dagur 33
Ég er frá Þýskalandi. Ég er 32 og það sem þú myndir líklega kalla mjög flottan gaur. Ég er gift fallegri konu og vinn í miðdeild heimsfrægs fyrirtækis. Þar áður hafði ég lokið framhaldsskóla með A + gráðu (kallað 1,0 Abitur í Þýskalandi) og síðan útskrifaðist ég með framúrskarandi einkunnir (Master of Business Administration). Af hverju segi ég þér allt það? Jæja, vegna þess að þú heldur kannski ekki að slíkur einstaklingur hafi þjáðst í meira en 20 ár af fíkn, PORN fíkn. Ég vissi það ekki heldur, fyrr en ég fann þessa vefsíðu. Þetta var fyrir 33 dögum.
Síðan þá er ég í endurræsingarferlinu og hef tekið eftir miklum ótrúlegum breytingum í lífi mínu! Ég mun lýsa þeim fyrir þér, en fyrst nokkur orð um fortíð mína: Ég man eftir fyrstu samskiptum mínum við mjúk klám þegar ég var um 10 eða 11. Á þeim tíma voru foreldrar mínir að rífast mikið og mamma talaði oft um skilnað og að hún myndi fara aftur til Frakklands, að við myndum selja húsið í Þýskalandi o.s.frv. Ég man að ég reyndi alltaf að sætta deilurnar ... Ég þurfti að vera mjög sterkur allan tímann þar sem ég átti tvær yngri systur sem skildu ekki hvað var að gerast . Mér leið eins og ég yrði að skýla þeim og reyna að halda sátt innan fjölskyldunnar (eins langt og það var mögulegt). Ég hélt oft að við værum EINA fjölskyldan í heiminum með öll þessi vandræði. Ég var sem sagt mjög ungur á þessum tíma og vissi ekki betur.
Í dag er ég viss um að þetta ástand og allar slæmu tilfinningarnar varðandi foreldra mína hafi verið upphafspunktar fyrir klámfíkn mína. Hljómar undarlega, en ég leitaði að einhverju sem myndi lækna sársaukann, sem myndi veita mér smá huggun vegna vantar sáttar foreldra minna heima.
Til allrar hamingju, ég tilheyri kynslóðinni sem hafði engan internetaðgang á kynþroskaaldri. Svo ég byrjaði með mjúk klámtímarit, horfði á mjúk klám í sjónvarpi o.s.frv. Engu að síður, á kynþroskaaldri var ég alltaf kvíðinn og með fullt af fléttum. Mér fannst það eðlilegt á þessu tímabili. Hélt líka að það væri eðlilegt að sjálfsfróun reglulega vegna þess að „allir“ gera það á þessum aldri. Ég held að það slæma hafi verið að heilinn byrjaði að þróa þessar lýstar leiðir, eitthvað eins og „ef þú vilt fá huggun, þá fróaðu þér bara og þér mun líða betur.“
Þetta var eins og vítahringur: Því meira sem ég fróaði mér í (mjúkt) klám, því meira upplifði ég félagskvíða. Það skrýtna er að ég var mjög góður í skólanum, en á hinn bóginn átti ég mjög fáa vini og félagsleg tengsl. Þegar ég varð 18 fór ég í myndbandaverslunina og byrjaði með harðkjarna myndbönd. Það var samt hindrun að fá þessi myndbönd miðað við núna. Internet klám byrjaði þegar ég var um það bil 20 ára þegar ég keypti mína fyrstu tölvu. Þetta var beint eftir menntaskóla. Með 56k mótald horfði ég á mörg hundruð myndir, en það var samt ekki svo slæmt miðað við næsta aldur háhraða internetakláms. Í fyrsta skipti sem ég stundaði kynlíf með stelpu var á aldrinum 19 og ég þjáðist af ED, vissi ekki að það kom frá klámneyslu, hélt að það væri vegna þess að ég væri of kvíðin o.s.frv. (Sem ég vissulega var auðvitað).
Á námsárunum fékk ég ókeypis aðgang að háhraða internetinu. Það var þegar þetta versnaði allt. Ég man að ég einangraði mig frá umheiminum. Samskiptum mínum lauk líka vegna þess að ég var alltaf í vondu skapi og mjög grimmur við kærustuna mína á þeim tíma. Ég horfði á nætur og daga, þúsundir vídeóa, mynda osfrv og gleymdi tíma. Í stað þess að fara í partý með samnemendum mínum, þá vildi ég helst vera í herberginu mínu og binda mig fyrir framan tölvuna mína.
Engu að síður hafði ég einhvers konar heppni að kynnast frábæru konunni minni meðan á náminu stóð. Hún hafði MIKLU þolinmæði við mig (sem ég er svo þakklát fyrir í dag). Á þeim tíma vissi ég þegar að það var eitthvað að mér og ég hugsaði jafnvel að það gæti haft með allt það klám að gera - en aldrei rannsakað það alvarlega.
Engu að síður lauk ég náminu með góðum einkunnum, fékk góða vinnu og giftist konunni minni. En það voru samt nokkur atriði í mínum huga sem sögðu mér eitthvað eins og „þú ert aðeins 40% af möguleikum þínum.“ Ég fann alltaf fyrir þessum félagslega kvíða, átti ekki mikið af vinum og hataði að vera í hópi fólks. Um helgina vildi ég bara vera heima, var alltaf örmagna af allri vinnu og kvíðinn fyrir framtíðinni (jafnvel litlar „hindranir“ í lífinu / starfinu myndu hræða mig mikið). Ég hafði mikið skapsveiflur og hataði líka að vera með fjölskyldu minni. Ég hafði enga orku og enga hvatningu, engar jákvæðar horfur varðandi framtíðina - og allt þetta án hlutlægrar ástæðu !!
Ég komst síðan að því að PORN var ástæðan fyrir öllu þessu. Ég verð að viðurkenna að án hjálpar konu minnar og þolinmæði hennar (viss um að aðrar konur hefðu þegar farið frá mér) hefði það allt farið verr. Hún tók aldrei eftir því að ég hélt áfram að bingast og þó hún væri / er ein kynþokkafyllsta kona á lífi, þá vantaði ég samt klám. Stundum skammaðist ég virkilega skammað, öðrum stundum fann ég einfaldlega EKKERT.
Það var það sem hún tók eftir og ávirti mig fyrir - að ég virtist oft finna fyrir nákvæmlega engu, engum kærleika, engum sársauka, engri samkennd, einfaldlega EKKERT. Aðra daga varð ég mjög reiður og deildi við hana um ekki neitt.
Ég þjáðist ekki af ED lengur eftir að árin liðu, en ég man að ég þjáðist af því í upphafi sambands okkar. En ég tók eftir því að ég leitaði alltaf og vildi prófa eitthvað meira „örvandi“ í kynlífi okkar. Henni líkaði það reyndar ekki en að lokum gerði hún það „fyrir mig.“ Hún sagði oft eitthvað eins og „Þú ert stundum svo ólíkur, eins og tveir persónuleikar.“ Og hún sagði oft hluti eins og: „Þú ert svo langt frá mér um þessar mundir.“
7. desember 2011 fann ég vefsíðu YBOP (man ekki nákvæmlega hvað ég var að leita að, en einhver hafði sett krækjuna á annað spjallborð). Og ég fór að lesa upplýsingarnar. Byrjaði að horfa á myndskeiðin. Og allt í einu SKIL ég ALLT! Þetta var eins og „lýsing“ fyrir mig. Ég byrjaði sama dag með endurræsingarferlið. Ég er á degi 33 núna.
Ég tók ekki eftir mjög sterkum fráhvarfseinkennum, þó þau hafi verið þar fyrstu 2 vikurnar. Ég verð líka að segja að „klámlausar lotur“ mínar voru lengri síðustu ár, kannski minnkaði það fráhvarfseinkenni mín.
En jákvæðu hlutirnir sem ég hef tekið eftir á þessu endurræsingartímabili eru einfaldlega Ótrúlegt !!! Ég var alltaf svona „greindur“ strákur, en það sem ég tek eftir núna er MIKLU meiri fókus, miklu meiri jákvæð orka (mér líður aldrei þreytt í vinnunni og eftir mjög erfiða æfingu), ég er svo ánægður á vissan hátt.
Og það er þetta MIKLA traust. Ég trúi því ekki. Og (hvað gæti konunni minni ekki þóknast) Ég tók eftir einhvers konar kynferðislegu „MOJO“ í kringum mig: Allar stelpurnar líta á mig, heima, úti, þær gefa mér „merki“. Ég get virkilega fundið og séð það. Það er svo fyndið. 🙂
Fólk er líka miklu jákvæðara með mig (karlar og konur) og ég óttast það ekki lengur. Au contraire, Ég er að leita að félagslegum samskiptum! (Ég held að „mojo“ sé hið fræga jákvæða „efnafræði“ milli fólks).
Nú þegar ég geri mér grein fyrir hve þess virði þessi breyting er, eins og er, sakna ég ALLS ekki klám! Eins og einhver sagði á þessu vettvangi, þá finnst mér ég líka vera að keyra stöðugt í 3. gír Ferrari og uppgötva núna 4., 5. og jafnvel 6. gír í lífi mínu! Konan mín tók líka eftir umbreytingum mínum og líkar mjög vel. Húðlitur minn er betri, augun virðast „skína“ o.s.frv.
Ég tek eftir því að „litlir“ hlutir í lífinu byrja að þóknast mér, hlutir sem ég hefði ekki tekið eftir áður: tónlist, náttúra, félagsleg samskipti, æfingar, bækur, heimspeki, sköpunargáfa o.s.frv. Það er eins og ég fái móttakara mína aftur, hægt en stöðugt. Viðtakarnir mínir fyrir ALVÖRU lífið þarna úti!
Ég er svo forvitinn að vita hvert þessi ferð mun leiða mig. Og hvað mun koma og vera mögulegt í framtíðinni minni! Ég vildi að allir strákar hér sem þjást af klámfíkn myndu finna fyrir þessum jákvæðu breytingum. Fyrir mér er allt svo skýrt núna.
dagur 36
Ennþá ekkert PMO, ekkert kynlíf með konunni minni og engar kynferðislegar fantasíur (ég nota „RED X“ tæknina sem virkar mjög vel). Í gær fann ég fyrir svo miklum krafti í ræktinni eftir vinnu, það var einfaldlega ótrúlegt. Í vinnunni finn ég enn fyrir þessu töfrandi sjálfstrausti og miklu meiri framleiðni. Fyrir endurræsinguna hataði ég alltaf fundi, nú er ég virkilega að leita að „mannlegum samskiptum.“ Það sem ég tek líka eftir er að erfið verkefni myndu hræða mig forðum, nú verð ég rólegur og finn ekki fyrir kvíða. Ég hef líka miklu jákvæðari viðhorf og sé ekki allt svartsýnt (í vinnunni og í einkalífi mínu), í staðinn er ég mjög forvitinn að vita hvað gerist daginn eftir, næstu viku og restina af yndislegu lífi mínu : D. Ég saknaði þeirrar jákvæðu tilfinningar síðustu 20 árin, fannst eðlilegt að sjá alla þessa neikvæðu hluti, því ég var “raunsæ” manneskja .. núna tek ég eftir að ég var bara BLIND !!!
Ég tala miklu skýrari, kem miklu hraðar að málinu, tala mjög reiprennandi (finn réttu orðin mjög hratt), jafnvel á erlendum tungumálum eins og frönsku eða ensku (mundu að ég er þýsk). Ég tek mjög eftir því að samstarfsmenn mínir og fólk sem ég hitti í vinnunni eða í einrúmi eru svo miklu jákvæðari við mig, það virðist sem þeir gætu fundið kvíðann áður, þeir finna núna TRÚNAÐIN og bjartsýni mína.
Vona að þessi “ofur töfrandi tilfinning” verði alltaf eftir .. auðvitað veit ég að það verða örugglega einhverjar “hæðir” í framtíðinni, en það sem ég upplifði hingað til mun alltaf muna mig hvernig það GETUR verið !! Og það er svo þess virði !!!
dagur 39
Enn enginn PMO, ekkert kynlíf með konunni minni, engin fantasíur.
- Miklu meiri fókus, einbeitingu og framleiðni í vinnunni
- Miklu jákvæðara viðhorf til næstu daga, framtíðina almennt
- Enginn ótti við hindranir í vinnunni eða í einrúmi. Líkar það til að „koma hlutunum í verk“
- Yfirgnæfandi sjálfstraust, elskaðu að líta fólk í augun!
- Tala miklu reiprennandi, á móðurmálinu mínu og erlendu
- Vertu ekki auðveldlega árásargjarn lengur, mjög rólegur og afslappaður, jafnvel við erfiðar álagsaðstæður
- Elska að knúsa konuna mína, elska að „koma fram við hana eins og konu“. Takið eftir raunverulegri fegurð hennar!
dagur 40
Mér er sama um neikvæðar vibbar í kringum mig. Þegar einhver er neikvæður gagnvart mér er mér einfaldlega sama (miðað við fortíðina þegar það truflaði mig virkilega). Getur jafnvel breytt því í eitthvað jákvætt .. það er í raun „töfra.“ Kannski er þetta vegna þess að ég er virkilega „stoltur“, að ég elska sjálfan mig og finn fyrir því ótrúlega karlmennsku. Traustið í vinnunni er enn ótrúlegt (átti erfitt símtal á ensku í dag, alls ekki vandamál, talaði skýrt og mjög öruggur). Framleiðni er samt mjög góð. (Ég reyni að nota hverja mínútu í eitthvað gagnlegt, heima og í vinnunni).
Fór í ræktina þetta kvöld, nokkrar mjög heitar stelpur brostu til mín (vona að konan mín les þetta ekki), finni fyrir „kynlífinu í loftinu“ (eins og Rihanna myndi segja, og í raun finnst mér mjög SEXY (miðað við fortíð þegar ég vissi að ég væri flottur strákur en fann á sama tíma alltaf fyrir “skömm” og sektarkennd .. mjög ósexý).
Það sem hjálpar virkilega þegar stemningin fer niður (já það gerist samt stundum er góð (sælu) tónlist (virðist endurvirkja jákvæða hugarástand, reyndu að nota ipod hvert sem þú ferð), fara út með vinum, hitta fólk, fara til í ræktinni, brostu til fólks og finndu viðbrögðin.
Ég er svo viss um að horfa aldrei á klám aftur til æviloka. Því nú veit ég hvað þetta er í raun: LÍF!
dagur 47
Undarlegt gerðist í síðustu viku: fannst eins og ég missti einhvern veginn „yfirnáttúrulega krafta“ mína, „Mojo“ mínu lýst í síðustu bloggfærslum mínum. Var þreytt og jafnvel svolítið þunglynd eins og ég var þegar ég var háður. Engu að síður var ég samt afkastameiri í vinnunni en áður. Í einrúmi tók ég eftir minni hvatningu til að fara út og hitta fólk í um það bil 4 daga..Kannski upplifði ég mína fyrstu flatlínu. Ég man eftir því að einhver skrifaði á þessum vettvangi að hann fann líka fyrir þessum „niðurfasa“ milli dags 40 og 50 (eftir „háa fasa“ milli dags 20 og 40).
EN ég gafst ekki upp og hugsaði ekki um klám. Reyndi að æfa eins og venjulega, fór út um helgina, eyddi miklum tíma með konunni minni og reyndi að hugsa jákvætt..reyndi að sjá ljósið við enda ganganna.
Satt best að segja var ég hræddur um að þessi yndislega tilfinning að vera ALIVE væri horfin ... í gær fór ég mjög snemma að sofa ... og svo kom í dag „ÞAГ TIL BAKA !!! Ég vaknaði og ég vissi samstundis að MOJO minn ER TIL AÐ BAKA 🙂 Fullur af orku, fullur bjartsýni, fullur sjálfstrausts! Var svo þakklát og líka stolt af sjálfri mér að ég hætti ekki við að trúa að það myndi koma aftur. Og það sem ég veit núna er: ÞAÐ KEMUR AÐ BAKA! Það er það sem ég hef lært .. það sem eftir er af þessari frábæru LIVE ferð!
dagur 54
Var með flensu um helgina .. mér fannst ég þó nokkuð sterk og einhvern veginn liðu veikindin mun fljótari en áður. Í dag í vinnunni fannst mér ég vera stöðugur, afslappaður og á sama tíma mjög afkastamikill. Hugur minn var mjög skýr.
Síðustu vikurnar tók ég líka eftir því að það virðist miklu auðveldara fyrir mig að forrita. Áður hafði ég stundum undarlega „taugaveiklun“ varðandi margt (td í vinnunni einbeitti ég mér að mikilvægum verkefnum / smáatriðum, í einrúmi beindist ég að mikilvægum tímafrekum hlutum eins og að rannsaka besta tölvuskjáinn o.s.frv.)
Hef samt þetta sjálfstraust gagnvart öðru fólki, körlum og konum (sterkt en eðlilegt augnsamband). Og já ég gleymdi: ég er ekki með meiri flösu á hárinu, einhver annar tók eftir þessu ??? Það er mjög skrýtið en ég finn enga hvatningu til að horfa á klám eða sjálfsfróun. Reyndar er mér alveg sama um kynlíf, klám eða kynhvöt. Ég reyni bara að finna fyrir lífinu þarna úti, fólkinu í kringum mig ... og að taka á móti öllum þessum jákvæðu vibberum er bara svo fullnægjandi.
dagur 59
Í gær las ég um koffínfíkn og fráhvarfseinkenni. Gerði mér grein fyrir því að koffínfíkn mín síðustu árin var nokkuð sterk (ég drakk um 2-3 lítra af kók núlli á (vinnudegi) og tók líka guarana töflur.) Ég tók alltaf eftir fráhvarfseinkennunum aðeins um helgina (mikill höfuðverkur, þreyta , stundum (sérstaklega áður) þunglyndi og svefnhöfgi.) Það eru nokkrar áhugaverðar greinar um það á netinu. Ákvað í gær að skera úr þessari „viðbótar“ fíkn og núna fer ég í gegnum afturköllunina (var með MJÖG sterkan höfuðverk í dag, en ég veit ástæðuna fyrir því hvað gerir það auðveldara að meðhöndla það) Það tekur um það bil 9 daga að ganga í gegnum það (það er það sem rannsóknirnar segja). Reyndar er koffein eitt vanmetnasta lyfið sem til er ...
Hvað klámfíkn mína varðar er allt enn í skefjum, mér líður stöðugt, gott og afslappað. Ekki missa af klám yfirleitt. Konan mín styður mig enn og við höfum báðir mikinn áhuga á karezza tækninni. Við munum reyna það um leið og ég líði að minnsta kosti 90 daga. Í millitíðinni kúrum við mikið og þökkum báðir hlýja tengsl okkar.
dagur 61
Eftir tveggja daga mjög sterkan höfuðverk vegna þess að sitja hjá við koffein líður mér miklu betur í dag. Hef það á tilfinningunni að endurræsingin mín hjálpi mér mikið til að skilja og taka eftir hvers konar fíkn í lífi mínu. Markmið mitt er að vera fullkomlega laus við ALLIR fíkn! Ég borða miklu heilbrigðara, æfi mikið, fer út að anda að mér fersku lofti og reyni að læra eins mikið og mögulegt er um mannslíkamann og huga. Jákvæðu tilfinningarnar eru að koma aftur !! 🙂
dagur 63
Finnst MJÖG jafnvægi (sérstaklega eftir að ég er hættur með koffein í síðustu viku. Fráhvarf koffíns var stutt en mjög erfitt). Get eiginlega ekki lýst því, það er eins og hugur minn sé „tært vatn“ núna (því miður fyrir þýsku þýðinguna). Mjög skýr hugsun, róleg en einbeitt. Í samanburði við síðustu vikur finn ég fyrir þessu jafnvægi og einbeitingu allan daginn (jafnvel á mánudögum). Áður en ég tók eftir fleiri „hæðir og lægðir“, fleiri „öldur í vatninu“. Samt mjög afkastamikill í vinnunni. Eitt áhyggjur mig svolítið: Ég vil ekki missa þetta yndislega jafnvægi í lífi mínu, en ég veit að ég mun stunda kynlíf aftur eftir 90 daga. Ég óttast að það gæti kallað fram hvötina .. Ég vona svo sannarlega að karezza tæknin muni virka, ég er að lesa mikið um það og mun „kenna“ konunni minni um það sem fyrst. Til að vera heiðarlegur, í augnablikinu VIL ég einfaldlega ekki hugsa um kynlíf, klám og allt sem því tengist (og það er mjög auðvelt fyrir mig að hugsa ekki um það). Eins og er get ég bara ekki ímyndað mér að fullnæging væri þess virði. Í staðinn vil ég bara halda þessari frábæru tilfinningu FRIÐS að eilífu 🙂
dagur 68
Finnst ég vera mjög jafnvægi, ekki vellíðan eins og ég var áður eftir 3-4 vikur (held að það hafi verið vegna hás testósterónstigs), en rólegur og afslappaður. Ég tek MIKLU betur við streitu í vinnunni. Finnst „auðvelt eins og sunnudagsmorgun“ alla vikuna (í vinnunni og heima) og það er FRÁBÆRT. Hef samt enga löngun til að horfa á klám eða sjálfsfróun. Ég spyr mig hins vegar hvort það gæti verið „óhollt“ að fróa mér alls ekki í meira en 90+ daga. Er hætta á hvað varðar tap á sæði? Er einhver önnur áhætta? Eftir 90 daga mun ég stunda kynlíf aftur með konunni minni en mun reyna að forðast sæðisleysi (kannski væri betra að minnka sæðisleysið niður í einu sinni í mánuði?)
dagur 72
Ennþá engin PMO (ekkert klám, engin sjálfsfróun, engin fullnæging, ekkert kynlíf með konunni minni, engin fantasísk)
- Minni feita húð / miklu betra yfirbragð
- Mun minna af töskum undir mínum augum - þeir virðast „skína“ mjög heilbrigt
- Líkami í næstum fullkomnu formi (vegna mikillar líkamsræktar og holls matar)
- Hárið virðist vera þykkara, flasa er horfin
- Engin unglingabólur á bakinu lengur
dagur 80
Ég byrja að skilja hvað gömlu Yogis meintu um „kraft lífsorku“ sem þú færð frá bindindi. Þessi kraftur er svo til staðar, finnur fyrir honum alls staðar í mér. Konur og karlar í kringum mig virðast „lykta“ af þessum krafti og styrk, sem fær þær til að bregðast mjög jákvætt við mér (sérstaklega konur virðast finna lyktina af orku þinni að eðlisfari, virkilega ótrúlegt). Finnst ég vera meira jafnvægi en fyrir nokkrum vikum, eins og ég nefndi þegar, virðist þetta vera mesti ávinningurinn af öllum endurbótum síðustu 80 daga JAFNVÖLD í þér! Ég er svo forvitinn að vita hvernig allt þetta reynist vera á vorin og sumartímanum
dagur 91
Ennþá engin PMO (Engin klám, engin sjálfsfróun, engin fullnæging, ekkert kynlíf við konuna mína, engin fantasía). Mér finnst ég vera í jafnvægi og sakna ALLS ekki klám! Ef einhver hefði sagt mér að ég myndi vera í 90 daga án fullnægingar, klám, sjálfsfróunar hefði ég hlegið að honum. En nú líður mér frábærlega, það er eins og ... ÞETTA Á AÐ VERA! Það sem ég tek virkilega eftir er þessi ótrúlega orka, man ekki hvenær ég fann fyrir þreytu síðustu vikurnar 🙂 - eins og ég var venjulega allan tímann fyrir endurræsinguna. Það sem ég tek líka eftir er að ég tel ekki dagana meira eins og fyrstu 70 dagana. Aðstæður mínar eru bara fínar og mér er sama um klám meira, það virðist virkilega svo heimskulegt og ógeðslegt, eitthvað sem ég hugsaði aldrei um klám fyrir endurræsinguna. Eitt truflar mig þó: Ég las um Brahmacharya þar sem litið er á tap á sæði sem tap á lífsorku. Litið er á varðveislu sæðis sem leið til að öðlast „yfirnáttúruleg“ kraft til lengri tíma litið. Mjög áhugavert en mundu að ég á konu. Hún er enn mjög þolinmóð og styður mig við endurræsingu mína en auðvitað vill hún stunda kynlíf aftur með mér.
dagur 100
Mjög stolt af sjálfri mér [fyrir að ná því markmiði mínu] 🙂 Konan mín og ég stunduðum kynlíf en án fullnægingar (hún átti það, ég gerði það ekki vegna þess að ég held að það sé snemma að „missa sæði“ og alla ávinninginn sem ég hef af sitja hjá). Ég vil æfa kynlíf án fullnægingar, nema þegar við viljum eignast lítið barn 🙂 Ég held að sæði sé eitthvað eins og „lífsorka“ sem þú ættir ekki að eyða. Fyrir 100 dögum hugsaði ég ekki um allt það .. það er einhver „hugarfarsbreyting“ í gangi. Ég finn það virkilega.
dagur 115
Engin PMO, bara eitthvað mjúkt kynlíf með konunni minni án fullnægingar. Lífið er svo miklu ríkara og áhugaverðara, vil virkilega ekki missa þetta nýja líf.
by viðtaka
;
