Smeagol er ókeypis! Eftir að hafa eytt árum saman í reglulegu mynstri að fá ekki meira en 30 daga, hef ég ekki haft klám, ekkert sjálfsfróun, ekkert kant, ekkert “næstum klám” og nokkurn veginn löngun til að horfa á klám yfirleitt fyrir þessa rák.
Ég hef haft óvenjulega reynslu af því að koma aftur og ég held að ég gæti sagt að standa upp og reyna samt. Mér hefur stundum fundist eins og ég sé eini einstaki gaurinn í heiminum sem mun bara aldrei fá það sama hvað ég geri og get aldrei losnað við klám og að í því ástandi streymir vonleysi mitt út úr mér og ég óttast að það smiti annað fólk í kringum mig sem er að vinna að þessu máli og finnur fyrir afbrýðisemi þegar allir aðrir virðast vera miklir á kostum lífsins frábæra og setja saman svo marga daga, mánuði og ár. Það er svo gaman að vera laus við þessa tilfinningu og vita að ég var að taka ranga hugsun og láta ótta ná til mín. Ég veit betur á þessum tímapunkti en að lýsa yfir sigri, en þetta hefur verið mikil röð fyrir mig.
Smá bakgrunnur: Ég er kvæntur litlum krökkum og í 40 mínum. Ég hef verið í bata vegna kynlífs / klámfíknar í 16 ár. Í þann tíma hef ég verið í 12 skrefum bata og ég eyddi einnig nokkrum árum í að gera göngudeildarmeðferð. Bakgrunnsmál mín eru þunglyndi og kynferðisleg misnotkun á æsku. Ég er með fjölbreytta garð af klámfíkli af þeirri gerð sem viljastyrkurinn er fullkomlega árangurslaus við að takast á við þetta mál og ég hef farið í geðveikar lengdir til að semja við þennan hlut. Það eru tvær reglur sem virðast stjórna klámnotkun minni þegar ég er í fíkn minni: 1. þegar ég byrja að horfa á klám get ég ekki hætt 2. Þegar ég stoppa get ég ekki verið stöðvuð. Lengsta röðin mín af alveg hreinum tíma stóð í kringum 18 mánuði. Ég byrjaði á því með um það bil 6 mánaða harða stillingu. Þetta var meðan á meðferðaráætlun minni stóð. Sálfræðingurinn minn lagði til 120 daga í byrjun og ég vildi meiða hann en ég held að þetta hafi verið mjög gagnlegt. Hann var líka með mig í geðlækningum sem unnu um tíma.
Ég gat lagt til hliðar PMO helgisiðinn minn (stundað sjálfsfróun og klám á sama tíma) fyrir um það bil 8 árum síðan um þetta leyti en samt reyndi ég með misjöfnum árangri að stunda sjálfsfróun án klám á ekki eyðileggjandi hátt og hef enn verið húkt á venja að skoða klám sem ég hef aldrei getað stjórnað. Þegar ég fann þennan hóp og klámlaust ákvað ég að reyna alls ekki að fróa mér. Ég held að það sé að hjálpa mér.
Það sem virkilega virkar vel fyrir mig er að ég hef verið að beita mér í bataáætlunina mína síðastliðið ár og hef haft betri daglega rútínu. Eitt sem ég hef alltaf vonað er að ég myndi læra nógu margar staðreyndir til að þetta vandamál myndi hverfa og ég myndi vita betur en að láta undan löngun minni og ég væri frjáls til að sigra lífið. Það virkar ekki þannig. Sem fíkill ætla ég aldrei að vita betur og ef ég læt tilfinningar mínar fara úr jafnvægi hafa þessar lægri aðgerðir í heila mínum sem þeir tala um í YBOP verið helvítis og ég mun leita að klám og er alveg sama hvað það gerir fyrir mér, hvernig konunni minni líður um það o.s.frv. Það sem dagleg venja mín gerir er að það hjálpar mér að vera utan þess svæðis. Í meginatriðum þarf ég meira en bara að endurræsa. Ég þarf hugbúnaðaruppfærslu. Þetta er það sem ég geri: bæn (Ef skipulögð trúarbrögð hafa snúið þér að hugmyndinni, hugsaðu bara um það sem staðfestingu, til dæmis á hverjum morgni staðfesti ég skuldbindingu mína um að vera í flæði lífsins og vera hjálpsamur við annað fólk), hugleiðsla, æfa og vera í sambandi við aðra fíkla. Ég held vikulegan fund með fólki augliti til auglitis í SAA áætluninni minni. Ég er með fólk sem ég get hringt í sem mun hlusta á mig tala um nokkurn veginn hvað sem er.
Ég hef notað sjónræn tækni sem mér finnst mjög gagnleg. Þegar ég finn sjálfan mig hugsa um ákveðna konu og finna fyrir lostafullum viðbrögðum í huga mínum, hef ég verið að sjá fyrir mér eða biðja fyrir konunni að hún hafi allt í lífi sínu, aðstoð við vandamál sín o.s.frv. Ég gerði það í raun þegar ég kom aftur með sérhver kona sem ég var að horfa á og bakslagið mitt fór ekki svo djúpt í innihaldið sem ég lendi alltaf í.
Ég verð að forðast að komast í of mikinn ótta eða gremju. Þetta er eitthvað sem erfitt er að stjórna og ég hef þurft að vinna verulega mikla innri vinnu til að ná tökum á þessu. Ég hef lært að þegar ég lendi í vandamálum í heiminum og það eru litlu hlutirnir sem ég lenda aftur í eins og að vera með heimskuleg átök við konuna mína, þá er ástæðan fyrir því að þessir hlutir gerast vegna þess að ég er hræddur við eitthvað. Til dæmis er ég fastur í umferðinni. Ég er stressuð af því að ég er hrædd um að verða sein. Ég er hræddur um að verða seinn af því að ég er hræddur um að líta illa út. Ég er hræddur við að líta illa út vegna þess að ég er að láta eðlishvöt stjórna lífi mínu og hugsa að ég geti einhvern veginn stjórnað öllu. Það er ekkert sem ég get gert til að komast hraðar en í staðinn fyrir að njóta bara tíma sem ég er ekki skipulögð einn í bílnum, læt ég streitustig fara hátt og skapa óþægindi í heilanum. Ég hef lært að allar þessar hugsanir eru val og að velja að komast í ótta er að lokum að velja að koma aftur. Ég þarf grundvallar traust í lífinu. Það eru engar ábyrgðir í lífinu en ég hef ekki efni á að hafa áhyggjur af hlutum sem eru utan míns stjórn.
Eitt við dagatalið mitt. Ég er tilhneigingu til að bera mig saman við aðra og ég varð svo fyrir barðinu á endurkomuböndunum að ég hætti að telja tíma minn. Ég er að telja tíma minn núna í von um að ég geti sýnt öðrum líkþráum sem aldrei fá það að þetta sé mögulegt. Ég er að tala um fullkomið frelsi.
Ég er þakklátur öllum þarna, sérstaklega fólki sem deilir heiðarlega í baráttu sinni. Að lesa um það hjálpar mér alltaf vegna þess að ég veit að ég er ekki einn. Það þarf hugrekki til að biðja um hjálp og tala um þetta mál og ég er innblásin af allri heiðarleika þarna úti og hugrekki sem fólk hefur.
Síðan ég skrifaði þetta fyrst hefur mér fundist óþægilegt. Ég á von á að erfiðar tilfinningar springi meira upp þegar ég líði í 3 mánuði og ég held að það að vekja samskipti við þennan hóp sé að vekja upp félagsleg málefni fyrir mig. Þetta eru góðar fréttir, því ég fæ að vinna úr öðru sem ég hef lyfjað með klám og sjálfsfróun. Nánar tiltekið hef ég oft fundist firring og eins og utanaðkomandi og tengist ekki fólki í kringum mig, og þessar tilfinningar hræða mig vegna þess að höfnun tappar inn í frumhræðslu. Það er eitthvað sem ég upplifði sem barn en geri það aldrei núna vegna þess að ég get valið að hanga með fallegu fólki eða að minnsta kosti non-dicks, en sú reynsla er til staðar og getur stundum kviknað.
Eitt er að mig langar virkilega að tengjast hér og ekki sjá þetta sem vinsældakeppni. Það er gaman að vera spennt ef staða mín verður endurnærð en ég held að þetta gæti bara verið meira dópamín. Ég vona sannarlega að ég hafi hjálpað einhverjum.
Lífið er gott í dag og takk fyrir þennan vettvang. Þakka þér fyrir að lesa.
LINK - 3 mánuði hreint eftir 4 ára reglubundið bakslag
by herra
;
