Þetta er saga um að fara frá klám og sjálfsfróun og stundum ED til klám, ekki sjálfsfróun, engin sáðlát, engin ED og dásamlegt kynlíf og enn betra líf en áður (og það var gott áður.)
Þegar ég byrjaði á þessari ferð var ég að sjálfsfróun á klám, kannski 3 til 6 sinnum í viku. Ég hafði notað klám síðan ég var kannski 13 eða svo. Sem betur fer fékk ég aldrei inn myndbandsklám. En jafnvel á aldrinum 13, einn af fyrstu erótískur skáldsögum sem ég las var einn sem átti mikið spanking og aga og þetta áfrýjaði mér mjög.
Ég hélt að ég myndi hafa samræði snemma en gerði það ekki. Reyndar stundaði ég ekki kynlíf fyrr en ég var snemma á tvítugsaldri og það var eftir fjölda misheppnaðra tilrauna með nokkrum vinkonum. Ég gat bara ekki haldið stinningu. Ég vissi að ég var gagnkynhneigður og þetta truflaði mig engan enda. Og að vera í uppnámi gerði það auðvitað verra.
Þá hitti ég þennan eldri konu sem ég var gríðarlega dreginn að og hún var þolinmóð með mér og við áttum kynlíf. Hún og ég eru enn saman mörg ár seinna.
Ég áttaði mig ekki á því að vandræði mínir við kvíða á frammistöðu tengdust klám og sjálfsfróun.
Reglulega í hjónabandinu átti ég erfitt með að hafa eða viðhalda stinningu og afköstum í þrjá eða fjóra daga þar til það rónaði og ég þurfti að treysta typpið aftur.
Kynlíf var tvisvar í viku og fékk að vera hluti af stimpla hátíð með hæfni mínum til að koma inn í maka minn stundum stundum burt, þurfa að sjálfsfróun að ná fullnægingu frekar oft eftir og notkun á mikið af ímyndunarafl tala til að snúa á.
Mér gekk betur en flestir strákar sem ég þekki á mínum aldri sem eiga vitlaus hjónabönd eða mjög lítið eða ekkert kynlíf. Ég er snemma á fimmtugsaldri.
Ég ákvað að byrja Karezza og ég sagði konunni minni að ég ætlaði ekki að fá fullnægingu lengur. Ég sagði henni að ég hefði fróað mér mikið og að ég myndi ekki gera það lengur. Hún læti. Ég er með ansi sterkan kynhvöt og var alltaf að þrýsta á meira, meira. Meira þetta, meira það, tíðni. Hún hataði þá hugmynd að einhvern veginn myndi ég búast við því að hún myndi „setja út“ allan tímann, nú þegar ég myndi ekki sjá um eigin óskir með hendinni. Ég varð loðinn og þurfandi nánast á einni nóttu. Hún hafði því ástæðu til að örvænta. Hvernig myndi hún sjá um þarfir mínar þegar ég var sífellt horinn og þurfandi?
Við byrjuðum tvisvar á dag á skuldabréfaháttum, fyrst við kröfu mína þá á gagnkvæmum löngun. Nú elska hún og ég elska það og við fórum frá því að vera þurfandi og hafa áhyggjur af því hvar við erum í dag, mjög mikið í samstillingu sem par og eiga samfarir kannski 60% af dagunum og skuldabréf allan tímann sem við getum, á hverjum degi.
Ég hef ekki sjálfsfróður einu sinni eða haft fullnægingu einu sinni síðan. Um sex mánuði. En hvað er áhugavert, held ég, er að ég er með stinningu svo auðveldlega núna, allan tímann. Og þeir geta verið eins lengi og ég vil þá fyrir. Stígvélin mín kemur nú í húfa. Það líður mjög eðlilegt.
Ég reyni að forðast fantasíu en ég get séð fallega konu eða einhvern sem er ungur og kynþokkafullur og höfðar til mín og fer að verða harður. Þegar ég er með konunni minni verð ég erfitt bara að horfa á hana stundum. Og þegar hún snertir mig.
Það er í raun alveg ótrúlegt hvernig stinning mín er orðin svo sjálfsprottin. Þetta er svona eins og þegar ég var unglingur en það er miklu skemmtilegra en það var. Mér líður eins og ég sé alltaf tilbúin í kynlíf núna, en ekki kátur. Það er munur. Mér finnst þetta ótrúlega vel ást á konunni minni. Og ég lít á aðrar konur og hugur minn reikar til hvernig það væri ... en almennt forðast ég fantasíu. Ég sit aldrei og hugsa um aðra konu eða einhverjar kynferðislegar aðstæður. Ég gæti í eitt augnablik eða tvö ímyndað mér að vera með konunni minni, en það mun líkjast meira Karezza fantasíu en kynferðislegu.
Ég hef engan áhuga á rassskellingum eða neinu sem spennti mig áður. Ég er viss um að einhvers staðar er þessi hneigð til staðar. En það er ekki lengur hvatt til þess og er bara ekki eitthvað sem ég hugsa mikið um lengur. En ég er mjög varkár með að forðast kveikjur. Ef það er eitthvað sem ég gæti lesið sem virðist of spennandi sleppi ég því. Ef eitthvað er í sjónvarpinu sem virðist of spennandi lít ég undan. Ég notaði til að sjálfsfróun miklu meira þegar ég var í burtu á ferðalögum en ég hef ekki staðist það.
Ég þakka hve auðvelt ég breytti um lífsstíl til mikillar skuldbindingarhegðunar, óvenjulegs maka og hversu yndislegt Karezza er miðað við kynlíf með 15 sekúndna fullnægingu og brottfall yfir daga eða nokkrar vikur. Jafnvel þegar konan mín er með fullnægingu hef ég ekki. Mér líður bara meira og meira þannig að ég er ekki lengur. Ástæðan er sú að tilfinningarnar og djúp ánægjan sem ég fæ frá Karezza eru svo ótrúlegar að það lætur sáðlát virðast eins og ekkert sem ég raunverulega vil.
Ánægjunni sem ég fæ frá Karezza er of erfitt að lýsa. Og ekki bara samfarir, heldur líka bara snertingin er gífurlega ánægjuleg og verður meira svo allan tímann. Ég hef aldrei í villtustu draumum mínum haldið að ég yrði himinlifandi yfir því að hafa ekki sáðlát, ekki með fullnægingu. En sannleikurinn er sá að þetta er svo miklu ánægjulegra og það er mjög auðvelt að halda því ég vil að það endi aldrei.
Konan mín væri með gerjasýkingar reglulega. Það gerist ekki lengur. Í gær var hún „svolítið sár“ í leggöngum en eftir að við áttum samfarir leið henni vel. Getnaðarlimurinn hjálpaði henni að líða betur. Alls engar sýkingar síðan við byrjuðum á þessu.
Og það er ekki bara í svefnherberginu sem þessi gífurlegi munur finnst. Ég verð að segja þér að núna þegar ég hef ekki sáð út í um það bil 6 mánuði finn ég fyrir mikilli persónulegri segulmagni og krafti. Mér líður eins og ég gæti ef ég vildi eiga margar konur sem ég hitti. Ég gæti auðveldlega komið fram. Það skiptir ekki máli hvaða stöðu eða neitt. Ég hef alls ekki kvíða fyrir samförum lengur. Þetta er í fyrsta skipti á ævinni. Ég hef þessa tilfinningu um sjálfstraust sem er óstöðvandi og ég held að skapi segulmagnaðir persónuleika. Ég held að fólk geti sagt frá, skrýtið eins og það hljómar. Ég lít bæði karla og konur í augun þegar ég er að tala og líður ekki óþægilega. Og ég hef komist að því að ég geri meira gert, einbeiti mér betur, einbeiti mér betur, hafi meiri velmegun og mun minni þörf og þörf. Reyndar hef ég enga vanþörf á lífi mínu. Og það verður bara betra.
by emerson
;