Hér er það sem einn ungur maður deildi:
Þegar ég kom hingað fyrst var ég dauðhrædd vegna fíknar við það sem ég * hélt * væri bara ákveðin tegund af klám / fetish (HOCD). Núna, eftir að hafa „tengt“ þennan fetish, hef ég áttað mig á að kjarnaskemmdir sem venjulegt klám gerði mér er ennþá mjög ósnortið. Það hefur ennþá fengið sitt. Ég nota „venjulegt“ létt hér, þar sem raunverulega fíkill er venjulegt klám alls ekki reglulegt. Aðdráttarafl mitt fyrir konur kom aftur á það stig sem það var. Þetta var frábær og mögnuð tilfinning. Ég var á toppi heimsins! Þangað til ég áttaði mig á því að ég var enn háður klám - bara ekki sú tegund sem ég hélt að ég væri háður.
Þú getur aftengt öll klám af völdum klakans sem þú eignast og þú munt enn vera fastur við aðalvandamálið sem þú verður að takast á við að lokum: klám sjálft.
Það er fyndið en hugur minn er svo miklu skýrari. Ég man svo mikið núna, eins og þegar ég byrjaði fyrst með þetta allt og hversu jafnvel ég var að fróa MIKIÐ. Það er brandarinn sem unglingsstrákar fróa sér allan tímann, en þegar ég lít til baka var ég í raun. Mig langaði í klám jafnvel frá mjög ungum aldri (12-13) og myndi stöðugt leita til þess.
En ég fékk ekki klám, fróaði mér og fór svo út og umgengst eins og önnur börn. Ég myndi fróa mér að því eins mikið og ég gat líkamlega, þangað til ég var svo þreyttur, þá sofnaði ég bara.
Það magnaðist verulega þegar internetið kom og þú getur giskað á hvað gerðist þaðan. Ég trúi ekki að ég hafi ekki gert mér grein fyrir því að ég átti í vandræðum þá; mér sýnist það nú svo augljóst. En eins og þeir segja, fáfræði er sæla. Ég held að sú staðreynd að ég var ennþá á kynþroskaaldri hafi átt þátt í fíkninni, miðað við að ég þroskaðist enn / andlega. Hvað sem því líður, harðkjarna klám var það síðasta sem hugur minn þurfti.
Hér er strákur sem upplifði mikinn ávinning af því að skera niður sjálfsfróun líka:
Það var áður að ég þurfti að berjast við hvötina til að fróa mér eða eiga geðveika eltingamenn á eftir. Nú held ég að heilinn á mér sé aðlagast því að vera án sjálfsfróunar. Ég get farið í marga daga án þess að fróa mér einu sinni. Ég fróa mér samt stundum, en venjulega er það eitthvað sem kemur því af stað ... til dæmis auglýsing eða mynd sem rann í gegnum netsíuna mína. Mér finnst netsían vera mjög gagnleg vegna þess að hún lágmarkar tímann sem svona hlutir gerast.
Ég komst að því að eftir að sjálfsfróun var hætt, þagnaði OCD töluvert mikið. Ég fann að rétt eftir fullnægingu er þegar OCD er verst. Það er eins og hugur minn sé í kappakstri og allt sé bara að mylja mig. Mér finnst ég bara vera upptekin.
Ég hef séð alveg ótrúlegar niðurstöður endurvígslu ... Mér finnst varla truflandi gamalt klám vekja. Það er ennþá að vekja að því leyti að það veldur kvíða, en það var ekki eins og áður þar sem ég var háður því og dópamínþráin öskraði í hausnum á mér og öskraði yfir næsta skammt. Þegar ég hugsa um það vekur það varla neitt.
Stundum, þegar ég hugsa til baka um allt sem hefur gerst síðustu mánuði, virðist það bara svo súrrealískt ... ég veit ekki hvernig ég á að lýsa því. Ég trúi því ekki enn að ég hafi þurft að takast á við þetta vandamál, vegna þess að ég hefði aldrei á ævinni haldið að klám hefði orðið svona mikið vandamál fyrir mig. Ég er ánægð með að ég hélt ekki áfram á klámsvegi, vegna þess að ég veit ekki hvar ég myndi vera núna ... ég gæti vel verið dauður. Það gefur mér hroll að hugsa um þann tíma sem ég hef haft.
;
