Jæja hérna er ég formlega 152 dagar í. Erfiður háttur þar sem ég hef ekki enn verið í sambandi (að fjalla um 12 ár af lífi mínu var mjög einangrandi) og hef lagt áherslu á aðra hluti síðustu 152 daga.
Fyrir NoFap var ég svo háður því, vegna þess að ég var orðin sannfærð um að það að vera karlmaður væri háð því að vera kynferðislega virkur og lifa í samræmi við skoðanir samfélagsins (síðan þá hef ég orðið næstum pönkari um það. „Samfélagið ? F@#$ það“ ;)). Allavega reyndi ég að takast á við það á ýmsa vegu og enginn þeirra var mjög góður fyrir mig. Það leiddi til þess að P (sem ódýr viðbragðsaðferð), þróaðist yfir í PUA (í misráðinni tilraun til að átta mig á þessu öllu og „koma í lag“ svo ég gæti „Vertu eins og allir aðrir“) og undantekningalaust mikið að skammast í hvert skipti sem ég myndi reyna að hætta að fella og ná því aldrei fram yfir mánuð.
Mér leið. Mér fannst ég vera föst. Ekki hægt að halda áfram með líf mitt en get ekki sagt neinum öðrum að ég væri fastur, annað hvort af ótta við að þeir myndu dæma mig eða af ótta við að þeir myndu hlæja. Þetta stafaði af grundvallar félagslegum málum - að vera ekki þægilegur í kringum fólk almennt, en meira um þetta allt á svipstundu, vegna þess að það er alls ekki aðalatriðið í þessari færslu, og ég nefni aðeins þessa sérstöðu - strax í upphafi - svo að þegar ég segi AMA, þá gefur það samhengi við það sem ég er fær um að svara. Talandi um ED eða „hvernig hefur kynlíf þitt batnað?“ frv., eru ekki tilvísanir sem ég hef. En ég get talað um mína eigin ferð og er ánægð með ef hún hjálpar öðrum, eða ef þú hefur einhverjar sérstakar spurningar um tækni eða starfshætti sem hafa verið gagnlegir við að komast í 150 (án þess að ætla að hætta) ....
Frá degi 90 skynja ég satt að segja ekki lengur breytingar á því hvernig ég gerði fyrstu 2 - 3 mánuðina. Hinar virkilega róttæku breytingar urðu þegar og svo það sem ég er núna að upplifa er framhald af nýjum venjum sem ég vil viðhalda ...
Tónlist er betri en nokkru sinni fyrr (þar sem ég er gítarleikari í fullu starfi og gæði spilunar míns hafa rokið upp - - þó að ég hafi verið að spila í 22 ár er ég reyndar að æfa mig á gítar aftur á hverjum einasta degi).
Ég er orðinn gráðugur lesandi & og loksins farinn að fá vöðva aftur eftir að hafa forðast líkamsræktarstöðina í meirihluta 15 ára. Að vinna betur og borða betur hefur orðið skemmtileg stund í stað húsverka. Líklega vegna þess að ég er farinn að meta virkni sjálfsbætingarinnar og einbeita mér meira að langtímamarkmiðunum en „ég verð að hafa það núna“ hugarfar sem ég var áður þegar ég var að dunda mér allan tímann ...
Almennt og einnig miklu meira þakklæti fyrir fólkið, fjölskylduna og vináttuna í lífi mínu. Félagslega séð er ég ennþá að koma úr skel minni, það er eitthvað sem ég er að vinna með meðferðaraðila - - að skemmta mér með öðru fólki er reyndar ekki eitthvað sem ég gerði mikið af sem barn - það var auðveldara að fara inn í herbergi og fela sig á bak við tónlist, þar sem allt var öruggt. Það voru engar líkur á að skammast mín, segja rangt eða vera hafnað af fallegri stelpu eða meiða mig á nokkurn hátt. Það er kaldhæðnislegt að sami feluleikurinn sem margir okkar lenda í með PMO en þegar allt er talið er ég gítarleikari á ferli og auðvitað er tónlistin sjálf holl og um að gera að gefa eitthvað fallegt og þroskandi í oft daufri heiminn, svo ég get í raun ekki borið það saman við PMO. En eins og allt, þá geturðu haft of mikið af því góða. Jafnvel að spila á gítar hefur sín takmörk ...
Svo ég hef verið að stíga út frá þessum mörkum og lært mikið um sjálfan mig í því ferli. Ég er ennþá með kvíða og ástandsþunglyndi til að takast á við, en er nákvæmlega á engum lyfjum og finnst ég vera vongóðari en ég hef gert í mörg ár (31 árs, byrjaði að flengja klukkan 19 og féll í þoku PMO, símakynlífs, netkynlífs og Venjulegur fapping frá því að ég var 21 í mestan næsta áratug). Samhliða áskorunum um að vera sjálfstæður gítarleikari í tónlistarbransanum á 21. öldinni og nokkur kjarnaatriði um sjálfsálit og sjálfstraust leiddi það til skrifstofu meðferðaraðilans fyrir tveimur árum. Einhver sem ég tala enn reglulega við sem hefur stutt mjög (og alveg hvetjandi) þessa ferð. Það var áður nokkur söknuður sem ég bara gat ekki komist yfir. Eins og ég hefði sóað bestu árum lífs míns og væri alltaf að baki vegna þess. Nú líður mér bara eins og best er framundan. Og er að taka verkin upp í einu til að halda áfram.
My hugurinn er skýrari en ég hefði ímyndað mér að það gæti verið áður, og ég finnst ég vera meira knúinn og áhugasamur almennt (þó ég viti að það sé klisja á NF, þá er það satt í minni reynslu).
Þó að það séu ennþá áskoranir sem ég er frammi fyrir á hverjum degi, þá finnst mér í fyrsta skipti í langan tíma fær um að takast á við þessar áskoranir og loksins farin að vera í lagi með óþægindi (í þágu vaxtar). Ég leitast ekki lengur við að flýja eins og ég var ...
Hugsunarlíf mitt endurspeglast í því að ég hef verið mjög duglegur að forðast hvers kyns fantasíur og andlega kant (eins og hver önnur kantur - ég fer bara ekki þangað).
Suma daga verð ég rosalega kátur. Ég byrjaði alvarlega að vekja upp konu í matvörubúðinni um daginn (sem hljómar eins og slæmt tvíhliða blúslag - sem myndi undantekningalaust takast á við framleiðslu og ávexti af einhverju tagi í skelfilegri 1920-texta). En ég finnst þér ekki lengur stjórnað af lönguninni; það er ekki lengur óseðjandi eldur; og umfram allt myndi ég ekki vilja rifja það upp að minnsta kosti. Samhliða því að verða sáttur við áskoranir er ég farinn að njóta spennunnar sem ég finn fyrir í líkamanum sem og lífinu almennt.
Allt frá 45. eða 50 degi hef ég dreymt blauta drauma reglulega. Ég reyni hvorki að koma þeim á framfæri né bæla þau og held satt að segja ekki svo mikið um þau þegar þau gerast. Stundum vekja þeir mig meira (Chaser effect) daginn eftir, stundum ekki. Stundum eru þau augljóslega kynferðisleg og í önnur skipti eru þau alls ekki myndræn (ég átti einn sem ég gat ekki einu sinni munað). Hvernig ég lít á það er að þau eru ekki sjálfviljug og að þau eru losun líkama míns sem ég get í raun ekki stjórnað. Ég hvorki vegsamar þá né skammar þá, en í mínu sérstaka tilfelli gerast þeir mjög reglulega. Um það bil einu sinni á 10 - 14 daga óháð því hvort ég vil að þeir geri það eða ekki.
Að heimsækja NoFap daglega var stór hluti af fyrstu 90 daga ferðinni minni. Síðan þá kem ég sjaldnar hingað en það hjálpar mér alltaf að fletta í gegnum nýju færslurnar og reyna að finna einhvern annan til að hvetja. Einnig voru myndbönd Mark Queppet stór hluti af fyrstu 90 dögunum mínum ...
Ég er að setja mér það markmið að taka nú smá pásu frá No Fap (aldrei notað Reddit fyrir neitt annað) næstu vikurnar. Kannski taka mánaðarfrí og kíkja aftur þegar ég lendi í 180 daga, þó að ég skrái mig inn aftur og athuga svör við þessari færslu ef einhver hefur spurningar.
Mest af öllu, mín ákvörðun og markmið hafa orðið skýrari og sýnilegri. Þegar ég byrjaði fyrst á No Fap vissi ég satt að segja ekki einu sinni hvort ég ætlaði að fara alla 90 dagana. En síðan þá hef ég orðið æ þakklátari fyrir það sem ég get aðeins lýst sem raunverulega betri lifnaðarhætti. A einhver fjöldi af öðrum hlutum til að flokka í gegnum og vinna úr. Ég er kennslubókardæmið um „No Fap“ er ekki lækning, en ég myndi ekki skipta framvindunni hingað til fyrir neitt. Best af öllu, það er meira framundan.
LINK - 152 daga skýrsla (sleppt 120 daga skýrslu, svo þetta er uppfærslan frá 90) - AMA
UPDATE
Hlutirnir halda áfram að stefna í jákvæða átt. Fyrir mörgum árum hélt ég að ef ég myndi ekki losa alla orkuna daglega myndi það gera mig örvæntingarfullan. En svona gengur þetta alls ekki ...
Stundum er eins og að vera „kveiktur“ til frambúðar. Kannski var það það sem ég óttaðist áður - og var ruglað saman við örvæntingu - vegna þess að ég var ekki enn tilbúinn að samþykkja fulla ábyrgð fyrir val mitt og ákvarðanir í lífinu.
Þessa dagana finnst mér meira kveikt en nokkru sinni fyrr. Eitthvað eins einfalt og beint augnsamband við konu - að eiga samtal - getur fyllt mig af rafmagni. En hér er sparkarinn ...
Eina löngunin sem leiðir til er löngun til þroskandi mannleg samskipti. Ég mun ekki draga úr hlutverki kynhvata og hormóna eða neita tilvist þess. Aðeins til að segja það - þetta er orðið um það bil miklu meira en það. Og að stundum einfaldasta samtölin láta mig líða miklu meira hlaðinn (í langtíma / stóru myndinni af hlutum) en nokkur áhlaup PMO gerði nokkurn tíma.
Það eina sem ég hef enga löngun til er að losa þá orku sjálfur í herbergi. Ég segi þetta vandlega vegna þess að leiðin til að halda mér á braut er með því að vera hógvær - með vitund um að áframhaldandi framfarir krefjast vitundarvakningar, árvekni og endurnýjunar skuldbindingar á hverjum degi. Svo sem sagt, hugmyndin um að hitta stelpu, hafa gaman af stelpu, finna fyrir því að hún laðast að henni og fara síðan heim til að gera sér grein fyrir því - öll þessi venja (sem ég bjó um árabil) - hefur heiðarlega orðið fráhrindandi fyrir mig. Ég þrái það bara ekki lengur.
My hvatir eru ekki lengur í kringum PMO. Ég myndi segja að tímarnir sem eru krefjandi taki alltaf til raunverulegs lífs. Dæmi þar sem ég myndi kveikja á mér og langa í svo miklu meira. Að kynnast einhverjum betur. Að taka einhvern út. Að láta það leiða eitthvað. Og að neita ekki um hlutverk nándar í því.
En óskirnar eru eftir því. Og þegar mér líður þannig og fer síðan heim í íbúðina mína er það aldrei í ósigri. Og það er ekki í örvæntingu að „verða að leggja sig“ heldur. Veistu, ég sé frábærar umræður um þennan Reddit. Ákveðin rök á milli orðræðunnar „þú ert bara andkynhneigð“ og hælisleitandi „orðróms um hvers kyns kynferðislegar athafnir“. Ég get ekki talað fyrir neinn annan né eigin hvata þeirra til að taka þátt í þessari ferð. Allt sem ég get sagt er að í minni eigin persónulegu ferð hefur hvorug fullyrðingin neina þýðingu. Ég veit hvernig líf mitt var áður. Og hvernig það er núna - hvernig það heldur áfram að breytast til hins betra.
Það er meira eins og faðmlag alls þess sem er hér núna og allur vöxtur framundan. Án neins að fela eða skammast sín fyrir
UPPFÆRA -
Byrjaði með NoFap í október síðastliðnum þegar ég var vansæll og einmana frá því að hörfa í fantasíu, sjálfsfróun og PMO. Mun ekki veita ítarlega sögu vegna þess að mest af því er annálað í fyrri færslum mínum.
Dagur 90 kom og fór. Ég ákvað frekar snemma að þetta myndi ekki vera nein skuldbinding. Ég er enn að vinna úr málum vegna flóttakerfanna sem ég þróaði á unga aldri - sem hélt mér frá raunverulegu lífi í meira en áratug.
Það var ekki einu sinni fyrst og fremst kynferðisleg hvatning. Þetta var meira endurheimt lífsins. Svo Ég var ekki á því að „hætta að fróa mér fyrr en ég týndi meydómnum eða verða látinn ...“ - ég var að hætta að fróa mér þar til ég sá satt að segja ekki meiri vöxt með því að sitja hjá. Staðreyndin er, ég held að vöxtur sé ævilangt ferli og sjái ekki afturhvarf til fyrri hegðunar. Það er bara of mikið líf til að lifa í staðinn. Sérstaklega þegar tekið er tillit til þess hversu mikið ég missti af allan tvítugsaldurinn ... að sitja sjálfur í herbergi.
Undanfarin ár Ég byrjaði að skrifa ljóð, æfa gítar ruddalegar upphæðir á dag (þó að ég sé atvinnutónlistarmaður; þannig að ég rek það ekki til NoFap; en GÆÐI iðkunar minnar batnaði veldishraða) og kannaði skapandi leiðir, að ná til vina meira, og einnig a kímnigáfa og ánægja í lífinu skilaði sér. Einnig byrjaði ég að æfa í ræktinni, sem hefur verið lykilatriði. Bæði hvað varðar notkun þessarar orku á uppbyggilegan hátt og einnig aginn um að fara þrisvar í viku. Ég fór líka frá því að vera algjört slatti í íbúðinni minni í heildarhreinsun í hverri viku... að skúra gólf á höndum og hnjám, þrífa baðherbergi, ryksuga ... gera rúmið mitt á hverjum morgni líka. Það var mikið af litlum venjum sem ég vann að því að þróa til að æfa tækni vígslu og aga.
Um það bil febrúar síðastliðinn byrjaði ég að taka merki frá þessari stelpu sem ég hafði verið vinur með í langan tíma ... 3 eða 4 ár ... en stökk ekki að merkjunum. Of mikið annað var í gangi og ég var að þróa mig á annan hátt ...
Sem 31 árs mey á þeim tíma, satt að segja, var ég hætt að dæma sjálfa mig fyrir það. eða jafnvel umhyggju (það er ekki alveg satt; mér var samt sama, en mér var hætt að vera jafnmikið sama - það virtist bara ekki vera mikið mál lengur). Ef restin af heiminum hefði hlegið, f@# 'em. Það var ekki þeirra mál og ég sá ekki lengur kynlíf sem einhvers konar sigra. Ég vissi að mig langaði í kærustu. Það var um það bil. En ég var ekkert að flýta mér…
Að lokum í byrjun ágúst var spennan áþreifanleg, en ég var samt ekki viss um hvort ég vildi fara þann veg. Ég hafði ekki áhuga á að nýta mér eða nota neinn til að missa meydóminn. Það er undarlegt, vegna þess að ég var svo upptekinn af sjálfsfyrirlitningu og dómgreind um það áður ... en NoFap breytti allri sýn minni á kynhneigð... Ég byrjaði að sjá kynlíf sem hluta af lífinu, frekar en heildina.
Þegar ég varð virkilega kát var tónlist frábær gjöf. Mér tókst að hella þeirri orku í gítarinn. En líka, bara vinna það með því að vera upptekinn á eins mörgum sviðum og mögulegt er.
Hvað sem því líður, þá bauð ég henni að hanga einhvern tíma í þriðju vikunni í ágúst ...
Svo þarna vorum við að tala um futonið og ég held að hún gæti bara ekki staðist lengur ...hún gerði ferðina og kom til mín ...
Hlutirnir gerðust nokkuð fljótt og um klukkan 3 á morgun hafði hún tekið meydóminn minn.
Í langan tíma, Ég var vanur að hugsa um að þegar þetta loksins gerðist myndi ég ekki segja hverjum ég væri með að þetta væri í fyrsta skipti. Að það myndi fæla hana frá sér ...
En með þessari breyttu sýn á lífið almennt gerði ég nákvæmlega hið gagnstæða ... (eins og George Costanza)
Ég útskýrði að hún hefði líklega aldrei búist við þessu í milljón ár, en að ég hefði haft hluti sem höfðu haldið aftur af mér frá því að taka meira þátt í lífinu allan tvítugt, og útskýrði að ég hefði aldrei eignast kærustu og að ég hefði aldrei stundað kynlíf áður ...
Ég var heiðarlega tilbúinn (og bjóst næstum við því að hún myndi fara á þeim tímapunkti). Að segja „Ég gat það ekki“ (eins og að vera mín fyrsta), eða í það minnsta að missa aðdráttarafl sitt og áhuga á þeim tímapunkti, eins og „þessi gaur verður versti 32 ára í rúminu,“ og að fara bara .... að hlaupa út úr herberginu mínu í rugli og vantrú.
En hún gerði það ekki.
Hún vildi vera viss um að ég væri fullkomlega sáttur og tilbúinn að taka ákvörðun fyrir sjálfan mig ... og þegar það gerðist fór ég í það með fullri meðvitund og samþykki gagnkvæms samþykkis okkar og persónulegri ákvörðun minni um að þiggja boð hennar ...
Ég vil ekki deila of mörgum fleiri upplýsingum um tíma okkar saman, vegna þess að það er hluti af mér sem er enn mjög einkarekinn og finnst að þessi mál séu best eftir karli og konu - frekar en rætt við 122,000 aðra ...
En við höfum haldið áfram að sjást síðan þá og nákvæmlega eðli sambandsins er mér ekki alveg ljóst ...
Ég veit að ég ber virðingu fyrir henni og dáist og er þakklát fyrir að það gerðist þegar það gerðist ...
Eftir á að hyggja sé ég ekki eftir því að hafa ekki tapað meydómnum 17, 19 eða 22 eða jafnvel 29 ... vegna þess að ég var ekki tilbúinn á neinn hátt ...
Ég get sagt ... .PUA var ekki gott fyrir mig. Það eitraði huga minn árum saman um miðjan tvítugsaldurinn. Að lenda í því með von um að missa meydóminn. Að lokum gerðist það ekki fyrr en löngu eftir að ég hafnaði öllu því ... (sem betur fer; og ég sakna þess alls ekki - ég var með reglulegar lætiárásir þegar ég var 20 eða 27 ... bara að reyna að nálgast konur leiðin sem sérfræðingar samfélagsins kenna þér að ... eins og ef ég gerði það bara á réttan hátt, þá væri það svarið ... líf mitt varð mjög árangursríkt og skynjun mín á konum varð mjög hlutlæg.
Ég hafði búið í ríki fantasíunnar í mjög langan tíma. Ég var ekki tilbúinn í hvers konar sambönd, hvort sem var alveg rómantískt eða alveg líkamlegt ... raunveruleikinn var mér enn of framandi og ef ég hefði misst meydóminn áðan, þá hefði hann ekki verið góður. Ég veit það. Í besta falli hefði ég klámfengið skoðanir á því ... reynt að breyta einhverjum í litla klámstjörnu eða einhvers konar ímyndunarafl. Í versta falli hefði ég aðeins þvælst dýpra inn í dimman vef flótta og notað kynlífið sjálft sem leið til sjálfsánægju ... með því að nota aðra bara til að koma björgunum af mér.
En það sem er kannski athyglisverðast af öllu er að hafa stundað kynlíf núna (margsinnis með sama maka) ...
Það virðist bara ekki vera svona mikið mál. Og hvað. Það er útgáfa. Það er gott. Og svo eru það hinir 23 klukkustundir daglegrar tilveru þinnar ...
Hversu samhæfðar eru tvær manneskjur þessar klukkustundir sem eftir eru dags og nótt?
Ég veit ekki. Ég hef skoðað það mjög mismunandi.
Að sumu leyti hlýtur það að hafa breytt mér að verulegu leyti. Ein stelpa gaf mér símanúmerið sitt út í bláinn degi eða tveimur eftir að ég hafði stundað kynlíf. Önnur kynnti sig bara alveg („Hey, ég sé þig hérna allan tímann ...“). Það er næstum nóg til að ég trúi því sem strákarnir í jafnaldrahópnum mínum sögðu mér. „Þeir geta þefað af því þegar þú ert lagður.“
Næstum.
En að lokum samþykki ég ekki þá kenningu vegna þess að hún er of yfirborðskennd. Það dregur allt niður í líkamlegri athöfn kynlífs, sem er nákvæmlega það sem PMO gerir (og við búum í PMO samfélagi) ...
Það væri að selja bæði sjálfan mig og lífið stutt og mótmæla kynlífi eins og ég var ...
Það sem ég eiginlega rekja það er sjálfstraust sem öðlast er í raun að lifa frekar en að dragast aftur úr.
Hvað makann varðar höldum við áfram að njóta þess að hanga; en mér fannst gaman að hanga með henni áður en þetta gerðist ...
Önnur sjónarmið og umræður eru best eftir skrifstofu meðferðaraðilans ... ekki sýnd á víðavangi ... Ég er ekki viss hvert sambandið leiðir, hvort sem er ...
En í fyrsta skipti finnst mér ég geta valið hvernig ég á að tjá eigin kynhneigð - hvort sem er með maka eða hella sömu orku í aðrar athafnir eins og að þróa feril minn, spila á gítar, fara í ræktina, lifa lífinu (sleppa ekki það í vefja) ...
Og ef sambandið verður of einvítt og eingöngu líkamlegt ...
Mér finnst ég eiginlega alveg fær um að fara aftur í harða stillingu. Eins og það væri ekki neinn raunverulegur vandi.
vegna hér er það stærsta sem ég hef lært ...
Ég þarf ekki fullnægingu (jafnvel með konu) til að vera hamingjusöm eða finna fyrir fullnægingu ...
Mig vantar annað (eins og sinnað) fólk og í samböndum, samhæfan félaga sem hluta af vel ávalar sambandi.
Svo leitin heldur áfram. Hlutirnir eru samt svolítið ruglingslegir vegna þess að þetta er allt svo nýtt fyrir mér. Kynlíf. Veruleikinn að vera jafnvel líkamlega nálægt konu (hvað þá tilfinningalegur þáttur raunverulegs sambands).
En ég veit að mér líður ekki eins og þræll kynfæra minna og er að verða fullkomnari manneskja almennt.
Hvað sem því líður, þessi staða var með öllu of orðrétt (eins og venjulega), en Ég mun koma aftur um daginn 365 og gera AMA þá
Kærar þakkir fyrir alla þá sem hafa stutt stuðning á ferð minni. Væri ekki hér án þín
UPDATE- 365 dagar - það verður stöðugt betra og mögulegt
Mikil þakklæti fyrir þetta samfélag, sem hefur verið mikilvægur þáttur í því að komast til dagsins í dag ...
Ég er stutt í tíma og stefni út í ræktina, svo ég mun halda þessu soldið stutt, en mun gera AMA einhvern tíma ... kannski seinna í vikunni. Haltu þér þar og ég kem aftur.
Þangað til vil ég aðeins segja að það er mögulegt. 32 ára og þetta hefur verið merkasta ár fullorðins lífs míns. Margt af þessu hefur verið fjallað í fyrri skrifum mínum.
Ég mun segja þetta mikið: þú verður virkilega að vilja það. Þú verður að vera algerlega & fullkomlega staðráðinn. Að hjálpa öðrum er góð leið til að árétta þá skuldbindingu. Alltaf þegar ég hef löngun eða líður eins og ég vilji fara aftur inn í herbergi sjálfur og flýja, myndi ég koma hingað í staðinn og leita að þráð einhvers til að gera athugasemdir við eða einhvern sem ég gæti kannski hjálpað.
Harður háttur í 10 mánuði. The hafði gf fyrir um mánuði. Taktu síðan aftur upp hörð ham.
Klippið algerlega út alls konar örvun á netinu. Hætti að skoða myndir (jafnvel ekki nektarmyndir), hafði alla vega verið lengi frá Facebook (og fór ekki aftur) ...komst út í hinn raunverulega heim ...
varð betri tónlistarmaður, kynntist nýju fólki, endurvakti gömul vináttu, byrjaði að æfa, flutti í aðra íbúð, byrjaði reglulega að halda hreinu húsi (venjur urðu gagnlegar; það heldur mér agaðri og einbeittri), varð opnari og þiggjandi manneskja , byrjaði að tjá mig meira og sýna þakklæti fyrir aðra, gera mér grein fyrir bernsku minni og sambandi við foreldra, flokka í gegnum rótarmálin sem höfðu legið að baki sál minni til PMO og felur (sem ég gerði í meirihluta 12 ára) ...
Ég hef satt að segja engar áætlanir um að fara aftur ...
Það sem ég þekki best er að endurskilgreina og uppfæra markmið mín núna, svo að ég fari ekki að troða vatni eða hugsa „ég er búinn að búa það til; Ég hef náð öllu sem ég ætlaði mér að ná þegar ég byrjaði á þessu “(vegna þess að ég hef ekki ennþá ... og held satt að segja að þetta gæti verið ævilangt ferli - hver dagur er bara enn eitt skrefið fram á við).
Ég vildi óska að það væri meiri tími til að fara ofan í smáatriði eða gefa fullkomnari framvinduskýrslu, en ég kem aftur seinna í vikunni & óska þér öllum innilega til hamingju með ferðir þínar. Það er sannarlega mögulegt og vel eftir fyrstu 90 dagana, ég held að hlutirnir verði betri (þeir hafa vissulega fyrir mig, að minnsta kosti) ...
Vertu sterkur!!
;
