FYRSTA FERÐ - Eins og þú sérð á svip mínum er ég aðeins á öðrum degi mínum. Eftir að hafa sent tölvupóst með mömmu minni fyrr í dag sagðist hún hafa fundið úr kassa af gömlu dótinu mínu og sagði: „Ég ætla að færa þér skjalið líka vegna þess að sonur minn, þú varst alveg pjakkurinn í ungu lífi þínu. Svo mjög margar viðurkenningar. Einhvers staðar á leiðinni virtist þú hætta að trúa á sjálfan þig. Ég held að það væri gott fyrir þig að fara í gegnum þessa skrá og sjá hvað þú varst og enn ert fær um. “Ég svaraði að ég vissi nú þegar að ég væri misheppnaður og fór svo í svolítið aumingjapartý og sagði henni að Ég vildi að ég gæti sagt henni sannleikann en ég gat það bara ekki og það myndi brjóta hjarta hennar. Auðvitað er hún mamma, svo hún sagði að ég gæti sagt henni hvað sem er.
Ég ákvað að hunangsgræfa þennan skít og leggja hann bara á hana. Svo ég skrifaði langan tölvupóst og sendi henni síðan sms til að fá pabba og fara að lesa það í svefnherberginu (ættingjar búa hjá þeim, vilja ekki að þeir komi að málinu). Í voninni um að ég geti hvatt aðra geimverur til að komast yfir ótta þeirra þar sem ástvinir taka þátt í þessari umbreytingu, þá lím ég við bréfið hér að neðan (með endurbótum / breytingum í næði) (fjölskyldan mín er líka ekki feimin við að ræða, eins og þú munt sjá):
Hvað breyttist? Þetta var í raun ekki „atburður“ heldur röð af hlutum. Þú vilt vita, svo ég skal segja þér það, en ég myndi mæla með því að þú sest niður þegar þú lest þetta, því það verður sárt.
Svo ég var eins og flestir unglingar. Þegar kom að kynlífi var ég þó mjög barnalegur og óundirbúinn. En þar sem ég var klár og lagin við tölvur komst ég að miklu um kynlíf af netinu. Ég veit að þú veist það hversu oft þú náðir mér með klám. Nú, án þess að þéna mig of mikið, er ég viss um að þú hafir séð klám áður. Klám er ekki kynlíf. En það er staðgengill kynlífs. Ég náði fljótt miklu af klám. Unglingar eru kátar, þeir fróa sér mikið og á þessum dögum horfa þeir á klám. Og hvað?
Jæja, ég missti meydóminn klukkan 16. Þetta var minna spennandi en ég vildi að það væri. Það leið vel og allt, en það var ekki klám. Þetta var fljótt, óþægilegt og fannst það síðan mjög skrýtið eftir á. Ég er viss um að þú þekkir takmörkuðu viðræðurnar sem ég átti við ykkur um kynlíf - „Notið gúmmí“ var það eina sem pabbi hafði fyrir mig. Sem betur fer fylgdi ég því.
Svo ég hafði kynlíf nokkrum sinnum, og þá ekki um hríð. Á milli, horfði ég nóg af klám.
Næst þegar ég reyndi að stunda kynlíf (17 ára) gat ég ekki haldið stinningu. Já, „þetta kemur fyrir alla strákana“, en heilagur skítur var það sjálfstraustsmorðingi. Stelpan var mjög heit, mér líkaði mjög vel við hana, það var engin ástæða fyrir því að hlutirnir virkuðu ekki. En ekki var virkilega kveikt á mér. Þetta var svona meh. Svo það sogaðist, en ég gafst ekki upp. Ég reyndi aftur - mistókst. Ég reyndi aftur - mistókst. Ég reyndi aldrei aftur fyrr en í háskóla, vegna þess að ég hélt að háskóli myndi leysa vandamál mín. Það gerði það ekki.
Ég hitti nokkrar stelpur í háskólanum. Fór á einhverjar stefnumót. Reyndi kynlíf nokkrum sinnum - það tókst ekki. Svo ég hörfaði. Þú veist hvenær ég gæti haldið stinningu? Að horfa á klám. Svo ég fór djúpt niður kanínugatið og þróaði með mér þær hræðilegu venjur sem ég er enn að reyna að sparka til þessa dags. Allir fróa sér af og til, en ég byrjaði að fróa mér 2, 3, 4 sinnum á dag. Af hverju heldurðu að ég hafi hætt í háskólanum? Þú hélst ekki heiðarlega að þetta væru bara eiturlyf og áfengi, er það? Ég gat skautað í gegnum námskeið eins og það væri nobodies viðskipti. En ég byrjaði að vera heima úr tímum vegna þess að herbergisfélagi minn var horfinn þá, svo ég gæti horft á klám. Það varð það sem ég gerði til að eyða tíma, þegar ég var stressaður, þegar ég var þreyttur, þegar ég var kvíðinn, þegar ég var spenntur, þegar ég hafði eitthvað að gera, þegar ég hafði ekkert að gera ...
Manstu eftir þeirri stelpu **** sem ég hitti? Af hverju heldurðu að við hættum saman? Úff, þetta er svo óþægilegt að vera að skrifa til mömmu, en leyfðu mér að segja þér eitthvað: það er engin verri tilfinning en að geta ekki náð stinningu með stelpu sem þú ert í. Hún gat ekki skilið að það var ekki hún. Og stelpur vilja stunda kynlíf - hún var sæt stelpa og ætlaði ekki að bíða eftir gaur sem gat ekki fengið kellingu sína til að vinna almennilega. Þetta var nokkurn veginn lokaskotið fyrir mig. Ég gafst upp.
Hefur þú einhverja hugmynd um hvernig lífið er ef þú veist (ég veit að það er rangt, en hvernig mér leið á þeim tíma) að þú munt aldrei una maka þínum? Mig langaði að gifta mig og eignast börn, byggja fjölskyldu, ferðast um heiminn, skemmta mér og deila því með mikilvægu öðru. Jæja, allt var þetta út um gluggann. Ég hafði engar horfur á framtíð minni. Ég reyndi að fylla tómið - ég hélt að ég gæti unnið mig í gegnum það, það hjálpaði ekki. Ég hélt að ég gæti lyfjað mig í gegnum það, það hjálpaði ekki. Ég hélt að það gæti hjálpað að setja stór ytri markmið eins og að fara í laganám, það gerði það ekki. Þegar ég lauk háskólanámi var ég ömurlegur. Ég var að vinna skítastörf aðeins vegna þess að mamma hafði fengið það fyrir mig, ég var með skítapróf frá skítaskóla sem ég ætlaði ekki að gera skít með. Engin af aðferðum mínum hafði hjálpað. Mér gæti ekki verið sama um líf þar sem ég myndi aldrei geta unað konu. Ég hélt áfram að vinna á lögmannsstofunni vegna þess að fjandinn, hverjum er ekki sama?
Á þessum tímapunkti var ég enn að fróa mér 2-6 sinnum á dag (mér þykir svo leitt að grófa þig). Af hverju hætti ég lögmannsstofunni? Önnur stefna til að reyna að losna við þetta! Ég hélt að þegar ég hefði stjórnað lífi mínu gæti ég sparkað í vanann. Eins og ég er viss um að þú getur giskað á, þá gerðist það ekki. Að vinna heima gerði það aðeins auðveldara. Og með allan sjálfan vafa sem ég hafði af þessum skít, hélt ég bara áfram að gefa honum. Jafnvel þegar ég var alveg að stjórna lífi mínu myndi ég bara eyða öllum deginum í rúminu, hata sjálfan mig, hata líf mitt, hata það sem ég var kominn til. Ég græddi nóg af peningum til að komast af en varla.
Nú er ég fjandinn nálægt botninum. Ég á tugþúsundir dollara af kreditkortaskuldum og ekkert að sýna fyrir það. Ég hef ekki greitt námslánin mín í eitt ár - þau fara í söfnun. Ég á ekkert, ég hef engar áætlanir um framtíðina. Hver er tilgangurinn? Ég get aldrei haft það sem ég vil. Ég held að þú getir ekki mögulega skilið hve lífið er dökkt þegar þú veist að þú getur aldrei haft það sem þú vilt.
Einhvern veginn hef ég þó ekki gefist upp ennþá. Bakið á mér er við vegginn. Ég mun sakna kreditkortagreiðslna minna eftir viku og þá veit ég í raun ekki hvað ég ætla að gera. Og það er ekki vegna þess að ég get ekki grætt peninga - ég læt fólk biðja mig um að vinna fyrir þá. En hvað er að því að fara upp úr rúminu ef þú veist að allur dagurinn þinn verður bara notaður í að hata sjálfan þig? Suma daga myndi ég bara alls ekki fara fram úr rúminu, bókstaflega. Ég myndi hjóla í gegnum klám og sjálfsfróun, reykja illgresi og vafra um internetið og græt mig aftur í svefn. ALLT í lífi mínu er vegna þessa.
Þess vegna geri ég ekki neitt með líf mitt. Það er ástæðan fyrir því að ég stend ekki upp gamanmynd þó að ég væri ótrúleg í því. Þess vegna átti ég aldrei minn eigin veitingastað, þó að það væri draumur minn og ég myndi drepa hann. Þess vegna fór ég ekki í lögfræðinám. HVAÐ ER EINHVERT AÐ EF ÞÚ VERÐUR ALDREI HVAÐ ÞÚ VILL Í LÍFIÐ? Af hverju ætti ég að standa upp á sviðinu og fá stelpur til að hlæja ef ég get ekki tekið neinar þeirra með mér heim? Eða verra - farðu með þau heim og eyðilegðu nóttina vegna þess að ég næ því ekki upp. Það eru bara svo oft að strákur getur séð „Hvað meinarðu að þú getir ekki fengið það upp?“ andlit. Og því miður er ég bara ekki nógu vondur til að vilja aðeins peninga í lífinu. Hver er tilgangurinn með peningum ef þú getur ekki eytt þeim í að fara með fallega stelpu út að borða vegna þess að þú veist að þú getur ekki farið með hana heim seinna? Þú veist af hverju ég hætti að spila fótbolta? Þessi kviðverkir sem ég er með? Það er frá því að eyðileggja mjaðmagrindarvöðvana með stöðugu sjálfsfróun. Ég er að skemma sjálfan mig, líkama og huga.
En eins og ég sagði hef ég ekki gefist upp. Reyndar, á síðasta ári, hef ég uppgötvað að ég er ekki einn, alls ekki - þúsundir ungra karlmanna úr öllum áttum eru nú í sama fangelsi. Ég hélt virkilega að enginn annar gæti mögulega lifað þessu lífi og ekki drepið sig. Það er svo hræðilegt. Það er ekki venjulegur fíkn eins og sígarettur eða vínand eða fíkniefni. Það er ekki eitthvað sem ég get tilkynnt á facebook: „Tveir dagar án klám allra! Yay me! “ Það er fangelsi sem enginn getur séð. Og það sem verst er, það er alveg ókeypis. Ég þarf ekki að ræna eða stela til að fá lagfæringu mína, ég þarf bara að halda áfram að greiða comcast reikninginn minn. Talandi um það, sum peningavandamál mín stafa af klám - mér var stefnt fyrir ólöglega niðurhal á kvikmyndum. Ég fór til lögfræðings og hann mælti með því að ég myndi bara gera upp, þó að ég gæti líklega barið það, en það yrði langt og opinbert. Svo ég sætti mig við $ 3500 sem ég átti ekki. Úff.
En eins og ég sagði hef ég ekki gefist upp. Ég er að reyna að sparka í þessar hræðilegu aðstæður. Ég veit ekki núna hvort þú skilur hversu grafalvarlegt þetta ástand er fyrir mig eða hvort þér finnst þetta allt vera brandari. Svo hér eru nokkrir tenglar sem gætu hjálpað:
http://www.youtube.com/watch?v=wSF82AwSDiU - Stóra klámtilraunin - TED erindi leiðandi rannsakanda um þetta efni.
www.yourbrainonporn.com - Upplýsingar, úrræði og stuðningur við fólk í mínum aðstæðum.
www.reddit.com/r/nofap - Hvert ég ætla að fá stuðning til að reyna að komast út úr þessu. Það er hálf nafnlaust sem hjálpar mér að vera opinn.
Flestir sem hafa tekist að sigra þetta vandamál fara í gegnum eftirfarandi áfanga: Erfitt upphafsstig (1-7 dagar), skýrleikafasa (8-30 dagar, gefðu eða taktu), flatlína þar sem þú ert með 0 kynhvöt (kl. hvenær sem er, varir venjulega aðeins nokkrar vikur), og þá lagast það, kynhvötin kemur til baka, ED er horfin og kynlíf er ánægjulegt aftur. Þeir mæla fyrir ekki PMO lífsstíl (engin klám, sjálfsfróun eða fullnæging). Þetta er aðeins þangað til þú hefur endurvírað heilann til að njóta náttúrulegs kynlífs og bregðast við því á viðeigandi hátt. Sjálfsfróun er ekki púkinn, það er leiðin sem við fróum okkur að nútímaklám sem gerir gæfumuninn (gætið að þeim hluta youtube bútsins þar sem hann sýnir að eldra fólk jafnar sig hraðar en yngra fólk, vegna þess að vandamál þeirra þróuðust ekki fyrr en það fékk háhraðainternet en yngri kynslóðin hefur alltaf haft það).
Ég hef margsinnis reynt að hætta í þessum hræðilega, niðrandi, niðurlægjandi lífsstíl. Ég veit ekki hvort þú hefur einhvern tíma tekið eftir því, en alltaf þegar við förum í fjölskyldufrí er ég venjulega ansi ömurlegur dagana 2.-4. Þetta eru dagarnir sem ég er að aðlagast því að fá ekki lagfæringu mína. Mig langar venjulega að drepa einhvern þegar ég vakna, en þegar líður á daginn og ef við höldum okkur nógu uppteknum kemst ég í gegnum það. En um leið og ég kem heim, þá er það aftur þangað sem frá var horfið.
Ég hef hugsað mér að biðja bræður mína um hjálp en ég held að þeir myndu ekki skilja það. Ég hef einhvern veginn sagt ****** frá sumu af því (jæja - af hverju heldurðu að ****** og ég hafi aldrei komið saman?). Djöfull var tímapunktur þegar ég hélt að ég væri bara samkynhneigður og ég var ekki að fá það, eins og ég veit að aðrir hafa getið sér til um. Jæja, ég prófaði það einu sinni, það gerði það ekki fyrir mig. Ég sagði pabba einu sinni að ég ætti við stinningu að etja og hann sagði mér að fara til læknis. Ég gerði það og hann sagði mér að það væri ekkert líkamlegt (ég vissi það, vegna þess að ég gæti auðveldlega fengið stinningu með klám). Ég fór meira að segja til sálfræðings, en sá skítur er mega dýr og það virtist eins og ég vissi eins mikið og hann (af hverju heldurðu að ég hafi farið í sálfræðitíma í háskóla?).
Svo þarna er það Ma. Það er það sem kom fyrir mig. Ég held að þú getir ekki mögulega skilið svipinn á stelpuandliti þegar hún er að biðja þig um að fokka sér og allt sem þú getur sagt er „ég get það ekki núna.“ Ég held að þú hafir ekki hugmynd um hvernig það líður að ætlast til að líf þitt verði ófullnægjandi að eilífu. Það er ákaflega erfitt að sækjast eftir markmiðum þínum ef þú veist að þú munt aldrei geta deilt þeim með neinum. Og vinsamlegast ekki segja mér að ef ég myndi finna réttu stelpuna, þá myndi það ekki skipta máli. Það skiptir máli. Það er risastórt. Konur eiga skilið mann sem getur elskað þær og þær vita það. Ég myndi ekki vilja að nein kona ætti í sambandi við strák sem gæti ekki þóknast henni. Ég hef prófað alls kyns sambönd - við góðar stelpur, við slæmar stelpur, við stelpur sem ég elska, við stelpur sem mér er sama um, jafnvel nokkrar siðferðilega óvinsælar ákvarðanir - ég var að gera allt sem ég gat reynt að fá svar. En ekkert af því skipti máli og ég myndi bara koma heim til að horfa á meira klám.
Ég veit að ég hef orðið fyrir vonbrigðum. Ég vil ekki vera það. Ég vil breyta. Ég er að reyna, mjög mikið. Og jæja, nú þegar þú veist hvað í fjandanum vandamálið mitt hefur verið, núna bið ég um hjálp. Ekkert sérstakt, ég veit ekki einu sinni hvernig þú gætir hjálpað, en það mun líklega vera tími á næstu mánuðum (ef ég held mig við það) þar sem ég mun þurfa hjálp.
Ég get ekki beðið eftir að komast framhjá þessu. Ég veit að ég er meira en manneskjan sem ég er orðin. Ég er svoooo miklu meira. En ég get ekki verið það meðan ég er fastur í þessu sjálfskipaða fangelsi. Það er rétt hjá þér - ég vil fljúga. En ég er fugl í búri. Ég er að reyna að hræra í helvítis hurðina með annarri hendinni á meðan önnur höndin heldur henni lokað. Ef ég kemst einhvern tíma héðan, gætið heimsins.
Þú þarft ekki að skrifa til baka. Við getum talað um þetta þegar við borðum hádegismat. Ég veit ekki hvernig ég ætla að geta horft í augun á þér um kvöldmatarleytið föstudagskvöld. En þú vildir vita það og ég veit að ég þarf að segja þér það, svo það er það. Ég vil fullvissa þig um að eiturlyf og áfengi hafa aldrei verið vandamál mitt. Jú, eins og að drekka og reykja pott, en það gera allir líka. Ég geri ekki einu sinni neinn af þeim mjög mikið lengur. Vandamál mitt hefur alltaf verið PMO fíkniefni. Vinsamlegast horfðu á myndbandið svo þú getir skilið hversu erfitt þessi hringrás er að brjóta.
Í gær skuldbatt ég mig til að reyna aftur. Ég verð að prófa mig áfram. Ég er eina manneskjan sem setti mig í þessar aðstæður þannig að ég er manneskjan sem á eftir að koma mér út úr því. Ég get það, og ég mun gera það, ég verð bara að standa við það.
Elska þig.
ÖNNUR Póstur með SVAR foreldrisins
Svar þeirra:
Þakka þér fyrir hérigoagain1. Að minnsta kosti núna pabbi og ég veit hvað við erum með. Við höfum litið á allt og mun líta aftur á morgun þegar við komumst í gegnum fyrstu meltinguna. Ekki vera vandræðalegur eða hræddur við að vera hjá okkur og tala við okkur. Ástin okkar er skilyrðislaus. Við munum hjálpa í engu að síður við getum. Við teljum að þú hafir tekið mikilvægt skref með því að lokum leyfa okkur að skoða sársauka þína. Vinsamlegast haltu áfram að byggja á því skrefi. Vita að við erum alltaf hér og við munum styðja þig við 100%. Þú ert þykja vænt um son.
Síðan, frá pabba:
Takk fyrir að hleypa okkur að þessu. Vitanlega veit ég ekki hvað ég á að gera en þú veist að ég vil hjálpa. Ég las reyndar grein um þetta einhvern tíma síðastliðið ár eða svo.
Vinsamlegast hafðu samband við okkur og taka þátt. Hlutirnir verða betri. Þú gerði erfiðasta fyrsta skrefið.
Ég elska þig og langar þig til að vera og líða betur.
Og annað frá mömmu:
Mér var í raun ekki brugðið; létti bara að hafa loksins nokkur svör. Ég held að áætlanir þínar fram á við séu góðar (Ég sagði þeim að ég ætla að segja bróður mínum og setja upp síu fyrir internetið mitt og gefa honum lykilorðið). Ekki skammast þín. Vertu frekar stoltur af því hversu sterkur þú ert að horfast í augu við þetta. Það verður erfitt en þú munt eiga það líf sem þú hefur alltaf langað í. Bara horfast í augu við þennan púka og sparka í rassinn á honum! Það hefur tekið nóg ár frá þér. Tími til að taka líf þitt aftur.
Eins og alltaf, hérna, ég elska þig eins og ég geri!
Og að lokum:
Þú ert virkilega sérstök manneskja, hérna á ný1. Ég er svo stolt af þér núna. Það þurfti alvöru þor til að opna sig í kvöld. Þú hefur fundið styrk þinn; haltu áfram á því. Og kímnigáfan þín líka. Við verðum að geta hlegið að sjálfum okkur.
Núna ertu sterkasti maðurinn sem ég þekki.
Það var skelfilegt, vandræðalegt og erfitt að senda þessi tölvupóst. En ég vissi strax að það var rétt ákvörðun. Á morgun: Segðu bróður mínum. Óskaðu mér góðs gengis.
Hélt ekki að þetta myndi gerast svona snemma en í kvöld sagði ég foreldrum mínum
by hereigoagain13 daga
;
