Ég sendi þetta frá mér núna vegna þess að ég mun ekki geta gert það þegar ég kem í 90 daga. Og helvítis já, ég mun gera það! Textinn er mjög langur en ég vona að hann sé skemmtilegur og þú getir dregið eitthvað upp úr honum (fyrir sjálfan þig auðvitað).
Ef einhverjar eru villur, fyrirgefðu mér þar sem enska er ekki móðurmál mitt.
Allir eru háðir. Ég líka.
Fyrir nokkrum mánuðum fór fyrrverandi kærastan mín frá mér. Hún var fyrsta alvöru ástin mín og það er enn sárt. Fíkn mín fyrir ást hennar hefur vaxið á klukkutíma fresti frá þeim degi sem hún fór frá mér. Ég gríp glas af vodka og tek skot. Ég hugsa um tímann sem við deildum, gleðilegu stundirnar. Oftast hugsa ég um ánægjulegu stundirnar. Og fallega andlit hennar, glæsilegi líkami hennar. Neikvæðir hlutir? Glætan. Hún var fullkomin. Og nú er hún horfin. Ég tek annað skot af vodka. Það dofinn allar tilfinningar. Ég fróa mér vegna þess að það hjálpar mér að gleyma. Það líður vel af einhverjum ástæðum. Ég geri það aftur og aftur eins og ég gerði síðustu 12 ár lífs míns. Með klám, auðvitað!
Þremur mánuðum síðar. Móðir mín deyr eftir 15 ára baráttu við krabbamein. Hún var mér allt. Ég get ekki tjáð tilfinningar mínar. Sársaukinn. Tapið. Það líður eins og hjarta mitt brenni og ég get ekki stöðvað það. Hérna er ég aftur kominn, drekk skot eftir skot. Líta saman tilfinningar mínar. Ég hugsa um góðar stundir þar sem móðir mín var enn á lífi og ég eignaðist kærustu. Ég sakna fyrrverandi míns. Ég fróa mér aftur og aftur.
Sex mánuðum seinna. Frænka mín deyr eftir baráttu við krabbamein. Hún var mér sérstök manneskja. Að passa mig á meðan ég var barn og fór í skóla þegar mamma þurfti að vinna. Hún var mér eins og önnur móðir. Aftur þessar tilfinningar. Sársaukinn. Tapið. Vodka. Drukkinn. Sjálfsfróun. Einmana.
Tíminn líður. Mánuður eftir mánuði verð ég drukkinn hverja helgi meðan ég missi stjórn á öllu. Helvítis stelpur sem ég hef ekki áhuga og laðast stundum ekki að. Ég læt eftir slóð með brotin hjörtu og tilfinningar, á meðan ég geng lífsins leið og finn ekki fyrir neinu. Stundum talar heilinn við mig og spyr mig spurninga eins og „ertu viss um að þú sért ekki háður?“. Nah. Ég er ekki háður því ég hef mikið af trúanlegum ástæðum fyrir því að ég er það ekki. Farðu bara út og djammaðu eins og það sé síðasti dagur á jörðinni.
Tveimur árum síðar. Meðan ég vafraði á internetinu og var að leita að góðum ráðum um að leggja stelpur las ég eitthvað um samfélag sem kallast NoFap. Þeir tala um „stórveldi“ og svoleiðis. Þú færð þetta aðeins þegar þú hættir að horfa á klám. Ég las mikið af greinum um efnið og fylgdi nokkrum tilkynningum um subreddit. Eftir nokkra daga ákvað ég að prófa það, því með þessum „stórveldum“ verðurðu að dýri fyllt með testósteróni og færð því fullt af stelpum.
Prófaðu fyrst. 35 dagar. Mér líður eins og skítur eftir fyrsta afturfall mitt. Það er eins og aftur á dögunum þegar ég var eftir af fyrstu alvöru ást minni. Ég tek mér vikufrí og fróa mér eins og helvíti. Ég þarf klámið. Mig vantar vodka minn.
Seinni tilraun. 5 dagar. Einhver vill líða eins og skít í dag? Já endilega! Ég fróa mér aftur. Ó og auðvitað: Ég þarf vodka minn. Ég þarf meira klám. Fjandinn já!
Dagar líða og mér líður verr í hvert skipti sem ég fróa mér. Ég byrja að fróa mér einu sinni í viku. Vann vel í nokkurn tíma. Ég gef ekki skít lengur og dett aftur í að fróa mér og drekka.
Mánuðum síðar fer ég út á föstudagskvöld. Að verða drukkinn eins og venjulega með gömlu góðu drykkjufélagana mína sem voru þar fyrir mig undanfarin ár. Ég hef gaman af, ég dansa um á meðan ég er á vodka mataræði. Lausir þrír dagar á einni viku. Ég hitti gamlan vin, hann kaupir flösku af tæra og hreinu efninu. Ég tek skot. Allt verður dekkra í kringum mig. Sýn mín verður óskýr þangað til ég loksins berst.
Fimm tímum síðar. Ég vakna á götunni. Hvar er ég? Líkaminn minn er sárt, handleggirnir blæða svolítið. Höfuð mitt er sárt sem aldrei fyrr. Á meðan ég er að hrasa um finn ég leið niður á hæðina sem ég er á. Tveimur tímum seinna get ég fundið stað sem ég kannast við. Ég er enn í heimabæ mínum. Ég gríp leigubíl og fer heim. Og sofa. Eins og ég geri venjulega allar helgar vegna veislu. Ég vakna og er með versta timburmenn minn. Á meðan ég fæ skít minn saman fatta ég að það eru páskar. Fjölskyldan mín bíður mín. Ég get ekki farið í páskahátíð fjölskyldunnar. Ég hringi í pabba minn og segi að ég sé veik af því að ég hef borðað eitthvað rangt. Kjaftæði. Þeir trúa því. Ég get það ekki.
Ég lofa sjálfum mér: Ég hætti að drekka áfengi í 6 mánuði og eftir það vil ég ekki verða drukkinn sem fjandinn lengur. Komandi viku fróa ég mér mikið og fyrsta helgin eftir að ég tók loforð mitt kemur. Sumir af drykkjufélögum mínum hringja í mig. Þeir vilja fara út að djamma. Ég neita. Þeir hlæja að mér. Vegna þess að ég reyndi þegar að hætta að „njóta áfengis“ margoft. Sama gildir um PMO. Ég lýk símtalinu. Ég sit heima. Ein. Á föstudagskvöld. Ekkert að gera. Ekkert áfengi. Allar tilfinningar sem ég hefði átt að finna síðustu tvö og hálft ár skríða yfir bakið á mér beint í æðar mínar. Ég finn fyrir öllu og engu á sama tíma. Ég snerta mig þegar ég átta mig loksins á því hvað mun gerast á næstu fimm mínútum. Ég tek annað loforð: Ég vil binda enda á klámfíknina mína. Auk þess vil ég hætta að fróa mér.
90 dögum síðar. Ég sit heima fyrir framan minnisbókina mína. Ég er að skrifa mjög langan texta um síðustu tvö ár og reynslu mína á þeim tíma. Á meðan ég les allt það sem ég skrifaði geri ég mér grein fyrir að þetta snýst allt um slæma hluti sem lífið hefur kastað á mig.
Ég hef aldrei minnst á það hvernig ég útskrifaðist úr háskóla eftir að ég lauk meistaraprófsritgerð minni í arkitektúr með fullkomnu stigi. Ég náði þessu í júní 2012. Fjórum mánuðum eftir að móðir mín dó úr krabbameini. Öll mín vinna var tileinkuð henni, því hún var ein af þeim vinalegustu, hamingjusömustu og sterkustu einstaklingum sem ég hef kynnst á lífsleiðinni. Bara til að hugsa um stolt bros hennar fyllir hjarta mitt samt hamingju.
Ég hef aldrei minnst á fyrstu tónleika hljómsveitarinnar minnar í 2012 í júlí. Við samdum fimm lög á einum mánuði. Síðasta lagið sem ég spilaði á sviðinu var það sem ég samdi fyrir minn fyrrverandi. Jafnvel lagið var tileinkað henni það var ein besta stund lífsins. Ég var þakklátur fyrir að hún og leið mín hafa farið yfir, því án hennar hefði ég aldrei samið það lag. Ég hefði saknað ógnvekjandi stundar í lífinu.
Ég hef aldrei minnst á það hvernig ég fór í bakpokaferðalag til Tælands í ágúst 2012. Daginn sem ég kom þangað dó frænka mín úr krabbameini. Á þriggja mánaða tónleikaferðalagi mínu um landið fór ég í musteri þar sem ég kveiki upp fyrir henni kerti. Þetta var falleg og varanleg stund.
Ég hef aldrei minnst á það hvernig ég áttaði mig á því að ég vil alls ekki stunda arkitektúr og ákvað að finna mér vinnu sem hentar persónu minni. Í febrúar 2013 byrjaði ég að vinna á þeim stað þar sem ég er enn að vinna. Það er besta starfið sem ég hef fengið og það krefst mín á hverjum degi. Mér finnst ég vera á réttum stað. Það líður svo rétt. Það gleður mig.
Ég nefndi aldrei allt fólkið og góða vini sem ég kynntist í 2013. Sögurnar sem við deildum, tímunum sem við áttum, það sem við höfum gert. Ég lít líka til baka á fínar stelpur og konur sem ég kynntist á fyrstu dögum NoFap og eftir það.
Síðustu árin voru örugglega þau krefjandi og bestu í lífi mínu. NoFap gaf mér eitthvað sem ég hef misst einhvers staðar á milli kynþroska og að verða fullorðinn. NoFap hreinsaði þokuna í höfðinu á mér. Í fyrsta skipti á ævinni hef ég skýran huga. Stundum finnst mér fjörugt eins og barn, hamingjusöm eins og köttur sem liggur í sólinni. Ég finn. Ég er ekki dofinn lengur.
Ég hef aldrei upplifað eitthvað eins og „stórveldin“. Í staðinn hefur NoFap staðið frammi fyrir mér með raunverulegu sjálfinu mínu. Tilfinningarnar sem ég hefði átt að finna fyrir. Skömmin sem ég hefði átt að fá. Sársaukinn sem ég þurfti að horfast í augu við. Helgar einar að eyða tíma með sjálfum mér. Einmana. Alinn á meðan þú ert það ekki.
Ég ýtti öllu þessu til hliðar. Með klám og áfengi. Jafnvel þó ég muni aldrei upplifa þetta svokallaða „stórveldi“. Mér er alveg sama. Vegna þess að ég fékk eitthvað miklu meira virði en nokkur völd í heiminum. Tími. Tími til að upplifa mig upp til jarðar. Tími til að komast að því hvað ég vil raunverulega í lífinu. Ég las mikið af færslum sem reyna að svara spurningunni: „Hvað er NoFap um?“. Eins og þið öll vitið getum við nú opnað endalausa umræðu um þetta efni. Flestir gleyma því að möguleg svör við þessari spurningu eru hvorki rétt né röng. NoFap snýst um hvernig einhver finnur fullkomið svar við þessari spurningu.
Svo hvað er það fyrir mig? NoFap er ferli. Þú þróast frá degi til dags, mánuði í mánuð, ár til árs. Þetta snýst ekki um klám eða fapping eða „stórveldi“. Þetta snýst um að ná markmiðum. Persónuleg markmið þín. Ég er enn á ferð minni og hver dagur sem líður, færir mér stykki af raunverulegu mér. „Ég“ missti ég síðustu árin. Nú er ég kominn á réttan kjöl, líður betur en nokkru sinni fyrr, hraustari en nokkru sinni og sannarlega hamingjusamari en nokkru sinni.
Og samt hef ég nokkur efni og hindranir að komast yfir. En ég er að gera það með stæl. Að vera fullkomlega edrú og án þess að fappa við klám. Núna stend ég á bak við sjálfan mig og á hverjum degi hugsa ég um hvernig hlutirnir reyndust. Reynsla mín minnir mig alltaf af hverju ég er að gera þetta. Ég geri það fyrir mig.
Allir eru háðir. Svo er ég. Ég er háður lífinu.
LINK - 90 dagar af NoFap eða „Hver þú ert í raun!“
;
