Aldur 35 - Þrautseigja greiðir

maí

Ég hef notað klám undanfarið, sem algerlega sjúga. Hér eru nokkrar lykilhugtök sem hafa hjálpað mér að auka tíma milli virkra klámfíknartímabila.

1) Ég er líklega lifer.

Klám varð ómissandi leið til að láta mér líða strax „allt í lagi“. Að skilja þetta á virkum tímabilum hefur virkilega hjálpað mér að örvænta ekki og skilað mér í algjöran aðskilnað frá klám sem, ef þú gerir það nógu lengi, verður nýtt eðlilegt.

2) Forgangsröðun þín fyrir hvers kyns klám er óveruleg til lengri tíma litið.

Hvað sem „kink“ þitt skiptir ekki öllu máli nema í upphafi er það augljósasta sem þú tekur eftir og fyrir marga er klámval þitt uppspretta lamandi skömm sem raunverulega ögrar sjálfsmyndinni og stuðlar að hringrás bindindi og binging. Ef ég hugsa um þetta sem meira langvarandi vandamál sem ég er að vinna að og skuldbinda mig heiðarlega til breytinga, mun ég vera á leiðinni að taka þessi virku skref til að ná mér. Ekki meira að berja á sjálfum mér það er kominn tími til að læra hvernig á að ná niður púlsinum þegar horny-árás ræðst á! (Ég las um þetta tiltekna efni á heila þínum á klám.)

3) Framfarir fíkninnar geta verið handteknir og er ekki óhjákvæmilegt.

Meðan ég horfði á klám varð ég næm fyrir hlutum sem ég hefði aldrei gert í raunveruleikanum. Þegar ég varð eldri byrjaði ég að gera tilraunir til að líkja eftir því sem ég sá í myndskeiðunum og ég áttaði mig á því að ég var farinn að eyða peningum í klám, tíðar nektardansstaði og að læra að hitta konur á stefnumótasíðum. Fíkn mín hafði stigmagnast og hlutir voru að gerast sem voru alveg óvæntir og skaðlegir hagsmuni mína eins og heilsufarsvandamál (STD og ED) og sambönd vandamál (ár fjárfest í samböndum aðeins til að enda í hjartslætti.) Í langan tíma, mitt meðvitaða trúarkerfi. mistókst að þekkja rauða fána að ef ég sá það hjá öðrum hefði ég auðveldlega kannað fíkn.

4) Afneitun og beygja augu í átt að hegðuninni er einkenni allra fíkniefna.

.Ég gat ómögulega trúað því að þessi vandamál ættu uppruna sinn í öllu klám sem ég var að nota og að ef ég meðhöndlaði það og hætti með * sjálfsfróun * og kynlíf um stund yrði þessum málum sem ég nefndi hér að framan lágmörkuð eða alveg forðast. Þetta er svona framfarir sem þið sem eruð nýlega orðin meðvituð geta * komist hjá * ef þið haldið áfram að koma hingað og deila með öðrum, gefist ekki upp og * ef nauðsyn krefur, * leitið til faglegrar meðferðar vegna fíknarinnar

5) Veraldlega siðferði er öflugur fjandmaður klám.

Sterkt siðferðilegt rök gegn klám getur verið gagnlegt í því skyni að skilja fíknina og að þetta veraldlega siðferði gæti hvíld með mikilli styrk á mannúðarlífi, ekki byggð á því að tilbiðja guðdóm, heilaga texta eða hefðbundna trú. Á sama tíma getur þetta siðferðislega mannúðarsamfélagið verið innifalið og leitast við að vinna með þeim sem hafa hætt (löglega) byggt á trúarlegum viðhorfum þeirra og fyrirmælum trúarinnar sem er siðferði í samræmi við þá hugmynd að klám hafi neikvæð áhrif um heiminn, ekki bara einstaka reynslu okkar.

Það er ekki einfaldlega að náttúrulegt ferli hafi átt sér stað í heila mínum þegar ég hélt áfram að nota klám, eins og þröngt líffræðileg gagnrýni mun leggja áherslu á, og klámfíkn mín er heldur ekki afleiðing af „frumsynd“. Meira en nokkuð annað var það afleiðing af trú minni á að klámnotkun væri „eðlileg“ og þess vegna ekki verðug athygli, jafnvel þó að hlutirnir sem ég myndi sjá í klám urðu áminnilegri. Það mikilvægasta sem ég tók úr myndböndunum var hugmyndafræði sem kenndi mér að vanvirða konur í lífi mínu sem voru skammtíma kynlífsfélagar eða hugsanlegir langtímafélagar.

júní

Það eru 11 dagar síðan síðast þegar ég leit á klám. Ég er mjög ánægður með það vegna þess að ég veit að ég get farið miklu lengur. Ég er ekki lengur með afsökun og hef aukið klámblokkarann ​​til að gera það erfiðara. Verst að ég er á fyrsta degi M / O en ég komst í gegnum 8 daga nýlega og datt þá af. Ég veit að ég get gert betur seinna.

júlí 9

Vá! Hér er ég á 10. degi og ég fæ að smakka á því (unglegur karlkyns orka). Þetta hefur alltaf verið ansi hverfult vegna þess að ég myndi hlaupa aftur í lag og ég held að þetta samband hafi hjálpað til við að viðhalda því. Ég ætla að halda áfram að rækta „orkuna“ og endurheimta jafnvægi í gráa efninu mínu.

júlí 25

Endurræsa („Heilinn minn mun endurræsa eins og tölva gerir“) lýsir ekki raunverulega fráhvarfi frá PMO nákvæmlega, þó að heilinn sem byrjar á ný sé dýrmætur í þeim skilningi að það getur veitt þeim sem þjást tilfinningu um tap eða „skort“ sem þeir voru að bjarga sér með því að halda áfram að hafa „viðhald“ fullnægingu.

Burtséð frá því að það er aðallega jákvætt, annað svæði sem þessi myndlíking fellur undir er hvernig það felur í sér að eins og tölvan verður þetta línulega ferli þar sem heilinn „endurræsir“ sig sjálf ef við erum fær um að koma í veg fyrir fíkn. Já viss um að það er, þangað til þú ert kominn á dag 28 og þú ert ofsafenginn í 12 klukkustundir samfleytt, hneigður á bakinu og bólar í hitanum til að losna, allan tímann og endurtekur „Má ekki ímynda sér!“

Þegar ég las færslur frá hundruðum manna sem upplifðu „endurræsingu“ fullan af alls kyns sársauka og þjáningum á hverjum degi vildi ég bara endurmennta umræðuna. Stundum sýgur það og það á að sjúga. Einn gaurinn sagði að kúlum sínum klæjaði í svona 4 daga! Guð, ég vorkenni þér virkilega „4 daga bolta kláði gaur.“ Ég myndi eiginlega frekar vilja bláar kúlur en það því að minnsta kosti veit ég * að * hverfur ef þú hættir að hugsa um það svona fjandi og gerir eitthvað afkastamikið. Það er líka rétt að geta þess að ég finn ekki fyrir neinum alvarlegum fráhvarfseinkennum svo langt sem ég get sagt. Það er að segja hlutirnir sjúga ekkert sérstaklega illa fyrir mig núna.

júlí 28

Ég greini sjálf í eina sekúndu hér ...

Þar sem ég hef aldrei farið meira en þrjár vikur án MO er ég fastur í eins konar ævarandi afturköllun. Sambandshlutinn er einnig lykillinn að velgengni hans, eitthvað sem ég hef ekki ennþá.

dagur 7

Já trú studdur af reynslu.

Ég hef gert það áður svo ég geti gert það aftur. Ég er aftur á 7. degi. Miklu betra en dagar 3 og 4 IMO.

dagur 15

Svo að það eru næstum tveir mánuðir síðan ég kom fyrstu tíðindum mínum til tíðinda.

Ég hef undanfarið verið á skemmtisiglingum á stefnumótavefnum. Ég er þó ekki tilbúinn að gera þessa snið virka. Ég hef í raun ekki tilfinningalega orku til að fara á stefnumót, ekki ennþá. Ég er sáttur við að skoða. Áður en skemmtisiglingar höfðu farið á stefnumótavefirnir gætu leitt (og leitt) til þess að horfa á klám og sjálfsfróun. Það hefur ekki gerst í nokkurn tíma og mér finnst ég hafa náð nokkrum framförum. Ég tók aftur á móti skref þegar ég skoðaði fylgdarsíðu og vefsíðu fyrir fólk sem vill eiga mál. Ætli ég hafi bara verið þreyttur á að lesa sömu hlutina aftur og aftur og búast við því að það yrði einhvern veginn öðruvísi.

Engu að síður hef ég ekki skráð mig í neitt ennþá. Bara að leita og lokaði jafnvel fyrir fylgdarsíðuna vegna þess að ég þarf ekki heilann til að verða allur brenglaður yfir fantasíunni um það. Að auki í dag er dagur 21 hjá mér og það er sá lengsti sem ég hef farið um hríð. Ég get satt að segja búist við að fara að minnsta kosti viku í viðbót og ég hef enga löngun til að skoða klám. Þetta er góð framfarir fyrir mig og tengist þeirri staðreynd að þegar ég var í sambandi með væntingar um kynlíf, þá þegar þessi von var óumflýjanlega óuppfyllt, þá gaf ég mér leyfi til að fróa mér oftar oftar og fara síðan í endurkomu klám. Þetta gerðist alveg þar til við hættum saman. Ég hef ekki horft á klám síðan bókstaflega sömu vikuna og við hættum saman. Einhvern veginn leiddi bara möguleiki raunverulegs kynlífs til þess að ég vildi virkilega hafa það ... þá aftur.

dagur 22

Þannig að ég hef lokið lengsta tíma án fullnægingar síðan ég fór í þetta vefsamfélag og það er ekki líklegt að það hætti hvenær sem er fljótt, jafnvel þó að ég gæti líklega fundið kynlífsfélaga mjög auðveldlega. Það er í raun ekki það sem ég er að leita að af sjálfu sér og það hefur verið satt síðan ég gekk í sameiningu og las CPA. Svo kærar þakkir til allra sem hafa sagt eitthvað styðjandi í gegnum mánuðina. Öllum góðum orðum hefur verið tekið fagnandi og öll ráð hafa verið lesin af áhuga.

Þegar ég kom hingað inn var ég í öðru geðrými og var tilbúinn að fara út og finna félaga strax vegna þess að ég hafði verið án kærustu eða félaga í tvö ár á meðan ég gerði nokkrar verulegar breytingar á lífsstíl mínum: mataræði mínu, ferli mínum og búsetu mína. Það er að ég varð vegan, byrjaði að stunda tónlist sem atvinnumannaferill og flutti að heiman til að vera nálægt NYC. Að breyta kynlífi mínu hefur tekið aðeins lengri tíma en mikið hefur breyst hér líka og ég gef fólki það á þessum vettvangi heiður, ég er þakklátur fyrir að þú ert hér.

Það lítur ekki út fyrir að ég muni stunda kynlíf hvenær sem er fljótt, sem er fínt hjá mér (allavega núna!) Og það þýðir að ég mun líklega fara enn lengur. Ég vil að minnsta kosti fá 60 daga undir belti. Þessi þráður er bara í þágu tímamerkingar og til að lýsa þakklæti mínu til ykkar allra. Síðast þegar ég notaði klám var aðeins fyrir nokkrum mánuðum síðan en það líður lengra í burtu en það. Rétt eins og margir langtíma þungir klámnotendur fæ ég flashbacks og fantasía læðist að en þeir hafa ekki lengur þau áhrif að koma jafnvægi mínu í uppnám. Þetta er ansi veruleg breyting sem ég vil halda áfram að fæða með endurnýjaðri skuldbindingu við heilbrigt, veganesti og íþróttaþjálfun.

Gangi þér vel fyrir alla sem eru að upplifa unflattering, niðurdrepandi og skarpur upp og niður á endurræsingu og jafnvel meira aðdáandi verkefni að finna einhvern þarna úti, sem er líka einhver tilbúin til að gefa þetta Karezza hlutur að fara.

Skál!

dagur 30

Ég býst við að eftir mánuð án alls kynferðislegrar virkni hafi undirmeðvitund mín fengið nóg og mig dreymdi blautan draum. Það eina sem sýgur við það er að ég var svo sofandi að ég man ekki drauminn. Ég var rændur! Þá fékk ég þá kunnuglegu hugsun að ég verðskulda „meðvitaða“ fullnægingu nú þegar það hefur gerst. Þetta er röng nálgun vegna þess að áður hefur það leitt til þess að ég hef farið fram ... Þess vegna þarf ég að halda áfram eins og ég hef gert hingað til.

Ég er hissa á því að ég fór yfir 30 daga * án * eins ... ég held ég hafi gert þetta nóg vegna þess að ég vissi að það kæmi fyrr eða síðar. Að því sögðu, ég hef ennþá langvarandi tilfinningar um „eltaáhrif“ en það er ekki það sama og ég hefði með sjálfsfróun sjálfsfróað. Ég er bara „meðvitaðri“ um kynlíf eða sjálfsfróun í dag en venjulega eftir tvær eða þrjár vikur án PMO eru hlutirnir miklu meira undir yfirborðinu og auðveldara að koma í veg fyrir ímyndunarafl. Ég er ekki fráhverfur!

Við skulum sjá síðustu notkun klám: um það bil tvo mánuði og viku ... það er auðveldara að vera í burtu frá því.

Ég mun halda þessu áfram bara af því að ég hef aldrei farið svona lengi svo að á hverjum degi sem ég hef gengur ég í átt að persónulegu besta mínu til þessa.

dagur 32

Ég get sagt með fullvissu að ég lærði eitthvað af hverju bakslagi vegna þess að ég hef átt svo marga af þeim. Þrátt fyrir bestu vonir okkar um að nota klám í meðallagi, halda áfram að hafa veruleg áhrif á önnur svæði í lífi okkar, að minnsta kosti að hluta til vegna áframhaldandi notkunar. Það þýðir að allir sem sjá klám sem vandamál fyrir þá geta ekki tekið ákvörðun um að nota klám létt. Ef maður notar það - næstum því sem virðist gegn vilja sínum - verða þeir að viðurkenna að margra ára að láta undan uppáhalds venjum okkar, sérstaklega klukkustundum eða dögum í senn á tímum mikillar notkunar, gæti bara verið þáttur í „ákvörðun“ okkar.

Svo fyrir fólk sem er nýbúið að uppgötva þetta vandamál sjálfur eða hefur barist í langan tíma með áframhaldandi bakslagi - hér er nuddið. Enginn ætlar að teygja sig í gegnum skjáinn og koma í veg fyrir að þú notir hann ef þú vilt nota hann. Við verðum að læra sameiginlega hvernig á að gera það fyrir okkur sjálf með því að skipta venjulega út fyrir heilbrigða, skemmtilega og lífsstaðfesta athafnir sem láta gamla daga virðast eins og vondan draum, í stað þess að líða eins og við séum að missa af „góðum tíma. “ Við ættum að taka afstöðuna „Ég skal gera hvað sem það tekur“ sem aðalsmerki farsæls aðskilnaðar okkar frá klám. Þetta á einnig við um nokkuð umdeildari (að minnsta kosti þá sem ekki skilja klámfíkn) ákvörðun um að hætta að fróa sér í lengri tíma, að minnsta kosti 8 vikur.

dagur 37

Ég hef fengið eins mörg endurkomu og næsta kafla svo mér finnst eins og stundum að hafa eitt bakslag of mörg geti loksins vaknað okkur aðeins til þess hversu langt við erum tilbúin að ganga til að skilja klám og sjálfsfróun eftir. Ég er að koma í 5 vikur núna, ég á enn slæma daga, það eru fleiri dagar þó að ég hugsa ekki um kynlíf eða sjálfsfróun og ég hef miklu meiri hæfileika til að loka á óæskilegan fantasíu sem leiðir til bakslags í fyrsta lagi .

dagur 38

Klám er afbrýðisöm ástkona. Líkar við að hafa fulla athygli okkar ... sem betur fer hefur sú hringrás verið rofin

dagur 40

Ég gerði mér ekki grein fyrir því hvað ég einangraðist. Einnig í dag dreymdi mig annan blauta drauminn minn á 8 dögum og það hefur veitt mér eltingaráhrif verri en þann fyrsta í svona 30 daga! Mánudagur, ef ég næ því, verður dagur 42. Ég er ennþá soldið á girðingunni í kvöld en mér finnst gaman að hafa markið í sigtinu ef ég ætla að ná því.

Ég dáist að þeim sem hafa farið í tvo mánuði. Þar sem þetta er það lengsta sem ég hef farið, þá er eins og ég vilji ekki byrja upp á nýtt, auk þess sem ég vil ekki sjálfsfróun, að mestu leyti held ég skýrara.

dagur 41

Ég veit að ég get verið í burtu frá klám en ég hef aldrei farið svona lengi án þess að mb'ing.

dagur 50

Ég hef lært að það að eiga blauta drauma er eins mikill hluti af endurræsingum og bláar kúlur eða önnur fráhvarfseinkenni. Blautir draumar eru nokkurn veginn óhjákvæmilegir og það er það sem þú gerir við þá og hvernig þú býrð þig undir og meðhöndlar eltaáhrifin sem munu ákvarða árangur þinn. Ég er feginn að það munu líða 60 dagar fljótlega vegna þess að það minnir mig að þó að þetta sé ekki auðvelt, þegar þú ert kominn í skref virðast dagar og vikur líða miklu hraðar. Ég vil að þetta sé nýtt venjulegt.

Ætli ég sé endurvíddur? Ekki alveg. Ennþá leynast hlutir undir yfirborðinu sem geta komið aftur á svipstundu ef ég leyfi það. Hluti af eðluheila mínum er staðráðinn í að hafa þær aftur, enda kenndi ég henni ekki að þetta væri „eðlilegt“. Ég fróa mér ekki lengur við klám eða jafnvel sjálfsfróun með neinni tíðni. Það er nóg fyrir mig til að taka hjartað til að einhvers konar öflug breyting hefur orðið. Gerðu hvað sem þarf, félagar! Þú munt sjá árangur í lífi þínu.

dagur 57

Ég á þó nokkra jákvæða hluti að gerast, eins og ég sé líkamlega virkari en nokkru sinni á ævinni og það hefur verið stöðugt í tvo mánuði og ég hef séð nokkrar hóflegar niðurstöður.

dagur 59

Klám fyrir mig hefur „minnkað“ líka. Í fyrsta skipti get ég séð fyrir mér þessa framtíð þar sem ég lít ekki aðeins á hana eða nota hana heldur eru þessir hlutir sem voru merktir mér langt í burtu og skipta ekki máli.

dagur 64

Svo hér á degi 64 í endurræsingu minni (aldrei óraði mig fyrir því að ég myndi ná því) fagna ég fyrirbærinu „lífvana“ eða „dauða“ getnaðarlim. Reyndar er þetta algert rangt nafn, getnaðarlimur minn og kynhneigð mín er lifandi og betri en nokkru sinni fyrr. Munurinn er sá að ég get nú einbeitt mér að öðrum hlutum og orkan sem ég notaði til að eyða í PMO er að fara í að reyna að gera það gott í skólanum, finna heppilegan maka sem ég get gert tilraunir með Karezza með og huga betur að persónulegum markmiðum mínum. Þetta er ný leiga á lífinu í vissum skilningi vegna þess að mér finnst ég vera laus við kynferðislega áráttu sem hrjáði mig eftir að ég tók þá ákvörðun fyrir mörgum árum að það væri best fyrir mig að ég hætti í klám. Ég er undrandi á því hversu auðvelt það er núna að slá burt hvötina og bæta andlegt ástand mitt án þess að nota klám eða sjálfsfróun. Það er ekki dauður typpi, það er heili sem er að vakna við hluti * aðra * en getnaðarlim.

Það er það sem fyrir mér er dýpri merkingin sem hægt er að hafa frá því að skilja klám og sjálfsfróun helgisiði eftir, þú saknar þess ekki svo mikið og * aðrir * hlutir (þessir hlutir sem ég hafði verið að fresta) taka nú mikilvægi og forgangsröð sem hefði átt að vera allan tímann. Hugleiddu félagslíf þitt frá sjónarhóli fugls. Forgangsraðaðir þú verkefnum sem gerðu þér kleift að hitta áhugaverða meðlimi af gagnstæðu kyni sem deila sömu áhugamálum með þér á einhverju svæði?

Fyrir þá sem fara í endurræsingu er kominn tími til að faðma það sem þér finnst vera „dauð“ tilfinning! Það er ekki dauður maður. Þú ert bara að læra að slökkva eldinn í gangi þínu í eitt skipti sem hefur verið svo hagrætt - og ekki bara með eigin höndum heldur með hönnun annarra sem leitast við að nýta þrældóm þinn til kynferðislegra langana þinna. Nú ertu að snúa við borðinu og taka fulla ábyrgð og ekkert er skelfilegra en að vera kynferðislega ábyrgur einstaklingur í fyrsta skipti á ævinni og á sögulegu augnabliki …… Ég fagna þér öllum sem eru að reyna þetta og ég skrifa með sannfæringu um að þú * mun * ná árangri, þrátt fyrir öll áföll, stundarbresti, stórkostlegar aðstæður eða aðrar mildandi aðstæður. Gerðu hvað sem þarf! Taktu stjórnina og mundu að það er meira í lífinu en haninn þinn!

OMG DAGUR 72 .... daginn sem ég sá aðra skrifa og ég hélt að það yrði aldrei ég!

dagur 72

Ég er mjög ánægð að vera á 72. degi og ætla að fara eins lengi og ég get. Bara að kíkja við alla og ég er hér til að segja ykkur sem eruð í erfiðleikum með bakslag að þetta er * mögulegt * og jafnvel líklegt ef þið haldið fast við það og farið alvarlega með bata. Haltu áfram að kanna hvað heldur aftur af þér. Hversu mikið viltu slá þennan hlut? Gerðu hvað sem það tekur vini mína. Á meðan þú ert í því skaltu komast út og byrja að æfa!

við skulum sjá ... ég fróa mér eiginlega ekki lengur ...

Endurnýjuð áhersla á markmið og getu til að slökkva á fantasíum áður en þau skapa spírall niður í bakslag. Það er besti hlutinn. Ég veit að ég get lifað án klám og ég ætla að halda því þannig í langan tíma, jafnvel þó að ég komi aftur á (hægt) sjálfsfróun. Ég þarf að lesa mér til um Karezza-æfingu til að sjá hvað ég get gert.

dagur 85

Ég held að það sé ekki kominn tími til að byrja á sjálfsfróun ennþá. Af hverju að enda lengstu röð mína? Það sem ég vil forðast er að þrá eftir konu og hafa síðan kynmök við eina sem ég hef ekki raunverulega áhuga á að eiga í sambandi við. Ég vil ekki endurtaka gömul mynstur á því svæði.

dagur 86

Þegar ég hef engar horfur er mjög auðvelt að forðast sjálfsfróun .... um leið og möguleikinn á raunverulegu kynlífi birtist verður það aðeins erfiðara fyrir mig.

dagur 87

Ég veit að það (85 dagar) hljómar eins og mikið en það er dropi í fötunni miðað við margra ára ótakmarkaðan PMO. Ég er ánægð að hafa náð þessu langt. Við munum sjá hvort ég eignast 100 eða ekki áður en ég finn maka með langtímamöguleika.

ekki gefast upp, sama hvað þú getur gert þetta.

dagur 88

Ég er á ráspól allra tíma. Það er eins og þú myndir vilja að tölvuleikurinn þinn endurstillti stig þegar þú ert að fara að slá yfirmann? Ekki á lífi þínu. Ég vil aldrei gleyma því hversu slæmt það líður að vera kominn aftur í klístraðar sætar klár klám. Það er svo gífurlegur tímasóun og orka en ég hef getað haldið mig frá því í júní og virkilega finnst það ekki svo langt síðan.

Sat, 2011-10-22 20:30

Afturköllun er hluti af fortíðinni, ég fæ samt ímyndunarafl, drauma og raunveruleikann, sem ég þarf að vera í burtu frá.

Það verður auðveldara eftir 2-3 vikur.

dagur 99

Ég byrjaði bara að endurræsa mig og ég er ánægður með árangurinn en hvernig veit ég hvenær ég hef farið nógu lengi? Vinir mínir skilja það ekki og ég bjóst ekki við því. Á hinn bóginn, þegar ég hugsa um kynlíf, hef ég ennþá klámfantasíu. Það svíður soldið en ég býst við að ég hafi ekki búist við að verða „læknaður“, það er langtíma ferli. Ég er forvitinn hvað aðrir hafa gert eða hugsa í þessum aðstæðum. Þegar á heildina er litið er það mjög gott „vandamál“ að eiga við öll mín endurkomu frá síðasta ári til þessa árs. Aldrei datt mér í hug að ná 99 eða 100 dögum.

Ég býst við að þegar fyrrverandi kærasta mín var úr lífi mínu smellti eitthvað inni og allt í einu var miklu auðveldara að ganga loksins frá klám. Eitthvað við samsetningu skorts á raunverulegu kynferðislegu áreiti, skorti á væntingum í kringum kynlíf og tilfinningalegum sársauka við aðskilnað var nóg til að gera það virkilega auðvelt einhvern veginn, eftir mánuðum og mánuðum fram og til baka og síðan að fara nokkrar vikur osfrv. Ég er þó ekki talsmaður neinnar sérstakrar aðferðar fyrir neinn annan, bara það að vera einn gerði þetta mögulegt, jafnvel þó að ég hafi verið á nokkrum stefnumótum og haft örvun var auðveldara að komast yfir það fljótt og ekki sjálfsfróun eða bakslag.

dagur 100

Dagur 100 líður frábærlega .... Ég hef haldið mér mjög uppteknum af æfingum og námskeiðum. Ég byrjaði líka bara að skrifa fyrir skólablaðið. Það er aðeins tímaspursmál hvenær ég hitti einhvern sem er góður frambjóðandi, ekki bara til að hittast heldur eitthvað til lengri tíma.

Maí, ári síðar

Svo ég vaknaði eftir streituvaldandi dag (ég hafði samt gaman, en án þess að það væri frídagur, jafnvel gaman getur valdið streitu) í kringum 1 og ég var afar hornlaus.

Mér leið eins og „Ég mun dreyma mig alla vega svo hvers vegna ekki forðast vandræði við að skipta um skúffu.“ Svo ég fróaði mér. Ég verð að segja þér að ekkert hefur breyst og ég vil að það líði í 2 vikur eða lengur áður en eitthvað slíkt gerist aftur (líklega mun það verða miklu lengra.) Allir vísbendingar um að það læðist inn sem venjulegur „streituvaldandi“ gæti stafað vandræði og ég Ég hef ekki of mikið í vegi fyrir þrá í dag svo ég held að það verði kvikmynd. Við skulum horfast í augu við það, ég lauk nýliða hlaupi í meira en 9 mánuði af heildarfrelsi, ég veit ekki hversu margir dagar það eru. Engin klám, sjálfsfróun eða fullnæging og í gegnum erfiðustu tíma líka, svo að þetta er ekki svo slæmt og virðist ekki hafa sömu afleiðingar og þegar ég notaði það á 3 eða 4 daga fresti. Það er ennþá löngunin og möguleikinn, ég hef bara miklu sterkari stjórn á öllu því.

Mér til sorgar hef ég ennþá klámfantasíu sem birtist. Ég held að endurvíringurinn sé ekki fullkominn en ég veit líka að ég er á vissan hátt betra andlega / líkamlega en nokkru sinni fyrr og ég sækist eftir ástríðu lífs míns með glæsibrag svo það hefur orðið stöðugur bati á lífsgæðum mínum.

Ég er að byrja að hitta fleiri konur núna líka og það gæti líka verið þáttur sem og árstíðabundin veðurbreyting. Ég lít betur út og líður betur og ég held að konur taki eftir því. Ég er líka að spila fleiri tónleika og það vekur athygli mína. Ég hef líka fengið yfir 90 daga án drykkjarvatns eða pottar og það líður vel. Í heildina eru hlutirnir góðir, jafnvel þó að ég sé búinn og á ennþá fullt af heimanámi vegna næstu viku og hálfs. Það mun klárast og þá get ég slakað á.

[Sem svar við spurningu - viku síðar] ED minn var vægur og tengdur beint við klám.

Ég upplifi enga ED þegar ég horfi ekki á klám eða sjálfsfróun. Ég get fengið stinningu með bara ímyndunarafl en þegar hugur minn reikar í þá átt kýs ég að forðast það til að setja mig ekki upp til að vilja fróa mér. Það segir þó ekkert um undirmeðvitund mína. Síðan ég kom fyrir viku eða svo hef ég dreymt tvo aðskilda blauta drauma. Ég rekur þetta að hluta til til streitu.

Ef kynnt er fyrir kynlífi efast ég ekki um „frammistöðu“ en ég vil helst ekki hugsa um það sem frammistöðu og vil einbeita mér að hegðunarhegðun í stað þess að þjóta í kynlíf. Vandamálið sem ég mun óhjákvæmilega upplifa, eftir að þetta er langt frá nánd við konu, er ótímabært sáðlát, ekki ED.

Kynhvöt mín á þessum tíma hefur verið upp og niður og aukist á streitutímum. Ég held að hugur minn og líkami hafi vitað að mér myndi líða betur ef ég myndi sjálfsfróun en ég gerði það ekki. Þegar ég hunsaði hvatinn þá hvarf hún og ég var ekki kyrr lengur. Ég hafði mun skýrari hugarástand en áður.

Traust, kraftur og þol, stundum yfirgangur var allt til í spaða. Ég varð eitthvað vinnufíkill á þessari önn og tók að mér gífurlegar skyldur á ýmsum sviðum. Þar á meðal að spila með tveimur hljómsveitum, vinna tvö hlutastörf, vera aðgerðarsinni og auðvitað allan tímann að vinna og halda niðri framhaldsnámskeiðum. Ég er í lok þeirrar keyrslu og ég mæli ekki með því. Ég þurfti að spara tíma til að fæða sál mína. Fyrir mig eru þetta fleiri AA fundir og ég er að skoða hugleiðslu og jóga fyrir sumarið / næstu önn.

Ég held að ég hafi ekki upplifað neina einstaka eiginleika vegna þess að ég sat hjá. Frekar eigin eiginleikar mínir sem voru þar allan tímann höfðu tækifæri til að þróast eftir meira og minna náttúrulegum línum. Þegar ég hélt áfram með líkamsræktina tók ég eftir breytingum á líkama mínum sem varð vöðvastæltari og það jók sjálfstraust mitt og vakti meiri athygli frá dömunum. Mikið af góðum framförum að gerast þar með allt viðhorf mitt og viðhorf til kvenna.

Því hærri sem mánuðirnir höfðu virkilega ekki skipt máli. Ég hafði bókstaflega sömu tegund af reynslu í þrjá mánuði og sex mánuði. Kynhvöt mín var eitthvað sem var alltaf til staðar en var miklu meira í bakgrunni, eins og það væri auðveldara að taka ekki eftir því. Ég horfði samt á og laðaðist að konum en ég upplifði ekki kvíðann í kringum þær sem mér líkaði áður en ég vildi endilega tala við þær og gerði það ekki, þetta var meira eins og það væri fínt, hvað er nú á dagskránni hjá mér núna.

Ég er aftur á leiðinni sem ég verð að segja að er miklu auðveldara núna en áður þegar ég fróaði mér oft í viku, stundum oft á dag ... meirihluta lífs míns.

júní

Það eru meira en tvö ár síðan ég uppgötvaði þennan nafnlausa vettvang þar sem það er allt í lagi að tala um klámfíkn og þar sem raunhæfur valkostur er til staðar og lausn boðin til að sparka í vanann til góðs. Þegar ég fann það virtist mér það vera ómögulegt að ég væri þar sem ég er núna en mér líður líka eins og það var ekki fyrir löngu síðan að ég var hérna næstum daglegur og sendi frá mér mikið um endurkomu mína, tilraunir til stefnumóta, sjálfsfróunarsiðir eða blautir draumar. Hlutir sem eru tabú fyrir fólk að tala um opinberlega í raun.

Ég er mjög ánægð að þessi vefsíða er hér og blómstrar eins og hún er. Þessi staður gaf mér von þegar ég hélt að hlutirnir væru vonlausir. Það gaf mér einfalda stjórn að fylgja sem myndi leiða til leiðar frá því að hafa stöðugar áhyggjur / hugsa um að nota klám eða stunda kynlíf með einhverjum. Þó að það sé eðlilegt að hafa kynferðislegar hugsanir, vegna fíknis míns á klám, fékk ég ekki „eðlilegar“ kynferðislegar hugsanir. Ég var heltekinn!

Heilinn minn var orðinn klæddur að því marki að jafnvel núna hafa kynferðislegar fantasíur mínar ekki breyst svo mikið. Þeir eru mun minna áhyggjufullir núna og ég get fljótt einbeitt mér að öðrum hlutum sem skipta máli. Ég ímynda mér jafnvel stundum um einfaldari hversdagslega hluti eins og langan koss eða strjúka eða ímynda mér hvernig það verður að líða eins og að hafa Karezza kynlíf. Áður en ég kom á þessa vefsíðu hafði ég ekki heyrt um endurræsingu og ég hefði aldrei íhugað að hætta sjálfsfróun eða fullnægingu sem leið til að afstýra klámfíkn. Þú hefðir ekki getað sagt mér þá að ég myndi síðan fara 9 mánuði án PMO og fróa mér aðeins tvisvar á 10 mánuðum.

Ég tel ekki nýjustu sjálfsfróunina mína vera bakslag þar sem ég hafði enga löngun og hef enga löngun til að skoða klám. Í bæði skiptin var þetta um miðja nótt og ég hafði látið lífið á mér. Hluti af þessu tengist ráðgjafanum sem ég er að sjá og sagði mér að það ætti líklega að vera í lagi að fróa sér aftur. Ég er ekki svo viss um þetta vegna þess að mér líkar mjúkt hugarástand mitt og hæfni til að halda því sem áður var utan stjórnunar kynhneigðar í skefjum. Það veitir mér nokkurt stolt og sjálfstraust að ég er fær um að gera þetta.

Ég hef ákveðið að sjálfsfróun sé óþarfa kynferðisleg hegðun sem kemur í veg fyrir raunveruleg tengsl við konu. Ég vil ekki fróa mér lengur með neinni regluleika vegna þess að ég vil hafa þá orku fyrir verkefnin mín en það sem mikilvægara er, ég vil deila þeirri orku með maka. Ég hef ekki svo miklar áhyggjur af því að neyða þann fund með réttum aðila. Ég hef áhyggjur af því að lifa lífinu sem ég vil lifa samkvæmt gildum mínum og opna svigrúm fyrir viðkomandi að koma inn í líf mitt vegna fjölmargra athafna minna.

Í þessari viku fór ég í fyrstu kennslustundina með einkaþjálfaranum mínum og ég er mjög spenntur fyrir því að vinna með honum því hann veit hvað hann er að gera. Ég hef æft stöðugt í 10 mánuði og þetta er það fyrsta fyrir mig. Ég hef lækkað þyngd, orðið meira tónn og uppgötvaði í leiðinni orku og sjálfstraust sem ég vissi ekki að ég gæti safnað. Ég verð enn stressaður í kringum konur sem mér líkar við og ég hef nýlega hitt einhvern til að reka þá burt með því að stunda of mikið í byrjun, án þess að láta hlutina fara náttúrulega, en ég krít þetta upp að ákvörðun minni um að fara ekki í smá tíma sem hefur farið mér svolítið ryðgað. Ég mun líklega ekki gera þessi mistök aftur og að auki var hún of ung.

Ég hef nú líka yfir 4 mánuði án þess að reykja pott eða drekka og satt að segja hefur það verið frábært fyrir mig. Hugur minn er skýrari og einbeittur að því að uppfylla möguleika mína í lífinu. Ég þarf ekki þessar hækjur frekar en ég þurfti PMO. Ég er virkilega að fara eftir þeim hlutum sem ég vil og er minna afvegaleiddur af hlutum eins og timburmenn og „vakna og baka“ daga sem enda á að sóa tíma og draga úr lífsgæðum mínum. Sem afleiðing af því að hætta hef ég þurft að læra nýjar leiðir til að gera hlutina, kynnast nýju fólki sem drekkur ekki eða reykir og einnig að gera húsþrif innanhúss sem er hluti af 12 skrefa prógramminu sem ég er í.

Ég hataði tröppurnar og allt guðdótið og trúi enn ekki á guð, samt sem áður er málið að ég verð að breyta, vinna í sjálfum mér, reyna að gera rétt af fólki og leita að þeim hlutum persónuleika míns eða persónu það mun taka tíma að breyta til hins betra. Ég hef marga frábæra eiginleika sem ég hef ekki þekkt sjálfur og ég held að vín, pottur og PMO hafi verið hluti af því að ég kannaðist ekki við þessa góðu hluti og einbeitti mér alltaf að hlutum sem ég gerði rangt. Ég er fegin að geta tekið við þeim hlutum í mér sem eru ekki fullkomnir og leggja mig samt fram um að vinna í þeim þegar þeir hampa, hvort sem það er lamandi ótti við aðlaðandi konur sem ég vil tala við (sem gætu vel viljað tala mér!) eða hinum ýmsu tímum dagsins sem ég er reiður og vil gera hlutina ömurlega fyrir sjálfan mig eða einhvern annan.

Óþarfur að segja að þetta tekur mikla æfingu, rétt eins og að fara í endurræsingu. Það er ansi djúpt í raun Leyfðu mér að þakka þér aftur fyrir sameininguna og við Gary og Marnia og alla sem miðluðu viskuorðum til mín. Ég mun reyna að skila því aftur eins og ég get. Ég hef þegar kynnst strák í raunveruleikanum sem segist glíma við kynlífsfíkn (ég er í AA og hann sækir bæði AA og SAA.) Við sjáum hvort ég get verið til þjónustu með því að segja honum sögu mína og láta hann vita um þessa vefsíðu og hversu ódómleg og vísindaleg bygging hún er.

Öllum þeim sem glíma við endurkomu og eru nýir í endurræsingu og eiga erfitt: Vertu ekki pirruð svo mikið en REYNU eftir bestu getu að koma í veg fyrir bakslag áður en það byrjar. Aðeins * þú * getur dregið þig til ábyrgðar. Gerðu hvað sem þarf! Þú ert með kraft innra með þér sem bíður eftir að láta hleypa þér út og það mun gerast með tímanum ef þú ert fær um að setja þér tíma saman og jafna þig, svo ekki samloka lygara inni og segja þér að enn eitt bakslagið skaði ekki. Ef þú færð þig aftur skaltu ekki berja þig heldur nota það sem kennslustund í auðmýkt og nota það sem vakning til að gera eitthvað annað næst til að koma í veg fyrir það. Hættu því í lögunum og neitaðu að láta undan PMO og að lokum verður þú ekki hundeltur af þessum hugsunum lengur, örugglega ekki klám hvort sem er. Þeir verða einfaldlega veikari og veikari þangað til þeir verða ákaflega pínulítill og ómerkilegur væl í baki hugans sem er * auðveldlega * sendur og settur á sinn stað, ef það skyldi gerast til að komast í meðvitaða hugsun. Það gerir það sjaldan fyrir mig þessa dagana.

Ég hata samt klám. Það er hræðilega kvenfyrirlitning og órjúfanlegur hluti af því hvernig nútíma kapítalismi hefur þrælað verkalýðinn. Að því sögðu finnst mér ég ekki þurfa að einbeita mér að þeim hlutum sem ég get ekki breytt strax og þess í stað einbeiti ég mér að því sem ég get gert fyrir sjálfan mig sem er náð og raunhæft. Þetta felur einnig í sér að vera hluti af sameiginlegri hreyfingu til breytinga sem mun hjálpa til við að sópa burt þessum rotnu aðstæðum og kerfi og hjálpa til við að leiða betri heim.

Tengja til blogg

by Dano_Clarke