám sem ég sá þegar ég var 11 ára - þetta var bein klám og ég hef verið að reyna að átta mig á titli þess. Ég byrjaði á Google að leita og áður en ég vissi af var ég að opna nokkrar síður sem eru algerlega NSFW ...
Í bland við unaðinn við að vera í vinnunni veit ég að þetta breytti heila mínum - líklega „ógilti“ eitthvað af því starfi sem ég hef unnið með því að koma dópamíni af stað á gamla hátt.
Engu að síður, það er líklega samsetningin af því að fara „Fokk it“ vegna þess að það er síðasta vikan mín á þessu skrifstofu, og einnig hef ég atvinnuviðtal áætlað seinna eftir vinnu, og ég er stressaður og reyni að flýja eða eitthvað.
Ég er enn soldið skjálfandi frá því að sjá klámmyndir.
Ég verð að vera sterkari en þetta.
dagur 52
Heyrði aftur í viðmælandanum frá því í gær að ég fékk ekki starfið - sem er í lagi. Ég vissi að það var ekki fyrir mig. Reyndar leiddi viðtalið í ljós meira um sjálfan mig og hvers konar átt ég vil fara í starfsferli. Var með Ótrúlega bardagaíþróttir um kvöldið.
dagur 53
Vaknaði harður - eða réttara sagt, ég held að ég hafi byrjað að snerta mig hálf meðvitað þegar ég var að vakna, en í grundvallaratriðum held ég námskeiðinu. Ætli mér líði aðeins rólegri og minna brjálaður í dag. Ég er kominn aftur að daglegum hugleiðingum þessa vikuna, svo það er gott.
Ég varð svolítið tilfinningaleg á leiðinni til vinnu út frá blendnum tilfinningum um óvissu og von. Það er skelfilegt og frelsandi á sama tíma og veit ekki hvert ég er að fara næst. Mér finnst ég vera óörugg og samt furðulega fullviss um að þar sem ég er að sparka í þessa fíkn sem hefur verið stærsti hluti þess sem ég er, mun líf mitt byrja að þróast á mun betri hátt.
dagur 56
Jafnvel þó að ég hafi komist að þeirri niðurstöðu í síðustu viku að ég vilji ekki fara aftur í baðhús hélt ég áfram að fantasera um þau alla þessa viku. Ég held að það hafi haft áhrif á skap mitt - ég gat sagt að ég væri farinn að finnast ég vera sveif og afturkallaður á föstudaginn. Ég held að þetta sé annað lag fíknar / áráttu sem ég þarf að vinna bug á.
Síðustu tvær vikur fengu mig til að átta mig á því að málið mitt er aðeins stærra en bara PMO. Það er kynferðisleg árátta. Reyndar er það jafnvel stærra en það - þetta er eyðileggjandi leið sem ég hef notað tíma minn og orku. Mestan hluta ævi minnar lenti ég í hring að elta kynferðislega fullnægingu og flýja úr raunveruleikanum. Dr. Kevin McCauley hélt því fram í myndbandsröð sinni (fáanleg á yourbrainonporn.com) að fíkn væri „sjúkdómur að eigin vali“. Nú þegar ég er farinn að finna fyrir því að ég þarf ekki að láta undan hvötum mínum allan tímann, hvað vel ég?
Ég kýs að halda áfram að reyna.
Ég kýs að halda áfram að reyna að ná markmiðum mínum.
Ég kýs að vera í burtu frá kallarum eins mikið og mögulegt er, svo ég geti endurheimt andlega og líkamlega næmi.
Ég kýs að kenna sjálfum mér að nota tíma minn og orku á uppbyggilegan hátt og standast löngunina til að fara í baðstofur, jafnvel aðeins í smá unað, sama hvernig heilinn leggur til hversu heilbrigt það verður fyrir mig að „hitta aðra fólk “. Ég kýs að hunsa heilann þegar hann ógnar: „Þú munt enda einn nema að þú komir þarna út ...“ Ég kýs að hunsa þennan ótta í bili og kýs að hafa trú á að ef ég næ að sigrast á kynferðislegri áráttu minni verið miklu heilbrigðari manneskja og mun því geta laðað að sér líka heilbrigðan.
Svo það var nákvæmlega það sem ég gerði í dag. Ég hefði getað farið í gufubað sem ég fann að ætti að vera grimmt eftir að ég sá mömmu síðdegis í dag. Í staðinn kom ég beint heim, tók mér lúr, vann í ferilskránni minni og skrifaði þetta. Og mér líður nokkuð vel með það.
Vika 9
Þessi vika flaug virkilega framhjá - hvað með síðustu þrjá daga í gamla starfinu mínu (eða það hélt ég - þeir spurðu mig aftur í 3 daga í viðbót í næstu viku), síðan tvö stór atvinnuviðtöl, sem bæði gengu mjög vel. Ég vil ekki jinxa það svo ég skrifa meira um það í næstu viku.
Ég leyfði mér að vakna aðeins með því að fara á nokkrar stefnumótavefsíður og lesa um erótíska nuddstaði á netinu. Ég er enn að gera það í rúminu þar sem ég myndi snerta mig þar til ég yrði harður, þá myndi ég hætta. Ég held þó að stinning mín sé aðeins þykkari og stinnari en áður.
Í samanburði við venjulega áætlun mína ferðaðist ég miklu meira út þessa viku vegna atvinnuviðtala og ég sá marga aðlaðandi fólk úti. Síðan þá hef ég fundið fyrir því meira og meira að komast út og hitta aðra stráka.
Að auki hélt ég í grundvallaratriðum við bardagaíþróttir - það var einhver vingjarnlegur (og hugsanlega rómantískur ???) samskipti við einhvern sem ég hef einhvern veginn verið hrifinn af frá æfingunni - við sjáum til.
Það eru tveir heilir mánuðir síðan ég byrjaði að endurræsa. Ég veit að ég á enn nokkrar leiðir en mér líður þegar eins og ég sé breyttur maður á margan hátt.
Vika 10
dagur 65
Þegar ég var fullorðinn, vildi ég óska þess að ég ætti eldri bróður. Það hafði sennilega að gera með þá staðreynd að mér leið aldrei alveg öruggt sem einasta barn fast við tilfinningalega óstöðuga móður og líkamlega fjarverandi föður. Ég vildi að einhver sterkari myndi vernda mig, mennta mig og vera til staðar fyrir mig. Ég held að þráin hafi átt stóran þátt í samkynhneigð minni sem ungur fullorðinn maður. Ég kaus frekar menn sem voru eldri og líkamlega stærri en ég. Ég myndi oft keyra föðurson eða bróður-bróður tegund af fantasíum í höfðinu á mér meðan á kynlífi stendur eða jafnvel framkvæma þær stundum ef hinn gaurinn var tilbúinn. Í samböndum myndi ég venjulega finna fyrir þessari undirliggjandi tilfinningu að ég væri sá veiki sem þurfti að bjarga.
Það hefur orðið djúpstæð breyting á mér eftir allt tilfinningalegt lækningarstarf sem ég hef unnið undanfarið ár OG þetta endurræsingarferli sem ég er að ganga í gegnum núna. Ég held að ég geti nú örugglega sagt að ég hafi í raun bjargað mér (með hjálp frábæra bóka, kennara og vefsíðna þar á meðal þetta samfélag, auðvitað).
Nýlega hef ég verið að hugsa meira og meira um að eiga samband við einhvern og í dag gerði ég mér grein fyrir því að ég hef allt aðra sýn á sjálfan mig og sambönd. Ég held nú að það sé ekki nauðsyn að vera í sambandi. Það er ekki eins og matur eða loft. Ég þarf heldur ekki á því að halda til að vera heill. Mér líður í raun og veru í lagi með sjálfan mig, standa mig, líklega í fyrsta skipti á ævinni. Ef því er ekki ætlað, get ég sætt mig við að eiga ekki kærasta. Ég get samt haldið áfram að vaxa sem manneskja.
En veistu hvað? Það VERÐUR að vera einhver þarna úti sem getur hagnast og vaxið sem einstaklingur af því að vera í rómantísku sambandi við mig - einhvern sem ég get sameinað krafta mína til að ná hærra stigi skilnings á ást, lífi og samkennd, sem ekki var hægt að nálgast hver fyrir sig.
Ég vona bara að ég verði blessuð með þetta tækifæri.
Ég held að ég sé næstum tilbúinn. Ég er næstum þar. Ég veit brátt að ég mun líða nógu sterk og örugg til að deila lífi mínu með einhverjum. Miðað við hvernig mér líður núna held ég að Dagur 140 hafi verið nokkuð gott mat hvað varðar bata tíma minn.
dagur 69
Ég held að ég hafi lent í vinnu. Mér var sagt að ég ætti að fá opinbert tilboð næsta mánudag. Ef launin eru viðunandi verður þetta hið fullkomna starf fyrir mig núna. Það er eitthvað sem nýtir hæfileika mína og reynslu og eitthvað sem ég get verið stoltur af. OG ég mun geta haldið áfram að stunda bardagalistir á kvöldin, sem þýðir heiminn fyrir mig núna.
Ég þurfti að taka tvö próf fyrir þessa stöðu og mér var sagt að ég fengi virkilega hátt stig í þeim báðum. Ég held að mér hafi tekist að draga þetta af vegna þess að ég var að endurræsa og gat haldið áfram frestun og læti í lágmarki.
Fyrr talaði ég um það hvernig ég er að uppgötva hið sanna sjálf mitt og ég trúi virkilega að allt sé að gerast saman á sama tíma af ástæðu.
Vika 11
dagur 75
Þetta hefur verið ákaflega svekkjandi vika. Ég hef þurft að bíða heima til að heyra frá lokaniðurstöðunni um nýja starfið mitt (sem er loksins staðfest núna). Ég endaði með að vera heima að gera ekki neitt til að eyða ekki peningum og það versnaði mjög í skapi mínu. Ég held að það skýri af hverju ég hef ekki bloggað í heila viku. Ég vildi óska þess að ég hefði komist hingað fyrr, en ég býst við að ég hati hugmyndina um að væla bara þegar það er ekkert sem nokkur gæti gert.
Ég svaf mikið á undarlegum stundum og myndi verða svekktur og þunglyndur. Snerting mín á getnaðarlimnum varð æ tíðari og áður en ég vissi af fann ég fyrir mér að „kanta“ mikið í rúminu. Mér tókst að fara á bardagaíþróttir á kvöldin en ég sleppti sumum þeirra, sem olli mér samviskubiti og þunglyndi, vegna þess að ég hafði verið svo staðráðinn í því.
Í gær þurfti ég að semja um launin mín og það gerði mig mjög kvíða og svekkta, þar sem ég komst að því að þau eru alls ekki eins góð og ég hélt að þau yrðu. Reyndar borgar það sig næstum því sama og gamla vinnan mín. Ég veit að sem ferill er þessi mun vænlegri en gamla starfið mitt, svo ég veit að ég er á réttri leið, en ég býst við að ég hafi búist við því að fjárhagsstaða mín yrði miklu betri, það gerði mig mjög þunglyndan, heimskulegt og einskis virði, jafnvel.
Síðustu nokkra daga byrjaði ég að fara á vefsíður fyrir samkynhneigða. Það er í sjálfu sér soldið aðdáunarvert, að mínu mati, vegna þess að ég er farinn að finna leiðir til mannlegra tengsla - vandamálið er að þessar síður eru fylltar tengslum við klám. Ég byrjaði loksins að smella á þá í gær. Ég hélt áfram að standast frá því að taka þátt í sjálfsfróun og horfa á kvikmyndir, en ég sá margar kyrrmyndir og hélt áfram að kanta.
Og í morgun sá ég einn stuttan bút. Ég hef ekki verið fulltrúi, en PMO-vitur, ég held ég hafi dottið soldið af vagninum. Ég vissi aftan í höfðinu á mér að ég ætlaði ekki að leyfa mér að fróa mér í neinum myndskeiðum og ég gerði það ekki - en ég var meðvitaður um hversu mikið heilinn minn hafði saknað þess að hafa klám svo tiltækt. Reyndar var það svo fáanlegt svo ótakmarkað að það var yfirþyrmandi. Cyberporn heimurinn er algerlega botnlaus og stjórnlaus. Það getur raunverulega drukknað fíkil. Ég vissi að ef ég héldi áfram og leyfði mér að koma aftur alveg með því að horfa á myndbönd og fróa mér við fullnægingu, myndi ég ekki komast upp úr þessum allt of kunnuglega hyldýpi losta og örvæntingar auðveldlega.
Það er áhugavert að sjá hvernig færsla mín frá síðustu viku var full von og næstum stórfengleg, jafnvel og í henni skrifaði ég að endurræsingarferlið snýst um að eyða tíma og orku skynsamlega. Ég býst við að ég eigi enn eftir að ná tökum á þeirri kunnáttu. Einnig, þegar ég er að skrifa þetta, geri ég mér grein fyrir því að fyrst þú ert fíkill, þá ertu alltaf fíkill. Mér líður eins og alkóhólista að ganga inn á bar eftir áralangt edrú. Það er hvernig ég er gerður og ég mun þurfa að hafa það í huga það sem eftir er.
Ég veit að mér líður vel þegar ég hef reglulega áætlun en ég hef gert meira en nóg af tjóni með því að styrkja gömlu umbunarrásirnar mínar - ég ætla að borga verðið fyrir þetta. Ég þarf að passa mig á skapsveiflum og löngun í meira klám á næstu dögum. Ég þarf líka að finna mér eitthvað til að einbeita mér að þar sem ég verð laus næstum allan júnímánuð. Ég er að hugsa um að skrá mig í bardagalistatíma á daginn.
Ég geri ráð fyrir að það muni alltaf vera hæðir og lægðir í lífinu - ég vil læra hvernig á að takast á við sjálfan mig og ekki berja sjálfan mig á þessum erfiðu tímum.
Ég er enn að berjast.
Vika 12
Ég hef ekki skrifað vegna þess að ég get ekki skrifað frjálslega í nýju starfi mínu og ég hef verið upptekinn - og vegna þess að ég hef átt nokkur endurkomustundir og ég gat ekki stillt mig um að horfast í augu við staðreyndir hér. Ég hef ekki tekið fullorðinn en ég hef eytt klukkustundum í að horfa á klám og sjálfsfróun um helgina.
Ég átti mjög erfiðar og pirrandi stundir með móður minni daginn fyrir fyrsta daginn minn í nýju starfinu, sem jók álagið sem var þegar til staðar. Þessa og næstu viku er ég svona á æfingunum og hata umhverfið algerlega - mér finnst ég alls ekki eiga heima þar ... Sem betur fer byrjar raunverulegt starf mitt einhvers staðar annars staðar en ég hef verið virkilega óþægileg og kvíðin .
Ég byrjaði að skoða fleiri og fleiri gay stefnumótasíður og fór loksins að horfa á klám vídeó á netinu - einhvern tíma í síðustu viku - ég gleymdi hvenær. Ég var búinn að vera mikið á kvíða frá því að vera kvíðinn en líka Ég er eiginlega algjörlega hrifinn af því hvað ég verð STÓR. Það hefur verið soldið erfitt að hunsa það. Ég meina, stinning mín er ROCK HARD og Gífurleg. Ég man að ég spurði aðra stráka hérna sem fóru á undan mér um hvenær þeir tóku eftir endurkomu fullrar stinningu - ja, ég held að ég hafi fengið minn aftur.
Svo kom laugardagur - þetta var skrýtnasti dagurinn. Ég fór í frammistöðupróf á bardagaíþróttum og fór upp stig sem ég hef unnið að undanfarið ár - fyrir mér var það hámark og árangur af vígslu minni. Það fannst mér frábært. Ég var sveittur og átti frían síðdegis á eftir svo ég fór í almenningsbað og hitti flottan gaur. Hann og ég slóum það svolítið af og við fórum að borða kvöldmat í drykki. Hann fór með mig til að para saman ólíka bari. Ég var mjög vinsæll hvar sem ég fór. Ég endaði með því að verða fullari en ég vildi en þetta var mjög skemmtilegt. Síðan á leiðinni heim - ja, ég vil ekki fara í smáatriði, en á leiðinni heim gerði ég eitthvað sem hefði getað komið mér í mikið alvarlegt basl. Ekkert gerðist en ég ætti að skammast mín fyrir það. Þetta var merki um ráðvendni mína að sundrast, hélt ég.
Engu að síður, þrátt fyrir hversu vinsæll ég var, fór ég hvorki út né fór heim með neinum - ég var mjög kyrrlátur, daginn eftir gat ég ekki hætt að horfa á klám á netinu og fróað mér og kantaði. Svo fékk ég matareitrun sem fékk mig einhvern veginn til að halda að mér væri refsað fyrir öll frávikin. Á hinn bóginn gerðum við mamma okkur upp í lok vikunnar - og sem betur fer var brjálaða helgin mín búin.
Ég hef verið að hugsa hvernig streita leiddi mig aftur að gömlum venjum mínum - en þetta er sá hluti sem ég þarf eiginlega að njóta. Að endurræsa upp að þessum tímapunkti hefur verið næstum of auðvelt fyrir mig vegna þess að líf mitt áður en ég skipti um vinnu var varla nokkurn tíma stressandi. Svo mundi ég eftir þessari línu úr kvikmyndinni „The Contender“, sem ég vil deila með þér:
„Meginreglur þýða aðeins eitthvað ef þú heldur þig við þær þegar þær eru óþægilegar.“
Lífið er stressandi - hvað svo ?! Förum aftur þangað sem ég byrjaði - markmiðið er einfalt. Svarið er einfalt. Og ég mun halda áfram að halda mér við upprunalegu meginreglur mínar: NO PMO.
Vika 13
Jæja, það var ekki ætlun mín að verða ókynhneigð alla ævi mína. Nýlega hef ég verið með þætti þar sem ég hélt áfram að kanta meðan ég horfði á klám. Ég er byrjaður að fá hálfgerðan stinningu í lestum og í vinnunni - á meðan það er skemmtilegt og allt saman, þá hef ég fundið fyrir kynlífsbrjálæði næstum upp á öfugsnúið stig, það er líka óþægilegt. Gary heldur, og ég verð að vera sammála því, að það er kominn tími fyrir mig að taka aftur upp sjálfsfróun og fullnægingu til að viðhalda jafnvægis kynhvöt.
Vika 14
Sooooooo, ég leyfði mér fullnægingu síðastliðinn laugardag - dagur 90. (auðvitað án klám)
Það fannst mér reyndar ekki eins mikið mál - já, ég kom mjög hart, en það var ekki eins og allur heimurinn sneri á hvolf eða eitthvað, eins og ég ímyndaði mér. Ég sjálfsfróði í annað sinn og kom aftur nokkrum klukkustundum eftir þann fyrsta, en það var það - ég fékk ekki mikið af eltaáhrifum.
Síðan þá hef ég tekið eftir jákvæðum áhrifum. Hausinn á mér er tærari og mér finnst ég vera rólegri. Mér finnst ég ekki vera svo vitlaus í kynlífi núna og ég virðist geta einbeitt mér betur í vinnunni. Hver vissi?!
Svo langt sem sjálfsfróunaráætlun gengur, þá er ég að hugsa aðra hverja viku - við sjáum til.
dagur 94
Takk fyrir ummælin, krakkar. Ég er ánægð með að geta verið innblástur en ég vil segja að þrátt fyrir að ég muni ekki núllstilla daga mína hef ég ekki verið * alveg * án klám og sjálfsfróunar. Það hafa verið nokkrir dagar þar sem ég horfði á klám á netinu og fróaði mér. Ég fékk ekki fullnægingu og hélt áfram að kanta, sem er jafn skaðlegt og algert bakslag, ef ekki verra.
Ég er hins vegar feginn að hafa sett markmið mitt að 140 dögum, því það er nú að leyfa mér að taka aftur upp heilbrigta sjálfsfróunarferil sem hluta af endurræsingarferlinu.
Allavega, ég byrjaði bara í nýju starfi mínu (síðustu 2 vikur hafa bara verið að æfa) í dag og það er ansi ákaft og yfirþyrmandi. Síðan ég fróaði mér um síðustu helgi, og hvað með þessa nýju atvinnuaðstöðu, þá finnst mér eins og hugur minn sé ekki reimdur af kynferðislegri gremju - mér líður eins og ég hafi komist yfir annan þröskuld hvað varðar að takast á við aukna kynorku sem ég hef verið að glíma við undanfarnar vikur.
Ég hef líka verið að lesa um kenningar Búdda og það hefur verið að árétta allar vísindalegar skýringar um dópamín og allt sem ég hef lært hér hingað til - hvernig er betra að auka ekki langanir þínar o.s.frv ...
Mér þykir vænt um að það sem ég hef lært af vísindum fer algjörlega saman við andlega.
Vika 15
Þegar ég byrjaði að fróa mér fyrir tveimur vikum sagði ég að ég myndi setja dagskrána aðra hverja viku. En ég fróaði mér um síðustu helgi og um síðustu helgi. Ég er örugglega áhugasamari um hvernig kynorka mín byggist upp yfir vikuna og fyrir föstudaginn fer ég að líða aðeins of manískt, svo ég hugsa að einu sinni í viku um helgina sé nógu heilbrigt - þannig finnst mér ég vera að sleppa kynferðisleg spenna í mér einmitt þegar það fer að verða of stjórnlaust. Sem sagt, ég hef haft eltingaráhrif þessa og síðustu helgar. Og sérstaklega um helgina .... Jæja, ég varð aðeins of brjálaður.
Svo undanfarna viku eða svo hef ég haft MIKIÐ félagsleg / rómantísk / kynferðisleg samskipti við krakkana - sérstaklega líkaði mér en sem býr langt. Það er svona áþreifanlegt núna getur heimurinn sagt að ég er tilbúinn að hitta fólk. Og mér fannst allt vera að gerast á sama tíma - vinnan var svo mikil í síðustu viku og utan vinnu, ég var að hitta fólk til vinstri og hægri. Svo þegar ég náði þessari helgi, þá sleppti ég mér, held ég. Fyrst fróaði ég mér á laugardagsmorgni, sem fannst mjög eðlilegt að gera. Mér fannst ég nú vera með þetta kerfi undir belti.
En svo fór ég á bardagaíþróttaiðkun sem ég fann að var aflýst svo í staðinn á leiðinni heim stoppaði ég við grimmt almenningsbað og fékk einhverja gagnkvæma sjálfsfróun með tveimur gaurum þar. Svo fór ég út á hommabar. Ég var brjálaður kátur eftir að ég yfirgaf barinn og endaði reyndar á kynlífsklúbbi, þar sem ég stundaði gagnkvæma sjálfsfróun með einhverjum. Ég náði hápunkti að þessu sinni og hljóp heim.
ÞÁ var ég enn drukkinn eftir að ég kom heim og fróaði mér aftur að þessu sinni með klám á netinu í nokkrar mínútur til að hápunktur.
Mér finnst eins og ég ætti að hætta að skrifa vegna þess að það fær mig til að langa til að fróa mér aftur - en ég verð að segja að ég er enn að reyna að finna rétta jafnvægið til að leyfa mér að vera kynferðisleg vera og ekki fara í fýlu með kynhvötina. Að hitta stráka í vikunni var frábært. Að fara á bar samkynhneigðra var ásættanlegt. Almennt bað, ekki svo mikið. Kynlífsklúbbur, örugglega ekki. Og að vita ekki hvenær ég byrja að elta losta minn og byrja að fróa mér í klám var heimskulegt. Ég þarf virkilega að fylgjast með sjálfum mér þegar ég drekk líka.
Þegar vikan byrjar - vinnuáætlun tekur við og ég gleymi þessu öllu - held ég að þess vegna verði ég að fara varlega um helgar. Ég hef ekki tíma og orku til að berja mig fyrir því sem ég gerði um helgina - það var það sem það var. Ég er að hrista það af mér. Eins og Gary minntist á fyrir nokkrum vikum, þá var að vera algerlega ókynhneigður við endurræsingu á vissan hátt miklu auðveldara en að hafa kynferðislega þætti í lífi mínu núna. Jafnvægi er markmiðið.
by A10
;
