Saga - Richard Nixon hafði verið forseti í u.þ.b. 6 mánuði, mannkynið hafði tekið fyrstu skrefin á tunglinu og nágranni sýndi mér hörðu klám. Ég var alveg á fyrstu dögum kynþroskaaldursins og ákafur örvun frá því að þessar myndir sáust, setti ótrúlega djúpa svip á mig á mjög viðkvæmum tíma. Ég var að upplifa fyrstu stig löngunar gagnvart gagnstæðu kyni og hafði verið skellt í andlitið á mér af myndum af fjölgun. Sami nágrannakrakki og sýndi mér klám sýndi mér sjálfsfróun og ég fór heim til að prófa það sjálfur.
Það tók smá tíma að mig minnir, kannski viku seinna fékk ég fyrsta sáðlát og fyrstu fullnægingu. Það var líka dagurinn sem ég varð fíkill. Strax. . . strax, ég vildi meira. Ég fór á hausinn með það og eyddi tíma mínum einum í sjálfsfróun og leitaði ánægju sem myndi aldrei berast. Ég var feiminn krakki snemma á táningsaldri, að mörgu leyti saklaus og barnalegur, en mér datt í hug að fullorðinsstarfsemi færi í gegnum huga minn. Ég þróaði upptökur með kynferðislegum aðferðum sem ég hefði aldrei áhuga á að gera í raun. „Venjulegt“ mitt var kvarðað að þeim öfgum sem ég hafði séð á þessum myndum.
Ég var ekki með apa á bakinu. Nei, þetta var miklu stærri, grimmur api sem hafði yfirbugað mig. Það versta var að hvergi var hægt að leita til hjálpar. Ég skammaðist mín of mikið til að tala við föður minn, hræddur við að valda móður minni vonbrigðum og. á þeim tíma. dægurmenningin var að segja að sjálfsfróun væri holl og eðlileg. Í vissum skilningi var ég fyrirseldur báðum megin við kynferðisfræðinga sem sögðu mér að fara í það og górillan á bakinu og sagði mér að fara í það. Ég var um miðjan tvítugsaldurinn áður en ég sagði sálinni frá vandamálinu mínu.
Hjónaband til bjargar
Nema það gerði ekki bragðið. Ég var giftur ungur og var viss um að raunverulegi hluturinn væri svo miklu betri en sjálfsfróun að vandamál mitt myndi gufa upp. Jæja það átti ekki að vera. Raunveruleg samfarir voru miklu minna örvandi en sjálfsfróun og þegar ég hafði verið gift í þrjá mánuði var ég kominn aftur í venjulegt sjálfsfróun. Þegar þetta gerðist var náttúrulega tengiprógrammið við konu mína mjög hindrað og árin okkar saman voru ekki hamingjusöm.
Að mínu mati var vandamálið að ég hafði aldrei fundið grunnlínu fyrir kynferðislega hegðun mína. Ég var að bregðast við górillunni á bakinu, knúinn áfram af ótta við að þrár myndu hylja mig og draga mig af stað og að ég væri varnarlaus í málinu.
Ég ólst upp . . . Að lokum
Þegar ég varð tvítugur að 20 ára aldri upplifði ég smá frestun. Ég eyddi sífellt minni tíma í sjálfsfróun og þó að ég ætti minn eigin stað og engan til að svara, þá var ég að mestu fjarri klám. Ég myndi þó, sérstaklega á örvæntingartímum, finna mig til að leita að klám hvar sem ég gæti fundið það. Ég myndi keyra á blaðsölustað og skoða tímaritin í hillunum. Klámbúðir vöktu áhuga minn en ég labbaði venjulega aftur út nokkrum mínútum eftir að hafa gengið inn. Ég veit ekki hvort það var andrúmsloftið, sektarkenndin eða kannski raunveruleikinn að ekki einu sinni á þessum óheftustu stöðum gæti mér fundist eitthvað ánægjulegt. Reyndar, nú þegar ég hugsa um það, var klámverslun eða nektardansstaður venjulega síðasti viðkomustaðurinn í óefni. Það var hvergi annars staðar að fara, ég hafði séð allt mögulegt.
Svo, að undanskildum einstaka lotu, byrjaði ég að lifa klámfríu lífi. Sjálfsfróun var enn hluti af lífi mínu en mun minni hluti hennar. Þegar ég gifti mig aftur var það alls ekki mikið vandamál og ég var PMO frjáls í nokkra mánuði áður en ég gifti mig og var PMO frjáls í meira en tvö ár eftir það. . . þangað til ég lenti í klám á vinnustaðnum.
Klám í vinnunni leiddi til sjálfsfróunar og það byrjaði hægt á hjónabandi mínu. Samt forðaðist ég klám að mestu leyti en górilla sjálfsfróunar hefur komið aftur tökum á mér. Ég vissi að vissu leyti um að lifa tvöföldu lífi, elskandi eiginmann í návist konu minnar, en þegar ég var ein hafði ég hugmyndaflug um alls kyns kynlíf, flestar sem ég hefði aldrei viljað gera.
Nýi vinur Gorilla
Svo kom internetið. Frá fyrstu dögum mínum með upphringingarþjónustu hafði ég gert mér grein fyrir því að 'netið yrði ný heimild fyrir skáldsögu klám. Ég man eftir að hafa leitað á orðinu nakinn næstum strax eftir að hafa fengið fyrsta netreikninginn minn. Nýjungakrókurinn var augljós eftir á að hyggja en á þeim tíma vissi ég ekki hvað var að gerast.
Að lokum molnaði annað hjónaband mitt og skildi mig eftir hjartað og ömurlegt. Í fyrsta skipti á ævinni ákvað ég að berjast ekki við sjálfsfróun heldur fara bara með flæðið. Fyrsta árið eftir skilnað minn fróaði ég mér stöðugt, oft á dag þegar ég hafði tíma. Ég leigði myndbönd með einkunnum og horfði á þau heima, að minnsta kosti kynlífssenurnar. Mér var alveg sama um neitt meira, ég var bara í sjálfslyfjum.
Þegar líða tók á árin kom ég hægt út úr þeirri skel og hleypti fólki inn í líf mitt aftur. Sjálfsfróun var ekki svo algeng en ég myndi stundum stinga af í iPorn, sérstaklega ef ég væri undir álagi. Mér fannst þetta furðulegt af ýmsum ástæðum. Í fyrsta lagi trúi ég á fjölskyldu og hef alltaf fundið fyrir því að kynlíf var hluti af tengslum lífsförunauta. Mig hafði aldrei langað til að verða bara látinn. Ég fann alltaf og finnst enn að langtímasamband er markmið mitt.
Önnur ástæðan fyrir því að áhrif iPorn duluðu mig var sú staðreynd að ég hafði mildað mikið og orðið mun heimspekilegri. Ég hataði hvernig margir karlar réðu konum sínum og mér fannst klám ekki vera gott fordæmi. Kynlífssenur sem enduðu með niðurlægingu fyrir konunni virtust mér bara ekki réttar en ég gæti horft á eitthvað svoleiðis meðan á klám stóð; líður illa með það um leið og ég hafði náð hámarki.
Að lokum var ég ekki að leita að kynlífi í raunverulegu, daglegu lífi mínu. Ég var ekki að leita að kærustu eða öðru slíku. Ég hafði viljandi stigið frá öllu sem líktist rómantísku sambandi. Ég var tapsár á ástinni og ég hafði samþykkt það sem örlög mín. Eins mikið og ég trúði á langtímasambönd sá ég mig ekki fara aftur í aðra umferð.
Beygja horn
Bókstaflega! Ég var að beygja fyrir beygju í bílnum mínum einn daginn þegar hugsunin sló mig, ég held að ég vilji finna félaga í lífinu. Á þessum tímapunkti var sjálfsfróun meðal minnstu vandræða minna. „Sjálfgefið“ mitt var ekki MO en af og til fór ég í PMO binge, venjulega til að bregðast við streitu. Þegar ég hafði snúið þessu horni lenti ég í frammi fyrir nýjum tilfinningum, eða kannski tilfinningum sem ég hafði gleymt að hafa áður haft.
Ég byrjaði að hafa meira samband við konur og fannst margar þeirra vinalegar við mig. Heimurinn virtist fyllast af fallegum konum hvert sem ég fór og ég var svolítið drifinn um tíma. Ég var ekki að deita í sjálfu sér, bara hanga á stöðum sem gerðu mér kleift að eiga samskipti við konur. Það var langt síðan ég hafði gert þetta og ég þurfti að æfa mig.
Ég er í sambandi eins og er en það gengur mjög hægt. Hvorugt okkar er að flýta sér og hvorugt okkar þarf að setja okkur sjálf og hætta á að meiðast. Af hverju sambandi lífs míns er þetta einstakt, við erum að byggja upp vinabönd og traust. Athyglisvert er að það litla líkamlega samband sem við höfum haft var haft af henni og hver hluti hennar hefur verið tengdur. Tilfinningar mínar fyrir henni eru mjög djúpar og mjög flóknar. Mín mesta hamingja í lífinu er þegar ég sé hana njóta sín og vera áhyggjulaus. Engin tilfinning um kynferðislega losun gæti jafnvel borið saman við það sem mér finnst í hjarta mínu þegar ég sé hana í ánægjulegu ástandi.
Enn betra horn
Að læra um umbunarmiðstöð heilans og dópamín hringrásina hefur verið mér mikil blessun. Síðasta búningi PMO fortíðar minnar hefur verið útskýrt. Ég sé nú þessa binges fyrir hvað þeir eru, sjálfslyf sem geta ekki veitt neinn varanlegan léttir. Að heyra Gary útskýra að þetta væri ekki spurning um eðli var lykilatriði. Nú fæ ég það, klám var bara dópamín kveikja, þess vegna gat ég horft á eitthvað ógeðslegt og verið kveikt á mér. Þegar ég áttaði mig á því að þetta var hlaupabretti hafði ég engan áhuga á að halda mér í endalausu lykkjunni.
Desember 12 - Fyrir tæpum tveimur vikum lenti ég óvart á heila þínum á klám þegar ég var á internetklám. Allt í einu var skynsamlegt námskeið (hörmulegt) í lífi mínu síðan ég náði kynþroska. Binge stoppaði þegar ég horfði á YouTube myndböndin um klámfíkn og ég byrjaði að endurræsa það augnablik. Svo langt, svo gott. Núna yfir í XNUMX. hluta:
Í fyrra hjónabandi mínu fór ég að skynja eitthvað rangt, eitthvað djúpar rætur. Konan mín var grannur ung kona, íþróttamaður og sterk en tiltölulega smávaxin. Mér fannst alltaf samfarir okkar vera of ofbeldisfullar (og það var ansi tamt efni) til að láta í ljós hvernig mér þykir vænt um hana. Ég fann að sama gamla, fjallið, lagði, sáðlátinu var eins konar valdatilkynning, ég er líkamlega sterkur parið „að taka“ konuna mína. Síðustu ár hjónabands míns sá ég kynlíf sem íþyngjandi skyldu. Við gerðum það kannski einu sinni í mánuði, skynsamlega tímasettir til að forðast frjóa daga, bara ef pillan virkaði ekki. Ég þráði eitthvað annað.
Ég var vanur að biðja hana um að kúra en það virtist vera verk að henni. Hún vildi fá það og ég velti því fyrir mér hvað hefði orðið um þá blíðu ást sem við vorum að eiga. Fyrstu ár hjónabandsins sváfum við alltaf samband við, í það minnsta, fótum okkar í sambandi. Stundum sofum við faðmlag. Á þeim dögum vorum við svo nálægt að það var ímyndunaraflið. Þegar tíu ár voru liðin vorum við herbergisfélagar með bætur einu sinni í mánuði.
Ég áttaði mig líka á því að ég þráði inntöku og vildi vera í því ástandi eins lengi og mögulegt er. Ég komst að því að kvenkyns yfirboðari trúboðsstaðan var ekki fullnægjandi vegna þess að það var ekkert sem hægt var að leggja á bug fyrir nema fyrir mildri innrætingu að hafa konuna mína fyrir ofan mig var dýrðleg. Ótrúlega, ég hafði lent í formi Karezza en vissi ekki að slíkt var nokkru sinni gert. Mér hefði fundist skrýtið að stinga upp á kynlífi sem ekki er fullnægjandi. Fyrir alla vissi ég að það var í bága við lög. 🙂
Lestur í gegn Cupid er eitrað ör Ég er undrandi og er aðeins hálfnaður með fyrsta kafla. ÞETTA. . . er nákvæmlega það sem ég vil. Mér finnst ég tengjast aftur hluta af sjálfri mér sem var skilinn eftir í fyrsta skipti sem ég fékk fullnægingu, sjálf-framkallað BTW. Fyrir þann tíma naut ég þess að fá stinningu og hugsaði aldrei um að snerta sjálfan mig mér til ánægju. Bara sú staðreynd að ég var að upplifa kynferðislega örvun frá stinningu var meira en nóg til að halda mér hamingjusöm. Eftir fyrstu vel heppnuðu fullnægingu mína við sjálfsfróun var eins og að skipta um rofa og reisn mín varð óvinur sem gat fyrirséð mig hvenær sem er. Það skipti ekki máli hvað ég var að gera, ef mér fannst ég vera vakin þá þyrfti ég að „létta“ ástandinu. Ég æfði þetta í vinnunni, í bílnum mínum, á baðherberginu, í rúminu. . . Gott að ég var ekki geimfari. 🙂
Engu að síður hefur skilning á klám-dópamín hringrás verið opinberun. Mér hefur tekist að standast skipanir þessarar stillingar í mér sem krefjast fullnægingar hvenær sem örvun á sér stað. Reyndar sýnir rofarinn nú þegar merki um að snúa aftur við rétta stillingu. En þessu er ekki ætlað að vera færsla um klámfíkn, hún snýst um að finna annað stykki þrautarinnar.
Margir í dag koma fram við kynlíf eins og ólympíuíþrótt, það er furða að þeir hafi ekki dómara sem sitja við borð og blikka stig fyrir frammistöðu sína. Klám varpar ljósi á svona hluti, að hluta til vegna þess að kvikmynd af tveimur einstaklingum sem stunda trúboðs kynlíf myndi ekki sýna mikið umfram þverbakandi bakhlið. Þetta er án efa þáttur í hnignun hamingjusamra hjónabanda. Ég get ekki látið neinn annan hluta lífs míns starfa eins og hlutirnir eru í kvikmyndum, af hverju ætti kynlíf að vera undantekning.
Svo núna finn ég að leiðin sem ég lærði að stunda kynlíf fyrir næstum 50 árum er ekki endilega besta leiðin. Ég lærði líka að líkja eftir kynlífi sem líkir eftir kynlífi sem er ekki eins hugsjón. Ég hafði ánægju af stinningu minni og engin sektarkennd. Ég var aldrei píndur á nokkurn hátt þegar ég fann fyrir ánægju með að vekja mig fyrr en ég færði hönd mína í samkomulagið. Ótrúlega, yfir 40 árum síðar hef ég komist að því að bæði kynlíf og M þurfa ekki að miðjast við fullnægingu og ég er allt fyrir það.
Mannkynið hefur átt margar myrkar aldir. Hjátrú og ótti við fjölda „guða“ hélt fólki niðri um árabil. Fólk fórnaði fórnum til að þóknast þessum „guðum“ fram að og með mannfórnum. Á kristnu tímabili voru nokkrar vísindalegar uppgötvanir hneykslaðar af kirkjuskipulagi en myndi ekki valda neinum áskorunum fyrir endanlegt vald þeirra. Enn og aftur var verðið kært, sjúkdómar, óhreinindi og jafnvel dauði saklausra manna var reglan í mörg ár. Ég get ekki annað en velt því fyrir mér hvort kynferðislegri „myrkri öld“ sé að ljúka. Það virðist vera skautað ástand þar sem sumir kafa sífellt dýpra í misheppnaðar kynlífsheimspeki síðustu áratuga meðan aðrir sjá að leið fortíðarinnar er kannski ekki svo góð.
Heimur fullur af tengslamiðaðri pörun myndi líta allt öðruvísi út, að minnsta kosti IMO. Varanlegt hjónaband og kynferðisleg vinnubrögð sem draga úr tíðni getnaðar hljómar eins og góð byrjun fyrir mig. Í stað stigaþrepafjölskyldna sem við sjáum á sumum stöðum í dag gæti fólk varið meiri tíma í að fækka börnum sem þau eignast og stórfjölskyldur gætu veitt börnum ræktarsemi og félagsskap. (Það vekur áhuga minn að í sumum menningarheimum eru frændsystkini í raun talin bræður og systur.) Ég lifi kannski ekki við að sjá það en mér þætti gaman að vita hvernig hlutirnir verða.
Ég hélt alltaf að kynlíf væri óhreint bragð sem lék á okkur. Drif sem tengdi okkur, órjúfanlega, við lægstu eðlishvöt okkar. Að finna tilvist annarrar leiðar til frelsis frá kynferðislegri gremju er gjöf.
Það sem mér finnst ótrúlegast er að þetta ferli er ekki siðferðilegt í tón. Það kemur frá skynsemi og löngun til að vera sem best. Ég trúi að vísu á æðri mátt en tel líka að þessi kraftur sé rökrétt og ekki stjórnað af tilfinningum. Karezza er skynsamlegt fyrir mitt sjónarhorn. (Ég verð að benda hér á að ég er ekki trúaður að minnsta kosti. Ég trúi á Guð en ég held ekki að hann einbeiti athygli sinni að fólki út frá þátttöku þeirra í skipulögðum trúarbrögðum.) Málið er, hvort sem það er frá trúuðum sjónarhorn eða mannúðlegra sjónarhorn, blíður framkvæmd eins og Karezza höfðar til æðsta eðli mannkyns, ekki þess lægsta. Það fær mig til að vilja nota tímann í betri iðju og ég er fullviss um að þetta mun aðeins hjálpa í leit minni að hamingjusömri framtíð.
Næstum lokið Cupid er eitrað ör Ég gat ekki annað en hlegið. Í kafla 10, undir fyrirsögninni Lúmskur sáttur, er talað um tækifæri í starfi sem koma óvænt. Eftir að ég breytti sjónarmiði mínu hef ég haft tvær fyrirspurnir frá væntanlegum vinnuveitendum, báðar bjóða betri laun og svigrúm til framfara. Hvað sem því líður er ég ekki að kvarta.
19. des - Hjónaband mitt hrundi fyrir árum og ég kom bitur og reiður í burtu. Það eru slæmu fréttirnar. Góðu fréttirnar eru þær að ég er farinn að mynda samband við einhvern annan og það gengur vel. Við erum ekki náin á þessum tímapunkti en ég ætla að koma með efni Karezza þegar / ef sambandið færist á það stig. Byggt á hlutum sem við höfum fjallað um áður tel ég að hún muni líklega vera móttækileg fyrir hugmyndinni.
Núverandi sambandsstaða mín er líklega best sögð „vonandi“. Ég er á fyrstu stigum sambandsins og vona að það þróist í eitthvað varanlegt og fullnægjandi fyrir okkur bæði. Við eigum margt sameiginlegt og mikil vinátta hefur myndast. Ég finn að ég get talað mjög frjálslega við hana og hún virðist líða það sama gagnvart mér. Við höfum talað opnara um kynferðismál en ég hef nokkru sinni talað við maka. Ég finn að hún er mjög sú manneskja sem ég þarf í lífinu en ég er ekki viss um að hún sé alveg á þeim tímapunkti ennþá. Hún er varkár og ég er í lagi með það.
14. feb - Svo hér er ég, 75 dagar í endurræsingu mína og líður nokkuð vel. Það virðist eðlilegt núna að leita ekki að klám eða fróa sér. Vá, það er nýtt fyrir mig, jafnvel í 2 1/2 árin sem ég var PMO frjáls fannst mér þetta ekki jákvætt. Ég velti því fyrir mér hvað sé framundan. Ég hef svo sannarlega engan hug á að snúa aftur til PMO, aldrei !!!!! Ég er að byggja upp samband við konu en það er hægt ferli.
Ég fór í nokkur próf í dag en stóð mig vel. Þegar ég var í lyfjaversluninni keypti ég tímarit um dragkeppni, eins og það var á 60. og 70. áratugnum. Ég man að ég sá nokkrar sömu upplýsingar á prenti þegar ég var unglingur. Það var auglýsing í tímaritinu þar sem birtist greinilega nakin kona falin á bakvið skilti sem hún hélt á. Ég hafði engin erótísk viðbrögð við ljósmyndinni af neinu tagi en reif hana út og tætaði hana um leið og ég áttaði mig á því að hún var þarna.
Það var líka grein um drag-racer og þar voru áberandi myndir af nokkuð busty kærustu hans. Ég man að ég sá sömu myndirnar þegar þær voru birtar fyrst, snemma á áttunda áratugnum. Þá voru þeir að skjóta efni, í kvöld fann ég ekki fyrir neinum spennu. Ég held að ég hafi loksins lært að horfa á konu án þess að afpersónera hana og láta hugsanir mínar stefna að ræsinu. Hún var falleg kona, eflaust um það, en hún er bara annar aðili að mannfólkinu.
Eitthvað hefur smellt á sálarinnar og ég get tekið við sjálfum mér sem vert að vera kynferðislegur maður án skammar. Ég get látið aðra eftir kynlífi sínu og get ekki velt því fyrir mér um það. Ég get gert þetta fyrir bæði kynin og fundið virðingu fyrir konum sem ég hafði aldrei náð áður.
Það var áður að ég myndi finna fyrir smá illsku þegar hugsunin um að horfa á klám kom upp í huga minn. Það var eins og ég væri að stela einhverju. . . Ég er nokkuð viss um að það var í rauninni tilfinning um unun sem byrjaði með þessum klemmu. Þetta var skammhlaup af venjulegum löngunum mínum. Hvernig sem á það er litið virðist sá tvíburi hafa dvínað. Bara það að geta sagt það lætur mér líða yndislega. Ég er ekki úr skóginum en ég er betri en ég hef verið á ævinni, hamingjusamari líka.
Allavega, ég vildi bara taka smá stund til að segja takk. Engin af ánægjulegu hugsunum í þessum skilaboðum væri til án YBOP.
Myndbreytingin hefur verið ótrúleg. Ég get loksins verið manneskjan sem mig hefur alltaf langað til að vera. Ég lít á það sem tvo þætti, endurræsingarferlið og skilning á því hvernig þetta allt virkar. Auðvitað hafa fimmtíu og átta ára líf verið góður undirbúningur. Ég hangi með fullt af strákum í mínum aldurshópi í YBR. Þeir hafa allir haft nokkrar sögur að segja, ein þeirra fylgdi HOCD hans beint inn í kynsjúkdóm sem hann þurfti að útskýra fyrir konu sinni. Ótrúlega, hún hélt fast við hann og þau vinna saman að því að hjálpa honum að jafna sig. Engu að síður, þessir strákar vinna hörðum höndum til að verða betri og ná árangri. Einn strákur mætti fyrir tveimur vikum, hræddur um að hann myndi lenda í því að vafra um klám í vinnunni. Innan viku var hann að hjálpa nýrri meðlimum síðunnar og sjálfstraust hans hafði aukist. Hann er annar maður á tveggja vikna tímabili.
5.5 mánuðum
Alla mína ævi hef ég verið einhvers konar safnari. Það er ekki hið raunverulega hnetuskápur; Ég á hvorki stafla af gömlum dagblöðum né risastóran kattaskinna (þó að þykkfeldi gæludýrakötturinn minn myndi gera þetta auðvelt ef ég myndi einhvern tíma ákveða að safna kattaskinnum). En ég hef tilhneigingu til að ofleika það á ákveðnum hlutum. Mig hefur alltaf langað til að vera tæmandi. Ef ég kaupi geisladisk eftir ákveðinni hljómsveit mun ég líklega enda á því að kaupa allt sem þeir gáfu út. Sömuleiðis fyrir sjónvarpsþætti eða kvikmyndir, fyrir krónu, fyrir pund. Það er líklega undirmeinafræðilegt en svolítið heimskulegt. Góðu fréttirnar eru þær að mér er farið að langa til að þynna hjörðina. Ég er með haug af DVD diskum á gólfinu sem fara í notaða DVD búð. Ég er að skipuleggja að taka björgahjörðina af krafti og fá kassa af bókum til að dunda við í notuðu bókaversluninni. Margt af léttvægu hlutunum mun líklega endast með gjöfum, það eru fullt af fátækum fjölskyldum á svæðinu. Svo er það mál geisladiskanna, ja þeir fara hvergi! 🙂 En ég hef hægt verulega á geisladiskakaupunum mínum. Jafnvel með risastórt og rafeindatengt safn af geisladiskum finn ég stundum ekkert áhugavert að hlusta á. 🙂
by LTE
;
