Ég byrja á stuttri sögu um fíkn mína. Þessi færsla kann að virðast löng, en trúðu mér, þetta er klettaútgáfan. 34 ár og ég gæti skrifað freakin 'bók. Hér fer: Ég var um það bil átta ára þegar ég var kynnt fyrir nöktum konum og klám í tímariti. Softcore efni, þú veist að “næstum” snerta stellingarnar. Ég var húkt. Oft ráðist inn í geymslu föður míns.
Svo er pabba vina minna. Náðist. Stöðvaði mig ekki. Ég var í kringum ellefu þegar ég sá fyrstu harðkjarna klámmyndina mína. Aftur, pabbinn. Þó ég hafi ekki alveg fengið það sem í ósköpunum stóð var ég heilluð og húkt. Myndirnar og kvikmyndirnar héldu áfram, kannski nokkrum sinnum í viku.
Þá lenti kynþroska, sjálfsfróun uppgötvaðist og fíknin byrjaði full. Líklega sjálfsfróað 1-3 á dag í langan tíma, klám eða ekkert klám. Hélt kynlíf þegar ég var 15, en það var taugaóstyrkur og kvíðin reynsla. Eftir stutta sambandið var ég í burtu frá konum og kynlífi þar til ég var 21. Allt á meðan PMO varð í brennidepli.
Aftur í hinum raunverulega heimi var félagsfælni mín og óþægindi mikil. PMO hélt áfram um tvítugt og nokkrar vinkonur. Klám var aðal „sambandið“ mitt - ég myndi oft vera með einhverjum, hlakka til þess tíma þegar ég gæti komið heim, reykt einhvern pott, skotið upp myndbandstækinu (gamli tíminn, ha?) Og fengið smá „gæðatíma“. Ég var að fela mig fyrir öllum. Vildi ekki vera heiðarlegur við sjálfan mig. Var fínn að eyðileggja sjálfan sig.
Í lok tuttugsaldurs míns (1990) var internetið að verða mikil uppspretta klám. Þetta var verslunarferð í nammibúð fyrir sykurfíkil, opið 24-7. Sambönd mín molnuðu. Ég var einangruð. Aðeins nokkrir vinir og sumir af fjölskyldunni minni héldu þarna inni hjá mér. Vinnubrögð mín og ráðning voru óstöðug. Heilsa mín var slæm. Og það hélt áfram. Ég byrjaði að þróa „vinnandi“ fíkn - ég myndi fara nokkra daga eða viku án PMO. Gefðu síðan eftir. Þegar ég er búinn að létta mig myndi ég byrja hringinn aftur. Stundum reyndi ég að hætta, sagði „Þetta er í síðasta skipti“ og þurrka út allar skrárnar mínar. Þá myndi þrýstingurinn byggja upp og ég myndi fara aftur.
Um þrítugt var ég í sambandi og trúlofaðist. Hún komst að klámfíkn minni og sambandið fór að sundrast. Hún yfirgaf mig að lokum. Eftir þetta síðasta samband var ég líklega viljugri til að reyna að bæta mig og þroskast andlega. Samt sem áður hélt ég áfram að „vinna“ fíknina: vegna þess að ég gæti auðveldlega sannfært sjálfan mig um að það væri ekki vandamál - ég myndi fara viku eða upp í mánuð án PMO, láta undan beygju (5-10 klukkustundir í röð ), finna til sektar og „hætta“, aðeins til að endurtaka viku allt að mánuði síðar. Ég myndi réttlæta þetta ferli með því að segja við sjálfan mig „Ég geri það ekki mjög oft“.
En undir vissi einhver hluti af mér að vandamálin sem ég átti við konur, vanhæfni mín til að viðhalda sambandi, stafaði af því að ég tók þátt í fantasíu en ekki raunveruleika. Heck, ég var á fertugsaldri og ég var ógift. Seint á fertugsaldri gerði ég nokkrar sterkar tilraunir til að hætta loksins.
Eitt tæki sem hjálpaði til var að byrja að aðgreina klám frá sjálfsfróun. Ég myndi horfa á klám en ekki sjálfsfróun fyrr en eftir að ég var búinn að horfa. Þetta kann að hljóma undarlega, en það eina sem ég get sagt er að ávanabindandi raflögn í heila mínum voru svo sterk að ég þarf að búa til nokkrar lúmskar vaktir til að aftengja verkin tvö. Ég mæli ekki endilega með þessu fyrir neinn, en fyrir mig var þetta lykilaðferð - að þróa vilja minn í kringum fíkn mína, en samt ekki að „svipta“ mér fíkninni. Sú framkvæmd leiddi til þess að hætta í raun að horfa á klám í eitt og hálft ár. Ég myndi samt fróa mér. Á stressandi tíma síðasta haust kom ég aftur með klám. Ég hætti aftur og núna í þrjá mánuði í síðustu tilraun, uppgötvaði ég ybop og nofap samfélagið. Ég er nú næstum sex mánuðir án klám og þrír mánuðir engin PMO.
Það virðist vera löng færsla, en trúðu mér að ég skildi mikið eftir. Þrjátíu og fjögur ár. Ég get ekki vafið höfðinu utan um það. Ég er fjörutíu og tvö. Það er megnið af lífi mínu. Ég er að æfa sjálf samúð og fyrirgefningu, en það er erfitt að hugsa um það sem ég hef gefist upp fyrir PMO. Ég er með þessa sorg inni sem hressist upp. Ég er hættur að hugsa um stressið og átökin sem ég hef skapað fyrir þá sem hugsuðu um mig / hugsa um mig. Ég vil meira en nokkuð annað að eiga fjölskyldu mína. Ég finn til vonar núna, en einnig þessi sorg að hafa neitað mér um fjölskyldu.
Eitt af því sem ég elska við þetta nofap samfélag eru færslurnar þar sem menn tilkynna um ástina og tengslin við fólk sem þeir upplifa. Félagi, þessi innlegg eru æðisleg. Ég fékk að segja, ég er sannarlega þakklátur (og undrandi) fyrir hugrekkið og styrkinn sem ég hef fundið til að deila ykkur öllum.
Svo 90 dagar. Ég vildi óska þess að ég ætti glóandi, gusandi skýrslu. Já, ég hef upplifað alla kosti, stórveldin. En þeir vaxa og dvína. Það er fínt að hafa orku, metnað, forystu, aðdráttarafl osfrv. Samhliða þessu glíma ég við svefn, með stjórnun kynferðislegra hugsana og orku og streitu sem breytingin skapar. Í því að hafa meiri karlmannlega orku tek ég einnig eftir því að égið mitt fer stundum út um þúfur.
Og ég hef von. Ég tengist fólki meira. Að taka þátt í lífinu. Þessi ást og tenging hlutur. Starf mitt gengur mjög vel - langt fram á feril sem ég hef gaman af hjá frábærum vinnufélögum.
Það hafa verið mörg kvöld þar sem ég þurfti að muna af hverju ég er að gera þetta. Svörin hafa komið við lestur minn á færslunum þínum. Þakka ykkur öllum kærlega fyrir að deila með heiðarleika. Frá endurkomu til árangurs get ég oft sagt frá. Þá líður mér ekki ein og get haldið áfram. Skuldbinding mín er enn engin klám aftur og 6 mánuðir engin PMO með endurmati að loknu.
Friður og blessun. Ef þú hefur spurningar skaltu skjóta ...
LINK- 90 daga skýrsla um 34 ára fíkn
by árfarvegur1
UPDATE
LINK - Eins árs klám ókeypis
Ég hef gert nofap áskorunina á þessu ári, en frelsi frá klám hófst 25. ágúst 2013. Eftir þrjátíu ára klám, að hætta mörgum sinnum, að koma aftur oft, fagna ég nú einu ári án klám.
Whew. Það er frábært. Það er erfitt. Alger breyting á lífinu. Eins og ég sagði hef ég verið að fróa mér í klám í yfir þrjátíu ár. Fyrir internetið. Þegar internetið kom út var það eins og verslunarleiðangur. Þegar háhraðatengingar komu út var það eins og verslunarleiðangur á sprungu. Ég hef misst mikið líf í einangrun og verið í óttastýrðum fantasíuheimi mínum.
Ég verð að segja að nofap hefur raunverulega gert mestan muninn á breytingunni frá einangrun til að taka þátt í lífinu. Að forðast klám er frábært, en eitthvað um nofap hefur sparkað í aksturinn minn til að vera á lífi. Ég hitti nokkuð reglulega. Hafa herbergisfélaga. Kirkjusamfélag. Samstarfsmenn, vinir og fjölskylda. Fjölskyldusambönd hafa verið erfið. Þegar ég breyti hefur það skapað bylgjur og nokkur átök. Ég vona að þetta muni sléttast með nokkurn tíma.
Það er ekki fullkomið. Og það er gullið sem kemur á óvart. Að búa í höfðinu á mér skapaði heim þar sem ég varpaði ímyndun um hverjir aðrir og heimurinn ÆTTU að vera. Drottinn veit að þetta var að koma út frá sterkri trú um að ég væri ekki í lagi - ÉG ÆTTI að vera öðruvísi, ekki einhver pervert, einhver einmana tapari, ekki einhver sem sóaði lífi sínu í að pikka það í pixla.
Án dómsins fæ ég að sjá hver ég er. Ég fæ að sjá hverjar konur eru. Sannarlega eru það. Lyft hulunni, líkklæði ótta - að sjá ást þeirra, fegurð, styrk. Og byrjaðu að verða vitni að eigin hugrekki, styrk og kærleika. Ég fæ að upplifa að það að vera í sambandi er það sem ég vil og það gerir lífið ansi fjandi fínt.
Ég er á 135 daga nofap og er að lýsa því yfir að ég mun fara eitt ár, 365 daga nofap. Ég tek þessa lest að endanum á brautunum og þegar ég fer af stað stefnir ég beint í grænu, grænu hæðir þess að eiga mína fjölskyldu.
by árfarvegur1
UPDATE
7 mánuðir og velja að slíta NoFap hér
Vá. Þvílík ferð. Svo mikill ávinningur er af sjálfstrausti mínu, sköpunargáfu og samskiptum. Vel þess virði að æfa sig í sjálfsstjórn.
Ég mun halda áfram með ekkert klám. Ég byrjaði vel á NoFap eftir að ég hafði þegar ákveðið að slíta sambandi mínu við klám. Ég er núna 14 mánuðir í klámfrítt líf mitt.
Ég er að ákveða að fróa mér aftur vegna þess að ég held að það geti verið of mikil sjálfstjórn að gerast í lífinu núna. Of mikið hvað sem er getur leitt til streitu og ójafnvægis. Ég mun fella sjálfsfróun aftur í lífið og gera tilraunir með árangurinn. Ef það virkar vel með þeim árangri sem ég hef náð, þá frábært. Ef það gerist ekki og endar með því að hreyfa mig í áttlausa átt - kem ég aftur.
Takk fyrir að vera samfélag stuðnings. Ég er þakklátur fyrir að hafa gengið með ykkur mönnum.
;
