Athugasemdir: Líkamsþjálfun getur ekki verið besta nálgunin fyrir HOCD og klámfíkn. Sjá- Útsetningarmeðferð fyrir HOCD?
Föstudagur 30 Ágúst 2013
Þú klæðir andlega af þér vini þína, Tony Blair, sleikjókonuna. Hugsanir þínar eru X-metnar. Þú veltir fyrir þér hvort þú sért barnaníðingur - eða bara að missa vitið. Þolandi lýsir martröðinni - og dimmri gamanleik - með því að lifa með hreinum OCD
Á vornótt þegar ég var 15 kom andleg mynd af nakið barn inn í höfuðið og hornum heimsins míns inn. Ég setti niður hnífapör mitt. Hálsinn minn var lokaður. Pabbi sat á móti mér, 10,000 mílur í burtu, og Mamma var að veiða drög við gluggann.
Grýttur og brosandi sat bróðir minn við hliðina á mér og hvíldi olnbogana á unglingaknéum of hátt fyrir borðið. Hann horfði til hliðar á mömmu og pabba til að athuga að þeir fylgdust ekki með þar sem hann stríddi hundinum með örlítið stykki af kjöti. Hún klappaði loðinni loppu á fótinn á honum og lét frá sér smá tíst og hann leit á mig fyrir öruggan glott minn meðvirkni. Ég vissi að þetta var fyndið. Það var örugglega fyndið. En flissið kom ekki, að þessu sinni.
Myndin blikkaði aftur þegar hann stakk loki tómatsósuflöskunnar út og inn, áður en hann hristi hana og hellti vatni á diskinn sinn. Ég tíndi maukað spergilkálsfræ úr dúknum þegar myndin blikkaði bjartari og rifbeininn herti - risa skordýrafætur kreista mig í fyrsta skipti. Ég reis upp og sagði: „Takk fyrir máltíðina.“ Hundurinn dansaði um fætur mína þegar ég náði í eldhússkápinn þar sem við héldum taumnum.
Gatan var myrk og köld og hundurinn tognaði á kraga. Einhver brenndi gorm og loftið var mosað. Í skóginum gat ég ekki séð fætur mína, aðeins tvö skínandi augu leiftrandi milli trjánna. Ég sneri ofan í jarðveginn í huga mér til að fá svar um hvað myndin þýddi, en möguleikarnir svimuðu og ég þurfti að setjast á vegg. Handan trjánna var hávaði fjarlægrar umferðar hávaði allra annarra, alls staðar, og það hræddi mig.
Því meira sem ég reyndi að hætta að hugsa um myndina, því hraðar blikkaði hún. Ég dró lærin upp að bringunni og þrýsti augntóftunum fast á hnén, andaði mikið. Þegar hundurinn sleikti ökklann reisti ég höfuðið og andaði, eins og ég brotnaði úr vatni. Ég munnaði orðin hægt og rólega upp í myrkrið: „Hvað ef ég er hjúkrunarfræðingur?“ Og með þeirri spurningu sogaðist ég inn í hausinn á mér, þar sem ég eyddi næsta áratugnum og var óglatt eins og flugan á lampanum.
Ég er með hreint O, eða hreint OCD, lítið þekkt tegund af áráttu-þráhyggjuröskun. Fólk með hreint O upplifir endurteknar hugsanir, efasemdir og hugrænar ímyndir um hluti eins og kynlíf, guðlast og morð. Það þarf ekki að taka það fram að mér finnst ég ekki vera of „hreinn“ þegar ég hef vaknað á hverjum morgni í fjórtán daga við kristalla hugsun um rassgat.
Hreinn þráhyggjusjúkdómur er svokallaður vegna þess að áráttan er að mestu leyti ósýnileg og ekki oft unnið á augljósari og þekktari hátt eins og þrif eða handþvott. Nánast allt um hreint O er leynt. Þetta eru hlutir sem þú átt ekki einu sinni að hugsa um, hvað þá að tala um. Hvernig myndi unglingsstrákur segja foreldrum sínum að hann hugsaði sér að stunda kynlíf með systur sinni, þúsund sinnum á dag? Hvað ef þú værir móðir og hélt áfram að hugsa um að drekkja barninu þínu í baðinu? Eða hommi sem hélt áfram að hugsa um leggöng þegar þú elskaðir eiginmann þinn? Hvernig myndir þú byrja að tala um það? Þú myndir halda því leyndu í mörg ár; fyrir allt þitt líf, kannski.
Þetta er ástæðan fyrir því að erfitt er að segja til um hve margir hafa hreint O. Ein áætlun setur töluna í 1% af jarðarbúum, eða 630,000 í Bretlandi einu; en það gæti verið verulega hærra, þar sem margir með ástandið gera sér ekki einu sinni grein fyrir því að þeir hafa það. Af hverju myndu þeir gera það? Ef strákur var gripinn skyndilega með endurteknum hugsunum um að fokka systur sína með, segjum, þröngan enda avókadós, myndi hann sjálfkrafa gera ráð fyrir að hann væri með taugasjúkdóm? Hvernig gat hann mögulega vitað að skilaboð voru að kvikna í heila hans og hindra hann í því að segja upp hvers konar andskotans hugsunum sem flestir yppta öxlum án áhyggna? Hann myndi ekki. Hann myndi gera ráð fyrir að hann ætti rótgróið persónulegt vandamál.
Í því skyni að leysa það, gæti hann hugsað Google hugsunum sínum. Hann gæti vísvitandi kveikt á andlegum myndum systurs síns en fylgst með því hvernig hann fannst: vaknaði eða afstóð? Spenntur eða skelfilegur? Hann gæti byrjað að hunsa símtöl sín eða gefast upp guacamole að eilífu. Hann gæti eytt 10, 16, 20 klukkustundum á dag í spíral af sverði og lausn á vandamálum, að reyna að reikna út hvað í fjandanum var að gerast við hann.
Hann myndi ekki skilja þetta ennþá, vegna þess að hann myndi ekki vita að hann væri með hreint O, en allar þessar tilraunir til að losa sig við efa og kvíða væru bara árátta. Og vegna þess að hann var svo dauðhræddur við að einhver uppgötvaði skammarlega áráttu sína með sifjaspellum (og avókadó), vildi hann leitast við eðlilegt ástand. Jafnvel þó Alþjóðaheilbrigðismálastofnunin telur OCD einn af mestu niðurbrotseiginleikum 10 Hvað varðar lífsgæði, þá myndi ekki vera sál
Eftir fyrsta örlögin mín á vornótt í skóginum byrjaði hugurinn að snúast. Er ég barnaníðingur? Þetta var stóra, krefjandi spurning um unglingsár mitt, stærri en Kickers-or-Pods spurningin, stærri, jafnvel en Keanu-eða-Leo spurning.
Í tilraun til að svara því og hreinsa kvíðann byrjaði ég að kryfja minni mitt fyrir vísbendingar um sjálfsmynd mína. Ég greindi alla þykjast kossa og kúra sem ég hafði fengið við svefn; þegar vinir mínir og ég höfðum endurtekið brúðkaup nágranna, þrýst andlitunum saman og flissað að „kyssa brúðurinni“. Eða þegar við höfðum endurnefnt Barbie og Ken sem Fanny og Dick og látið þau „eignast börn“ í skókassa. Öllum þessum skítugu glitrum ímyndunar barnsins var snúið upp í eitthvað ógnandi, vegna þess að það virtist styðja þráhyggju ótta minn um getu mína til spillingar.
Þegar ég settist í GCSE-ið minntu myndirnar og hugsanirnar að blikka upp eins og ljóskastarar í andlitinu, allan sólarhringinn. Í löngum prófum merkti annað hvert pennastrik mitt blik af einhverri bannaðri ósóma í heila mínum. Stundum stóð ég upp á nóttunni og fékk fimm sekúndur af gleymsku. En þegar ég steig blikkandi inn á baðherbergi höfðu hugsanirnar alltaf náð. Daginn eftir voru tennur í klósettinu þar sem ég stöðvaði mig frá öskri.
Kirkjan var verst. Það var iðrunarathöfnin, játningin og afsalið. Mea culpa. Mér að kenna. Þar var ég, vikulega, barn og sagði orðin og skjálfandi: „Ég játa almáttugan Guð og þér, systkini mín, að ég hef syndgað mjög, í hugsunum mínum og orðum“. Ég var sök vegna þess að Guð hafði sagt það. Barbie og Ken höfðu verið mér að kenna, koss-brúðurin hafði verið mér að kenna. Hugsanir mínar, jafnvel, óstöðvandi hugsanir mínar - þær voru líka mér að kenna.
Svo ég myndi liggja í rúminu á sunnudagskvöldum og murra þá línu aftur og aftur. Ég hef syndgað mjög í hugsunum mínum; Ég hef syndgað mjög í hugsunum mínum. Og ég myndi renna í svefn á rökum kodda og reyna að einbeita mér að hljóðinu í þungri svefndrífu foreldra minna í næsta herbergi eða á flúrljómandi stjörnur loftsins; á hvaðeina sem var fyrir utan mig.
Ég var samt ekki alltaf með barnaníðingu. Eins og algengt er með OCD breyttist þema þráhyggju minnar og ég var 17 ára þegar ég tók fyrst eftir óútskýranlegum nýjum hugsunum sem læðust að. Vinir mínir og ég vorum að spila bingó í gamla Dudley hippodrome og ég byrjaði að sjá myndir af tits þeirra í mínum höfuð. Ég reyndi að hugsa ekki um það sem ég hafði séð. En í hvert skipti sem ég þrýsti mjúku kúlunni af rauða bingómerkinu á pappírinn sá ég myndirnar aftur; Ég gat ekki flett upp frá síðunni.
Aftur heima um kvöldið settist ég niður til að horfa á meinlausasta sjónvarpsþáttinn sem ég gat fundið - Ray Mears - í von um að hrifsa nokkurra mínútna frest frá hugsunum. En þegar myndavélin teygði sig niður yfir klettabrún varð hver sprunga ógnvekjandi nákvæm leggöng. Ég fraus og spýtti kjafti af krem karamellu aftur í plastpottinn. „Er ég samkynhneigður?“ Ég hvíslaði.
Innan nokkurra mínútna var spurningin orðin sjúklega brýn og ég var að leita í minni mínu eftir svari. Gægist á konum með barn á brjósti fyrir utan leikskólann, fyrir öllum þessum árum. Þýddi það að ég væri samkynhneigður? Koss-brúðurin? Upp frá því, hverja mínútu á hverjum degi, sá ég ekki nakin börn, ég sá nakta alla, neyddist til að átta mig á því hvaða hugsanir komu mér mest til skila. Matarfrúin eða skólastjórinn? Sleikjókonan eða lögreglumaðurinn? Cherie Blair eða Tony Blair?
Ég var nákvæmur. Ég myndi kaupa Attitude og Diva, dreifa þeim á rúmið mitt og sitja þar og bíða eftir svari til að rísa upp úr miðfoldunum. Í háskólanum í Leeds myndi ég „prófa“ samkynhneigð suma daga og skoppaði á háskólasvæðið eins og Pinocchio í skólann; aðra daga væri ég ótvírætt beinn. Ég myndi lýsa samkynhneigðum hugsunum mínum fyrir vinum mínum og nota viðbrögð þeirra til að meta líkurnar á samkynhneigð minni. Ég myndi skoða snið á lesbískum stefnumótasíðum og reyna að ímynda mér að ég kyssi andlit hvers ókunnugs manns. Ég myndi sveiflast á milli þessara tímabila með miklum söknuði í kynferðislegu efni og forðatímabils, þar sem ég myndi ekki horfa á sjónvarp eða lesa blaðið, til að svelta kynlífið út úr höfðinu á mér, kvíða úr brjósti mínu.
Og svo fóru næstu sjö ár ævi minnar, eða „lífið“, ætti ég að segja. Vegna þess að þegar hreinn O sprakk, óx líf mitt öfugum kommum og flaug í burtu. Allt sem eftir var var mynd af ungri konu og neonbleikum MySpace prófíl.
Kynferðisleg efasemdir eru algeng meðal bein og gay þjáningar af hreinum O, og þráhyggja hefur aukalega stungið á hala hennar. Vegna þess að geðsjúkdómurinn og tilraunirnar, sem fylgir því, líða vel eins og að koma út, þá fá þeir oft misskilnað sem slíkt af þjáningum og þeim sem eru í kringum þá. Ég fékk örugglega stungið og ruglið var svimandi. Ég hafði enga ástæðu, siðferðileg eða persónuleg, að vera hræddur. Ég var ardently pro gay réttindi, og ég hélt alltaf lesbianism var algerlega heitt. Svo hvers vegna var ég svo hræddur?
Ég skildi ekki að ég væri með „vafasjúkdóminn“ eins og OCD er annars þekkt. Ég vissi ekki að það var óvissan sjálf sem var ógnvekjandi, möguleikinn á því að ég kynni aldrei að „sanna sjálfsmynd“ mína. Ég skildi ekki heldur að sálarleitni mín gerði í raun og veru hugsanir mínar verri. Ég var algerlega fáfróður um þá bituru kaldhæðni að í stöðugri leit að vissu gera hreinir O-menn sig óvissari. Eins og OCD sérfræðingur, Dr Steven Phillipson, skrifar í Thinking the Unthinkable, „Gífurlegt átak sem maður leggur í að flýja óæskilegar hugsanir eða koma í veg fyrir endurkomu þeirra (td að fela hnífa) styrkir í raun mikilvægi þess fyrir heila sem ekki eru meðvitaðir og færir þar með mat. vítahringurinn ... Að verða í uppnámi vegna hugsunar setur andlegt merki á það og eykur líkurnar á að hugsunin komi aftur. “
Ég skildi ekki að eina leiðin til að meðhöndla hreint O er að hætta að beita áráttu og brjóta vítahringinn. Svo það snaraðist stöðugt undir hverju augnabliki og þjarmaði að störfum og samböndum. Á fyrsta degi staðsetningar hjá BBC faldi ég mig á salernum því öll fréttastofan hafði birst mér nakin. Ég hætti með kærastanum því í hvert skipti sem ég kyssti hann sá ég Ray Mears klettaandlitið í augunum á honum. Minningar mínar frá þeim tíma eru hreinar O minningar.
Um 20 trúði ég því að ég væri lokaður í óafturkræfri kreppu vegna kynferðislegra sjálfsmynda. Ég hætti í uni og var að íhuga sjálfsmorð daglega. Með því að vera með óskynsemina í hjarta OCD, þá myndi ég frekar deyja en að lifa endalaust með efann. Einn daginn, þegar ég var að googla merkinguna á bak við kómískt myndrænt kynferðislegt efni í draumum mínum, lenti ég á Wikipedia síðu um hreint Oog andaði varla, andaði að mér þegar ég las einkennin mín. Endurteknar vanlíðanlegar hugsanir? Athugaðu. Hugsanir andstæðar löngunum? Athugaðu. Mikill kvíði? Getuleysi til að vísa hugsunum frá? Stöðugt þvaglát? Athugaðu. Athugaðu. Athugaðu. Þetta var það. Sönnunin fyrir því að ég var hvorki skápsmál né samkynhneigður, að ég hefði aldrei verið barnaníðingur. Ég var bara veik. Ég var með greiningu!
Ég neytti upplýsinganna grimmilega. Hreint O byrjar venjulega milli snemma á unglingsárum og um miðjan tvítugsaldurinn. Hreinar O hugsanir eru nefndar „toppar“ af OCD samfélaginu. Toppa: auðvitað! Þeir gera toppa. Hreint O er oft samsett með þunglyndi og öðrum kvíðaröskunum. Mikið er farið með ástandið vegna skorts á vitund og þjálfun í læknastétt.
Eftir nokkra daga þekkti ég nokkra bita af Wikipedia greininni utanbókar og byrjaði að segja þá upp sem frávísanir á þráhyggju mína. Í hvert skipti sem ég hafði uppáþrengjandi hugsun myndi ég hrópa niður með svarinu: „Það er ekki ég, þetta er OCD minn.“ Heilinn minn, loksins sannfærður um sannleikann, myndi örugglega hætta óákveðni sinni. Í um það bil viku hélt ég að svo væri.
En fljótlega urðu hugsanir og myndir aftur upp og skordýrin í brjósti minn hertu fæturna í kringum mig, strangari en áður. Vegna þess að það skiptir ekki máli hversu mikið þú heldur með OCD, finnur það alltaf skotgat og redoubles ferocity þess. Bráðum var ég kominn aftur á netinu og las sömu greinar fyrir næstu festa minn fyrr en ég náði aftur til varnar vissu um hver ég væri.
Að lokum fór ég til læknisins með sjálfgreiningu mína. Fyrst var ég vísað til einstaklingsmiðað meðferð, þar sem ráðgjafi reyndi að fá mig til að komast að skilmálum mínum duldum samkynhneigð. Síðan fór ég í psychodynamic meðferð, þar sem ég var greindur með hreinu O áður en ég var beðinn um að kanna og greina leið hugsana mína, à la Freud - að hvetja mig til að taka þátt í þvingunaraðgerð. Þetta var röng nálgun: Greiningin gerði aðeins þráhyggju hugsanir mínar dýpri.
Þá, eftir sex mánaða bíða, fékk ég huglæg endurskipulagning, sem notaði hagræðingu til að sanna að hugsanir mínar gætu ekki verið sannar, byggðar á sönnunum x, y, z. Þó að það sé mjög árangursríkt við meðhöndlun þunglyndis og nokkurra annarra kvíðaraskana, er vitsmunaleg endurskipulagning á áráttuáráttuhugsunum skelfilega skaðleg fyrir hringrásarævina sem það hvetur til. Þú getur ekki out-rökfræði OCD.
Þjást af OCD munu halda í allt að 10 ár án árangursríkrar meðferðar. Ég hitti nokkra í hópmeðferð: faðir hræddur um að hann gæti beitt börn sín ofbeldi, ung stúlka sannfærð um að hún gæti brennt húsið, kona sem hélt að hún myndi keyra fólk yfir ef hún færi undir stýri. Þeir deildu sögu minni: ævi leyndar og eyðileggandi meðferðar. Skráðu þig á hreint O spjallborð á netinu og þú munt heyra raddir öskra eins og undir ís, spúa þráhyggju sinni á síðuna eða bjóða öðrum góðhjartað en hörmuleg ráð. Viku í viku, hér á landi og um allan heim, gera villaðir meðferðaraðilar kerfisbundið OCD þessara einstaklinga verri.
Eftir fjögur ár í Leeds flutti ég til London. Ég hitti strák og féll djúpt í ást. Ég keyrði yfir heiminn í tvöfalt decker strætó. Ég hitti Jake Gyllenhaal á tónlistarskotalist og horfði á andliti hans í brjóstum leggöngum í sjónarhóli mínu. Ég sat í Melbourne Mansion sem tilheyrir stofnendum Lonely Planet, ímyndað þeim fínt yfir verönd. Ég var næstum ofskömmtun.
Í sannleika sagt skuldar ég leggöngumynd Gyllenhaal miklu vegna þess að sjálfsvígsspiralinn sem það kallaði á var nauðsynlegur hvati til að leita að einkameðferð. Ég valdi OCD sérfræðing á leiðandi miðstöð fyrir meðferð kvíðaraskana í New York. Á hverjum mánudegi í eitt ár hafði ég 45 mínútna meðferð við útsetningu og svörunarvarnir (ERP) á Skype, þar sem ég varð fyrir kynferðislegum myndum sem smám saman juku skýrleika. Ég þurfti að láta hugsanir mínar þvo yfir mig ómótstæðilega, meðan kvíði minn hrópaði og öskraði og lét mig rífa naglaböndin í ræmur frá þumalfingrunum.
Ég var námssjúkur og horfði duglega á klám þrisvar á dag mánuðum og mánuðum saman. Ég horfði á svo mikið klám að ég gat borið kennsl á framleiðslufyrirtækið með því að vera með lúxus kynmuffa eða skort á þeim. Að lokum, þökk sé ótti-hvetjandi fyrirbæri sem kallast taugaveiklun - sem þýðir að við getum komið á líkamlegum breytingum á taugaferli og samskeytum heila okkar með því að breyta hegðun okkar - byrjaði ég að venjast kvíðanum og slaka á þörf minni fyrir svar.
Þó að bata sé frábært með réttri meðferð, þá er engin snyrtilegur panacea fyrir hreint O og endanleg athygli stoicism fyrir einhver eftir meðferð er að samþykkja möguleika á að hafa ástandið að eilífu - en öfugt samþykkja að þráhyggju þeirra megi, í Reyndar endurspegla raunveruleika. Ég skrifaði hvert orð þessarar greinar að minna mig á að það gæti verið forsenda fyrir hver ég er í raun. Það hefur verið ótrúlega frelsandi reynsla.
Frá því ég var 15 ára hefur hreinn O undirstrikað allt sem ég hef gert og ég gæti aldrei verið án þess. En í litlum mæli er ég farinn að elska það fyrir víðtækar viskur sem leynast innan fita litla hjartans. Þegar við reynum að berjast gegn hugsunum okkar, hreinum O sýningum, gerum við þær aðeins sterkari. Það er aðeins þegar við gefum okkur frelsi til að vera óviss og óörugg, að við náum dýpri tilfinningu fyrir því hver við erum.
Undanfarna fjóra mánuði frá því að ég lauk meðferðinni hafa komið upp augnablik þegar hreinn O hefur lyft sér, ómerkilega, eins og rísandi ljós og ég hef ekki haft neinar hugsanir í huga mér; fann ekkert nema hljóðláta einbeitingargleði eða glitrandi snertingu kærastans míns. Ef ekki væri fyrir samanburðar kakófóníu hreinnar O, velti ég fyrir mér, myndu þessar stundir líða svona ómögulega fallegar í hreinum, einföldum hugsunarleysi?
• Rose Bretécher er dulnefni.
;
